bem, amigas da rede globo

Nem só de pernas torneadas nutre-se uma partida de futebol par mulheres.
Tempos de Copa, incrível como elas entendem de futebol.
Estão mais por dentro dos jogdores do que Elza Soares em 1962.
Não só xingam os juízes como se enfurecem quando o Rivaldo dá um passe errado, quando o meio de campo está totalmente desestruturado, e a zaga? A zaga tá deixando passar tudo!
Quando era gol, quando era falta (e quando a globo dava close no Beckham), o grito, é claro, saía muito mais alto do que o coro "oooooooohhhhhhhhhh!" dos homens
Não há como concorrer.
Pois é, torcedores. Mais vale uma mulher trazendo a cerveja e reclamando na sua orelha durante final do Paulistão do que ela sentadinha do seu lado, soltando palavrões que nem você ousaria e tomando a sua cerveja.

update the ultimate version?

Pode botar aí no meu currículo, mããe:
Conhecimentos em Informática:
- Adobe Premiere
- Macromedia Dreamweaver.

boinas e aro grosso

Tenho que admitir que sinto falta de pessoas inteligentes, assuntos politicamente corretos, sessões no Espaço Unibanco, compras na fnac, café no Conjunto Nacional, jantares no Balcão, almoço no mam, tardes de sábado na Benedito, festas no centro, Jive, papos sobre como a televisão está destrutiva e como Monique Evans é tão cult, e nesses tempos de Copa, aposto que debatem incansavelmente sobre as grandes potências do mundo, arrasadas por suas colônias na ponta do pé.
Sinto falta mesmo. De ler a Bravo.
Não dá pra ler Vogue o tempo todo.

Ultralounge

I dess myself nicely so faggots can admire it.

rodox X raimundos

Ahhh, ninguém mais vai fazer música engraçada?
Poxa vida, e as influências musicais?
VOCÊS POR UM ACASO IMAGINAM JOEY RAMONE CANTANDO SOBRE ESTE MUNDO INJUSTO E SOBRE AS PESSOAS QUE SÓ MALTRATAM UMAS AS OUTRAS?
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

Apfansign

É para isso que servem as amigas.
Para lembrar que deve-se ter humildade na hora de tirar sarro da dor-de-cabeça alheia.

As I promised...

A todas vocês, minhas amigas, de blogs ou não, de pom-poms ou não, cachorras ou não, bolachinhas ou não...
Esse é meu presente pra vcs.
Não se preocupem se elas não parecem muito fiéis mas são Dolls, apenas. E todas são magrinhas!!!
Este é meu Fan Sign conjunto a todas as minhas dolls que, vira e mexe, viram assunto aqui no mango.
VCS SÃO A MELHOR RECEITA DESTA COZINHA.
Enjoy,
*mango!*




Um oferecimento de Lia's Palace

me chama de lagartixa

Hoje em dia, todos os filmes (dos melhores aos mais xexelentos) vêm com comentários de alguém que geralmente deve ser alguém muito importante falando coisas do tipo : "EXCELENTE! MAGNÍFICO! O FILME DO ANO!"

Aqui no Mango, isso também acontece.
Veja o que Marco Rezende, diretor da revista VIP, achou do Mango, em resposta de um e-mail de um amigo meu:

"Vi o blog da sua amiga mas achei muito chato - confuso, feio, prolixo, sem foco."

Vocês perceberam? Uau! O cara leu mesmo meu blog! E ele falou muito mal! Não é o máximo???
Meu amor, você, leitor crítico de...blogs.
Você que escreve coisas horrendas e chatinhas nos "comments" de blogs de pessoas que vc não conhece.
Você, que todo dia acessa aquele blog...e detesta cada vez mais.
Mango Chutney vai contar um segredzinho:

do you really think we care?

As long as you keep reading us, we'll keep blogging our way.
Cause that's...the way...you like it.

Kotler explica.

Por que a Trama tá fazendo promoção com a revista Caras, que é uma revista que fala da vida de classes A e B(que finge que é A) que é tida como o público "elitizado", mas que só é lida por classes B (que tá mais pra C) e C (que tá mais pra D) e D (qui só gosta di vê as figura), que são conhecidas como "povão" que gostam de cultura de massa e que acham os músicos da Trama "música elitista" mas que já fez promoção de CDs no Val Mart por causa da culura Hip Hop, que não lê Caras, que está fazndo uma promoção com a Trama?

Copa

França saiu.
Argentina saiu.
Itália saiu.
Portugal saiu.
Rússia saiu.

- Não, não eu não vou sair hoje, não, porque eu vô fazê uma cumidinha em casa, sabe, num vai dar pra gente sair hoje...que eu gosto de cozinhar, adoro ficar na cozinha cozinhando, cozinhando, mas você não sabe como eu cozinho mal, nem vou te convidar pra ir lá em casa, é , uma pena, ams hoje eu não vou sair com você não. Procura outra na sua listinha de telefone.

Utilidade Púbica

Sim, é pra evitar mais um ataque de perereca.

PREZADOS BLOGUEIROS:
Por favor escrevam diretitoooooooooo, caralho!
Eu naum aguentu + ler blogs assim :( !!!!

PREZADOS WEBMASTERS
Pelo amor de Deus, não coloquem o maldito pop-up na página. Ou pelo menos programem isso direito! Se a pessoa já fechou uma vez, não façam o pop-up aparecer incansavelmente cada vez que se muda de páginaaaaaaa!!!Sacooooo!!!
Principalmente você, webmaster da HPG. Sim, eu estou falando com você. Por favor, eu não aguento mais ficar fechando pop-up da ABRA WEB. EU NÃO QUEEEEEERO IR, DROGAAAAA!!!!

PREZADOS E-MAILERS
Se você já recebem um e-mail várias vezes, não passem a merda do e-mail de novo porque logicamente está acontecendo isso com TODO MUNDO. A piada pode ser muito boa (Leiam esse! É muito legal!), a corrente pode funcionar (bruxaria - gente, esse funciona mesmoo!), o texto pode ser muito importante (floresta amazônica - IMPORTANTE), mas honestamente EU NÃO LIGO! EU NÃO LIGO! EU NÃO LIGOOOO!
Só hoje eu já recebi 4 (CU-ATRO!) e-mails dos novo CD do Belo na cadeia. E pelo menos umas 7 vezes o foto da seleção argentina na defesa da falta com a montagem tosca de uma loira pelada. ÃÃÃÃHHR... muito engraçado, né? Argentino...viado....Belo...tá preso...pagodeiro.....melão....eu prefiro...melão...


ahi..desabafei.

Sabotagem

Porque você também tem o direito e o dever de infringir a lei.

1) Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05.
Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,27 por informação:
FONE : 0300-789-5900

2) Economize nos correios.
Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência, observe que se você enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do local onde você coloca o CEP escrever a frase "Carta Social", você pagará somente R$ 0,01 por ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível.
A mesma carta, caso você não escreva "Carta Social", conforme explicado acima, custará em torno de R$ 0,27. Agora imaginem no Brasil inteiro, quantas pessoas desconhecem este fato e pagam valores indevidos por uma carta pessoal diariamente

3) Economize no celular - a melhor dica.
Se você ligar para um telefone celular do telefone fixo da sua casa, é cobrado sempre uma taxa a mais do que uma ligação normal, mas se você acrescentar um número a mais, durante a discagem, lhe será cobrada a tarifa
como se fosse uma ligação local.
ATENÇÃO: Observe que o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone celular discado
EXEMPLOS: 9XXX-2522 + 2 ou 9X7X-1345 + 5

Não tenham medo de usarem e abusarem das falhas na lei e no sistema.
Afinal, tiro trocado não dói, baby.

brigadumãããe!

Depois de 3 ataques de anemia, duas intoxicações, 7 pedras no rim divididas entre 3 infecções renais e duas infecções intestinais eu descobri que meu organismo não é tão forte assim. E depois da última infecção renal e intestinal (na qual eu perdi, pasmem, 10 Kg em um mês e meio), tive que aceitar que não podia comer tudo que visse na frente. Meu problema renal é sério, e como todos os casos, é crônico. Se eu não tomar muito cuidado e muita água, as pedras voltam a aparecer.
Tomate seco, nunca mais.
(neste momento uma discreta lágrima percorre o canto de meus olhos.)
Durante o mês em que fiquei doente, eu não podia comer NADA. Vivi de torradas, ricota e papinha de nenê. Só isso, sem brincadeira. Pão, nem pensar. Queijo? Queijo era veneno.
E vcs não fazem idéia do quanto eu preciso de queijo.
Aos poucos fui melhorndo e é claro que depois dess reeducaçào alimentar forçada eu não consegui comer direito. Tudo me embrulhava o estômago. E foi época do Natal, Jesus, foi um martírio, ver toda aquela comida e não conseguir comer nada. Demorou um tempo até eu me acostumar com gordura, proteína, tudo de novo.
Não estou mais com 52kg, é obvio. Mas estou mantendo 53, 54, sempre. Finalmente, aprendi a regular alimentação.
E também graças à Louise (preciso falar mais dela, ela têm sido importante pra mim nessa minha nova fase, ela mora comigo agora.), que também resolveu entrar para a onda de comida de passarinho, hoje eu não consigo ir à padaria e chorar por um pão de queijo. Só consigo comprar coisa light, diet, fruta, bastante legume. Macarrão? Só integral.
Regalia, é claro que tem. Mango Chutney. E de vez em quando, Haagen Dazs pra fazer Ice Moka.
E quem é que resiste a um rodízio uma vez a cada dois meses nas Colônias, em SBC?
E a um rodízio de Sushi uma vez por semana?
E pipoca? Ah, Pipoca não vale, né?
Mas eu não sinto mais falta de pizza, Mac Donald's, Chocolate. Refrigerante ainda tá foda, ainda mais que os dietéticos não engordam, mas em contrapartida tem muito sódio e ajuda na formação de celulite.
Porém eu sei, que acima de tudo, a principal razão pela qual eu consegui não sentir mais falta de doce vem lá de trás. Vem de uma época em que todas as crianças se entupiam de Chandelle, Amendocrem, DanUp, Sucrilhos, Biscoitos Recheados São Luiz, Fofy, Elma Chips e tantas outras guloseimas, e minha mãe insistia em não comprar nada disso. Ela não era também do tipo ditadora, sem terrorismos, não era do tipo que só deixava a gente comer vegetais e fígado. Tinha sempre biscoito em casa, ou sorvete, mas nunca, nunca foi em grande escala. Requeijão, Refrigerante, sempre sem exagero. Minha lancheir sempre com sanduichinhos de presunto e queijo ou de patê de atum. E suco, era SEMPRE um suco.
É claro que a gente reclamava disso. As geladeiras das minhas amigas erm muito mais legais e sempre que eu tinha oportunidade, comprava um Suflair ou um pacote de Pingo D`Ouro pra comer no recreio.
Mas hoje eu entendi aquilo. Como tudo que a gente passa na infância (ou quase tudo), a gente entende mais tarde que realmente foi para o nosso bem. Não tive uma educação alimentar a base de guloseimas, portanto, nunca iria sentir muita falta disso.
Se vcs forem dar um pulo em casa, não vão encontrar nenhuma besteirinha. A não ser, é claro, no armário da Angélica (sim, eu moro com outra Maria Angélica), que é regado de biscoitos, danettes, coca-cola, leite integral, hamburger e daí pra baixo. Ela assume que gosta de tudo que faz mal.
Por isso que eu queri agradecer a minha mãe de novo por ter cuidado com tanto tato do meu metabolismo que depois, viríamos e descobrir, precisva de cuidados maiores.
Brigadu, mãããe!

Luluzinha HC

(dica: leia este post ouvindo that thing, de Lauryn Hill.)

Houve um tempo em que meninas (and girls only) se reuniam sábado á noite para estenderem uma toalha no chão, e ao redor de muitas velas e incensos, tomar vinho e falar mal dos homens. Nesta noite era celebrada a solteirice, as TPMs de cada mês e as insistentes celulites de cada bunda.
Esses tempos acabaram.

Meninas não precisam mais falar mal dos homens.
Elas precisam fazer mal a eles.
Hoje festinhas de meninas são o terror da polícia e dos vizinhos. Sempre acabam mal e não se deve, como manda a etiqueta da nossa sociedade machista, revidar a qualquer atitude grosseira de uma mulher. Ela pode gritar pro síndico, xingar a mãe do sargento, descabelar a vizinha surda de 63 anos. Não se deve revidar, afinal, mulher é tudo maluca mesmo.
O machismo não é o máximo?
Homens são o fator principal da festa. Eles estão sempre em menor quantidade e já dizia Mike Myers, quanto mais idiotas, melhor. Os meninos-vítimas sempre são amigos de uma das meninas, que liga pra um e este chama o amigão que também está sem nada pra fazer. E o amigão convida o outro. Uma verdadeira corrente Beavis & Butt-head.
Irmãos também sáo permitidos. Se for mais novo, não tem problema. Nada como aprender desde cedo do que um conjunto de úteros em fúria é capaz.
É recomendado uma decoração mais requintada, além de aconchegante. Da singela sala de estar com TV e modestos sofás, surge uma autêntica tenda de chill-out. Música? Pra abrir, Bebel Gilberto passando por Brigitte Bardot e Monica. Na evolução da bateria, Destiny's Child e Madonna. Sim, sim, só vale pop pitches e girly songs. Isso inclui, é claro, Bikini Kill e Le Tigre, mas exclui sem perdão, Celine Dion e Mariah Carey.
Eu já falei da bebida? Vinho não é recomendado, pois é uma bebida romântica. E ninguém quer lembrar que está sozinho. Além do mais, vinho pra mulher é um veneno. Bebe-se mais rápido, cai mais rápido, o vexame é mais rápido. Não será esta a intenção.
Recomenda-se coquetéis, de preferência preparados por quem entende. A animaçaõ se prolongará por mais tempo. A brincadeira também.
Ah, sim, a brincadeira. Foi outra coisa que mudou nas festinhas. O bom e velho "jogo da verdade" não era suficiente. Havia de ser acrescentado um desafio. Uma prova concreta e imediata dos efeitos do álcool no limite da libido.
Surge a evolução do jogo da verdade. O jogo do "Duvido."
Não o jogo das cartas. Este consiste em girar uma faca (onde a base pergunta e a ponta responde, tal como o jogo antigo) e o escolhido lança um desafio a ser cobrado na hora. Pense em desafios esdrúxulos. Pense algo mais Vader. Pense "eu duvido que vc faça xixi na frente de todo mundo". O desafio, se não for cumprido, deve ser pago com uma dose de Hi-Fi. Ou algo mais HC.
Uma filmadora é indispensável. Para captar covers masculinos de Vogue, ou até mesmo de Hey Mickey. Não duvide, eles fazem. Fazem tudo pra deixar a brincadeira mais prazeirosa para as meninas.
Uma regra é importante, pois é a única: NÃO SE ESQUEÇA QUE O AMANHÃ HÁ DE CHEGAR e ressacas, tanto psicológica quanto física, são martírios traumatizantes, capazes de estragar toda a noite passada com lembranças ruins.
Vomite, mas não em cima do cara que vc acabou de beijar.
Sexo, peça para a anfitriã emprestar o quarto e trate de trancar a porta, para não virar anúncio da Mastercard na internet.
De resto...vale tudo. Esta noite não mais será para celebrar a felicidade limitada e secreta da mulher. E sim para celebrar o poder que o álcool exerce sobre meninas, e estas exercem sobre os meninos. Sem ninguém para julgar ou lembrar depois. Afinal, estamos dentro de um apartamento.Todos estão alegrinhos. And everybody in the world wants the same damn thing.
Jogue fora suas Capricho.
Passe a ler V.I.P.



Mais detalhes dessa festinha (ah, eu não contei que ela realmente aconteceu sábado na minha casa?), leia sobre o último capítulo da novela "O Clone" ou sobre Eu duvido que você

a mocinha da Kolynos nossa de cada dia

Ai.
A MTV resisitiu, mas não escapou do merchandising editorial.
E ele não vem só. Vem sempre aocmpanhado de trocadilhos infelizes.

"Qual você acha que vai ser o cérebro dessa Copa? Aaahh..., mas o cérebro do seu computador tem que ser o Pentium 4 da Intel."
(programa MTV na Copa de terça-feira, dia 11)

"Você que tá aí sozinho, tá querendo se unir com alguém, aproveita essa união da Renault com a Jovem Pan II."
(essa foi do Luciano Huck, no spot do Renault Jovem Pan, carro que fez o favor de estragar o comercial premiado e hilário do "Get
Up'a!")

QUANDO SERÁ QUE VCS VÃO ENTENDER QUE MERCHANDISING EDITORIAL É FEIO??
E É BREGA?
E CUSTA CARÍSSIMO?
Será que não existe uma forma melhor de posicionar uma marca e trazer bom feed-back???
Já não bastasse a Xuxa passar carão a cada nome de anunciante que ela erra, e o Gugu anunciar leite em pó logo depois de noticiar um sequestro, a MTV também adere às gafes e pérolas do Tie-in e tenta, mais uma vez sem sucesso, tirar sarro dela mesma.

Ai, detesto pessoas perfeitinhas.
Se vc quiser ser meu amigo, trate de tomar menos banho e pára de fazer essa barba todo dia.
Meninas-boneca, meninos-lord, me enjoam muito, sejam pelos seus perfumes deveras adocicado, seja pela sua imagem sempre, sempre impecável.
Ah, credo, Deus me livre.

Para mim o charme está na diferenciação. E a diferenciação, na imperfeição.

Judiación

Gente, mas esse realmente não é o ano da Argentina.
Eles acabaram de perder a última chance de salvar a dignidade e o carão perante o mundo inteiro.
Juro, se eles ganhassem a Copa, eu não ia reclamar.
Primeiro, porque os Argentinos são lindos. (e as argentinas geralmente são mais feias, portanto..)
Segundo porque eles poderiam roubar a idéia do Brasil de derreter a taça para fins mais...digamos...urgentes.
Agora já é tarde. A Argentina está voltando para a América, cheia de razões para cantar Carlos Gardel.

template trouble

Ahhh, como é bom estar rodeada de pessoas bem-info-informadas e leitoras do mango.
Recebi vários mangomails corrigindo meu erros de HTML e gafes gramaticais em geral.

Mesmo , o Mango diverte. Ainda bem.
Obrigada a todo mundo que me mandou as erratas, pq eu sozinha seria incapaz de consertá-las mesmo.

pestinha

Lá vai você de novo, menino.
Já não falei pra você ficar quieto aí? Vai pegar uma friagem!
Ficar tomando sereno, você vai acabar doente outra vez!
Não aprende. Não aprende.
Sai já daí de cima, menino! Olha que você vai cair, vai se machucar de novo!
Já não bastou o roxão que ficou no meio da sua perna? E você ainda fica tirando casquinha dessa ferida, que nem curou direito!
Tome tento, menino, tome um rumo.
Olha que vc vai machucar o seu amiguinho! Não fica pegando ele assim, ele vai começar a chorar, você sabe que ele chora, você fica ainda provocando.
Não fica aí em cima desse muro, moleque! E pára de olhar o outro lado da cerca, fazendo o favor?
Não pára esse menino. Não aprende.
Eu já falei pra vc, não brinca com fogo não, que esse negócio é perigoso, eu avisei.
Vc fica aí cutucando, você acha que não vai se queimar?
Pare com isso, menino.
Você não pode se apaixonar.

pega aqui.

faxina

Angélica,
A siora pidiu pa eu limpá aqui as coisa do computador, nao sei qui acontesseu, mais nao ta maiz apareceno o nome do minino aqui, do Mango Xutnei's. Os botao aqui mi compricô tudo i o computador boto as linha mais cumprida.
O mango foi pará lá pra traiz.
A siora, na hora qui a siora chegá, a siora vê comé qui fais aqui pra volta as linha cos testo curtinho.
Só to escrevenu pra avisá asiora qui NAO FUI EU.
Quano eu cheguei pra fazês as faxinas, já tava asim.
Si a siora nao consegui, manda o e-meio pra vizinha: vizinhadazefa@emaid.com que o fio dela Welberson faiz o curso de computador i aí ele ixprica pra siora.

Zefa.

Nina, Nice e Jandira, esse post é uma homenagem pra vcs, que tanto fazem parte da minha vida, não poderiam deixar de fazer parte dos meus posts.

bonito, hein?

Pois é, a carreira do Belo era maior do que a gente pensava.

(clique no belolink pra ver o que aconteceu ontem...ai, esse menino.)

tigrão

Os quarentões estão cada vez melhores. Assumindo o cabelo grisalho (Graças a Deus, porque aquele acajú não engana ninguém.), em boa forma, moderninhos, baladeiros, sem medo do ridículo, tigrão, sim, e daí?
Pois é, filhinhas. Fiquem de olho nos amiguinhos do papai.

-e-channel

Aahhhh, que peeena, o meu entertainment channel vai ficar fora do ar por uns tempos porque andou meio e-nrolado. Justamente agora que a programação contava com a SP GROOVE. Isso é hora de rodar?

1,2,3!

Aí eu vi duas menininhs cantando, brincando de vaca-amarela-cagou-na-panela-quem-falr-primeiro-come-toda-a-bosta-dela-1,2,3-cala a-boca-japonês.
Isso mesmo. Cala a boca, japonês.
Eu já comi bosta o bastante.

mangoCUP

Brasil 2 X 1 Turquia: Japonês é braço até pra apitar jogo.
Mas tudo bem, foi por isso que o segundo gol saiu.
Hoje só lá pras oito e meia da manhã que começou a circular ônibus e carro na rua. Nem avião se ouvia nos céus barulhentos de Moema.

Prêmio de melhor corte de cabelo para mim e para a seleção da Argentina, Paraguai e pro Ilhan Mansiz, 17 da Turquia.
Hay que aparar, pero sin perder los mullets jamás!



O site oficial da Copa é lindo. Tem tudo, loja, fotos, últimas notícias, times...Coca-Cola, Yahoo, Mastercard.
Imperdível: Não deixe de ir na MASCOT ZONE, onde vc brinca que é um mascotinho e viaja no mundo dos mascotinhos, e vc pode montar o seu mascotinho do jeito que vc quiser o seu mascotinho.
Imperdíveis: David Beckham (Inglaterra), Zidane (França), Batistuta (Argentina), Kaka (Brasil) e praticameeeente toda a seleção da Itália.

Registrado

E quem levou o prêmio MANGO de "Melhor Pessoa do Mundo" foi a Nicole, que foi um anjo pra mim no Feriado, do começo ao fim. A prata ficou com o Da Vila, que foi um fofo com todo mundo, dançou como dança o black em todas as baladas, teve a maior paciência do mundo com a deficiência auditiva e a falta de talento nato dos novos (e alguns antigos) integrantes da bateria e foi o melhor amigo das cheerleaders.
E como não poderia deixar de faltar, MANGO entrega o prêmio de Miss Simpatia para elas, as sete meninas que ficaram comigo o tempo todo, com o pom-pom, o astral e o teor alcoólico lá em cima: CHEERLEADERS, MUITO OBRIGADA, A GENTE GANHOU O FEIRADO! MARECELE PAXTELÃO, LULI MACONH...(deixa pra lá), GIU BAIANINHA, NALÚ, NICOLE AMPLITUDE E ALINE, A GENTE FEZ BONITO, EU ESTOU MUITO ORGULHOSA E SURPRESA COM O TIME.

síndromes
Não reparem no formato acima "nome+apelido", tipo Paquitas, isso é apenas mais um sintoma de quem sofre de "Síndrome do Pom-Pom", cujos sintomas clássicos são:
- ficar com as mãos fechadas como se estivesse segurando pom-poms e não ter nada na mão;
- fazer coreografias "cheer it up! bring it on!" com todos os gêneros musicais e ver que suas colegas de ofício estão fazendo passos iguais ao seu. (logicamente com as mãos segurando pom-poms imaginários)
- iconscientemente, vestir-se igual às outras colegas. O pior momento da doença foi quando TODAS apareceram na balada de casaco branco. Ironicamente, isso só não soou mais ridículo por que fomos perdoadas. Afinal, somos cheerleaders. Passamos o dia inteiro com roupas iguais e fazendo movimentos iguais. Por que à noite ia ser diferente? E quem precisa de autenticidade, não é mesmo?
- Se você sofre desses males, não procure um médico. Consulte alguém de saias plissadas, meião e pom-poms.
- Só mais uma coisinha em relação às cheerleaders. Não tenha preconceito dos pom-poms. Assim como vc não tem preconceito dos óculos de aro grosso com esparadrapo no meio. Não somos um bando de Ashleys e Jenniffers loiras e peitudas que só tiram nota baixa e falam no telefone o dia inteiro. Mas se vierem namorados do time de futebol americano, a gente não liga. Já dizia Kristen Dunst: Don't hate us 'cause we're beautiful.

Eles São uns Putos Mesmo
Sem brincadeira, 70% dos estudantes que foram ao Universíadas eram homens.
E entre ESPMenhos, GVenhos, e Paulistenhos (da Paulista de Medicina, eu não errei não), havia homens altos, olhos claros, loiros morenos, cheirosos, bem-vestidos...
E com o papinho mais manjado do mundo.
Comoéoseunomevocêfazoqueaquiahvcécheerleadervcédaespmquelegaleutambémpresteiespmmassópasseinagvqueéuma bostaasuaémuitomaislegalmaseuachoqueagaleraémeioestranhavcnãoachamaseaívc trabalhavcédesaopaulomesmoé
eupercebiumsotaquediferente, eutenhoumaamigaquemoroutambémemriopretoonomedelaé...
ahnãolembrovcquermaisvodcaeupegopravcsabiaquevctámuitolindahojejuroquevcéameninamaisinteressantedessabalada quealiastámeiomiadavcnãoachaperaíondevcvaidáumbeijoporfavoreunãovoudesgrudardoseupéeusouumapessoapersistenteeusempre consigooqueeuquerovaideixaeudarubeijomvocê,comoéseunomemesmo?
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ......
Fora alguns respectivos que tardaram mas não falharam: Na balada, foram garantir a loira de cada noite, como manda o figuino.
E na manhã, pedido de desculpas, choro, chantagem, charminho, eu estava bêbado, eu estou confuso, é de vc que eu gosto, como é seu nome mesmo?
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ......................
Meninas, de sobrenomes longos e saias curtas, com decotes e maquiagens de deixar Elvira no chinelo, também decepcionaram.
Amigas traindo amigas. Vodca com Flash Power. Invejinha acumulada. Vômito no banheiro. Vômito na balada. Vômito na frente dele.
Beijos completamente inconsequêntes. Atitudes e penteados vulgares.
Ah, eu pensei que vc não estava mais afim dele, mas ele ficou olhando pra mim, vc viu, não, eu não comprei esse saia depois, foi vc que copiou de mim, vc é minha melhor amiga, mas no amor e na guerra vale tudo, vc sabe que nós somos mais importantes que tudo, vc é amig que eu mais prezo, como é que meu nome mesmo?
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ....
Feio, meninos e meninas. Mas tudo bem. Ás vezes é bom mesmo a gente ver essas barbaridades pra lembrar o que é dignidade. Essa coisa que evapora junto com o B-25.

as frases
Em toda viagem de grupo, além de fotos, voltam todos lotados de frases, palavras, piadas e gírias que ninguém mais entende a não ser eles mesmos e que perdem a graça rápido. Quem liga? Enquanto der, eu vou dar risada, lembrando de todos os bons momentos da viagem. Provavelente ninguém mais além das meninas vá se divertir tanto com as frases. Não é ótimo?
Descubra como piada interna pode ser uma ácida delícia.

- Marcelle, caralho, enfia o pastelão, no c..., essa p...tá uma merh....com esse suco de cajú...
- E na bundinha, nada?
- Oh Mickey, you're so fine, you're so fone you blow my mind, hey Mickey....
- Donde está la pelota??
- Prazerh, Niterói, tu é mó xcrota aí....
- Somos umas acomodadas mesmo.
- Fudeu a chapinha! Ainda bem que eu trouxe a minha!
- MARCELA, MARCELA, MARCELA O MARCELÃO!
- Rezistru!!!!
- Se vc maltrata, Deus castiga. Se trata bem, eles castigam.
- O carro tá lá na casa do caralho, que é depois da casa do chapéu, depois da casa do cacete. Mas tá antes da bundinha. Na bundinha, não. Na bundinha, foi parar lá pra casa do caralho.)nada. (eeeeeee, baiaxaria...educação também
- Igado, caga, essa balada tá du cagalho!

Como foi seu feriado? Mande sua redação com no máximo 3 linhas (alguém tem que ser compacto aqui.) para imeverythingyourenot@paxtelão.com.br

boys, don't cry.

Pelo menos, não na minha frente.
Eu não sei lidar com isso.