Aforismos sore o amor: Bedtime Stories.
- Tá me olhando por que?
- É que eu queria ouvir uma história de amor.
- Uma história de amor? Mas eu nao sei nenhuma...
- Claro que sabe, uma vc deve saber. Vai, pode ser de algum filme que eu nao tenha visto.
- Filme? Que tem amor?
- É.
- Tá bom, ja sei. Era uma vez um encanador...
24 November 2006
06 August 2006
MANGO RANKING.
Esta segunda-feira saiu uma notícia no Terra falando sobre um site chamado Media Review, que todos os anos elege as 10 mulheres mais sexies do cinema atual, através da opinião dos seus internautas. Vi a mesma notícia em muitos outros portais menos acessados e blogs aleatórios. A única coisa que eu não consegui achar de jeito nenhum foi o tal site Media Review, quanto mais um ranking de atrizes de hollywood.
Mas na verdade isso não importa muito, o que importa é que a lista fede. É, não concordei com quase nada, uma listazinha boba, óbvia e o que é pior, de repertório duvidoso. Segue:
1- Jennifer Gardner - a Alias, Electra e prostituta musculosa do Catch Me If You Can. Não que eu ache a moça feia, mas primeiro lugar? Primeiro lugar de que? E se fosse um ranking dos bíceps mais torneados nem ela ganhava. Pra mim a Evangeline Lilly (a Kate do Lost) ganha dela, aliás, em tudo. Mas infelizmente a lista é só para o cinema. Maldito monopólio.
2 - Naomi Watts - Realmente, fazendo par com um macaco pode ser que ela leve alguma vantagem. Mas em Mullholand Drive ela perdeu feio pra todo o resto do elenco feminino. Inegável e relevante verdade.
3 - Angelina Jolie - ela está na minha lista também. Não tem como não estar, o nome dela poderia ser Angelina Joselie.
4 - Sienna Miller - ah, vai....serve pra capa da Glamour e Mademoiselle, e pára por aí. Ela pode ser linda, mas está longe de fazer parte de um top 10.
5 - Kirsten Dunst - Ela começou bem a carreira. De uma vez só fez par romântico com Tom Cruise e Brad Pitt. Aí depois a coisa desandou, foi o cara de tonto em Bring It On, o Paul Bettany e o Tóba Maguire. Só salva o namorado dela. Acho ela uma fofa, filme dela eu assito. Mas pra sexy ela ainda tem que comer muito feijão com colágeno.
6 - Elisha Cuthbert - (Na lista não tem nem o sobrenome da pessoa, que jornalismo incompetente é esse...) É a menina do Show de Vizinha. E a filha do Jack Bauer, em 24 Horas. Pra começar, ela realmente tem carinha de atriz pornô e uma boca que sugere talentos orais, mas até aí a Tera Patrick nunca fez parte desses rankings (injustiça, por sinal). E depois ela tem cara de fuinha. Fora a péssima interpretação. Nota 3.
7 - Jennifer Aniston - a eterna Rachel, do Friends. E vamos parar de comentar, porque começar a falar da Angelina Jolie aqui é covardia, em todos os sentidos. Tadinha.
8 - Kiera Knightley - eu adoro ela. Mas ela é muito muito magra, minha gente. Sexy? Não, ela é bela e muito elegante. Mas considerá-la sexy é a mesmo coisa que considerar, sei lá, o Orlando Bloom, que é outra carcaça. Os dois são fofos.
9 - Rachel McAdams - é a atriz Mestre dos Magos. Nos últimos meses eu a vi em quase TODOS os filmes. Nossa, ela faz esse? Ih, não é aquela atriz do filme da semana passada? Em Meninas Malvadas, ela está ótima, mas horrorosa. Além da branquelice e falta de curvas. E desculpa, boca carnuda hoje em dia qualquer uma delas tem. Se não tem grana pra implante de colágeno, é só fazer bico pruma colméia. Fácil.
10 - Natalie Portman - a LANTERNA da lista...Pra mim ela é a nova Audrey Hepburn melhorada (como atriz), uma gracinha, com um talento bem característico dela. Que não é sexy. Mas se ela entrou na lista por causa de Closer...eu fico com um pouco de preguiça de explicar.
Agora é minha vez.
Ê CARNÃO - As 10 mulheres mais sexy do cinema atual.
Obs I: claro que eu não coloquei a Scarlett Johansson, eu não sou homem. Não vejo nada de mais naquela moça.
Obs II: Eu queria muito colocar a Ayishwara Rai...mas eu fui categoricamente gongada. Pô.
1 - Mônica Bellucci - Pole Position indiscutível. Uma sensualidade que demorou, mas superou a das clássicas divas do cinema, e pra mim até hoje ela é imbatível. Fez Malena, Matrix Reloaded, Irreversível e (não precisa ver) Os Irmãos Grimm. Tão sexy, tão reconhecidamente caliente que não haveria outra pessoa pra interpretar Maria Madalena, em A Paixão de Cristo.E quem vc esperava? A Kiera Knightley? Só se a história de passasse na Somália.
2 - Rebecca Romijn-Stamos - É a Mística-Femme Fatale! Na verdade é só Rebecca Romijn (fala como "romaine"), mas eu coloquei só pra lembrar que a fiota foi casada com o John Stamos, aquele do Full House... Pra piorar agora ela está com o Jerry O'Connel, do Canguru Jack e do clip Heartbraker da Mariah Carey. Não dá pra entender. Também não entendo como essa mulher não entrou na tal lista do Media Review. Se era apenas para avaliar certas cenas, bastava a cena lésbica em Femme Fatale. Ou o strip. Falando sério: a bicha fica linda até inteira pintada de azul. Fim de discussão.
3 - Charlize Theron - como, COMO, ela não está na lista e a Rachel McAdams está? Aquilo não é um ranking, é um prêmio de consolação! A Charlize só desceu do pódio pra mim pq eu não gostei do Aeon Flux, nem com ela nem sem ela, apesar de simpatizar com ela desde sempre, quando eu a vi pela primeira vez no Advogado do Diabo. Linda linda linda. P* corpo, p* sorriso, mega olhar. O marido também está aprovado.
4 - Angelina Jolie - Não bate nenhum das três acima, mas não dá pra não colocá-la entre as tops. Afinal, ela é oficialmente o Brad Pitt de saias, embora nem tantas saias assim... Há quem discorde dela, cheguei a ouvir "um rosto sem corpo, só peitão". Mas eu já falei que a Johansson não entra, ponto final. Olha, combinou!
5 - Penélope Cruz - Ah, que se dane a Salma (Barrboosa) Hayek, beleza latina é a Penélope Cruz. Não existe um santo filme em que ela não esteja magnífica. Principalmente em sua língua original. Jamón Jamón, Carne Trêmula, Tudo Sobre Minha Mãe , Vanilla Sky (e o original Abre Tus Ojos), Profissão de Risco, e (não precisa ver) Sabor da Paixão.
6 - Eva Green - Os Sonhadores, Cruzada e a campanha do Armani. Tudo o que ela fez até agora deixou a gente de queixo caído. Pra mim ela literalmente roubou a beleza da Liv Tyler, que ficou meio bobona diante da sensualidade inteligentíssima da Eva Green. Branquela igual, peitão caído igual, mas se até o Bertolucci concordou, quem sou eu pra discutir?
7 - Cecile de France - Se vc ainda não viu High Tension, está disponível em DVD, vá ver já. Ela também fez Albergue Espanhol. Todo mundo do circuitozinho privilegiado do cinema baba descaradamente por ela. Eu também.
8 - Milla Jovovich - Eu explico porque eu não a coloquei mais pra cima. Primeiro que eu acho que não tem espaço. Segundo que ela é muito mais sexy em campanhas de moda do que nos filmes. Além do De Volta a Lagoa Azul, não tem nada de mais no resto, me corrijam se eu estiver errada. Mas 8º lugar principalmente porque ela fez Ultravioleta, disparado o pior filme que eu já vi em toda a minha vida.
9 - Kate Beckinsale - A bicha é foda. Eu acho. Ela só não ficou mais linda no Underworld pq ela não sabe correr. Não como a Carrie Anne-Moss, que também poderia estar aqui. Mas a Beckinsale tem um rosto e um corpo fantástico. Fora o sotaque no VanHelsing, que deu até pra disfarçar o final ridículo da nuvenzinha. O figurino também ajudou.
10 - Gong Li - Eu acho ela sexy, eu acho. Acho ela mais poderosa do que a Michelle Yeoh, mais que a Ziyi Zhang, que pode gemer o que quiser mas não deixa de ser franga. Eu quase coloquei a Lucy Liu. Mas deu empate técnico. A Gong Li só ganhou pq ela é mais alta e eu ando numa campanha contra as nanicas. Fora, Jennifer Love Hewitt.
não conhece? www.imdb.com.
Aceito contribuições, por uma lista mais digna.
Caíram, mas eu lembrei: Zeta-Jones (tem seu valor, afinal ela filmou Chicago grávida.), Shannyn Sossamon, Eva Mendes, Jéssica Simpson (linda, sexy, mas não é top 10), Amanda Peet, Denise Richards, Lindsay Lohan (até que se prove o contário), Gisele Bündchen (ainda não sabe falar inglês direito nos filmes, mesmo depois de 10 anos morando em NY), Famke Jansen (a Jean Grey do X-Men), Selma Blair, Jennifer Connely, Mischa Barton (virou Sex Symbol na TV, então não conta), Liv Tyler e Liz Hurley. Fica pra próxima.
Vaca é vaca, não é sexy: Scarlett Johanson, Brittany Murphy (façavor, vcs lembram dela em Clueless?), Jennifer Lopez, Paris Hilton, Jéssica Alba, Elisha Cuthbert, Shannon Elizabeth, Katie Holmes. Vão trabalhar.
Esta segunda-feira saiu uma notícia no Terra falando sobre um site chamado Media Review, que todos os anos elege as 10 mulheres mais sexies do cinema atual, através da opinião dos seus internautas. Vi a mesma notícia em muitos outros portais menos acessados e blogs aleatórios. A única coisa que eu não consegui achar de jeito nenhum foi o tal site Media Review, quanto mais um ranking de atrizes de hollywood.
Mas na verdade isso não importa muito, o que importa é que a lista fede. É, não concordei com quase nada, uma listazinha boba, óbvia e o que é pior, de repertório duvidoso. Segue:
1- Jennifer Gardner - a Alias, Electra e prostituta musculosa do Catch Me If You Can. Não que eu ache a moça feia, mas primeiro lugar? Primeiro lugar de que? E se fosse um ranking dos bíceps mais torneados nem ela ganhava. Pra mim a Evangeline Lilly (a Kate do Lost) ganha dela, aliás, em tudo. Mas infelizmente a lista é só para o cinema. Maldito monopólio.
2 - Naomi Watts - Realmente, fazendo par com um macaco pode ser que ela leve alguma vantagem. Mas em Mullholand Drive ela perdeu feio pra todo o resto do elenco feminino. Inegável e relevante verdade.
3 - Angelina Jolie - ela está na minha lista também. Não tem como não estar, o nome dela poderia ser Angelina Joselie.
4 - Sienna Miller - ah, vai....serve pra capa da Glamour e Mademoiselle, e pára por aí. Ela pode ser linda, mas está longe de fazer parte de um top 10.
5 - Kirsten Dunst - Ela começou bem a carreira. De uma vez só fez par romântico com Tom Cruise e Brad Pitt. Aí depois a coisa desandou, foi o cara de tonto em Bring It On, o Paul Bettany e o Tóba Maguire. Só salva o namorado dela. Acho ela uma fofa, filme dela eu assito. Mas pra sexy ela ainda tem que comer muito feijão com colágeno.
6 - Elisha Cuthbert - (Na lista não tem nem o sobrenome da pessoa, que jornalismo incompetente é esse...) É a menina do Show de Vizinha. E a filha do Jack Bauer, em 24 Horas. Pra começar, ela realmente tem carinha de atriz pornô e uma boca que sugere talentos orais, mas até aí a Tera Patrick nunca fez parte desses rankings (injustiça, por sinal). E depois ela tem cara de fuinha. Fora a péssima interpretação. Nota 3.
7 - Jennifer Aniston - a eterna Rachel, do Friends. E vamos parar de comentar, porque começar a falar da Angelina Jolie aqui é covardia, em todos os sentidos. Tadinha.
8 - Kiera Knightley - eu adoro ela. Mas ela é muito muito magra, minha gente. Sexy? Não, ela é bela e muito elegante. Mas considerá-la sexy é a mesmo coisa que considerar, sei lá, o Orlando Bloom, que é outra carcaça. Os dois são fofos.
9 - Rachel McAdams - é a atriz Mestre dos Magos. Nos últimos meses eu a vi em quase TODOS os filmes. Nossa, ela faz esse? Ih, não é aquela atriz do filme da semana passada? Em Meninas Malvadas, ela está ótima, mas horrorosa. Além da branquelice e falta de curvas. E desculpa, boca carnuda hoje em dia qualquer uma delas tem. Se não tem grana pra implante de colágeno, é só fazer bico pruma colméia. Fácil.
10 - Natalie Portman - a LANTERNA da lista...Pra mim ela é a nova Audrey Hepburn melhorada (como atriz), uma gracinha, com um talento bem característico dela. Que não é sexy. Mas se ela entrou na lista por causa de Closer...eu fico com um pouco de preguiça de explicar.
Agora é minha vez.
Ê CARNÃO - As 10 mulheres mais sexy do cinema atual.
Obs I: claro que eu não coloquei a Scarlett Johansson, eu não sou homem. Não vejo nada de mais naquela moça.
Obs II: Eu queria muito colocar a Ayishwara Rai...mas eu fui categoricamente gongada. Pô.
1 - Mônica Bellucci - Pole Position indiscutível. Uma sensualidade que demorou, mas superou a das clássicas divas do cinema, e pra mim até hoje ela é imbatível. Fez Malena, Matrix Reloaded, Irreversível e (não precisa ver) Os Irmãos Grimm. Tão sexy, tão reconhecidamente caliente que não haveria outra pessoa pra interpretar Maria Madalena, em A Paixão de Cristo.E quem vc esperava? A Kiera Knightley? Só se a história de passasse na Somália.
2 - Rebecca Romijn-Stamos - É a Mística-Femme Fatale! Na verdade é só Rebecca Romijn (fala como "romaine"), mas eu coloquei só pra lembrar que a fiota foi casada com o John Stamos, aquele do Full House... Pra piorar agora ela está com o Jerry O'Connel, do Canguru Jack e do clip Heartbraker da Mariah Carey. Não dá pra entender. Também não entendo como essa mulher não entrou na tal lista do Media Review. Se era apenas para avaliar certas cenas, bastava a cena lésbica em Femme Fatale. Ou o strip. Falando sério: a bicha fica linda até inteira pintada de azul. Fim de discussão.
3 - Charlize Theron - como, COMO, ela não está na lista e a Rachel McAdams está? Aquilo não é um ranking, é um prêmio de consolação! A Charlize só desceu do pódio pra mim pq eu não gostei do Aeon Flux, nem com ela nem sem ela, apesar de simpatizar com ela desde sempre, quando eu a vi pela primeira vez no Advogado do Diabo. Linda linda linda. P* corpo, p* sorriso, mega olhar. O marido também está aprovado.
4 - Angelina Jolie - Não bate nenhum das três acima, mas não dá pra não colocá-la entre as tops. Afinal, ela é oficialmente o Brad Pitt de saias, embora nem tantas saias assim... Há quem discorde dela, cheguei a ouvir "um rosto sem corpo, só peitão". Mas eu já falei que a Johansson não entra, ponto final. Olha, combinou!
5 - Penélope Cruz - Ah, que se dane a Salma (Barrboosa) Hayek, beleza latina é a Penélope Cruz. Não existe um santo filme em que ela não esteja magnífica. Principalmente em sua língua original. Jamón Jamón, Carne Trêmula, Tudo Sobre Minha Mãe , Vanilla Sky (e o original Abre Tus Ojos), Profissão de Risco, e (não precisa ver) Sabor da Paixão.
6 - Eva Green - Os Sonhadores, Cruzada e a campanha do Armani. Tudo o que ela fez até agora deixou a gente de queixo caído. Pra mim ela literalmente roubou a beleza da Liv Tyler, que ficou meio bobona diante da sensualidade inteligentíssima da Eva Green. Branquela igual, peitão caído igual, mas se até o Bertolucci concordou, quem sou eu pra discutir?
7 - Cecile de France - Se vc ainda não viu High Tension, está disponível em DVD, vá ver já. Ela também fez Albergue Espanhol. Todo mundo do circuitozinho privilegiado do cinema baba descaradamente por ela. Eu também.
8 - Milla Jovovich - Eu explico porque eu não a coloquei mais pra cima. Primeiro que eu acho que não tem espaço. Segundo que ela é muito mais sexy em campanhas de moda do que nos filmes. Além do De Volta a Lagoa Azul, não tem nada de mais no resto, me corrijam se eu estiver errada. Mas 8º lugar principalmente porque ela fez Ultravioleta, disparado o pior filme que eu já vi em toda a minha vida.
9 - Kate Beckinsale - A bicha é foda. Eu acho. Ela só não ficou mais linda no Underworld pq ela não sabe correr. Não como a Carrie Anne-Moss, que também poderia estar aqui. Mas a Beckinsale tem um rosto e um corpo fantástico. Fora o sotaque no VanHelsing, que deu até pra disfarçar o final ridículo da nuvenzinha. O figurino também ajudou.
10 - Gong Li - Eu acho ela sexy, eu acho. Acho ela mais poderosa do que a Michelle Yeoh, mais que a Ziyi Zhang, que pode gemer o que quiser mas não deixa de ser franga. Eu quase coloquei a Lucy Liu. Mas deu empate técnico. A Gong Li só ganhou pq ela é mais alta e eu ando numa campanha contra as nanicas. Fora, Jennifer Love Hewitt.
não conhece? www.imdb.com.
Aceito contribuições, por uma lista mais digna.
Caíram, mas eu lembrei: Zeta-Jones (tem seu valor, afinal ela filmou Chicago grávida.), Shannyn Sossamon, Eva Mendes, Jéssica Simpson (linda, sexy, mas não é top 10), Amanda Peet, Denise Richards, Lindsay Lohan (até que se prove o contário), Gisele Bündchen (ainda não sabe falar inglês direito nos filmes, mesmo depois de 10 anos morando em NY), Famke Jansen (a Jean Grey do X-Men), Selma Blair, Jennifer Connely, Mischa Barton (virou Sex Symbol na TV, então não conta), Liv Tyler e Liz Hurley. Fica pra próxima.
Vaca é vaca, não é sexy: Scarlett Johanson, Brittany Murphy (façavor, vcs lembram dela em Clueless?), Jennifer Lopez, Paris Hilton, Jéssica Alba, Elisha Cuthbert, Shannon Elizabeth, Katie Holmes. Vão trabalhar.
04 August 2006
mais uma.
E o pior é que o caso realmente parece grave. Imagine só, agora o que vamos fazer, ó Deus, o que vamos fazer se não tivermos acesso ao orkut durante um mês? E refazer tudo de novo?
Se alguém disse que orkut era coisa do demo, sem orkut então é padecer no inferno.
Na íntegra, o e-mail que eu recebi hoje. "Isso é verdade, viu...."
Pelo fato de haverem muitos profiles não ativos e pelo grande número de fakes existentes, o orkut esta limpando seu cadastro. Todas as pessoas que não repassarem essa mensagem em 48 horas terão seu profile deletado e só poderão se Recadastrar após um mês ou em tempo indeterminado. Já FOI CONFIRMADO E O GOOGLE JÁ ESTÁ AGINDO!!!Para não ter seu orkut deletado, passe essa mensagem para todas as pessoas da sua lista de amigos aqui mesmo do orkut (inclusive a mim). Uma hora depois, aperte F5 ou o botão Atualizar. O Orkut imediatamente recadastrará seu profile e você já estara na nova lista de cadastros do orkut!
O.B.S>>> Isso é verdade viu... Por coincidencia qdo eu recebi esse e-mail de um amigo eu tinha a revista veja do dia 10/06 e fui vê-la com mais atenção e realmente constava essa matéria. Faça sua parte. Repasse esse aviso à todos os seus amigos da sua lista aqui do Orkut (inclusive a mim)Depois de passar a todos da sua lista lembre-se de apertar F5 ou ATUALIZA.
E o pior é que o caso realmente parece grave. Imagine só, agora o que vamos fazer, ó Deus, o que vamos fazer se não tivermos acesso ao orkut durante um mês? E refazer tudo de novo?
Se alguém disse que orkut era coisa do demo, sem orkut então é padecer no inferno.
Na íntegra, o e-mail que eu recebi hoje. "Isso é verdade, viu...."
Pelo fato de haverem muitos profiles não ativos e pelo grande número de fakes existentes, o orkut esta limpando seu cadastro. Todas as pessoas que não repassarem essa mensagem em 48 horas terão seu profile deletado e só poderão se Recadastrar após um mês ou em tempo indeterminado. Já FOI CONFIRMADO E O GOOGLE JÁ ESTÁ AGINDO!!!Para não ter seu orkut deletado, passe essa mensagem para todas as pessoas da sua lista de amigos aqui mesmo do orkut (inclusive a mim). Uma hora depois, aperte F5 ou o botão Atualizar. O Orkut imediatamente recadastrará seu profile e você já estara na nova lista de cadastros do orkut!
O.B.S>>> Isso é verdade viu... Por coincidencia qdo eu recebi esse e-mail de um amigo eu tinha a revista veja do dia 10/06 e fui vê-la com mais atenção e realmente constava essa matéria. Faça sua parte. Repasse esse aviso à todos os seus amigos da sua lista aqui do Orkut (inclusive a mim)Depois de passar a todos da sua lista lembre-se de apertar F5 ou ATUALIZA.
18 July 2006
Fala Que Eu Te Soco.
Um post, admito, sem nenhum conteúdo relevante, mas afinal, qual blog tem?
Termos que eu ODEIO, listados, fora de ordem alfabética ou de importância.
Da Hora - adjetivo.
Bege - predicativo. Só é válido na frase completa, "me colore que eu tô bege."
Baiano - adjetivo paulistano pejorativo.
Fashion - adjetivo, substantivo, predicativo, eles botam essa merda de palavra em qualquer lugar.
Vintage - predicativo.
Rachada - substantivo feminino.
Bacana - adjetivo. Como na MTV, que não conhece outro adjetivo, então põe esse que é mais bacâââna. Bando de retardado.
Velho - vocativo. Como na frase: "essa mina é mó gostosa, velho."
Tudo - adjetivo. Como na frase: "ai, que tudo."
Xoxota - substantivo fedido. Eu acho fedido...
Miguxo - gramática. Toda e qualquer frazi eskrita dessi jeitu.
Arrasa - imperativo.
Se joga - imperativo. Eu acho que as pessoas poderiam realmente obedecer a essa ordem. Ai, se joga logo daqui, vai.
Gentem - ... morra Ciça Guimarães.
Pobre - substantivo ou adjetivo auto-pejorativo. Geralmente quem diz que tal coisa é coisa de pobre, na verdade está falando dela mesma.
Bolacha - substantivo homossexual feminino. Nada muito contra, na verdade eu gosto mais de "Fancha".
GP ("garota de programa") ou HT ("heterossexual") - piada interna boba.
Show - adjetivo ou predicativo deveras afetado.
Boiola - substantivo pejorativo gordinho. Boiola lembra Bola. E é feio apontar.
Termos que eu SIMPATIZO, listados, fora de ordem alfabética ou de importância.
Bolada - predicativo. Eu acho bonitinho, "pô, fiquei bolada..."
Largo - adjetivo, sinônimo de sortudo.
Demorou - é, é cafona, mas eu gosto.
Óbvio
Cafona
Firma - substantivo ou adjetivo
Coxinha - sinônimo de Firma. Que na verdade é difícil explicar.
Tia Gorda - Eu gosto de todas elas.
Fofinho - adjetivo retardado. Quanto mais fofinho, melhor.
Mané - adjetivo extremamente bem-aplicado hoje em dia em São Paulo.
Leitoa - predicativo depois de comer feito uma porca.
Vaca - adjetivo adequadíssimo para muitas magras da Vila Olímpia.
Loser - adjetivo importado. É feio, eu sei que é, mas algumas coisas devem ser ditas apenas em inglês. Tipo, MOOBS. Me fala qual é a tradução de moobs?
Filhote - vocativo. Fala, filhote.
Fancha - adjetivo homossexual feminino.
Fanta Uva - adjetivo homossexual masculino.
Moobs - condição física desfavorável masculina.
Sacaneei - condição moral favorável/perversa a quem cometeu a ação de sacanear com a cara de alguém.
O Cara - adjetivo superior unisex.
Um post, admito, sem nenhum conteúdo relevante, mas afinal, qual blog tem?
Termos que eu ODEIO, listados, fora de ordem alfabética ou de importância.
Da Hora - adjetivo.
Bege - predicativo. Só é válido na frase completa, "me colore que eu tô bege."
Baiano - adjetivo paulistano pejorativo.
Fashion - adjetivo, substantivo, predicativo, eles botam essa merda de palavra em qualquer lugar.
Vintage - predicativo.
Rachada - substantivo feminino.
Bacana - adjetivo. Como na MTV, que não conhece outro adjetivo, então põe esse que é mais bacâââna. Bando de retardado.
Velho - vocativo. Como na frase: "essa mina é mó gostosa, velho."
Tudo - adjetivo. Como na frase: "ai, que tudo."
Xoxota - substantivo fedido. Eu acho fedido...
Miguxo - gramática. Toda e qualquer frazi eskrita dessi jeitu.
Arrasa - imperativo.
Se joga - imperativo. Eu acho que as pessoas poderiam realmente obedecer a essa ordem. Ai, se joga logo daqui, vai.
Gentem - ... morra Ciça Guimarães.
Pobre - substantivo ou adjetivo auto-pejorativo. Geralmente quem diz que tal coisa é coisa de pobre, na verdade está falando dela mesma.
Bolacha - substantivo homossexual feminino. Nada muito contra, na verdade eu gosto mais de "Fancha".
GP ("garota de programa") ou HT ("heterossexual") - piada interna boba.
Show - adjetivo ou predicativo deveras afetado.
Boiola - substantivo pejorativo gordinho. Boiola lembra Bola. E é feio apontar.
Termos que eu SIMPATIZO, listados, fora de ordem alfabética ou de importância.
Bolada - predicativo. Eu acho bonitinho, "pô, fiquei bolada..."
Largo - adjetivo, sinônimo de sortudo.
Demorou - é, é cafona, mas eu gosto.
Óbvio
Cafona
Firma - substantivo ou adjetivo
Coxinha - sinônimo de Firma. Que na verdade é difícil explicar.
Tia Gorda - Eu gosto de todas elas.
Fofinho - adjetivo retardado. Quanto mais fofinho, melhor.
Mané - adjetivo extremamente bem-aplicado hoje em dia em São Paulo.
Leitoa - predicativo depois de comer feito uma porca.
Vaca - adjetivo adequadíssimo para muitas magras da Vila Olímpia.
Loser - adjetivo importado. É feio, eu sei que é, mas algumas coisas devem ser ditas apenas em inglês. Tipo, MOOBS. Me fala qual é a tradução de moobs?
Filhote - vocativo. Fala, filhote.
Fancha - adjetivo homossexual feminino.
Fanta Uva - adjetivo homossexual masculino.
Moobs - condição física desfavorável masculina.
Sacaneei - condição moral favorável/perversa a quem cometeu a ação de sacanear com a cara de alguém.
O Cara - adjetivo superior unisex.
17 July 2006
15 July 2006
Milagres Existem.
Look, it's trying to think! (cena de Twin Peaks, de um gentil agente do FBI para o xerife local.)
"Cá para nós: os tucanos governam São Paulo há 12 anos, governaram o Brasil por 8 anos e Lula, há 4 anos no poder, é o único culpado pelo caos?"
André Petry, para a Veja, 15/07/06
Daqui a pouco vamos ter o que? O Mainardi dizendo que o mundo é um lugar bom pra se viver? Someday, maybe someday.
Look, it's trying to think! (cena de Twin Peaks, de um gentil agente do FBI para o xerife local.)
"Cá para nós: os tucanos governam São Paulo há 12 anos, governaram o Brasil por 8 anos e Lula, há 4 anos no poder, é o único culpado pelo caos?"
André Petry, para a Veja, 15/07/06
Daqui a pouco vamos ter o que? O Mainardi dizendo que o mundo é um lugar bom pra se viver? Someday, maybe someday.
06 July 2006
Viva La Firma!
Cantem juntos, em uma só web conference!
I'm wearin'
Fur pijamas
I ride a
Hot Potata'
It's tickling my fancy
Speak up, I can't hear you
Here on this mountaintop
Woahoho
I got some wild, wild life
I got some news to tell ya
Woahoho
About some wild, wild life
Here comes the doctor in charge
Woahoho
She's got some wild, wild life
Ain't that the way you like it?
Ho, ha!
Living wild, wild life.
I wrestle, with your conscience
You wrestle, with your partner
Sittin' on a window sill, but he
Spends time behind closed doors
Check out Mr. Businessman
Oh, ho ho
He bought some wild, wild life
On the way to the stock exchange
Oh, ho ho
He got some wild, wild life
Break it up when he opens the door
Whoahoho
He's doin' wild, wild life
I know that's the way you like it
Wo ho
Living wild, wild life
Peace of mind?
Piece of cake!
Thought control!
You get on board anytime you like
Like sittin' on pins and needles
Things fall apart, it's scientific
Sleeping on the interstate
Woah ho ah
Getting wild, wild life
Checkin' in, a checkin' out!
Uh, huh!
I got a wild, wild life
Spending all of my money and time
Oh, ho ho
Done too much wild, wild
We wanna go, where we go, where we go
Oh, ho ho!
I doing wild, wild
I know it, that's how we start
Uh, huh
Got some wild, wild life
Take a picture, here in the daylight
Oh, ho!
And it's a wild, wild life
You've grown so tall, you've grown so fast
Oh, ho ho
Wild, wild
I know that's the way you like it
Oh, ho!
Living wild wild wild wild, life.
Cantem juntos, em uma só web conference!
I'm wearin'
Fur pijamas
I ride a
Hot Potata'
It's tickling my fancy
Speak up, I can't hear you
Here on this mountaintop
Woahoho
I got some wild, wild life
I got some news to tell ya
Woahoho
About some wild, wild life
Here comes the doctor in charge
Woahoho
She's got some wild, wild life
Ain't that the way you like it?
Ho, ha!
Living wild, wild life.
I wrestle, with your conscience
You wrestle, with your partner
Sittin' on a window sill, but he
Spends time behind closed doors
Check out Mr. Businessman
Oh, ho ho
He bought some wild, wild life
On the way to the stock exchange
Oh, ho ho
He got some wild, wild life
Break it up when he opens the door
Whoahoho
He's doin' wild, wild life
I know that's the way you like it
Wo ho
Living wild, wild life
Peace of mind?
Piece of cake!
Thought control!
You get on board anytime you like
Like sittin' on pins and needles
Things fall apart, it's scientific
Sleeping on the interstate
Woah ho ah
Getting wild, wild life
Checkin' in, a checkin' out!
Uh, huh!
I got a wild, wild life
Spending all of my money and time
Oh, ho ho
Done too much wild, wild
We wanna go, where we go, where we go
Oh, ho ho!
I doing wild, wild
I know it, that's how we start
Uh, huh
Got some wild, wild life
Take a picture, here in the daylight
Oh, ho!
And it's a wild, wild life
You've grown so tall, you've grown so fast
Oh, ho ho
Wild, wild
I know that's the way you like it
Oh, ho!
Living wild wild wild wild, life.
06 June 2006
Honto Desu Ka??? Sugoi!
Aprenda vc também algumas frases prontas em japonês pra se achar.
Mostra Oriente Extremo - programação
01 a 18 de junho
Local : Galeria Olido - Av. São João, 473, Centro. Tel. 3334-0001 (r. 1956)
entrada franca
curadoria: Leopoldo Tauffenbach
Parte 1: Os Precursores
Dia 1º - quinta
17h - TÓQUIO VIOLENTA (Tokyo Nagaremono, 1966, cor, 89min)
Direção: Seijun Suzuki. Elenco: Tetsuya Watari, Chieko Matsubara, Hideaki Nitani.
19h30 - JIGOKU (1960, cor, 100min)
Direção: Nobuo Nakagawa. Elenco: Shigeru Amachi, Yoichi Numata, Fumiko Miyata.
dia 02 - sexta
17h - A MARCA DO ASSASSINO (Koroshi no Rakuin, 1967, p&b, 98min)
Direção: Seijun Suzuki. Elenco: Jo Shishido, Mariko Ogawa, Annu Mari, Koji Nambara.
19h30 - ONIBABA (1964, p&b, 104min)
Direção: Kaneto Shindo. Elenco: Nobuko Otowa, Jitsuko Yoshimura, Kei Sato, Jukichi Uno.
dia 03 - sábado
17h - CEGA OBSESSÃO (Moju, 1969, cor, 84min)
Direção: Yasuzo Masumura. Elenco: Eiji Funakoshi, Mako Midori, Noriko Sengoku.
19h30 - JIGOKU (1960, cor, 100min)
Direção: Nobuo Nakagawa. Elenco: Shigeru Amachi, Yoichi Numata, Fumiko Miyata.
Dia 04 - domingo
17h30 - ONIBABA (1964, p&b, 104min)
Direção: Kaneto Shindo. Elenco: Nobuko Otowa, Jitsuko Yoshimura, Kei Sato, Jukichi Uno.
dia 06 - terça
17h - MATANGO (1963, cor, 89min)
Direção: Ishiro Honda. Elenco: Akira Kubo, Kumi Misuno, Hiroshi Koizumi, Yoshio Tsuchiya.
19h30 - TÓQUIO VIOLENTA (Tokyo Nagaremono, 1966, cor, 89min)
Direção: Seijun Suzuki. Elenco: Tetsuya Watari, Chieko Matsubara, Hideaki Nitani.
Dia 07 - quarta
17h - A MARCA DO ASSASSINO (Koroshi no Rakuin, 1967, p&b, 98min)
Direção: Seijun Suzuki. Elenco: Jo Shishido, Mariko Ogawa, Annu Mari, Koji Nambara.
19h30 - ONIBABA (1964, p&b, 104min)
Direção: Kaneto Shindo. Elenco: Nobuko Otowa, Jitsuko Yoshimura, Kei Sato, Jukichi Uno.
dia 08 - quinta
17h - CEGA OBSESSÃO (Moju, 1969, cor, 84min)
Direção: Yasuzo Masumura. Elenco: Eiji Funakoshi, Mako Midori, Noriko Sengoku.
19h30 - MATANGO(1963, cor, 89min)
Direção: Ishiro Honda. Elenco: Akira Kubo, Kumi Misuno, Hiroshi Koizumi, Yoshio Tsuchiya.
Parte 2: Os Contemporâneos
dia 09 - sexta
17h - TETSUO - O HOMEM DE FERRO (Tetsuo, 1989, p&b, 67 min)
Direção: Shinya Tsukamoto. Elenco: Tomoro Tagushi, Shinya Tsukamoto.
19h30 - BATTLE ROYALE (Batoru Rowaiaru, 2000, cor, 122 min)
Direção: Kinji Fukasaku. Elenco: Takeshi Kitano, Tatsuya Fujiwara, Aki Maeda, Taro Yamamoto. >>>>> sugoi!!
Dia 10 - sábado
17h - RUBBER'S LOVER (1996, p&b, 90 min)
Direção: Shiozin Fukui. Elenco: Nao, Norimizu Ameya, Youta Kawase, Mika Kunihiro, Sosuke Saito.
19h30 - ICHI, THE KILLER (Koroshiya 1, 2001, cor, 129 min)
Direção: Takashi Miike. Elenco: Tadanobu Asano, Nao Omori, Shinya Tsukamoto. >>>>sugoi!!
Dia 11 - domingo
17h30 - GOZU (Gokudô kyôfu dai-gekijô: Gozu, 2003, cor, 129 min)
Direção: Takashi Miike. Elenco: Hideki Sone, Sho Aikawa, Kimika Yoshino, Renji Ishibashi.
Dia 13 - terça
17h - UZUMAKI (2000, cor, 90 min)
Direção: Haguchinsky. Elenco: Eriko Hatsune, Fhi Fan, Hinako Saeki, Keiko Takahashi, Ren Osugi.
19h30 - TETSUO - O HOMEM DE FERRO
Dia 14 - quarta
17h - RUBBER'S LOVER
19h30 - GOZU
Dia 15 - quinta
17h - TETSUO - O HOMEM DE FERRO
19h30 - ICHI, THE KILLER
Dia 16 - sexta
17h - DRAGÃO ELÉTRICO 80000V (Electric Dragon 80000V, 2001, p&b, 55 min)
Direção: Sogo Ishii. Elenco: Tadanobu Asano, Masatoshi Nagase.
dia 17 - sábado
17h - UZUMAKI
19h30 - BATTLE ROYALE
dia 18 - domingo
17h30 - DRAGÃO ELÉTRICO 80000V
fonte: http://mondopaura.zip.net/
Aprenda vc também algumas frases prontas em japonês pra se achar.
Mostra Oriente Extremo - programação
01 a 18 de junho
Local : Galeria Olido - Av. São João, 473, Centro. Tel. 3334-0001 (r. 1956)
entrada franca
curadoria: Leopoldo Tauffenbach
Parte 1: Os Precursores
Dia 1º - quinta
17h - TÓQUIO VIOLENTA (Tokyo Nagaremono, 1966, cor, 89min)
Direção: Seijun Suzuki. Elenco: Tetsuya Watari, Chieko Matsubara, Hideaki Nitani.
19h30 - JIGOKU (1960, cor, 100min)
Direção: Nobuo Nakagawa. Elenco: Shigeru Amachi, Yoichi Numata, Fumiko Miyata.
dia 02 - sexta
17h - A MARCA DO ASSASSINO (Koroshi no Rakuin, 1967, p&b, 98min)
Direção: Seijun Suzuki. Elenco: Jo Shishido, Mariko Ogawa, Annu Mari, Koji Nambara.
19h30 - ONIBABA (1964, p&b, 104min)
Direção: Kaneto Shindo. Elenco: Nobuko Otowa, Jitsuko Yoshimura, Kei Sato, Jukichi Uno.
dia 03 - sábado
17h - CEGA OBSESSÃO (Moju, 1969, cor, 84min)
Direção: Yasuzo Masumura. Elenco: Eiji Funakoshi, Mako Midori, Noriko Sengoku.
19h30 - JIGOKU (1960, cor, 100min)
Direção: Nobuo Nakagawa. Elenco: Shigeru Amachi, Yoichi Numata, Fumiko Miyata.
Dia 04 - domingo
17h30 - ONIBABA (1964, p&b, 104min)
Direção: Kaneto Shindo. Elenco: Nobuko Otowa, Jitsuko Yoshimura, Kei Sato, Jukichi Uno.
dia 06 - terça
17h - MATANGO (1963, cor, 89min)
Direção: Ishiro Honda. Elenco: Akira Kubo, Kumi Misuno, Hiroshi Koizumi, Yoshio Tsuchiya.
19h30 - TÓQUIO VIOLENTA (Tokyo Nagaremono, 1966, cor, 89min)
Direção: Seijun Suzuki. Elenco: Tetsuya Watari, Chieko Matsubara, Hideaki Nitani.
Dia 07 - quarta
17h - A MARCA DO ASSASSINO (Koroshi no Rakuin, 1967, p&b, 98min)
Direção: Seijun Suzuki. Elenco: Jo Shishido, Mariko Ogawa, Annu Mari, Koji Nambara.
19h30 - ONIBABA (1964, p&b, 104min)
Direção: Kaneto Shindo. Elenco: Nobuko Otowa, Jitsuko Yoshimura, Kei Sato, Jukichi Uno.
dia 08 - quinta
17h - CEGA OBSESSÃO (Moju, 1969, cor, 84min)
Direção: Yasuzo Masumura. Elenco: Eiji Funakoshi, Mako Midori, Noriko Sengoku.
19h30 - MATANGO(1963, cor, 89min)
Direção: Ishiro Honda. Elenco: Akira Kubo, Kumi Misuno, Hiroshi Koizumi, Yoshio Tsuchiya.
Parte 2: Os Contemporâneos
dia 09 - sexta
17h - TETSUO - O HOMEM DE FERRO (Tetsuo, 1989, p&b, 67 min)
Direção: Shinya Tsukamoto. Elenco: Tomoro Tagushi, Shinya Tsukamoto.
19h30 - BATTLE ROYALE (Batoru Rowaiaru, 2000, cor, 122 min)
Direção: Kinji Fukasaku. Elenco: Takeshi Kitano, Tatsuya Fujiwara, Aki Maeda, Taro Yamamoto. >>>>> sugoi!!
Dia 10 - sábado
17h - RUBBER'S LOVER (1996, p&b, 90 min)
Direção: Shiozin Fukui. Elenco: Nao, Norimizu Ameya, Youta Kawase, Mika Kunihiro, Sosuke Saito.
19h30 - ICHI, THE KILLER (Koroshiya 1, 2001, cor, 129 min)
Direção: Takashi Miike. Elenco: Tadanobu Asano, Nao Omori, Shinya Tsukamoto. >>>>sugoi!!
Dia 11 - domingo
17h30 - GOZU (Gokudô kyôfu dai-gekijô: Gozu, 2003, cor, 129 min)
Direção: Takashi Miike. Elenco: Hideki Sone, Sho Aikawa, Kimika Yoshino, Renji Ishibashi.
Dia 13 - terça
17h - UZUMAKI (2000, cor, 90 min)
Direção: Haguchinsky. Elenco: Eriko Hatsune, Fhi Fan, Hinako Saeki, Keiko Takahashi, Ren Osugi.
19h30 - TETSUO - O HOMEM DE FERRO
Dia 14 - quarta
17h - RUBBER'S LOVER
19h30 - GOZU
Dia 15 - quinta
17h - TETSUO - O HOMEM DE FERRO
19h30 - ICHI, THE KILLER
Dia 16 - sexta
17h - DRAGÃO ELÉTRICO 80000V (Electric Dragon 80000V, 2001, p&b, 55 min)
Direção: Sogo Ishii. Elenco: Tadanobu Asano, Masatoshi Nagase.
dia 17 - sábado
17h - UZUMAKI
19h30 - BATTLE ROYALE
dia 18 - domingo
17h30 - DRAGÃO ELÉTRICO 80000V
fonte: http://mondopaura.zip.net/
19 May 2006
"...mas Livrai-nos do Orkut."
Talvez seja feliz o fato de que eu tenho conhecidos de todos os tipos do orkut. E todo mundo sabe que ele foi atrativo quase que magnético de uma massa que não imaginávamos que fosse chegar tão longe. Os fabricantes de correntes. Os aterrorizados por celulares, vírus de ursinho e outros símbolos desconhecidos em seu próprio computador. Os que mandam e-mails apocalípticos sobre o perigo do spam, e pedem para passar para o maior número possível de pessoas. E agora com a entrada no maravilhoso mundo desconhecido do orkut, passam pra frente qualquer mensagenzinha que pisque muito e esteja eskritu erradu.
No começo, era engraçado. Agora está ficando irritante.
Mas nem tudo está perdido: a salvação, é claro, vem através do livro sagrado.
Mango Chutney lança sua MEGA CAMPANHA ANTICRISTÃO: juntos, podemos acabar com bichinho feito de caractere e mensagens que piscam em mais de 10 cores. Juntos, podemos expulsar o demoniu do portugueis erradu, a legião das comunidades repetidas, mal-feitas e preconceituosas. Vamos fazer da internet um lugar melhor para se navegar. Não que o orkut seja algo a salvar, muito pelo contrário. Aliás, a idéia é deixar esse povo de quarentena lá dentro, acreditando que a internet é mesmo coisa do diabo. Assim eles implodem aquilo sozinhos e, com a ajuda de Deus, não se espalham mais para lugar nenhum na web.
Recebi hoje este foward pelo orkut (provavelmente de alguém que não sabe usar direito, não tem muitos amigos e não sabe passar mensagem colorida pq nunca sequer recebeu uma).
Spread The Word. A ignorância é, de fato, uma bênção.
AMIGOS... VAMOS REVERTER ISSO... USAR O ORKUT PARA FALAR DE JESUS, FAZER O BEM E AMIZADES LIMPAS, BONITAS E SINCERAS...
Conhecendo a verdade é que somos libertos!!!
"QUEM TEM OUVIDOS PARA OUVIR, OUÇA" (Mateus 13.9 - Marcos 4.9 - Marcos 4.23 - apocalipse 2.29)
O final dos tempos está próximo, e vem montado num potro gaulês chamado ORKUT, (o prefixo ORK vem do gaulês antigo, e quer dizer "potro que caminha contra o vento a favor das minorias étnicas", e UT é a abreviação de "demônio das perdições juvenis", assim, ORKUT = Potro demoníaco que caminha contra o vento a favor das minorias étnicas e leva os jovens a perdição.
Sim, essa mais nova mania entre os jovens levará à decadência definitiva da civilização ocidental.
Poucos, porém sábios, são os que enxergam nesta ferramenta de comunicação global um perigo real e eminente. Vamos nos reduzir a figurinhas, meras figurinhas decorativas. ORKUT é mal, é bobo, é trivial, é bestial e o pior, veio pra ficar.
Isto é um sistema do demônio usado para cada vez mais afastar as pessoas de um relacionamento humano real. Ah! Artificialismo globalizado!"Japoneses são mais meus amigos que seus!", "Ah! Coleciono mais figurinhas humanas que você!" O inimigo deve estar rindo quando adentram o site anticristo.
O conteúdo do orkut é de tamanha bestialidade, pessoas reduzidas a meros figurantes no além-mar dos navegantes digitais. As palavras de Deus falam sobre como e quando será a aparição do anti-Cristo na Terra, mas não deixam muito claro isso.
Ao desenvolverem estudos nessa área foi descoberto que o anti-Cristo é, nada mais e nada menos, que o famoso site de buscas, o Google. É de conhecimento de todos nós que Deus deixou a Terra sobre o domínio de Satanás.
E é sabido que há pouco tempo a famosa empresa do Google lançou no mercado o software denominado Google Earth (o termo em inglês significa Terra). Com esse software pode-se visualizar qualquer parte do mundo em apenas alguns cliques. E dentro de algum tempo esse programa receberá informações diretas via satélite e poderá visualizar todos nós em tempo real.
Assim, todos nós seremos vigiados. A profecia como já estava escrita na Bíblia está se concretizando. O fim está cada vez mais próximo. Creio que agora é só esperarmos a vinda de Jesus à Terra para sermos arrebatados aos céus. Cabe lembrar também que a empresa Google, hoje em dia, é de capital aberto.
E mais de 50% dela pertence a um grupo de adeptos da Nova Era (Renomada filosofia satanista de conhecimento de todos). E a cada dia que passa o site recebe mais adeptos, assim se espalhando pelo nosso mundo, e, pessoas e/ou sites se afiliam a ele (Um exemplo disso é o Orkut e o Gmail).
E num futuro próximo ele também entrará com um serviço de compras e vendas, e não será somente pela internet, onde já foi fechada uma parceria revolucionária com a MOTOROLA, fabricante da MONDEX SMARTCARD, para a aceitação do chip em seu comércio.
"A todos, os pequenos e os grandes, os ricos e os pobres, os livres e os escravos, faz que lhes seja dada certa marca sobre a mão direita ou sobre a fronte, para que ninguém possa comprar ou vender, senão aquele que tem a marca, o nome da besta ou o número do seu nome" (Apocalipse 13:16 17)
No começo, era engraçado. Agora está ficando irritante.
Mas nem tudo está perdido: a salvação, é claro, vem através do livro sagrado.
Mango Chutney lança sua MEGA CAMPANHA ANTICRISTÃO: juntos, podemos acabar com bichinho feito de caractere e mensagens que piscam em mais de 10 cores. Juntos, podemos expulsar o demoniu do portugueis erradu, a legião das comunidades repetidas, mal-feitas e preconceituosas. Vamos fazer da internet um lugar melhor para se navegar. Não que o orkut seja algo a salvar, muito pelo contrário. Aliás, a idéia é deixar esse povo de quarentena lá dentro, acreditando que a internet é mesmo coisa do diabo. Assim eles implodem aquilo sozinhos e, com a ajuda de Deus, não se espalham mais para lugar nenhum na web.
Recebi hoje este foward pelo orkut (provavelmente de alguém que não sabe usar direito, não tem muitos amigos e não sabe passar mensagem colorida pq nunca sequer recebeu uma).
Spread The Word. A ignorância é, de fato, uma bênção.
AMIGOS... VAMOS REVERTER ISSO... USAR O ORKUT PARA FALAR DE JESUS, FAZER O BEM E AMIZADES LIMPAS, BONITAS E SINCERAS...
Conhecendo a verdade é que somos libertos!!!
"QUEM TEM OUVIDOS PARA OUVIR, OUÇA" (Mateus 13.9 - Marcos 4.9 - Marcos 4.23 - apocalipse 2.29)
O final dos tempos está próximo, e vem montado num potro gaulês chamado ORKUT, (o prefixo ORK vem do gaulês antigo, e quer dizer "potro que caminha contra o vento a favor das minorias étnicas", e UT é a abreviação de "demônio das perdições juvenis", assim, ORKUT = Potro demoníaco que caminha contra o vento a favor das minorias étnicas e leva os jovens a perdição.
Sim, essa mais nova mania entre os jovens levará à decadência definitiva da civilização ocidental.
Poucos, porém sábios, são os que enxergam nesta ferramenta de comunicação global um perigo real e eminente. Vamos nos reduzir a figurinhas, meras figurinhas decorativas. ORKUT é mal, é bobo, é trivial, é bestial e o pior, veio pra ficar.
Isto é um sistema do demônio usado para cada vez mais afastar as pessoas de um relacionamento humano real. Ah! Artificialismo globalizado!"Japoneses são mais meus amigos que seus!", "Ah! Coleciono mais figurinhas humanas que você!" O inimigo deve estar rindo quando adentram o site anticristo.
O conteúdo do orkut é de tamanha bestialidade, pessoas reduzidas a meros figurantes no além-mar dos navegantes digitais. As palavras de Deus falam sobre como e quando será a aparição do anti-Cristo na Terra, mas não deixam muito claro isso.
Ao desenvolverem estudos nessa área foi descoberto que o anti-Cristo é, nada mais e nada menos, que o famoso site de buscas, o Google. É de conhecimento de todos nós que Deus deixou a Terra sobre o domínio de Satanás.
E é sabido que há pouco tempo a famosa empresa do Google lançou no mercado o software denominado Google Earth (o termo em inglês significa Terra). Com esse software pode-se visualizar qualquer parte do mundo em apenas alguns cliques. E dentro de algum tempo esse programa receberá informações diretas via satélite e poderá visualizar todos nós em tempo real.
Assim, todos nós seremos vigiados. A profecia como já estava escrita na Bíblia está se concretizando. O fim está cada vez mais próximo. Creio que agora é só esperarmos a vinda de Jesus à Terra para sermos arrebatados aos céus. Cabe lembrar também que a empresa Google, hoje em dia, é de capital aberto.
E mais de 50% dela pertence a um grupo de adeptos da Nova Era (Renomada filosofia satanista de conhecimento de todos). E a cada dia que passa o site recebe mais adeptos, assim se espalhando pelo nosso mundo, e, pessoas e/ou sites se afiliam a ele (Um exemplo disso é o Orkut e o Gmail).
E num futuro próximo ele também entrará com um serviço de compras e vendas, e não será somente pela internet, onde já foi fechada uma parceria revolucionária com a MOTOROLA, fabricante da MONDEX SMARTCARD, para a aceitação do chip em seu comércio.
"A todos, os pequenos e os grandes, os ricos e os pobres, os livres e os escravos, faz que lhes seja dada certa marca sobre a mão direita ou sobre a fronte, para que ninguém possa comprar ou vender, senão aquele que tem a marca, o nome da besta ou o número do seu nome" (Apocalipse 13:16 17)
15 May 2006
Os nicks do meu messenger agora:
"Que acontece nessa Terra???"
"Vou pegar uma shotgun, um maverick turbinado e por ordem nessa cidade..."
"Pegaram até o policial do Village People!"
"GTA São Paulo"
"GTA São Paulo - Live on Mondays."
"PCC de Vingança"
"É só deixar o governo pro PFL...."
"AK-47 for EveryONE!!"
"Caos em Campinas"
"Guerra Civil!!"
"Em São Paulo, 212 km, REPITA, 212 km de trânsito"
"Que absurdo! As aulas foram canceladas por causa dessa treta"
"Toque de recolher em São Paulo é o FIM!!"
"PCC deu toque de recolher"
"PCCenta do Funk"
"The Wood Is Eating"
"Boa Sorte...galera."
"Que acontece nessa Terra???"
"Vou pegar uma shotgun, um maverick turbinado e por ordem nessa cidade..."
"Pegaram até o policial do Village People!"
"GTA São Paulo"
"GTA São Paulo - Live on Mondays."
"PCC de Vingança"
"É só deixar o governo pro PFL...."
"AK-47 for EveryONE!!"
"Caos em Campinas"
"Guerra Civil!!"
"Em São Paulo, 212 km, REPITA, 212 km de trânsito"
"Que absurdo! As aulas foram canceladas por causa dessa treta"
"Toque de recolher em São Paulo é o FIM!!"
"PCC deu toque de recolher"
"PCCenta do Funk"
"The Wood Is Eating"
"Boa Sorte...galera."
PCC, Prodigy e Playstation.
Até sexta-feira, não sabia de nada. No sábado, me maquiando pro Skol Beats, minha irmã se desespera e me aconselha: acha melhor eu não ir. Lá de dentro uma amiga liga e me conta que está tudo bem, o Tiga tava incrível e que ela estava nos esperando na The End. Eu tô indo. "Isso é coisa do PCC, isso é culpa do dia das mães, tem doze mil bandidos na rua soltos, já mataram 30 pessoas, destes, 3 são civis." As informações chegavam cortadas e confusas. Fomos mesmo assim, no meio do caminho já havíamos esquecido do bandido, do PCC e da mãe deles. Skol Beats. A fila de sempre, os estranhos de sempre, o esquema diferente. Achei ótimo que as tendas (que, é claro, eu não passei perto) de trance e drum'n' bass estavam bonitas e agradou muito seu púbico, assim eles não saíam de lá. Seja no ambiente praiano do trance ou na raining room do marky, onde o próprio suor dos fãs já dão o efeito especial na tenda. Eu passei na The End depois do Prodigy, de onde já se podia sentir da entrada o suor forte de carnitina dos gays e quases. O cheiro é parecido com a pista da The Week: insuportável no começo, mas uma vez misturado lá dentro fica imperceptível.
Voltando um pouco, LCD Soundsystem com o gordinho vestido com uma camiseta escrito "RAIN BOWS" se animou e animou os outros bem médio. Ficava apontando toda hora o baterista: "PAT", dizia. E a galera aplaudia. Todo fim de musica ele parava os gritinhos pro PAT. Pat. E esperava aplausos. A gente aplaudia, mas ele continuava. O show deveria ter sido feito num lugar mais fechado e com todos os envolvidos (banda e público) com um pouquinho mais de modéstia.
Vitor Lima pára o set no meio e uma voz do palco diz: "gente, por favor, vão para o outro lado do palco, onde está sobrando espaço, aqui na frente a pressão tá muito difícil, tá muito difícil..." Era mais do que tarde demais. Uma das entradas principais dava exatamente do lado direito do palco, o que para nós garantiu um lugar ótimo pro show. Perto da grade, de frente pro palco. Mas pelo menos umas 20 mil pessoas pensou a mesma coisa. E mesmo que quisessem, depois do aviso, mudar de lugar, era humanamente impossível. A essa altura eu estava tentando chegar do banheiro para o bar, onde menininhas bem nascidas e clubbers vestidas e maquiadas pro inferno se estapeavam para, ao mesmo tempo, entrar, sair,, furar fila, fumar, tomar cerveja, comentar que estava louca, dançar, tentar se olhar no espelho, chegar até o vaso. As seguranças lá dentro sumiam com o barulho e o tumulto. Mas saímos. Lá fora, a coisa só piorava. Eu, de frente para o palco estav boquiaberta como todos que conseguiam olhar além: uma correnteza de pessoas querendo ir para lados opostos dividia a multidão que tentava chegar ao bar, ir para a direita, ir para a esquerda ou ir para a frente do palco. Respire fundo, pegue a cerveja, toma um gole. Vamos de novo. Não sei quando tempo demorei pra chegar até o Fê, que já me esperava aflito olhando pra cima, achando que eu não fosse conseguir. Apesar do desespero, engraçado, todo mundo nessas horas fica solidário e de bom humor. Mas infelizmente não são todos assim. Mulher bêbada caía e empurrava todo mundo, mal-encaradíssimos passavam com sangue nos olhos, ainda pior pra mulher. Lembrei do PCC. Gente feia eu deixava passar, quietinha.
O show do prodigy foi uma catarse. Eu esperei 10 anos da minha vida pra ver exatamente o que eu vi. Os dois vocalistas passaram do nosso lado na no corredor da mesa de som, a Thalita até pegou na mão do Keith. Este, completamente desorientado. O Maxim, completamente imponente. As pessoas ao redor, como nós, não conseguia se controlar. A multidão gritando cada letra de música. Foi maravilhoso, maravilhoso, maravilhoso. Para todos.
Na volta para casa, uma esquina antes do prédio, policiais na rua com escopeta. Muitas ruas, desde cedo, já estavam interditadas.
Domingo, talvez por causa do dia das mães, as notícias de violencia deu uma trégua. Hoje, esperando notícias sobre o show, acordamos com a cidade em pânico. As pessoas nas ruas revoltadas. Os policiais morrendo, sem nenhum comando superior ou estratégia aparente, ônibus queimados no estado inteiro. Nem Rio Preto se salvou (amei). Multidões nas ruas, o comércio da Teodoro Sampaio foi inteiro fechado. Suspenderam as aulas nas faculdades de higienópolis. É verdade que a FAAP foi metralhada? Lá fora dizem que sim. Na TV, nada foi confirmado.
Estamos dentro de casa com medo de sair desde hoje cedo. "É melhor não dar brecha pro azar", todo mundo aconselha. Ninguém sabe o que fazer nem o que pensar, nem a quem culpar. Nem nós, nem a polícia, nem o "povo", muito menos a imprensa. A televisão parou hoje. Poucos ousam dizer o que sigifica esse atentado generalizado e aleatório, sai boato de toque de recolher, desmentem, sai mais gente morta, corrigem, mas ninguém dá nenhum depoimento real sobre o que devemos fazer.
Quero só ver até sábado como a revista VEJA vai culpar o presidente pelo que está acontecendo agora, porque pra Veja, o Lula é culpado de tudo, por saber e não saber, por fazer e não fazer, por falar e não falar. Mas por enquanto, a imprensa inteita na televisão alfineta de cinco em cinco minutos o nosso querido governador ex-ARENA Claudio Lembo, que insiste em recusar ajuda do governo federal, segundo a imprensa, por causa de divergências políticas.
A internet caiu agora há pouco. Tem muita gente presa no trânsito agora, todo mundo foi dispensado mais cedo. E nós, inválidos e quase indiferentes dentro de um apartamento, ouvimos tiros de mentira do novo jogo ultra-realista de guerra, BLACK, e nos divertimos com os SPAM corporativos, que agora além de virus de orkut, crianças desaparecidas e santas com mandinga eletrônica, agora apavoram-se com o seguinte e-mail:
ISSO É URGENTE!! > >HOJE ÀS 18HS HAVERÁ UM ATAQUE DE VIOLENCIA NA CIDADE.... POR FAVOR, ESTEJAM >EM SUA CASA ÀS 18HS!!! > > AS 18 HS, VAI TER UMA AÇÃO DE VIOLÊNCIA NA CIDADE, A DIRETORIA DE UMA > GRANDE EMPRESA RECEBEU UMA CARTA DA POLÍCIA ÀS 10H DE HOJE AVISANDO A > RESPEITO DISSO.... > > TODOS OS FUNCIONÁRIOS VÃO SER DISPENSADOS A PARTIR DAS 16HS > QUE NÃO ERA PRA NINGUÉM FICAR NAS RUAS > OS ÓRGÃOS PUBLICOS TÃO REPASSANDO ESSA CARTA ÁS EMPRESAS LIGADAS AO > GOVERNO, COMO NO CASO DA DIRETORA DA EMPRESA QUE RECEBI ESTA INFORMAÇÃO. > > POR FAVOR, AVISE O MÁXIMO POSSÍVEL DE PESSOAS QUE VOCÊ CONHECE!!! > > ATENÇÃO, ISSO NÃO É TROTE, É SERIO..... POR FAVOR, AVISEM TODOS QUE VOCÊ CONHECE!!!
Aguardamos mais notícias. Quero só ver até onde isso vai dar.
Até sexta-feira, não sabia de nada. No sábado, me maquiando pro Skol Beats, minha irmã se desespera e me aconselha: acha melhor eu não ir. Lá de dentro uma amiga liga e me conta que está tudo bem, o Tiga tava incrível e que ela estava nos esperando na The End. Eu tô indo. "Isso é coisa do PCC, isso é culpa do dia das mães, tem doze mil bandidos na rua soltos, já mataram 30 pessoas, destes, 3 são civis." As informações chegavam cortadas e confusas. Fomos mesmo assim, no meio do caminho já havíamos esquecido do bandido, do PCC e da mãe deles. Skol Beats. A fila de sempre, os estranhos de sempre, o esquema diferente. Achei ótimo que as tendas (que, é claro, eu não passei perto) de trance e drum'n' bass estavam bonitas e agradou muito seu púbico, assim eles não saíam de lá. Seja no ambiente praiano do trance ou na raining room do marky, onde o próprio suor dos fãs já dão o efeito especial na tenda. Eu passei na The End depois do Prodigy, de onde já se podia sentir da entrada o suor forte de carnitina dos gays e quases. O cheiro é parecido com a pista da The Week: insuportável no começo, mas uma vez misturado lá dentro fica imperceptível.
Voltando um pouco, LCD Soundsystem com o gordinho vestido com uma camiseta escrito "RAIN BOWS" se animou e animou os outros bem médio. Ficava apontando toda hora o baterista: "PAT", dizia. E a galera aplaudia. Todo fim de musica ele parava os gritinhos pro PAT. Pat. E esperava aplausos. A gente aplaudia, mas ele continuava. O show deveria ter sido feito num lugar mais fechado e com todos os envolvidos (banda e público) com um pouquinho mais de modéstia.
Vitor Lima pára o set no meio e uma voz do palco diz: "gente, por favor, vão para o outro lado do palco, onde está sobrando espaço, aqui na frente a pressão tá muito difícil, tá muito difícil..." Era mais do que tarde demais. Uma das entradas principais dava exatamente do lado direito do palco, o que para nós garantiu um lugar ótimo pro show. Perto da grade, de frente pro palco. Mas pelo menos umas 20 mil pessoas pensou a mesma coisa. E mesmo que quisessem, depois do aviso, mudar de lugar, era humanamente impossível. A essa altura eu estava tentando chegar do banheiro para o bar, onde menininhas bem nascidas e clubbers vestidas e maquiadas pro inferno se estapeavam para, ao mesmo tempo, entrar, sair,, furar fila, fumar, tomar cerveja, comentar que estava louca, dançar, tentar se olhar no espelho, chegar até o vaso. As seguranças lá dentro sumiam com o barulho e o tumulto. Mas saímos. Lá fora, a coisa só piorava. Eu, de frente para o palco estav boquiaberta como todos que conseguiam olhar além: uma correnteza de pessoas querendo ir para lados opostos dividia a multidão que tentava chegar ao bar, ir para a direita, ir para a esquerda ou ir para a frente do palco. Respire fundo, pegue a cerveja, toma um gole. Vamos de novo. Não sei quando tempo demorei pra chegar até o Fê, que já me esperava aflito olhando pra cima, achando que eu não fosse conseguir. Apesar do desespero, engraçado, todo mundo nessas horas fica solidário e de bom humor. Mas infelizmente não são todos assim. Mulher bêbada caía e empurrava todo mundo, mal-encaradíssimos passavam com sangue nos olhos, ainda pior pra mulher. Lembrei do PCC. Gente feia eu deixava passar, quietinha.
O show do prodigy foi uma catarse. Eu esperei 10 anos da minha vida pra ver exatamente o que eu vi. Os dois vocalistas passaram do nosso lado na no corredor da mesa de som, a Thalita até pegou na mão do Keith. Este, completamente desorientado. O Maxim, completamente imponente. As pessoas ao redor, como nós, não conseguia se controlar. A multidão gritando cada letra de música. Foi maravilhoso, maravilhoso, maravilhoso. Para todos.
Na volta para casa, uma esquina antes do prédio, policiais na rua com escopeta. Muitas ruas, desde cedo, já estavam interditadas.
Domingo, talvez por causa do dia das mães, as notícias de violencia deu uma trégua. Hoje, esperando notícias sobre o show, acordamos com a cidade em pânico. As pessoas nas ruas revoltadas. Os policiais morrendo, sem nenhum comando superior ou estratégia aparente, ônibus queimados no estado inteiro. Nem Rio Preto se salvou (amei). Multidões nas ruas, o comércio da Teodoro Sampaio foi inteiro fechado. Suspenderam as aulas nas faculdades de higienópolis. É verdade que a FAAP foi metralhada? Lá fora dizem que sim. Na TV, nada foi confirmado.
Estamos dentro de casa com medo de sair desde hoje cedo. "É melhor não dar brecha pro azar", todo mundo aconselha. Ninguém sabe o que fazer nem o que pensar, nem a quem culpar. Nem nós, nem a polícia, nem o "povo", muito menos a imprensa. A televisão parou hoje. Poucos ousam dizer o que sigifica esse atentado generalizado e aleatório, sai boato de toque de recolher, desmentem, sai mais gente morta, corrigem, mas ninguém dá nenhum depoimento real sobre o que devemos fazer.
Quero só ver até sábado como a revista VEJA vai culpar o presidente pelo que está acontecendo agora, porque pra Veja, o Lula é culpado de tudo, por saber e não saber, por fazer e não fazer, por falar e não falar. Mas por enquanto, a imprensa inteita na televisão alfineta de cinco em cinco minutos o nosso querido governador ex-ARENA Claudio Lembo, que insiste em recusar ajuda do governo federal, segundo a imprensa, por causa de divergências políticas.
A internet caiu agora há pouco. Tem muita gente presa no trânsito agora, todo mundo foi dispensado mais cedo. E nós, inválidos e quase indiferentes dentro de um apartamento, ouvimos tiros de mentira do novo jogo ultra-realista de guerra, BLACK, e nos divertimos com os SPAM corporativos, que agora além de virus de orkut, crianças desaparecidas e santas com mandinga eletrônica, agora apavoram-se com o seguinte e-mail:
ISSO É URGENTE!! > >HOJE ÀS 18HS HAVERÁ UM ATAQUE DE VIOLENCIA NA CIDADE.... POR FAVOR, ESTEJAM >EM SUA CASA ÀS 18HS!!! > > AS 18 HS, VAI TER UMA AÇÃO DE VIOLÊNCIA NA CIDADE, A DIRETORIA DE UMA > GRANDE EMPRESA RECEBEU UMA CARTA DA POLÍCIA ÀS 10H DE HOJE AVISANDO A > RESPEITO DISSO.... > > TODOS OS FUNCIONÁRIOS VÃO SER DISPENSADOS A PARTIR DAS 16HS > QUE NÃO ERA PRA NINGUÉM FICAR NAS RUAS > OS ÓRGÃOS PUBLICOS TÃO REPASSANDO ESSA CARTA ÁS EMPRESAS LIGADAS AO > GOVERNO, COMO NO CASO DA DIRETORA DA EMPRESA QUE RECEBI ESTA INFORMAÇÃO. > > POR FAVOR, AVISE O MÁXIMO POSSÍVEL DE PESSOAS QUE VOCÊ CONHECE!!! > > ATENÇÃO, ISSO NÃO É TROTE, É SERIO..... POR FAVOR, AVISEM TODOS QUE VOCÊ CONHECE!!!
Aguardamos mais notícias. Quero só ver até onde isso vai dar.
12 May 2006
Burra?
Durante uma enquete absolutamente desgastada no GNT Fashion, perguntava-se a fashionistas e figuras importantes a respeito da capacidade intelectual das modelos: afinal, modelo é burra?
Para perguntas estapafúrdias, respostas estapafúrdias. Tanto da parte das próprias modelos quanto dos restantes profissionais da área. Entre os mais bobinhos ficou Tufi Duek e Jeisa Chiminazzo, que soltaram a velha pataquada de que se modelo fosse burra, não estaria ganhando mais do que muito graduado por aí. Pois é, seu Tufi, este mercado é ou não é absurdo? Já tive chefes como suas musas, que nem graduados eram, ganhando bem mais do que eu. Mas isso não faz de mim burra, muito menos das modelos, inteligentes. Isso só mostra os polidos e corretos valores da maquinaria e das fórmulas lucianagimenistas da nossa cultura, que, engraçado, você mesmo tentou alfinetar na sua última campanha, estrelando Jeísa, um paninho e Veja. Tchau Tchau, gordura. Bye Bye sujeira - Forum. Com a bandeira croma-key do Brasil no fundo, Jeísa limpa a sujeira deste país. Francamente, vai, Tufi, como diz minha irmã suíça: cheira meu sovaco.
Entre as opiniões que eu gostei estão, é claro, as que não entrarm nessa discussão idiota, que apenas contiveram-se a observar sabiamente que GENTE BURRA TEM EM TODO LUGAR, não só no mundo da moda. E não é? Bussunda complementou dizendo que modelo no Brasil sempre foi tão tachada de burra quanto jogador de futebol e que, embora assuma que não entende lá tanto desse mercado, acredita que a boa educação e boa expressão também tenham se tornado um quesito relevante no mundo da moda, como aconteceu com o futebol. Não, seu Bussunda, ainda não. Essas meninas ainda vão ter que vomitar muito feijão com arroz pra chegar lá. Jogador de futebol aprendeu a falar direito depois que bombamos o mercado internacional de vez. E tanto equipe quanto patrocinadores passaram a exigir uma postura menos edmunda (a até menos pelezenta) para se portar, para fazer merecer o título de representante de um país, de um ideal ou de qualquer posicionamemto de marca. Só que infelizmente deste casal de "burros" quem aprendeu a lição foi só Ronaldinho Gorducho. Cicarelli, nosso patrimônio acéfalo, continua seguindo a cartilha brasileira de que aqui mais vale trocar um membro pelo outro. Cérebro por pares de tetas. Afinal, é muito mais simpático ser sexy-pateta do que sexy-sabida. Imagine só, sexy escrever livro? Só podia ser uma puta mesmo.
Minha relevantíssima opinião sobre este assunto tão polêmico que os programas nacionais de moda nos trazem é complementado com um pouco do que a Glória Kalil falou. Essas meninas vêm da roça do interior do Sul ainda crianças para São Paulo. Além de serem bicho do mato de pai e mãe, nunca poderiam competir com a arrogância intelectual paulistana que adora usar de gente assim como alvo. E então o mercado vira escola e uma vida antes vista apenas nas novelas vira norte. É difícil, mas não impossível, viver uma vida Bündchen ou Hickman, dois nomes que, pra mim, limparam o nome da profissão, bem mais do que Brunet, Oliveira ou Meneghel (sem comentários). Mas até lá, lindinhos, burros ou não, e como qualquer um de nós, vcs vão tropeçar.
Encerro este post para reflexão geral com uma matéria que saiu esta semana no site do São Paulo Fashion Week, e que caiu no meu colo parece que de propósito.
Após a leitura, talvez fique mais fácil a gente responder a pergunta do título.
PORTA DOS DESESPERADOS
Modelo se confunde e despenca pela porta de saída de ônibus em movimento
Aconteceu ontem, dia 10/05. Tatyana Simanava (21), da agência Next Models, estava em viagem num ônibus de luxo para fazer um ensaio fotográfico com outras colegas modelos.
Em dado momento da excursão, Tatyana foi usar o banheiro. Lá dentro havia duas portas - uma pela qual a modelo entrou e outra que dava pra fora do ônibus. Depois de utilizar o lavabo, a gata ficou confusa e escancarou a porta de saída.
O ônibus, segundo informou a polícia de Staten Island, nos EUA, se movia na velocidade de 65 km/h. Uma modelo pesa em média 50 kg. Façam as contas do estrago.
Tatyana quebrou um braço, deslocou o ombro e sofreu escoriações no rosto e na cabeça, mas conseguiu sobreviver. "Ela teve muita sorte. Poderia ter sido esmagada pelas rodas do veículo", declarou um policial que foi atender ao chamado.
Tatyana está em recuperação e sua agência prefere não comentar o ocorrido.
Por André Rodrigues - 11.05.06 - 18h00
Leia no site
Durante uma enquete absolutamente desgastada no GNT Fashion, perguntava-se a fashionistas e figuras importantes a respeito da capacidade intelectual das modelos: afinal, modelo é burra?
Para perguntas estapafúrdias, respostas estapafúrdias. Tanto da parte das próprias modelos quanto dos restantes profissionais da área. Entre os mais bobinhos ficou Tufi Duek e Jeisa Chiminazzo, que soltaram a velha pataquada de que se modelo fosse burra, não estaria ganhando mais do que muito graduado por aí. Pois é, seu Tufi, este mercado é ou não é absurdo? Já tive chefes como suas musas, que nem graduados eram, ganhando bem mais do que eu. Mas isso não faz de mim burra, muito menos das modelos, inteligentes. Isso só mostra os polidos e corretos valores da maquinaria e das fórmulas lucianagimenistas da nossa cultura, que, engraçado, você mesmo tentou alfinetar na sua última campanha, estrelando Jeísa, um paninho e Veja. Tchau Tchau, gordura. Bye Bye sujeira - Forum. Com a bandeira croma-key do Brasil no fundo, Jeísa limpa a sujeira deste país. Francamente, vai, Tufi, como diz minha irmã suíça: cheira meu sovaco.
Entre as opiniões que eu gostei estão, é claro, as que não entrarm nessa discussão idiota, que apenas contiveram-se a observar sabiamente que GENTE BURRA TEM EM TODO LUGAR, não só no mundo da moda. E não é? Bussunda complementou dizendo que modelo no Brasil sempre foi tão tachada de burra quanto jogador de futebol e que, embora assuma que não entende lá tanto desse mercado, acredita que a boa educação e boa expressão também tenham se tornado um quesito relevante no mundo da moda, como aconteceu com o futebol. Não, seu Bussunda, ainda não. Essas meninas ainda vão ter que vomitar muito feijão com arroz pra chegar lá. Jogador de futebol aprendeu a falar direito depois que bombamos o mercado internacional de vez. E tanto equipe quanto patrocinadores passaram a exigir uma postura menos edmunda (a até menos pelezenta) para se portar, para fazer merecer o título de representante de um país, de um ideal ou de qualquer posicionamemto de marca. Só que infelizmente deste casal de "burros" quem aprendeu a lição foi só Ronaldinho Gorducho. Cicarelli, nosso patrimônio acéfalo, continua seguindo a cartilha brasileira de que aqui mais vale trocar um membro pelo outro. Cérebro por pares de tetas. Afinal, é muito mais simpático ser sexy-pateta do que sexy-sabida. Imagine só, sexy escrever livro? Só podia ser uma puta mesmo.
Minha relevantíssima opinião sobre este assunto tão polêmico que os programas nacionais de moda nos trazem é complementado com um pouco do que a Glória Kalil falou. Essas meninas vêm da roça do interior do Sul ainda crianças para São Paulo. Além de serem bicho do mato de pai e mãe, nunca poderiam competir com a arrogância intelectual paulistana que adora usar de gente assim como alvo. E então o mercado vira escola e uma vida antes vista apenas nas novelas vira norte. É difícil, mas não impossível, viver uma vida Bündchen ou Hickman, dois nomes que, pra mim, limparam o nome da profissão, bem mais do que Brunet, Oliveira ou Meneghel (sem comentários). Mas até lá, lindinhos, burros ou não, e como qualquer um de nós, vcs vão tropeçar.
Encerro este post para reflexão geral com uma matéria que saiu esta semana no site do São Paulo Fashion Week, e que caiu no meu colo parece que de propósito.
Após a leitura, talvez fique mais fácil a gente responder a pergunta do título.
PORTA DOS DESESPERADOS
Modelo se confunde e despenca pela porta de saída de ônibus em movimento
Aconteceu ontem, dia 10/05. Tatyana Simanava (21), da agência Next Models, estava em viagem num ônibus de luxo para fazer um ensaio fotográfico com outras colegas modelos.
Em dado momento da excursão, Tatyana foi usar o banheiro. Lá dentro havia duas portas - uma pela qual a modelo entrou e outra que dava pra fora do ônibus. Depois de utilizar o lavabo, a gata ficou confusa e escancarou a porta de saída.
O ônibus, segundo informou a polícia de Staten Island, nos EUA, se movia na velocidade de 65 km/h. Uma modelo pesa em média 50 kg. Façam as contas do estrago.
Tatyana quebrou um braço, deslocou o ombro e sofreu escoriações no rosto e na cabeça, mas conseguiu sobreviver. "Ela teve muita sorte. Poderia ter sido esmagada pelas rodas do veículo", declarou um policial que foi atender ao chamado.
Tatyana está em recuperação e sua agência prefere não comentar o ocorrido.
Por André Rodrigues - 11.05.06 - 18h00
Leia no site
27 April 2006
Como Matar um Amor - Parte I
ou Amor é Coisa de Macho.
Você sabia desde o começo. Você sentiu, vc falsamente tentou evitar se envolver demais porque no fundo, você sabia que ia acabar partindo seu coração. Mesmo assim você arriscou perder toda a segurança de uma vida regada a putarias e questões medíocres para um momento mágico de olhos nos olhos, suores e palavras que certamente lhe tiraram do chão. E agora aí está: eis uma atropelada reincidente diante de mim que nem parece surpresa com o choque e nem pergunta sobre a placa do carro.
Estar no carro também não tem mais a menor graça: acidentes vão acontecer de qualquer jeito. E então, ficamos aqui: sangrando e sem-graça, e sem assistência porque é chato pra caralho assistir coração partir.
Mas isso tudo você já sabia.
Coração não tem cura não, amiga. Você remenda mal e porcamente, assopra pra não arder e bota ele pra rodar outra vez. Certa está Geni, que sabe que seu coração pertence somente a ela mesma, e ninguém nunca será mais merecedor que ela. Nunca vi Geni no chão, tomando pedrada por ninguém. Ela toma por ela, e não dói. Te garanto que as suas doem mais, querida. Minhas pedras eu ainda nem joguei fora.
Você devia aprender a viver sem depender de amor, tomar vergonha nessa cara e viver de outra coisa. Com filho ou sem, com homem velho ou novo. Esqueça paixão, amor, sexo. Sexo bom anda uma raridade mesmo, pra que se esforçar tanto pra ter resto de comida na cama? Arrume um vibrador bonitinho. E releve o resto. Sem raiva nem rancor, simplesmente feche seu coração. Tem uma amiga minha que tem coração blindado, precisamos comprar mais na mesma loja que ela. Ninguém chega perto que a bicha rosna.
Bom é não amar nunca, é ter antídoto pra isso, é ter vacina. Pra amar é preciso fibra, tem que ter preparo físico. AMOR É COISA DE MACHO, não é pra qualquer um sentir saudade, sentir ciúme, sentir solidão. Ser traído, esquecido, jogado pra escanteio. Noites inteiras de doloridas lembranças felizes. Síndrome Bipolar do Amor.
Amar é uma merda, uma MERDA. É fazer tudo sozinho, sentir tudo sozinho, alegria demais, sofrimento demais, aguentar filme e musiquinha de amor, seja feliz ou triste, tudo sozinho. Amar é sonhar sozinho. Voar alto é para poucos, é coisa de gente com coragem, com culhão. Não é pra pessoas como eu ou você, crente que sabem das coisas, que no fim das contas só se mete em problema, vá lá, vamos admitir de uma vez por todas. Romances só fizeram a gente maquiar bêbado de bar e louco de hospício de principe encantado. É ilusionismo barato, sem aplauso no final.
Amar é ficar aqui, arrumando inspiração em pelo no ovo, arranhando palavras bonitas e chatas que combinam como cinto e sapato. É patético. No fundo aquele filho da puta tinha razão em dizer que felizes eram as espertinhas de vinte e poucos anos que se faziam de idiotas pra brincar de amor com os outros, com outras, mas só de brincadeira, como se fossem cientes de sua condição inexperiente, como se soubessem os limites do coração. Felizes os que se mantem sãos e salvos, que não se metem a besta de querer virar herói, martir, de lutar uma guerra perdida. Love stinks, minha filha, já repetiu até Adam Sandler, que é um palhaço, e você ainda segue achando que vale a pena?
Amar é coisa de macho e fica aí você querendo brincar de casinha.
ou Amor é Coisa de Macho.
Você sabia desde o começo. Você sentiu, vc falsamente tentou evitar se envolver demais porque no fundo, você sabia que ia acabar partindo seu coração. Mesmo assim você arriscou perder toda a segurança de uma vida regada a putarias e questões medíocres para um momento mágico de olhos nos olhos, suores e palavras que certamente lhe tiraram do chão. E agora aí está: eis uma atropelada reincidente diante de mim que nem parece surpresa com o choque e nem pergunta sobre a placa do carro.
Estar no carro também não tem mais a menor graça: acidentes vão acontecer de qualquer jeito. E então, ficamos aqui: sangrando e sem-graça, e sem assistência porque é chato pra caralho assistir coração partir.
Mas isso tudo você já sabia.
Coração não tem cura não, amiga. Você remenda mal e porcamente, assopra pra não arder e bota ele pra rodar outra vez. Certa está Geni, que sabe que seu coração pertence somente a ela mesma, e ninguém nunca será mais merecedor que ela. Nunca vi Geni no chão, tomando pedrada por ninguém. Ela toma por ela, e não dói. Te garanto que as suas doem mais, querida. Minhas pedras eu ainda nem joguei fora.
Você devia aprender a viver sem depender de amor, tomar vergonha nessa cara e viver de outra coisa. Com filho ou sem, com homem velho ou novo. Esqueça paixão, amor, sexo. Sexo bom anda uma raridade mesmo, pra que se esforçar tanto pra ter resto de comida na cama? Arrume um vibrador bonitinho. E releve o resto. Sem raiva nem rancor, simplesmente feche seu coração. Tem uma amiga minha que tem coração blindado, precisamos comprar mais na mesma loja que ela. Ninguém chega perto que a bicha rosna.
Bom é não amar nunca, é ter antídoto pra isso, é ter vacina. Pra amar é preciso fibra, tem que ter preparo físico. AMOR É COISA DE MACHO, não é pra qualquer um sentir saudade, sentir ciúme, sentir solidão. Ser traído, esquecido, jogado pra escanteio. Noites inteiras de doloridas lembranças felizes. Síndrome Bipolar do Amor.
Amar é uma merda, uma MERDA. É fazer tudo sozinho, sentir tudo sozinho, alegria demais, sofrimento demais, aguentar filme e musiquinha de amor, seja feliz ou triste, tudo sozinho. Amar é sonhar sozinho. Voar alto é para poucos, é coisa de gente com coragem, com culhão. Não é pra pessoas como eu ou você, crente que sabem das coisas, que no fim das contas só se mete em problema, vá lá, vamos admitir de uma vez por todas. Romances só fizeram a gente maquiar bêbado de bar e louco de hospício de principe encantado. É ilusionismo barato, sem aplauso no final.
Amar é ficar aqui, arrumando inspiração em pelo no ovo, arranhando palavras bonitas e chatas que combinam como cinto e sapato. É patético. No fundo aquele filho da puta tinha razão em dizer que felizes eram as espertinhas de vinte e poucos anos que se faziam de idiotas pra brincar de amor com os outros, com outras, mas só de brincadeira, como se fossem cientes de sua condição inexperiente, como se soubessem os limites do coração. Felizes os que se mantem sãos e salvos, que não se metem a besta de querer virar herói, martir, de lutar uma guerra perdida. Love stinks, minha filha, já repetiu até Adam Sandler, que é um palhaço, e você ainda segue achando que vale a pena?
Amar é coisa de macho e fica aí você querendo brincar de casinha.
17 March 2006
Muito obrigada mesmo.
Danke Shoen, Darling, Danke Shoen
Thank you for all the joy and pain
Picture shows
Second balcony was the place we'd meet
Second seat, Gold Dutch treat, you were sweet
Danke Shoen, darling, Danke Shoen
Save those lies, darling, dont explain
I recall central park in fall
How you tore your dress, what a mess
I confess thats not all
Danke Shoen, darling, Danke Shoen
Thank you for walks down lover's lane
I can see hearts carved on a tree
Letters intertwine for all time, yours and mine that was fine
Danke Shoen, darling, Danke Shoen
Thank you for seeing me again
Though we go on our seperate way
Still the memory stays for always
My heart says Danke Shoen
Danke Shoen, oh darling, Danke Shoen
I said thank you for mmm, seeing me again
Though we go on our seperate ways
Still the memory stays for always
my heart says Danke Shoen
Danke Shoen
I'll be the same
Danke Shoen.
Hoje foi o último dia de uma época muito muito muito importante pra mim.
Só tenho a agradecer.
Still the memory stays for always
my heart says Danke Shoen.
Danke Shoen, Darling, Danke Shoen
Thank you for all the joy and pain
Picture shows
Second balcony was the place we'd meet
Second seat, Gold Dutch treat, you were sweet
Danke Shoen, darling, Danke Shoen
Save those lies, darling, dont explain
I recall central park in fall
How you tore your dress, what a mess
I confess thats not all
Danke Shoen, darling, Danke Shoen
Thank you for walks down lover's lane
I can see hearts carved on a tree
Letters intertwine for all time, yours and mine that was fine
Danke Shoen, darling, Danke Shoen
Thank you for seeing me again
Though we go on our seperate way
Still the memory stays for always
My heart says Danke Shoen
Danke Shoen, oh darling, Danke Shoen
I said thank you for mmm, seeing me again
Though we go on our seperate ways
Still the memory stays for always
my heart says Danke Shoen
Danke Shoen
I'll be the same
Danke Shoen.
Hoje foi o último dia de uma época muito muito muito importante pra mim.
Só tenho a agradecer.
Still the memory stays for always
my heart says Danke Shoen.
10 March 2006
Portal Terra Sexo pergunta:
Sexo entre amigos dá certo?
Alguns amigos cultivam uma relação que extrapola o "ar fraterno". E quando isso acontece, como reagir?
Para descobrir perguntas menos óbvias, acesse www.sosni.com.br
Sex For Sale. Fucking Is The Answer.
Sexo entre amigos dá certo?
Alguns amigos cultivam uma relação que extrapola o "ar fraterno". E quando isso acontece, como reagir?
Para descobrir perguntas menos óbvias, acesse www.sosni.com.br
Sex For Sale. Fucking Is The Answer.
08 March 2006
Falar, Comer
Beber, Fumar.
O cabelo fazer
A unha pintar.
Cachos, cores,
Luzes, horas
a fio repicar
Recortar e rir
E voltar a beber.
Passar a tarde,
Virar a noite
Olhando no espelho
e bico pra câmera:
Nós acreditamos na foto.
Mais glitter! Mais make!
Mais vodca e pancake
Mais tule e terracota
Mais pinto - mais vodca!
A ressaca compartilhar.
Horas a fio conversar
Sobre nossa vida cor-de-rosa.
Meninas.
Nossos sorrisos já maduros,
Abrem despreocupados.
E olhos que só mentem
Aos mais desavisados.
A gente nasceu pra amar,
Engordar, aprender
E fazê-los derreter
de apaixonados.
Ou apaixonadas. Ou os dois.
Segredos guardar,
Dia após dia,
Dentro da sapatilha
Fazê-los dançar.
Colinhos perfumados,
Clichês decorados,
Papéis ensaiados:
É hora de brilhar.
Fazer poesia de amor,
De histeria, gritar!
Serotonina sem caloria.
A gente não precisa
de padaria pra gozar.
Minhas musas.
Cheias de mãos e bocas
E histórias pra contar.
Amigas novas e antigas
Irmãs, sogras e mães.
Amigas de sempre
ou de nunca mais.
Vocês nunca vêm e vão.
Ficam sempre aqui,
guardadas
Em minhas rimas normais.
E dentro do meu coração.
Feliz dia 8 a todas.
Beber, Fumar.
O cabelo fazer
A unha pintar.
Cachos, cores,
Luzes, horas
a fio repicar
Recortar e rir
E voltar a beber.
Passar a tarde,
Virar a noite
Olhando no espelho
e bico pra câmera:
Nós acreditamos na foto.
Mais glitter! Mais make!
Mais vodca e pancake
Mais tule e terracota
Mais pinto - mais vodca!
A ressaca compartilhar.
Horas a fio conversar
Sobre nossa vida cor-de-rosa.
Meninas.
Nossos sorrisos já maduros,
Abrem despreocupados.
E olhos que só mentem
Aos mais desavisados.
A gente nasceu pra amar,
Engordar, aprender
E fazê-los derreter
de apaixonados.
Ou apaixonadas. Ou os dois.
Segredos guardar,
Dia após dia,
Dentro da sapatilha
Fazê-los dançar.
Colinhos perfumados,
Clichês decorados,
Papéis ensaiados:
É hora de brilhar.
Fazer poesia de amor,
De histeria, gritar!
Serotonina sem caloria.
A gente não precisa
de padaria pra gozar.
Minhas musas.
Cheias de mãos e bocas
E histórias pra contar.
Amigas novas e antigas
Irmãs, sogras e mães.
Amigas de sempre
ou de nunca mais.
Vocês nunca vêm e vão.
Ficam sempre aqui,
guardadas
Em minhas rimas normais.
E dentro do meu coração.
Feliz dia 8 a todas.
07 March 2006
Reflexões Sobre o Amor - parte II
- Fiz um poema hoje, mas não foi pra você.
- Pra quem foi então?
- Pros meus pais.
- 8 anos de namoro e você nunca me escreveu nada.
- E as cartas, você não conta todas as cartas?
- Cartões, você quer dizer. Mas nunca poema.
- 8 anos de namoro e você me mandou flores uma vez só!
- E desde quando flor é especialidade de alguém? Fazer poema é sua especialidade, é de graça, vc poderia me usar de inspiração de vez de vez em quando.
- Inspiração? E qual é a sua especialidade que é inspirada em mim?
- Sexo.
Placar: 1 X 0.
- Fiz um poema hoje, mas não foi pra você.
- Pra quem foi então?
- Pros meus pais.
- 8 anos de namoro e você nunca me escreveu nada.
- E as cartas, você não conta todas as cartas?
- Cartões, você quer dizer. Mas nunca poema.
- 8 anos de namoro e você me mandou flores uma vez só!
- E desde quando flor é especialidade de alguém? Fazer poema é sua especialidade, é de graça, vc poderia me usar de inspiração de vez de vez em quando.
- Inspiração? E qual é a sua especialidade que é inspirada em mim?
- Sexo.
Placar: 1 X 0.
24 February 2006
Você Não Viu Nada.
Já de cara: é lindo. Ray tem uma fotografia meio dourada do começo ao final do filme, que combina perfeitamente com a direção de arte e figurino. Os vestidos das cantoras.....impecáveis, vermelhos, amarelos, cobre dourado. Lindos braços negros para todos os lados. I interpretação do Jamie Foxx dá até medo, de tanto que o bicho encarnou o Ray Charles. E durante os 150 minutos do filme (isso mesmo, calcule, duas horas e meia.) ele leva o filme nas costas. Um protagonista competente, como pouquíssimos que a gente tem visto por aí.
Mas e não é que pra mim ainda ficou um quêzinho de Made For TV? Não sei, parece que, mesmo com duas horas e meia de assunto o filme às vezes se apressa por motivo nenhum. Principalmente no começo. É uma correria pra lá e pra cá, de repente mãe, de repente ceguinho, de repente droga, de repente ele já é um estouro em um bar que começou a tocar. Mas calma, eu perdi alguma coisa. Não, na verdade quem perdeu foi ele: O irmão, logo depois a visão, logo depois a mãe. Aprendeu a tocar piano e a ser descolado, experimentou heroína e todo mundo meio que deixou por muito tempo. Afinal, Ray Charles só é Ray Charles se estiver se tremendo todo e meio doidão certo? Certíssimo.
Aí no final, quer dizer, ainda faltando meia hora pra acabar o filme, do nada aparecem uns discos e grammys voadores e a legenda diz: "E durante os próximos quarenta anos, Ray Charles ganhou prêmios e vendeu muitos discos." Ponto. Próxima cena é em Georgia, 1979. Mas espera aí, a gente não tava em 65? Como assim quatena anos?
Enfim, achei lindo, fiquei sorrindo o filme todo meio como o Ray Charles, no melhor estilo "não tô entendendo nada, mas to adorando", cantando junto com as músicas, me derretendo a cada vestido novo que as nega usavam, e vocês viram que o empresário dele é o cara que fez A Vingança dos Nerds? Hein? Hein? Vocês viram isso??
O Ray Charles não.
Já de cara: é lindo. Ray tem uma fotografia meio dourada do começo ao final do filme, que combina perfeitamente com a direção de arte e figurino. Os vestidos das cantoras.....impecáveis, vermelhos, amarelos, cobre dourado. Lindos braços negros para todos os lados. I interpretação do Jamie Foxx dá até medo, de tanto que o bicho encarnou o Ray Charles. E durante os 150 minutos do filme (isso mesmo, calcule, duas horas e meia.) ele leva o filme nas costas. Um protagonista competente, como pouquíssimos que a gente tem visto por aí.
Mas e não é que pra mim ainda ficou um quêzinho de Made For TV? Não sei, parece que, mesmo com duas horas e meia de assunto o filme às vezes se apressa por motivo nenhum. Principalmente no começo. É uma correria pra lá e pra cá, de repente mãe, de repente ceguinho, de repente droga, de repente ele já é um estouro em um bar que começou a tocar. Mas calma, eu perdi alguma coisa. Não, na verdade quem perdeu foi ele: O irmão, logo depois a visão, logo depois a mãe. Aprendeu a tocar piano e a ser descolado, experimentou heroína e todo mundo meio que deixou por muito tempo. Afinal, Ray Charles só é Ray Charles se estiver se tremendo todo e meio doidão certo? Certíssimo.
Aí no final, quer dizer, ainda faltando meia hora pra acabar o filme, do nada aparecem uns discos e grammys voadores e a legenda diz: "E durante os próximos quarenta anos, Ray Charles ganhou prêmios e vendeu muitos discos." Ponto. Próxima cena é em Georgia, 1979. Mas espera aí, a gente não tava em 65? Como assim quatena anos?
Enfim, achei lindo, fiquei sorrindo o filme todo meio como o Ray Charles, no melhor estilo "não tô entendendo nada, mas to adorando", cantando junto com as músicas, me derretendo a cada vestido novo que as nega usavam, e vocês viram que o empresário dele é o cara que fez A Vingança dos Nerds? Hein? Hein? Vocês viram isso??
O Ray Charles não.
Ai minha coluna!
Péssimo, porém absolutamente convientente meu trocadilho pra dizer que eu estou com uma coluna nova no site www.sosni.com.br, que chama Sex For Sale.
Adivinha sobre o que é????????????
O primeiro texto já está lá, chama "Sexo é Feito Por Quem Sabe."
Aceito Menage à Trois literários e outras propostas indecentes.
Péssimo, porém absolutamente convientente meu trocadilho pra dizer que eu estou com uma coluna nova no site www.sosni.com.br, que chama Sex For Sale.
Adivinha sobre o que é????????????
O primeiro texto já está lá, chama "Sexo é Feito Por Quem Sabe."
Aceito Menage à Trois literários e outras propostas indecentes.
13 February 2006
27 January 2006
Extreme Hangover.
Meu corpo treme muito, principalmente no meu peito, como se eu tivesse virado um vidro inteiro de Berotec. Não vomitei ainda mas minha boca reconhece o gosto do fígado pedindo socorro. Mal consigo andar direito, estou com vertigens e dor de cabeça. Nenhuma posição é confortável. Se eu paro, gira; Se eu ando, enjoa. E se eu tiver sorte vou ter problemas apenas no intestino, assim que passar o mal-estar e os barulhos indisfarçáveis no estômago.
Ontem, 3 doses de Gin Tonica da pior espécie + cerveja no gargalo.
As ressacas estão ficando piores. Sofridas. Demoradas. Uma amiga minha me disse que agora aos 30, a ressaca era de 3 dias inteiros, quando que aos 20 eram as baladas que tinham essa duração. Eu, aos 25, já coleciono ressacas homéricas e com muito mais frequência. Meu primeiro porre foi com 16 ou 17, Caipirinha de Maracujá. Homemade. Ou seja, vodca Baikall, Maguary de maracujá e adoçante, pra não engordar. As melhores idéias vêm mais cedo. Não demorou nem uma hora para eu estar gritando, beijando as amigas na boca, falando abertamente de sacanagem, achando o som alto demais, olhando pro chão que girava rápido demais, vomitando com os olhos lacrimejando, sendo carregada ao banheiro, tomando banho (assistido) de roupa, vomitando no chuveiro, me arrastando para uma cama feita ás pressas, vomitando na cama, vomitando do lado da cama, dia seguinte.
Meu primeiro porre foi habilmente socorrido no dia seguinte pelo meu pai, que foi buscar no apê da amiguinha a filhinha que tinha "comido alguma coisa estragada." Ele chegou com um sorriso no canto da boca, uma placa escrito "eu já sabia" do tamanho de um ônibus, e no carro, já me aguardava o kit Day After: Coca-Cola Light, Xantinon B12 e o infalível Plasil Enzimático. Primeira lição do dia: JAMAIS sair de casa sem Plasil Enzimático.
Todo mundo têm um plano infalível para a ressaca.
Assim como é infalível o fato de que vc vai sofrê-la.
And over, and over, enjoy the hangover.
O Mango engole o guarda-chuva e apresenta seu ensaio sobre o dia seguinte.
O que acontece afinal:
fonte: www.projetoockham.org
Ressaca - nome técnico: veisalgia, do norueguês kveis, mal-estar após orgia, e do grego algia, dor.
Ninguém conhece muito bem as causas da ressaca, mas sabe-se que a intensidade dos sintomas depende do tipo e quantidade de bebida ingerida e, é claro, também de fatores individuais.
Desidratação e desequilíbrio eletrolítico
O etanol faz com que o corpo perca muita água através da urina, ou seja, ele age como diurético, o que pode desidratá-lo. Só para você ter idéia, a ingestão de 50g de álcool em 250mL de água, faz com que sejam eliminados de 600mL a 1 litro de água no decorrer de várias horas. Já o desequilíbrio eletrolítico é algo que ocorre quando a pessoa perde muito líquido na forma de urina, suor e vômitos, de maneira que a concentração de sais no sangue fica muito baixa. Isso é o que leva a típica secura da boca (e outras mucosas), sede e tontura típicas do "dia seguinte".
Distúrbios do sistema digestivo
O álcool irrita a parede do estômago e dos intestinos, causando gastrite e retardo no esvaziamento do estômago. Também causa o acúmulo de gorduras no fígado e aumento da produção dos sucos gástrico e pancreático e secreções intestinais. Tudo isso leva à náusea, mal-estar, dor no estômago, vômitos, etc. (cuidado com o etc.)
Distúrbios do sono e biorritmos
Apesar do álcool ter efeito sedativo capaz de fazer o cidadão dormir em qualquer lugar, a qualidade do sono é muito ruim: há uma diminuição da fase de sono profundo e das horas totais de sono. Uma noite de sono alcoolizado não é exatamente do tipo que faz alguém acordar bem disposto no dia seguinte.
Dor de cabeça
Apesar de ser um dos sintomas mais comuns da ressaca, ainda não foi possível determinar sua ligação como a ingestão de álcool. Pode ser devido à vasodilatação e também a alterações provocadas em vários hormônios e neurotransmissores associados com a incidência de dor de cabeça.
Efeitos da síndrome de abstinência
Mais uma área controversa. O álcool etílico é um depressor do sistema nervoso central, ou seja, uma droga como qualquer outra. Após uma noitada bebendo, seu organismo "sente falta" da droga usada. No caso do álcool, esta síndrome de abstinência só se manifesta de forma completa após longos períodos de bebedeira, algo como dois ou três dias. No entanto, muitos dos sintomas de ressaca, que pode ter início mesmo com poucas doses de etanol, são similares aos da síndrome de abstinência.
Metabólitos do álcool
O álcool é metabolizado em dois passos: primeiro convertido a acetaldeído, através da enzima álcool-desidrogenase (ADH) (a tal enzima que os homens têm em maior proporção e que por isso podem beber mais que as mulheres), e depois a acetato, através da aldeído-desidrogenase (ALDH). Esta última enzima não permite que o acetaldeído se acumule no sangue. Seus efeitos tóxicos incluem pulso acelerado, suor excessivo, fluxo de sangue para a pele (efeito de nariz vermelho), náuseas e vômitos. Apesar da concentração de acetaldeído no sangue ser praticamente zero quando a ressaca atinge seu pico, ou seja, quando a concentração de álcool também é quase zero, acredita-se que os efeitos do acetaldeído perdurem por algum tempo após sua eliminação. Além disso, algumas pessoas possuem variantes genéticas da ALDH que permitem o acúmulo de acetaldeído. Estas pessoas passam mal com pequenas quantidades de álcool ingeridas.
Congêneres
Os congêneres são substâncias produzidas em pequenas quantidades durante a fermentação ou geradas durante o envelhecimento ou processamento da bebida, através da degradação (modificação) de substâncias orgânicas. Também podem ser adicionadas. Elas são responsáveis pelo sabor e aroma das bebidas e também se você vai prometer (em vão) nunca mais beber no dia seguinte. Elas incluem álcoois de cadeia longa (substâncias parecidas com etanol, porém com mais átomos de carbono em seu esqueleto), ésteres e compostos carbonilados. As bebidas fermentadas (vinho, cerveja etc) possuem mais destes compostos que as destiladas, e estas possuem tanto mais congêneres quanto mais escuras são. Em outras palavras, vodca contém muito menos congêneres que um uísque, por exemplo. Estudos mostram que bebidas com menos congêneres causam menos ressaca. Porém não se esqueça que mesmo álcool puro também causa ressaca.
O fígado é responsável por metabolizar o álcool. Nosso corpo considera o etanol um veneno que deve ser expelido, pois pode, entre outros danos, causar danos permanentes no cérebro. Os congêneres também são metabolizados no fígado, portanto quanto mais congêneres, mais sobrecarregado seu fígado e mais sintomas de intoxicação você terá.
O metanol, uma substância semelhante ao álcool etílico, a não ser por um átomo de carbono a menos, parece estar ligado aos sintomas de ressaca. O metanol permanece no sangue quando as concentrações de etanol já diminuíram bastante, justamente quando a ressaca se instala. Outros fatos que suportam esta afirmação é que bebidas com altos teores relativos de metanol, uísques e brandies, estão associados a terríveis ressacas além do que a administração de etanol diminui os sintomas.
Fatores pessoais
Alguns estudos mostraram interessantes ligações entre traços de personalidade e a gravidade dos sintomas de ressaca. Entre as pessoas mais propensas a ter graves ressacas são aquelas com traços de neurose, raiva e comportamento defensivo. Experiências negativas e sentimentos de culpa quanto ao consumo de álcool podem trazer sintomas piores na manhã seguinte (então não adianta se arrepender da bebedeira, isto só vai piorar a ressaca).
A mistura
A questão da mistura de fermentados e destilados é um pouco complexa, várias situações podem acontecer. É comum que as pessoas somente misturem após estarem "de fogo", portanto não têm mais muita noção do quanto realmente beberam. Outras após ingerir bebidas fermentadas que possuem teores modestos de álcool (3 a 12% em média), bebem as destiladas (com teores em torno de 40 a 50%) na mesma velocidade, digamos um copo de 200mL a cada 15 minutos. Logo, ingerem etanol muito mais rápido, daí se embebedarem rápido e se arrependerem depois.
Outra circunstância digna de nota está relacionada à cerveja e ao champanhe, pois o gás carbônico das borbulhas aumenta a taxa de absorção de álcool, daí elas embebedarem mais rápido.
O que eu já fiz e eu certo:
Água - antes, durante e depois. E olha que eu nem sou fã de água, mas é salva-vidas. Se eu tomo um copo de água durante o enjacamento, já diminui 90% da ressaca do dia seguinte. Nem é pela intenção de diminuir o fogo na hora, é pra vc agüentar tomar mais! Tanto essa quanto a estratégia usada abaixo tiveram sua eficácia comprovada cientificamente, no texto acima. Viu só?
Gatorade - Assim que vc acordar, torto, babando, com boca de caju verde, tome Gatorade gelado. Trincando. O sabor não importa, mas evite os de maracujá, ou qualquer outro sabor que já te deu uma idéia de drink. Depois durma mais um pouquinho, se der. Vc vai acordar NOVO. Juro.
Alimentos cozidos - Comida de ressaca é comida de hospital: verdurinhas, arrozinho, só alimentos cozidos. Sem tempero. Não coma nada cru, isso inclui Sushi. Carne, esquece, quando muito frango grelhado. Ajuda a se recuperar rápido e vc vai precisar de alimentos ricos. Fruta? Melancia, melão, banana, maçã, pêra. Eu evito as cítricas pra não agredir o estômago e o mamão por motivos óbvios.
Chá de Boldo ? Eu não me arrisco na Coca-Cola, nem com suco. Além do Gatorade o que sobra é o famoso Chá de Boldo, que todo mundo fala que é amargo mas não é, que ajuda o seu fígado a se recuperar. É água, é quente, tem gostinho e não tem contra-indicação. Toma e pronto.
Bom fim de semana.
18 January 2006
You Too Are Going To Hell.
CAOS MUSICAL
Postos serão transferidos para o Pacaembu, Morumbi e Anhembi, que só aceitarão dinheiro e reduzirão limite por pessoa.
Segundo show do U2 terá venda em estádios
THIAGO NEY/ TEREZA NOVAES DA REPORTAGEM LOCAL
Os organizadores dos shows do U2 no estádio do Morumbi definem amanhã como serão vendidos os ingressos para a apresentação de 21 de fevereiro. Para o dia 20, não há mais lugares. Apenas quem possui senha distribuída anteontem poderá adquirir ingresso para essa data.
O que mudará: os estádios do Morumbi e Pacaembu e o Anhembi deverão substituir as lojas do Pão de Açúcar como pontos-de-venda; esses locais não aceitarão cartões de crédito e de débito, somente dinheiro; cada pessoa poderá adquirir quatro ingressos (e não dez, como antes).
As informações são do empresário Alexandre Accioly, da Accioly Entretenimento, uma das responsáveis, ao lado da Planmusic, pela organização dos shows. Segundo Accioly, haverá uma reunião hoje em que serão discutidas medidas para tentar evitar o caos ocorrido anteontem, quando mais de 100 mil pessoas tentaram comprar ingressos em 12 lojas da rede Pão de Açúcar em São Paulo e no Rio. Elas enfrentaram filas enormes, falta de informação e de organização e falhas no sistema eletrônico de vendas. E a maioria ficou sem bilhete. Além disso, o site escolhido para realizar as vendas pela internet (www.ticketronic.com.br) não suportou a demanda dos fãs da banda. "O início das vendas [de ingressos para o show do dia 21/2] deve ocorrer apenas na semana que vem", afirma Accioly.
Sobre a mudança de locais, o empresário diz que a decisão
visa melhorar a segurança dos fãs. "Não seria seguro vender no Pão de Açúcar. Os estádios possuem estacionamento e bilheterias. Quando olho para trás, vejo que é uma pena não ter uma bola de cristal para saber que tanta gente tentaria comprar ingressos." Mesmo com os problemas enfrentados, a empresa Ticketronic deverá continuar realizando as vendas on-line. Entre os milhares de fãs que enfrentaram as filas para comprar ingresso, alguns (a organização não informa quantos) receberam senhas e foram cadastrados pelo Pão de Açúcar. Essas pessoas serão contatadas e deverão trocar a senha pelos bilhetes. Se sobrarem ingressos, eles serão depois colocados à venda pela Ticketronic.
A capacidade para cada dia de show é de 73 mil pessoas. Desses lugares, segundo Accioly, 4.000 serão destinados a patrocinadores. Os restantes irão à venda. O Procon emitiu comunicado em que afirma que vai notificar os organizadores dos shows. O órgão solicitará esclarecimentos, entre outras coisas, sobre divulgação de informações, quantidade e localização dos pontos-de-venda e falhas no sistema de acesso à compra pela internet.
CAOS MUSICAL
Postos serão transferidos para o Pacaembu, Morumbi e Anhembi, que só aceitarão dinheiro e reduzirão limite por pessoa.
Segundo show do U2 terá venda em estádios
THIAGO NEY/ TEREZA NOVAES DA REPORTAGEM LOCAL
Os organizadores dos shows do U2 no estádio do Morumbi definem amanhã como serão vendidos os ingressos para a apresentação de 21 de fevereiro. Para o dia 20, não há mais lugares. Apenas quem possui senha distribuída anteontem poderá adquirir ingresso para essa data.
O que mudará: os estádios do Morumbi e Pacaembu e o Anhembi deverão substituir as lojas do Pão de Açúcar como pontos-de-venda; esses locais não aceitarão cartões de crédito e de débito, somente dinheiro; cada pessoa poderá adquirir quatro ingressos (e não dez, como antes).
As informações são do empresário Alexandre Accioly, da Accioly Entretenimento, uma das responsáveis, ao lado da Planmusic, pela organização dos shows. Segundo Accioly, haverá uma reunião hoje em que serão discutidas medidas para tentar evitar o caos ocorrido anteontem, quando mais de 100 mil pessoas tentaram comprar ingressos em 12 lojas da rede Pão de Açúcar em São Paulo e no Rio. Elas enfrentaram filas enormes, falta de informação e de organização e falhas no sistema eletrônico de vendas. E a maioria ficou sem bilhete. Além disso, o site escolhido para realizar as vendas pela internet (www.ticketronic.com.br) não suportou a demanda dos fãs da banda. "O início das vendas [de ingressos para o show do dia 21/2] deve ocorrer apenas na semana que vem", afirma Accioly.
Sobre a mudança de locais, o empresário diz que a decisão
visa melhorar a segurança dos fãs. "Não seria seguro vender no Pão de Açúcar. Os estádios possuem estacionamento e bilheterias. Quando olho para trás, vejo que é uma pena não ter uma bola de cristal para saber que tanta gente tentaria comprar ingressos." Mesmo com os problemas enfrentados, a empresa Ticketronic deverá continuar realizando as vendas on-line. Entre os milhares de fãs que enfrentaram as filas para comprar ingresso, alguns (a organização não informa quantos) receberam senhas e foram cadastrados pelo Pão de Açúcar. Essas pessoas serão contatadas e deverão trocar a senha pelos bilhetes. Se sobrarem ingressos, eles serão depois colocados à venda pela Ticketronic. A capacidade para cada dia de show é de 73 mil pessoas. Desses lugares, segundo Accioly, 4.000 serão destinados a patrocinadores. Os restantes irão à venda. O Procon emitiu comunicado em que afirma que vai notificar os organizadores dos shows. O órgão solicitará esclarecimentos, entre outras coisas, sobre divulgação de informações, quantidade e localização dos pontos-de-venda e falhas no sistema de acesso à compra pela internet.
Comentários:
"eu vou, depois de 19h na fila." - Marcelo
"Eu já estava puta com as milhares de notas na imprensa nos dias que antecederam as vendas, sem que nenhuma oficial do Accioly fosse divulgada.Então, ouvi do meu irmão uma verdade: se as vendas já estão assim, o mais provável é que o dia do show seja muito pior (e ele vai em muitos shows, sabe do que fala). Se, por um milagre, as vendas para dia 21 se mostrarem mais organizadas, até vejo se vou em um dos Estádios à noite. Mas acho difícil. E me incomoda MUITO não saber se Franz Ferdinand abrirá o segundo dia!!! Ninguém fala nada e eu quero mais ver essa banda do que o U2 (de quem gosto mais da primeira fase, diga-se de passagem...)
E só dinheiro??? Que absurdo!! Claro que não ia vender mais no PDA. Primeiro concordo com o nick do Mustarda no msn ontem: ?quem não sabe vender alface nunca iria saber vender ingressos para o maior show do mundo?, e depois estou vendo o Diniz ligando pro Accioly ?Cara, c tá maluco?? Nem vai mais rolar não, viu?!? ? Hahahaha!"eu vou, depois de 19h na fila." - Marcelo
"Eu já estava puta com as milhares de notas na imprensa nos dias que antecederam as vendas, sem que nenhuma oficial do Accioly fosse divulgada.Então, ouvi do meu irmão uma verdade: se as vendas já estão assim, o mais provável é que o dia do show seja muito pior (e ele vai em muitos shows, sabe do que fala). Se, por um milagre, as vendas para dia 21 se mostrarem mais organizadas, até vejo se vou em um dos Estádios à noite. Mas acho difícil. E me incomoda MUITO não saber se Franz Ferdinand abrirá o segundo dia!!! Ninguém fala nada e eu quero mais ver essa banda do que o U2 (de quem gosto mais da primeira fase, diga-se de passagem...)
A história das senhas também foi dantesca!!!!)
Não teve distribuição de senhas em todos os PDA, o que é o mais grave. E a organização não informa a quantidade porque não sabe, sejamos realistas. E se eu tivesse uma senha, não esperaria o telefonema. Pegaria meu papel (e meu banquinho, meu resto de esperança e de paciência) e iria para a fila de qualquer maneira.
E foi a cagada # 457, em que eles iriam vender a hotzone, mas mudaram de idéia para dar aos conviados vips. Isso pouco antes deles subirem em mais de 25% os preços dos ingressos. (Mas vale dizer que acho sim legal não ter cota para estudantes ? e é um dos poucos elogios que farei à produção).
Ai meu Deus... Sim, é uma pena. E ele não está preocupado com os fãs, o Paulo sei-lá-o-que, da comunicação do PDA, falou que a quebradeira e desorganização afetou a imagem deles e por isso não seria mais vendido lá. Blá blá blá e vai acabar em pizza..." - Karen
" Eu vou, assaltar as pessoas na fila. E claro, ou motorola, tentarei o meu vip.
Na verdade, devido a grande procura, os caras voltam ano q vem... - Valdivia - q diferentemente das pessoas grávidas na fila,
já era vivo no começo do U2"
"Eu não vou, não gosto de U2 o suficiente pra passar um perrengue filho da puta pra conseguir ingresso, pagar 100 reais na meia, passar sufoco no meio de 70 mil baianos (nada contra) pra ver o show lá de longe, sem falar nas filas pra ir no banheiro e na cerveja quente e cara. Não vou não." - Telma
E esses doces bárbaros de Dublin, que tanto lutam por Deus e pela Paz e pela justiça e pela Miss Sarajevo, acabam fazendo negócio com os filhos do Demo, tudo de alma encomendada, aqui deste canto da terra.
Tsc Tsc....Sorry to say it, bono baby, but u2 are going to hell, as them, as all of us.
If God Send His Angels,
ask him for help.
12 January 2006
Macaco, me morde.
Um dia de fúria com pipoca.
Dois pretos salvam o filme: Jack Black e o macaco. E que este seja o último trocadilho desse texto (não-pejorativo, pelo amor de Deus, eu estou me referindo à cor preta). Porque o senhor recém-magro Peter Jackson fez o favor de gastar TODOS em King Kong. Das pouquíssimas falas que existem no filme, nenhuma escapa de frases de efeito. Takes de efeito. O barquinho. O olhar do macaco. O pistão do motor. O olhar do macaco. Mais barquinho. O dente do dinossauro. Durante-3-horas.
"It wasn't the airplanes; it was beauty killed the beast."
"Actors! They travel the world, and all they see is a mirror."
...
Não é só o macaco, tudo em King Kong parece falso, premeditado, pronto pra viagem. A trilha sonora, o retrato social, os cortes secos, os slow-motions, até a fotografia, linda, com pores-do-sol dignos de Wallpaper do Windows. As interpretações que sofreram com suas falas...Adrien Brody, Naomi Watts, só Jack Black salva. Esse fez milagre, faz o filme valer a pena existir. Naomi deu uma entrevista falando que pra ela foi meio "desafiador" contracenar com uma tela azul e outra verde...mas que o Peter Jackson ajudou muito a visualizar cada cena, e como ela deveria se portar. Filhinha, mas isso é o mínimo, não???? A bicha trabalhou 85% do filme com nada. E detalhe: sem diálogo. Até imagino a coitada de frente pra uma parede e o Peter gritando: "Vai Naomi!!! Olha a cara dele!! Ele está muuuuuito nervoso!". Na hora ela deve ter pensado, que filme do David Lynch faz muito mais sentido.
Mas ao contrário do que eu previa, não achei parecido com o Senhor dos Anéis. A não ser pelos laços interpessoais mal-explicados e altamente insinuosos: dois "casais" do filme, o cozinheiro e seu ajudante chinês, ou os dois da tripulação Hayes e Jimmy (que fez Billy Elliot), têm uma amizade como a de Frodo e Sam: vai longe demais, mas ninguém explica nada. Sem contar no romance que enrosca muito pra começar e não termina, exatamente como na trilogia anterior deste sucinto diretor que é o Peter Jackson.
Não sei como ele casou.
Um dia de fúria com pipoca.
Dois pretos salvam o filme: Jack Black e o macaco. E que este seja o último trocadilho desse texto (não-pejorativo, pelo amor de Deus, eu estou me referindo à cor preta). Porque o senhor recém-magro Peter Jackson fez o favor de gastar TODOS em King Kong. Das pouquíssimas falas que existem no filme, nenhuma escapa de frases de efeito. Takes de efeito. O barquinho. O olhar do macaco. O pistão do motor. O olhar do macaco. Mais barquinho. O dente do dinossauro. Durante-3-horas.
"It wasn't the airplanes; it was beauty killed the beast."
"Actors! They travel the world, and all they see is a mirror."
...
Não é só o macaco, tudo em King Kong parece falso, premeditado, pronto pra viagem. A trilha sonora, o retrato social, os cortes secos, os slow-motions, até a fotografia, linda, com pores-do-sol dignos de Wallpaper do Windows. As interpretações que sofreram com suas falas...Adrien Brody, Naomi Watts, só Jack Black salva. Esse fez milagre, faz o filme valer a pena existir. Naomi deu uma entrevista falando que pra ela foi meio "desafiador" contracenar com uma tela azul e outra verde...mas que o Peter Jackson ajudou muito a visualizar cada cena, e como ela deveria se portar. Filhinha, mas isso é o mínimo, não???? A bicha trabalhou 85% do filme com nada. E detalhe: sem diálogo. Até imagino a coitada de frente pra uma parede e o Peter gritando: "Vai Naomi!!! Olha a cara dele!! Ele está muuuuuito nervoso!". Na hora ela deve ter pensado, que filme do David Lynch faz muito mais sentido.
Mas ao contrário do que eu previa, não achei parecido com o Senhor dos Anéis. A não ser pelos laços interpessoais mal-explicados e altamente insinuosos: dois "casais" do filme, o cozinheiro e seu ajudante chinês, ou os dois da tripulação Hayes e Jimmy (que fez Billy Elliot), têm uma amizade como a de Frodo e Sam: vai longe demais, mas ninguém explica nada. Sem contar no romance que enrosca muito pra começar e não termina, exatamente como na trilogia anterior deste sucinto diretor que é o Peter Jackson.
Não sei como ele casou.
Eu saí do cinema cansada. E ofendida. Pensei em levantar antes de terminar o filme umas 3 vezes. Como eu fiz quando fui ver Bem-Vindos, como deveria ter feito quando fui ver Amarelo Manga, três gêneros diferentes conseguiram me emputecer. Será que a indústria cinematográfica está mesmo uma merda ou sou eu que cada ano que passa fico mais sem paciência? Não dá, né, seu Peter? Festival de clichê nessa altura do campeonato, em tempos onde até o Hasta La Vista, Baby já saiu de moda, onde Titanic demorou, mas já afundou e onde o Poderoso Chefão já e a Sofia? Eu não tenho mais estômago pra tanto enlatado.
King Kong só pode ser uma piada de muito mal gosto, ou como a própria moral do filme ressalta:
Pode botar qualquer macaco aí que a gente aplaude.
King Kong só pode ser uma piada de muito mal gosto, ou como a própria moral do filme ressalta:
Pode botar qualquer macaco aí que a gente aplaude.
05 January 2006
Goste Você ou Não.You can call me a sinner
Or you can call me a saint
Celebrate me for who I am
Dislike me for what I ain't
Put me up on a pedestal
Or drag me down in the dirt
Sticks and stones will break my bones
But your names will never hurt
I'll be the garden, you'll be the snake
All of my fruit is yours to take
Better the devil that you know
Your love for me will grow
Because
This is who I am
You can like it or not
You can love me or leave me
'Cause I'm never gonna stop
No no
You know
Cleopatra had her way
Matahari too
Whether they were good or bad
Is strictly up to you
Life is a paradox
And it doesn't make much sense
Can't have the "femme" without the "fatale"
Please don't take offense
Don't let the fruit rot under the vine
Fill up your cup and let's drink the wine
Better the devil that you know
Your love for me will grow
Because
This is who I am
You can like it or not
You can love me or leave me
'Cause I'm never gonna stop
No no
You know.