ALTER-EGO YOURSELF

Porque um dia você vai morrer.
So let's get ficticious!

PASSO 1 - PROCURE UM NOME
Esse link pode dar uma mãozinha. E vc ainda pode escolher o gênero do seu nome, se vai ser Rockstar ou Popstar.what's your rockstar name?

O meu deu Jade Sexton. Praticamente a prima da Siouxe.

PASSO 2 - CRIE UM PERSONAGEM
E que seja para aprender com o Mestre.

Yeaaay!! O meu deu OS PRÓPRIOS ZIGEEEEEEEEEES!!! Eu já sou um caricato de mim mesma! (nota para os maldosinhos: não trapaceei. Mesmo porque isso vai além da minha capacidade intelectual.)

Which David Bowie are you?

Quando eu crescer eu quero ser o Boy George.

PASSO 3 - CRIE UMA HISTÓRIA
Porque a Imperatriz Menina precisa de habitantes.

Crie uma história para o seu personagem. Grave um disco. Crie uma carreira, faça carreira, se for chegado no junkie, cheire a carreira. E termine seus dias entre plumas coloridas e esvoaçantes e lembranças de dias em que sua vida era composta de brilho. Ou mate-se antes disso.

Got a figure? Open your heart to me, baby.

rasgando SEDA.

Uma promoçao na internet me pergunta: O que vc faria para ficar 1.000 X mais bonita?
O prêmio nem é tão bom, mas vale viajar (de verdade) para pensar em respostas.
Aqui no mango. Claro.

1 - Eu mataria as 1.000 mulheres que eu considero mais bonitas do que eu. Ms. Jolie, you better hide.

2 - Seria voluntária para participar do primeiro processo de aperfeiçoamento sintético-bio-genetico do mundo. Se desse certo, a única coisa que iria apodercer no meu corpo seria meu cérebro. De resto, eu seria praticamente uma Real Doll. Montada? Você não viu nada, garoto.

3 - Iria para o oriente. Além de feliz eu seria linda porque os orientais deixam qualquer pessoa mais bonita e mais feliz, porque sim porque eles são o máximo.

4 - Não faria nada. Eu já sou bonita.
(* estatísticas mostram que 95,7% das pessoas que respondem isso são feias, com idade superior aos 14 anos, pois já deu tempo de fazer pelo menos 7 anos de terapia pra tentar provar o contário.)

5 - Contrataria o Tom Cruise, o Marcelo Anthony, o Fábio Júnior ou qualquer outro sex-symbol pop/cafoninha pra declarar a todo o meu Brasil como ele me acha linda. Até todo mundo se convencer disso. A voz do povo é a voz de Deus, não é mesmo Tati Quebra-Barraco?

6 - Tomaria mais banho. Acho que isso resolve bastante coisa...

7 - Dormiria até mais tarde todo dia, tomaria um belo café da manhã, passaria o dia inteiro de camisa branca e calcinha, e me preocuparia o dia inteiro no que fazer para me deixar mais bonita sempre. A começar com um bom banho e meu creme preferido. (Tudo isso em slow motion, claro. Depois vem o pack-shot e a locução em off, com o slogan do produto.)

8 - Eu faria muito muito muito muito mais amor. Esquece essa história de banho.

9 - Eu daria mais amor. Eu acho super bonito ser do bem. Todos os do mal são mais feios...Se bem que eu sempre achei o He-Man gay...bom, melhor ainda, porque gay quer dizer feliz. Então eu fico com os gays. Quer dizer, com os felizes. Quer dizer, com os bonitos.

10 - Eu usaria mais óculos. Em terra de dois olhos, quem tem quatro é mais bonito.



Agora me ajuda. Qual dessas frases acima é digna de prêmio, hein? hein?

Eau de Taxi

Se um taxista diz que seu perfume é gostoso, isso quer dizer que ele de repente tem bom gosto ou vc está cheirando a forró na Zona Leste de sábado à noite?

Victoria's Secret está de castigo. até a segunda ordem.

Ra-pi Hauaru!

aaaaaaah!!!!! Como é fácil ser feliz no trabalho.
No almoço, um balde de Yakissoba e 25 minutos de Chobits no Media Player.

Isso sim é happy hour!

Sou uma criança como aquelas que eu criticava,
Que tendo a morte ao alcance, se permitia
Brincar de morrer porque não se gostava.

Sex Shop Life

Chamada a cobrar.
- Maison Z.
- Você quer chupar o meu pau?
- Você ligou no departamento errado, aqui é o financeiro. Eu vou passar para o departamento responsável: TU...TU...TU...TU...

fallen giant

Richard Avedon: 1923-2004.

Pretty DOnGs

Imagine uma grande fraternidade, como a Kappa Omega Kappa de uma universidade cara dos Estados Unidos, formada por lindos, altos e oh, he's so cute! Penteados e vestidos da maneira a bambearem na fina linha entre David Beckham e Caetano Veloso, a encantarem com sua inteligência e astúcia para fins muitas vezes obscuros. Naughty, oh you pretty naughty boys.
A melhor casa. Sem dúvida as melhores festas. As meninas mais bonitas, mais safadas, com sérios probleminhas alcoólicos e curiosas, deliciosamente curiosas sobre sua sexualidade. Algumas câmeras. Fotográficas. Filmadoras, pra fazer chorar ou envergonhar, pra te mostrar quem sou. Música dos anos 90 para lembrar do tempo em que ainda eram jovens. Boas músicas, rara referência. Muita bebida, muita felicidade comprimida ou solúvel, muito dinheiro neste caro pacote-combo de vantagens e é claro, ninguém, absolutamente ninguém que não pertence á bolha invisível dos pertencentes desta privilegiada malta, jamais poderá se aproximar do interior da casa.

Apenas uma pitada de Jorge Ben Jor e talvez uma dose de jurupinga neste quadro, para ver aparecer uma certa festa ontem, nesta mesa cidade, nesta mesma faculdade, nesta mesma mentalidade. E o que é mais divertido: veja tudo por dentro, você mesmo, com seus próprios olhinhos que a essa hora, já devem estar vermelhos, o motivo depende de quem é você nesta figura.

Formidável, meninos. Aplausos. A fórmula de fato, funciona.