"...mas Livrai-nos do Orkut."

Talvez seja feliz o fato de que eu tenho conhecidos de todos os tipos do orkut. E todo mundo sabe que ele foi atrativo quase que magnético de uma massa que não imaginávamos que fosse chegar tão longe. Os fabricantes de correntes. Os aterrorizados por celulares, vírus de ursinho e outros símbolos desconhecidos em seu próprio computador. Os que mandam e-mails apocalípticos sobre o perigo do spam, e pedem para passar para o maior número possível de pessoas. E agora com a entrada no maravilhoso mundo desconhecido do orkut, passam pra frente qualquer mensagenzinha que pisque muito e esteja eskritu erradu.

No começo, era engraçado. Agora está ficando irritante.

Mas nem tudo está perdido: a salvação, é claro, vem através do livro sagrado.
Mango Chutney lança sua MEGA CAMPANHA ANTICRISTÃO: juntos, podemos acabar com bichinho feito de caractere e mensagens que piscam em mais de 10 cores. Juntos, podemos expulsar o demoniu do portugueis erradu, a legião das comunidades repetidas, mal-feitas e preconceituosas. Vamos fazer da internet um lugar melhor para se navegar. Não que o orkut seja algo a salvar, muito pelo contrário. Aliás, a idéia é deixar esse povo de quarentena lá dentro, acreditando que a internet é mesmo coisa do diabo. Assim eles implodem aquilo sozinhos e, com a ajuda de Deus, não se espalham mais para lugar nenhum na web.

Recebi hoje este foward pelo orkut (provavelmente de alguém que não sabe usar direito, não tem muitos amigos e não sabe passar mensagem colorida pq nunca sequer recebeu uma).

Spread The Word. A ignorância é, de fato, uma bênção.

AMIGOS... VAMOS REVERTER ISSO... USAR O ORKUT PARA FALAR DE JESUS, FAZER O BEM E AMIZADES LIMPAS, BONITAS E SINCERAS...
Conhecendo a verdade é que somos libertos!!!
"QUEM TEM OUVIDOS PARA OUVIR, OUÇA" (Mateus 13.9 - Marcos 4.9 - Marcos 4.23 - apocalipse 2.29)

O final dos tempos está próximo, e vem montado num potro gaulês chamado ORKUT, (o prefixo ORK vem do gaulês antigo, e quer dizer "potro que caminha contra o vento a favor das minorias étnicas", e UT é a abreviação de "demônio das perdições juvenis", assim, ORKUT = Potro demoníaco que caminha contra o vento a favor das minorias étnicas e leva os jovens a perdição.
Sim, essa mais nova mania entre os jovens levará à decadência definitiva da civilização ocidental.
Poucos, porém sábios, são os que enxergam nesta ferramenta de comunicação global um perigo real e eminente. Vamos nos reduzir a figurinhas, meras figurinhas decorativas. ORKUT é mal, é bobo, é trivial, é bestial e o pior, veio pra ficar.
Isto é um sistema do demônio usado para cada vez mais afastar as pessoas de um relacionamento humano real. Ah! Artificialismo globalizado!"Japoneses são mais meus amigos que seus!", "Ah! Coleciono mais figurinhas humanas que você!" O inimigo deve estar rindo quando adentram o site anticristo.
O conteúdo do orkut é de tamanha bestialidade, pessoas reduzidas a meros figurantes no além-mar dos navegantes digitais. As palavras de Deus falam sobre como e quando será a aparição do anti-Cristo na Terra, mas não deixam muito claro isso.
Ao desenvolverem estudos nessa área foi descoberto que o anti-Cristo é, nada mais e nada menos, que o famoso site de buscas, o Google. É de conhecimento de todos nós que Deus deixou a Terra sobre o domínio de Satanás.
E é sabido que há pouco tempo a famosa empresa do Google lançou no mercado o software denominado Google Earth (o termo em inglês significa Terra). Com esse software pode-se visualizar qualquer parte do mundo em apenas alguns cliques. E dentro de algum tempo esse programa receberá informações diretas via satélite e poderá visualizar todos nós em tempo real.
Assim, todos nós seremos vigiados. A profecia como já estava escrita na Bíblia está se concretizando. O fim está cada vez mais próximo. Creio que agora é só esperarmos a vinda de Jesus à Terra para sermos arrebatados aos céus. Cabe lembrar também que a empresa Google, hoje em dia, é de capital aberto.
E mais de 50% dela pertence a um grupo de adeptos da Nova Era (Renomada filosofia satanista de conhecimento de todos). E a cada dia que passa o site recebe mais adeptos, assim se espalhando pelo nosso mundo, e, pessoas e/ou sites se afiliam a ele (Um exemplo disso é o Orkut e o Gmail).
E num futuro próximo ele também entrará com um serviço de compras e vendas, e não será somente pela internet, onde já foi fechada uma parceria revolucionária com a MOTOROLA, fabricante da MONDEX SMARTCARD, para a aceitação do chip em seu comércio.

"A todos, os pequenos e os grandes, os ricos e os pobres, os livres e os escravos, faz que lhes seja dada certa marca sobre a mão direita ou sobre a fronte, para que ninguém possa comprar ou vender, senão aquele que tem a marca, o nome da besta ou o número do seu nome" (Apocalipse 13:16 17)

Os nicks do meu messenger agora:

"Que acontece nessa Terra???"

"Vou pegar uma shotgun, um maverick turbinado e por ordem nessa cidade..."

"Pegaram até o policial do Village People!"

"GTA São Paulo"

"GTA São Paulo - Live on Mondays."

"PCC de Vingança"

"É só deixar o governo pro PFL...."

"AK-47 for EveryONE!!"

"Caos em Campinas"

"Guerra Civil!!"

"Em São Paulo, 212 km, REPITA, 212 km de trânsito"

"Que absurdo! As aulas foram canceladas por causa dessa treta"

"Toque de recolher em São Paulo é o FIM!!"

"PCC deu toque de recolher"

"PCCenta do Funk"

"The Wood Is Eating"

"Boa Sorte...galera."

PCC, Prodigy e Playstation.

Até sexta-feira, não sabia de nada. No sábado, me maquiando pro Skol Beats, minha irmã se desespera e me aconselha: acha melhor eu não ir. Lá de dentro uma amiga liga e me conta que está tudo bem, o Tiga tava incrível e que ela estava nos esperando na The End. Eu tô indo. "Isso é coisa do PCC, isso é culpa do dia das mães, tem doze mil bandidos na rua soltos, já mataram 30 pessoas, destes, 3 são civis." As informações chegavam cortadas e confusas. Fomos mesmo assim, no meio do caminho já havíamos esquecido do bandido, do PCC e da mãe deles. Skol Beats. A fila de sempre, os estranhos de sempre, o esquema diferente. Achei ótimo que as tendas (que, é claro, eu não passei perto) de trance e drum'n' bass estavam bonitas e agradou muito seu púbico, assim eles não saíam de lá. Seja no ambiente praiano do trance ou na raining room do marky, onde o próprio suor dos fãs já dão o efeito especial na tenda. Eu passei na The End depois do Prodigy, de onde já se podia sentir da entrada o suor forte de carnitina dos gays e quases. O cheiro é parecido com a pista da The Week: insuportável no começo, mas uma vez misturado lá dentro fica imperceptível.

Voltando um pouco, LCD Soundsystem com o gordinho vestido com uma camiseta escrito "RAIN BOWS" se animou e animou os outros bem médio. Ficava apontando toda hora o baterista: "PAT", dizia. E a galera aplaudia. Todo fim de musica ele parava os gritinhos pro PAT. Pat. E esperava aplausos. A gente aplaudia, mas ele continuava. O show deveria ter sido feito num lugar mais fechado e com todos os envolvidos (banda e público) com um pouquinho mais de modéstia.

Vitor Lima pára o set no meio e uma voz do palco diz: "gente, por favor, vão para o outro lado do palco, onde está sobrando espaço, aqui na frente a pressão tá muito difícil, tá muito difícil..." Era mais do que tarde demais. Uma das entradas principais dava exatamente do lado direito do palco, o que para nós garantiu um lugar ótimo pro show. Perto da grade, de frente pro palco. Mas pelo menos umas 20 mil pessoas pensou a mesma coisa. E mesmo que quisessem, depois do aviso, mudar de lugar, era humanamente impossível. A essa altura eu estava tentando chegar do banheiro para o bar, onde menininhas bem nascidas e clubbers vestidas e maquiadas pro inferno se estapeavam para, ao mesmo tempo, entrar, sair,, furar fila, fumar, tomar cerveja, comentar que estava louca, dançar, tentar se olhar no espelho, chegar até o vaso. As seguranças lá dentro sumiam com o barulho e o tumulto. Mas saímos. Lá fora, a coisa só piorava. Eu, de frente para o palco estav boquiaberta como todos que conseguiam olhar além: uma correnteza de pessoas querendo ir para lados opostos dividia a multidão que tentava chegar ao bar, ir para a direita, ir para a esquerda ou ir para a frente do palco. Respire fundo, pegue a cerveja, toma um gole. Vamos de novo. Não sei quando tempo demorei pra chegar até o Fê, que já me esperava aflito olhando pra cima, achando que eu não fosse conseguir. Apesar do desespero, engraçado, todo mundo nessas horas fica solidário e de bom humor. Mas infelizmente não são todos assim. Mulher bêbada caía e empurrava todo mundo, mal-encaradíssimos passavam com sangue nos olhos, ainda pior pra mulher. Lembrei do PCC. Gente feia eu deixava passar, quietinha.

O show do prodigy foi uma catarse. Eu esperei 10 anos da minha vida pra ver exatamente o que eu vi. Os dois vocalistas passaram do nosso lado na no corredor da mesa de som, a Thalita até pegou na mão do Keith. Este, completamente desorientado. O Maxim, completamente imponente. As pessoas ao redor, como nós, não conseguia se controlar. A multidão gritando cada letra de música. Foi maravilhoso, maravilhoso, maravilhoso. Para todos.

Na volta para casa, uma esquina antes do prédio, policiais na rua com escopeta. Muitas ruas, desde cedo, já estavam interditadas.

Domingo, talvez por causa do dia das mães, as notícias de violencia deu uma trégua. Hoje, esperando notícias sobre o show, acordamos com a cidade em pânico. As pessoas nas ruas revoltadas. Os policiais morrendo, sem nenhum comando superior ou estratégia aparente, ônibus queimados no estado inteiro. Nem Rio Preto se salvou (amei). Multidões nas ruas, o comércio da Teodoro Sampaio foi inteiro fechado. Suspenderam as aulas nas faculdades de higienópolis. É verdade que a FAAP foi metralhada? Lá fora dizem que sim. Na TV, nada foi confirmado.

Estamos dentro de casa com medo de sair desde hoje cedo. "É melhor não dar brecha pro azar", todo mundo aconselha. Ninguém sabe o que fazer nem o que pensar, nem a quem culpar. Nem nós, nem a polícia, nem o "povo", muito menos a imprensa. A televisão parou hoje. Poucos ousam dizer o que sigifica esse atentado generalizado e aleatório, sai boato de toque de recolher, desmentem, sai mais gente morta, corrigem, mas ninguém dá nenhum depoimento real sobre o que devemos fazer.

Quero só ver até sábado como a revista VEJA vai culpar o presidente pelo que está acontecendo agora, porque pra Veja, o Lula é culpado de tudo, por saber e não saber, por fazer e não fazer, por falar e não falar. Mas por enquanto, a imprensa inteita na televisão alfineta de cinco em cinco minutos o nosso querido governador ex-ARENA Claudio Lembo, que insiste em recusar ajuda do governo federal, segundo a imprensa, por causa de divergências políticas.

A internet caiu agora há pouco. Tem muita gente presa no trânsito agora, todo mundo foi dispensado mais cedo. E nós, inválidos e quase indiferentes dentro de um apartamento, ouvimos tiros de mentira do novo jogo ultra-realista de guerra, BLACK, e nos divertimos com os SPAM corporativos, que agora além de virus de orkut, crianças desaparecidas e santas com mandinga eletrônica, agora apavoram-se com o seguinte e-mail:

ISSO É URGENTE!! > >HOJE ÀS 18HS HAVERÁ UM ATAQUE DE VIOLENCIA NA CIDADE.... POR FAVOR, ESTEJAM >EM SUA CASA ÀS 18HS!!! > > AS 18 HS, VAI TER UMA AÇÃO DE VIOLÊNCIA NA CIDADE, A DIRETORIA DE UMA > GRANDE EMPRESA RECEBEU UMA CARTA DA POLÍCIA ÀS 10H DE HOJE AVISANDO A > RESPEITO DISSO.... > > TODOS OS FUNCIONÁRIOS VÃO SER DISPENSADOS A PARTIR DAS 16HS > QUE NÃO ERA PRA NINGUÉM FICAR NAS RUAS > OS ÓRGÃOS PUBLICOS TÃO REPASSANDO ESSA CARTA ÁS EMPRESAS LIGADAS AO > GOVERNO, COMO NO CASO DA DIRETORA DA EMPRESA QUE RECEBI ESTA INFORMAÇÃO. > > POR FAVOR, AVISE O MÁXIMO POSSÍVEL DE PESSOAS QUE VOCÊ CONHECE!!! > > ATENÇÃO, ISSO NÃO É TROTE, É SERIO..... POR FAVOR, AVISEM TODOS QUE VOCÊ CONHECE!!!

Aguardamos mais notícias. Quero só ver até onde isso vai dar.

Burra?

Durante uma enquete absolutamente desgastada no GNT Fashion, perguntava-se a fashionistas e figuras importantes a respeito da capacidade intelectual das modelos: afinal, modelo é burra?
Para perguntas estapafúrdias, respostas estapafúrdias. Tanto da parte das próprias modelos quanto dos restantes profissionais da área. Entre os mais bobinhos ficou Tufi Duek e Jeisa Chiminazzo, que soltaram a velha pataquada de que se modelo fosse burra, não estaria ganhando mais do que muito graduado por aí. Pois é, seu Tufi, este mercado é ou não é absurdo? Já tive chefes como suas musas, que nem graduados eram, ganhando bem mais do que eu. Mas isso não faz de mim burra, muito menos das modelos, inteligentes. Isso só mostra os polidos e corretos valores da maquinaria e das fórmulas lucianagimenistas da nossa cultura, que, engraçado, você mesmo tentou alfinetar na sua última campanha, estrelando Jeísa, um paninho e Veja. Tchau Tchau, gordura. Bye Bye sujeira - Forum. Com a bandeira croma-key do Brasil no fundo, Jeísa limpa a sujeira deste país. Francamente, vai, Tufi, como diz minha irmã suíça: cheira meu sovaco.

Entre as opiniões que eu gostei estão, é claro, as que não entrarm nessa discussão idiota, que apenas contiveram-se a observar sabiamente que GENTE BURRA TEM EM TODO LUGAR, não só no mundo da moda. E não é? Bussunda complementou dizendo que modelo no Brasil sempre foi tão tachada de burra quanto jogador de futebol e que, embora assuma que não entende lá tanto desse mercado, acredita que a boa educação e boa expressão também tenham se tornado um quesito relevante no mundo da moda, como aconteceu com o futebol. Não, seu Bussunda, ainda não. Essas meninas ainda vão ter que vomitar muito feijão com arroz pra chegar lá. Jogador de futebol aprendeu a falar direito depois que bombamos o mercado internacional de vez. E tanto equipe quanto patrocinadores passaram a exigir uma postura menos edmunda (a até menos pelezenta) para se portar, para fazer merecer o título de representante de um país, de um ideal ou de qualquer posicionamemto de marca. Só que infelizmente deste casal de "burros" quem aprendeu a lição foi só Ronaldinho Gorducho. Cicarelli, nosso patrimônio acéfalo, continua seguindo a cartilha brasileira de que aqui mais vale trocar um membro pelo outro. Cérebro por pares de tetas. Afinal, é muito mais simpático ser sexy-pateta do que sexy-sabida. Imagine só, sexy escrever livro? Só podia ser uma puta mesmo.

Minha relevantíssima opinião sobre este assunto tão polêmico que os programas nacionais de moda nos trazem é complementado com um pouco do que a Glória Kalil falou. Essas meninas vêm da roça do interior do Sul ainda crianças para São Paulo. Além de serem bicho do mato de pai e mãe, nunca poderiam competir com a arrogância intelectual paulistana que adora usar de gente assim como alvo. E então o mercado vira escola e uma vida antes vista apenas nas novelas vira norte. É difícil, mas não impossível, viver uma vida Bündchen ou Hickman, dois nomes que, pra mim, limparam o nome da profissão, bem mais do que Brunet, Oliveira ou Meneghel (sem comentários). Mas até lá, lindinhos, burros ou não, e como qualquer um de nós, vcs vão tropeçar.

Encerro este post para reflexão geral com uma matéria que saiu esta semana no site do São Paulo Fashion Week, e que caiu no meu colo parece que de propósito.
Após a leitura, talvez fique mais fácil a gente responder a pergunta do título.

PORTA DOS DESESPERADOS
Modelo se confunde e despenca pela porta de saída de ônibus em movimento

Aconteceu ontem, dia 10/05. Tatyana Simanava (21), da agência Next Models, estava em viagem num ônibus de luxo para fazer um ensaio fotográfico com outras colegas modelos.

Em dado momento da excursão, Tatyana foi usar o banheiro. Lá dentro havia duas portas - uma pela qual a modelo entrou e outra que dava pra fora do ônibus. Depois de utilizar o lavabo, a gata ficou confusa e escancarou a porta de saída.

O ônibus, segundo informou a polícia de Staten Island, nos EUA, se movia na velocidade de 65 km/h. Uma modelo pesa em média 50 kg. Façam as contas do estrago.

Tatyana quebrou um braço, deslocou o ombro e sofreu escoriações no rosto e na cabeça, mas conseguiu sobreviver. "Ela teve muita sorte. Poderia ter sido esmagada pelas rodas do veículo", declarou um policial que foi atender ao chamado.

Tatyana está em recuperação e sua agência prefere não comentar o ocorrido.

Por André Rodrigues - 11.05.06 - 18h00
Leia no site

Como Matar um Amor - Parte I
ou Amor é Coisa de Macho.

Você sabia desde o começo. Você sentiu, vc falsamente tentou evitar se envolver demais porque no fundo, você sabia que ia acabar partindo seu coração. Mesmo assim você arriscou perder toda a segurança de uma vida regada a putarias e questões medíocres para um momento mágico de olhos nos olhos, suores e palavras que certamente lhe tiraram do chão. E agora aí está: eis uma atropelada reincidente diante de mim que nem parece surpresa com o choque e nem pergunta sobre a placa do carro.

Estar no carro também não tem mais a menor graça: acidentes vão acontecer de qualquer jeito. E então, ficamos aqui: sangrando e sem-graça, e sem assistência porque é chato pra caralho assistir coração partir.

Mas isso tudo você já sabia.

Coração não tem cura não, amiga. Você remenda mal e porcamente, assopra pra não arder e bota ele pra rodar outra vez. Certa está Geni, que sabe que seu coração pertence somente a ela mesma, e ninguém nunca será mais merecedor que ela. Nunca vi Geni no chão, tomando pedrada por ninguém. Ela toma por ela, e não dói. Te garanto que as suas doem mais, querida. Minhas pedras eu ainda nem joguei fora.

Você devia aprender a viver sem depender de amor, tomar vergonha nessa cara e viver de outra coisa. Com filho ou sem, com homem velho ou novo. Esqueça paixão, amor, sexo. Sexo bom anda uma raridade mesmo, pra que se esforçar tanto pra ter resto de comida na cama? Arrume um vibrador bonitinho. E releve o resto. Sem raiva nem rancor, simplesmente feche seu coração. Tem uma amiga minha que tem coração blindado, precisamos comprar mais na mesma loja que ela. Ninguém chega perto que a bicha rosna.

Bom é não amar nunca, é ter antídoto pra isso, é ter vacina. Pra amar é preciso fibra, tem que ter preparo físico. AMOR É COISA DE MACHO, não é pra qualquer um sentir saudade, sentir ciúme, sentir solidão. Ser traído, esquecido, jogado pra escanteio. Noites inteiras de doloridas lembranças felizes. Síndrome Bipolar do Amor.

Amar é uma merda, uma MERDA. É fazer tudo sozinho, sentir tudo sozinho, alegria demais, sofrimento demais, aguentar filme e musiquinha de amor, seja feliz ou triste, tudo sozinho. Amar é sonhar sozinho. Voar alto é para poucos, é coisa de gente com coragem, com culhão. Não é pra pessoas como eu ou você, crente que sabem das coisas, que no fim das contas só se mete em problema, vá lá, vamos admitir de uma vez por todas. Romances só fizeram a gente maquiar bêbado de bar e louco de hospício de principe encantado. É ilusionismo barato, sem aplauso no final.

Amar é ficar aqui, arrumando inspiração em pelo no ovo, arranhando palavras bonitas e chatas que combinam como cinto e sapato. É patético. No fundo aquele filho da puta tinha razão em dizer que felizes eram as espertinhas de vinte e poucos anos que se faziam de idiotas pra brincar de amor com os outros, com outras, mas só de brincadeira, como se fossem cientes de sua condição inexperiente, como se soubessem os limites do coração. Felizes os que se mantem sãos e salvos, que não se metem a besta de querer virar herói, martir, de lutar uma guerra perdida. Love stinks, minha filha, já repetiu até Adam Sandler, que é um palhaço, e você ainda segue achando que vale a pena?

Amar é coisa de macho e fica aí você querendo brincar de casinha.

Muito obrigada mesmo.

Danke Shoen, Darling, Danke Shoen
Thank you for all the joy and pain
Picture shows
Second balcony was the place we'd meet
Second seat, Gold Dutch treat, you were sweet
Danke Shoen, darling, Danke Shoen
Save those lies, darling, dont explain
I recall central park in fall
How you tore your dress, what a mess
I confess thats not all
Danke Shoen, darling, Danke Shoen
Thank you for walks down lover's lane
I can see hearts carved on a tree
Letters intertwine for all time, yours and mine that was fine
Danke Shoen, darling, Danke Shoen
Thank you for seeing me again
Though we go on our seperate way
Still the memory stays for always
My heart says Danke Shoen
Danke Shoen, oh darling, Danke Shoen
I said thank you for mmm, seeing me again
Though we go on our seperate ways
Still the memory stays for always
my heart says Danke Shoen
Danke Shoen
I'll be the same
Danke Shoen.

Hoje foi o último dia de uma época muito muito muito importante pra mim.
Só tenho a agradecer.

Still the memory stays for always
my heart says Danke Shoen.

Portal Terra Sexo pergunta:
Sexo entre amigos dá certo?
Alguns amigos cultivam uma relação que extrapola o "ar fraterno". E quando isso acontece, como reagir?


Para descobrir perguntas menos óbvias, acesse www.sosni.com.br
Sex For Sale. Fucking Is The Answer.

Falar, Comer
Beber, Fumar.
O cabelo fazer
A unha pintar.
Cachos, cores,
Luzes, horas
a fio repicar
Recortar e rir
E voltar a beber.
Passar a tarde,
Virar a noite
Olhando no espelho
e bico pra câmera:
Nós acreditamos na foto.

Mais glitter! Mais make!
Mais vodca e pancake
Mais tule e terracota
Mais pinto - mais vodca!
A ressaca compartilhar.
Horas a fio conversar
Sobre nossa vida cor-de-rosa.
Meninas.

Nossos sorrisos já maduros,
Abrem despreocupados.
E olhos que só mentem
Aos mais desavisados.
A gente nasceu pra amar,
Engordar, aprender
E fazê-los derreter
de apaixonados.
Ou apaixonadas. Ou os dois.
Segredos guardar,
Dia após dia,
Dentro da sapatilha
Fazê-los dançar.
Colinhos perfumados,
Clichês decorados,
Papéis ensaiados:
É hora de brilhar.
Fazer poesia de amor,
De histeria, gritar!
Serotonina sem caloria.
A gente não precisa
de padaria pra gozar.

Minhas musas.
Cheias de mãos e bocas
E histórias pra contar.
Amigas novas e antigas
Irmãs, sogras e mães.
Amigas de sempre
ou de nunca mais.
Vocês nunca vêm e vão.
Ficam sempre aqui,
guardadas
Em minhas rimas normais.
E dentro do meu coração.



Feliz dia 8 a todas.

Reflexões Sobre o Amor - parte II

- Fiz um poema hoje, mas não foi pra você.
- Pra quem foi então?
- Pros meus pais.
- 8 anos de namoro e você nunca me escreveu nada.
- E as cartas, você não conta todas as cartas?
- Cartões, você quer dizer. Mas nunca poema.
- 8 anos de namoro e você me mandou flores uma vez só!
- E desde quando flor é especialidade de alguém? Fazer poema é sua especialidade, é de graça, vc poderia me usar de inspiração de vez de vez em quando.
- Inspiração? E qual é a sua especialidade que é inspirada em mim?
- Sexo.

Placar: 1 X 0.

Você Não Viu Nada.

Já de cara: é lindo. Ray tem uma fotografia meio dourada do começo ao final do filme, que combina perfeitamente com a direção de arte e figurino. Os vestidos das cantoras.....impecáveis, vermelhos, amarelos, cobre dourado. Lindos braços negros para todos os lados. I interpretação do Jamie Foxx dá até medo, de tanto que o bicho encarnou o Ray Charles. E durante os 150 minutos do filme (isso mesmo, calcule, duas horas e meia.) ele leva o filme nas costas. Um protagonista competente, como pouquíssimos que a gente tem visto por aí.

Mas e não é que pra mim ainda ficou um quêzinho de Made For TV? Não sei, parece que, mesmo com duas horas e meia de assunto o filme às vezes se apressa por motivo nenhum. Principalmente no começo. É uma correria pra lá e pra cá, de repente mãe, de repente ceguinho, de repente droga, de repente ele já é um estouro em um bar que começou a tocar. Mas calma, eu perdi alguma coisa. Não, na verdade quem perdeu foi ele: O irmão, logo depois a visão, logo depois a mãe. Aprendeu a tocar piano e a ser descolado, experimentou heroína e todo mundo meio que deixou por muito tempo. Afinal, Ray Charles só é Ray Charles se estiver se tremendo todo e meio doidão certo? Certíssimo.

Aí no final, quer dizer, ainda faltando meia hora pra acabar o filme, do nada aparecem uns discos e grammys voadores e a legenda diz: "E durante os próximos quarenta anos, Ray Charles ganhou prêmios e vendeu muitos discos." Ponto. Próxima cena é em Georgia, 1979. Mas espera aí, a gente não tava em 65? Como assim quatena anos?

Enfim, achei lindo, fiquei sorrindo o filme todo meio como o Ray Charles, no melhor estilo "não tô entendendo nada, mas to adorando", cantando junto com as músicas, me derretendo a cada vestido novo que as nega usavam, e vocês viram que o empresário dele é o cara que fez A Vingança dos Nerds? Hein? Hein? Vocês viram isso??

O Ray Charles não.

Ai minha coluna!

Péssimo, porém absolutamente convientente meu trocadilho pra dizer que eu estou com uma coluna nova no site www.sosni.com.br, que chama Sex For Sale.
Adivinha sobre o que é????????????

O primeiro texto já está lá, chama "Sexo é Feito Por Quem Sabe."

Aceito Menage à Trois literários e outras propostas indecentes.

Monday, Monday. So Good To Me.

XXXX diz:
(f)

Mango diz:
Obrigada... vc sempre pontual com suas flores.

XXXX diz:
precisando de colo, Mango?

Mango diz:
Não, meu querido.

Mango diz:
Precisando de uma Uzi.

Extreme Hangover.

Meu corpo treme muito, principalmente no meu peito, como se eu tivesse virado um vidro inteiro de Berotec. Não vomitei ainda mas minha boca reconhece o gosto do fígado pedindo socorro. Mal consigo andar direito, estou com vertigens e dor de cabeça. Nenhuma posição é confortável. Se eu paro, gira; Se eu ando, enjoa. E se eu tiver sorte vou ter problemas apenas no intestino, assim que passar o mal-estar e os barulhos indisfarçáveis no estômago.

Ontem, 3 doses de Gin Tonica da pior espécie + cerveja no gargalo.

As ressacas estão ficando piores. Sofridas. Demoradas. Uma amiga minha me disse que agora aos 30, a ressaca era de 3 dias inteiros, quando que aos 20 eram as baladas que tinham essa duração. Eu, aos 25, já coleciono ressacas homéricas e com muito mais frequência. Meu primeiro porre foi com 16 ou 17, Caipirinha de Maracujá. Homemade. Ou seja, vodca Baikall, Maguary de maracujá e adoçante, pra não engordar. As melhores idéias vêm mais cedo. Não demorou nem uma hora para eu estar gritando, beijando as amigas na boca, falando abertamente de sacanagem, achando o som alto demais, olhando pro chão que girava rápido demais, vomitando com os olhos lacrimejando, sendo carregada ao banheiro, tomando banho (assistido) de roupa, vomitando no chuveiro, me arrastando para uma cama feita ás pressas, vomitando na cama, vomitando do lado da cama, dia seguinte.

Meu primeiro porre foi habilmente socorrido no dia seguinte pelo meu pai, que foi buscar no apê da amiguinha a filhinha que tinha "comido alguma coisa estragada." Ele chegou com um sorriso no canto da boca, uma placa escrito "eu já sabia" do tamanho de um ônibus, e no carro, já me aguardava o kit Day After: Coca-Cola Light, Xantinon B12 e o infalível Plasil Enzimático. Primeira lição do dia: JAMAIS sair de casa sem Plasil Enzimático.

O 1° de janeiro desse ano foi de longe um dos piores dias da minha vida. Em familiares (e pra alguns, desnecessários) detalhes, eu vomitava tanto que não dava tempo de respirar, ou de levantar para pegar ar. Os enjôos duraram o dia inteiro. Fiquei 6 horas em observação no hospital, ainda sacaneada pela médica que colocou ?Vômitos? na minha ficha pra não dizer ?Ressaca Braba?. Depois de 4 horas de soro e 2 injeções na bunda eu jurei que nunca mais ia tomar....Champagne. Não posso com Champagne, gente.

Todo mundo têm um plano infalível para a ressaca.
Assim como é infalível o fato de que vc vai sofrê-la.
And over, and over, enjoy the hangover.
O Mango engole o guarda-chuva e apresenta seu ensaio sobre o dia seguinte.

O que acontece afinal:
fonte: www.projetoockham.org

Ressaca - nome técnico: veisalgia, do norueguês kveis, mal-estar após orgia, e do grego algia, dor.
Ninguém conhece muito bem as causas da ressaca, mas sabe-se que a intensidade dos sintomas depende do tipo e quantidade de bebida ingerida e, é claro, também de fatores individuais.

Desidratação e desequilíbrio eletrolítico
O etanol faz com que o corpo perca muita água através da urina, ou seja, ele age como diurético, o que pode desidratá-lo. Só para você ter idéia, a ingestão de 50g de álcool em 250mL de água, faz com que sejam eliminados de 600mL a 1 litro de água no decorrer de várias horas. Já o desequilíbrio eletrolítico é algo que ocorre quando a pessoa perde muito líquido na forma de urina, suor e vômitos, de maneira que a concentração de sais no sangue fica muito baixa. Isso é o que leva a típica secura da boca (e outras mucosas), sede e tontura típicas do "dia seguinte".

Distúrbios do sistema digestivo
O álcool irrita a parede do estômago e dos intestinos, causando gastrite e retardo no esvaziamento do estômago. Também causa o acúmulo de gorduras no fígado e aumento da produção dos sucos gástrico e pancreático e secreções intestinais. Tudo isso leva à náusea, mal-estar, dor no estômago, vômitos, etc. (cuidado com o etc.)

Distúrbios do sono e biorritmos
Apesar do álcool ter efeito sedativo capaz de fazer o cidadão dormir em qualquer lugar, a qualidade do sono é muito ruim: há uma diminuição da fase de sono profundo e das horas totais de sono. Uma noite de sono alcoolizado não é exatamente do tipo que faz alguém acordar bem disposto no dia seguinte.

Dor de cabeça
Apesar de ser um dos sintomas mais comuns da ressaca, ainda não foi possível determinar sua ligação como a ingestão de álcool. Pode ser devido à vasodilatação e também a alterações provocadas em vários hormônios e neurotransmissores associados com a incidência de dor de cabeça.

Efeitos da síndrome de abstinência
Mais uma área controversa. O álcool etílico é um depressor do sistema nervoso central, ou seja, uma droga como qualquer outra. Após uma noitada bebendo, seu organismo "sente falta" da droga usada. No caso do álcool, esta síndrome de abstinência só se manifesta de forma completa após longos períodos de bebedeira, algo como dois ou três dias. No entanto, muitos dos sintomas de ressaca, que pode ter início mesmo com poucas doses de etanol, são similares aos da síndrome de abstinência.

Metabólitos do álcool
O álcool é metabolizado em dois passos: primeiro convertido a acetaldeído, através da enzima álcool-desidrogenase (ADH) (a tal enzima que os homens têm em maior proporção e que por isso podem beber mais que as mulheres), e depois a acetato, através da aldeído-desidrogenase (ALDH). Esta última enzima não permite que o acetaldeído se acumule no sangue. Seus efeitos tóxicos incluem pulso acelerado, suor excessivo, fluxo de sangue para a pele (efeito de nariz vermelho), náuseas e vômitos. Apesar da concentração de acetaldeído no sangue ser praticamente zero quando a ressaca atinge seu pico, ou seja, quando a concentração de álcool também é quase zero, acredita-se que os efeitos do acetaldeído perdurem por algum tempo após sua eliminação. Além disso, algumas pessoas possuem variantes genéticas da ALDH que permitem o acúmulo de acetaldeído. Estas pessoas passam mal com pequenas quantidades de álcool ingeridas.

Congêneres
Os congêneres são substâncias produzidas em pequenas quantidades durante a fermentação ou geradas durante o envelhecimento ou processamento da bebida, através da degradação (modificação) de substâncias orgânicas. Também podem ser adicionadas. Elas são responsáveis pelo sabor e aroma das bebidas e também se você vai prometer (em vão) nunca mais beber no dia seguinte. Elas incluem álcoois de cadeia longa (substâncias parecidas com etanol, porém com mais átomos de carbono em seu esqueleto), ésteres e compostos carbonilados. As bebidas fermentadas (vinho, cerveja etc) possuem mais destes compostos que as destiladas, e estas possuem tanto mais congêneres quanto mais escuras são. Em outras palavras, vodca contém muito menos congêneres que um uísque, por exemplo. Estudos mostram que bebidas com menos congêneres causam menos ressaca. Porém não se esqueça que mesmo álcool puro também causa ressaca.
O fígado é responsável por metabolizar o álcool. Nosso corpo considera o etanol um veneno que deve ser expelido, pois pode, entre outros danos, causar danos permanentes no cérebro. Os congêneres também são metabolizados no fígado, portanto quanto mais congêneres, mais sobrecarregado seu fígado e mais sintomas de intoxicação você terá.
O metanol, uma substância semelhante ao álcool etílico, a não ser por um átomo de carbono a menos, parece estar ligado aos sintomas de ressaca. O metanol permanece no sangue quando as concentrações de etanol já diminuíram bastante, justamente quando a ressaca se instala. Outros fatos que suportam esta afirmação é que bebidas com altos teores relativos de metanol, uísques e brandies, estão associados a terríveis ressacas além do que a administração de etanol diminui os sintomas.

Fatores pessoais
Alguns estudos mostraram interessantes ligações entre traços de personalidade e a gravidade dos sintomas de ressaca. Entre as pessoas mais propensas a ter graves ressacas são aquelas com traços de neurose, raiva e comportamento defensivo. Experiências negativas e sentimentos de culpa quanto ao consumo de álcool podem trazer sintomas piores na manhã seguinte (então não adianta se arrepender da bebedeira, isto só vai piorar a ressaca).

A mistura
A questão da mistura de fermentados e destilados é um pouco complexa, várias situações podem acontecer. É comum que as pessoas somente misturem após estarem "de fogo", portanto não têm mais muita noção do quanto realmente beberam. Outras após ingerir bebidas fermentadas que possuem teores modestos de álcool (3 a 12% em média), bebem as destiladas (com teores em torno de 40 a 50%) na mesma velocidade, digamos um copo de 200mL a cada 15 minutos. Logo, ingerem etanol muito mais rápido, daí se embebedarem rápido e se arrependerem depois.
Outra circunstância digna de nota está relacionada à cerveja e ao champanhe, pois o gás carbônico das borbulhas aumenta a taxa de absorção de álcool, daí elas embebedarem mais rápido.

O que eu já fiz e eu certo:

Água - antes, durante e depois. E olha que eu nem sou fã de água, mas é salva-vidas. Se eu tomo um copo de água durante o enjacamento, já diminui 90% da ressaca do dia seguinte. Nem é pela intenção de diminuir o fogo na hora, é pra vc agüentar tomar mais! Tanto essa quanto a estratégia usada abaixo tiveram sua eficácia comprovada cientificamente, no texto acima. Viu só?

Gatorade - Assim que vc acordar, torto, babando, com boca de caju verde, tome Gatorade gelado. Trincando. O sabor não importa, mas evite os de maracujá, ou qualquer outro sabor que já te deu uma idéia de drink. Depois durma mais um pouquinho, se der. Vc vai acordar NOVO. Juro.

Alimentos cozidos - Comida de ressaca é comida de hospital: verdurinhas, arrozinho, só alimentos cozidos. Sem tempero. Não coma nada cru, isso inclui Sushi. Carne, esquece, quando muito frango grelhado. Ajuda a se recuperar rápido e vc vai precisar de alimentos ricos. Fruta? Melancia, melão, banana, maçã, pêra. Eu evito as cítricas pra não agredir o estômago e o mamão por motivos óbvios.

Chá de Boldo ? Eu não me arrisco na Coca-Cola, nem com suco. Além do Gatorade o que sobra é o famoso Chá de Boldo, que todo mundo fala que é amargo mas não é, que ajuda o seu fígado a se recuperar. É água, é quente, tem gostinho e não tem contra-indicação. Toma e pronto.

Metoclopramida - eu não sou médica e sei que nem poderia fazer isso, mas tente, se vc não tiver nenhuma alergia ou contra-indicação pra tomar plasil ou qualquer um que tenha metoclopramida. Pra mim é tiro e fucking queda. Só que dá um MEGA sono. Eu não tomaria plasil antes de ir trabalhar. Aliás, falando em trabalho, NÃO TOME CAFÉ. Sério. O café só ajudaria a vc ficar mais desperto e de repente acalmar a dor de cabeça, mas não cura ressaca porra nenhuma, muito pelo contrário, vai fazer vc desidratar mais ainda. Fora que se vc já está com taquicardia, com café vc vai ser um vibrador ambultante. Pra dor de cabeça tome uma aspirina. Com água.

Hospital ? Se nada está parando no estômago, nem água, meu nego, VAI PRO HOSPITAL. Em algum momento seu corpo vai começar a formigar e paralisar por causa da falta de potássio e vc não vai mais ter força nem pra vomitar, pq a essa altura seu estômago também vai começar a formigar por dentro. Esquece qualquer outra estratégia mirabolante. Se vc não se agüenta em pé, vai tomar soro, sem culpa. Ressaca tb se cura em hospital. Experiência própria.

Bom fim de semana.

You Too Are Going To Hell.

CAOS MUSICAL
Postos serão transferidos para o Pacaembu, Morumbi e Anhembi, que só aceitarão dinheiro e reduzirão limite por pessoa.

Segundo show do U2 terá venda em estádios
THIAGO NEY/ TEREZA NOVAES DA REPORTAGEM LOCAL

Os organizadores dos shows do U2 no estádio do Morumbi definem amanhã como serão vendidos os ingressos para a apresentação de 21 de fevereiro. Para o dia 20, não há mais lugares. Apenas quem possui senha distribuída anteontem poderá adquirir ingresso para essa data.

O que mudará: os estádios do Morumbi e Pacaembu e o Anhembi deverão substituir as lojas do Pão de Açúcar como pontos-de-venda; esses locais não aceitarão cartões de crédito e de débito, somente dinheiro; cada pessoa poderá adquirir quatro ingressos (e não dez, como antes).

As informações são do empresário Alexandre Accioly, da Accioly Entretenimento, uma das responsáveis, ao lado da Planmusic, pela organização dos shows. Segundo Accioly, haverá uma reunião hoje em que serão discutidas medidas para tentar evitar o caos ocorrido anteontem, quando mais de 100 mil pessoas tentaram comprar ingressos em 12 lojas da rede Pão de Açúcar em São Paulo e no Rio. Elas enfrentaram filas enormes, falta de informação e de organização e falhas no sistema eletrônico de vendas. E a maioria ficou sem bilhete. Além disso, o site escolhido para realizar as vendas pela internet (www.ticketronic.com.br) não suportou a demanda dos fãs da banda. "O início das vendas [de ingressos para o show do dia 21/2] deve ocorrer apenas na semana que vem", afirma Accioly.

Sobre a mudança de locais, o empresário diz que a decisãovisa melhorar a segurança dos fãs. "Não seria seguro vender no Pão de Açúcar. Os estádios possuem estacionamento e bilheterias. Quando olho para trás, vejo que é uma pena não ter uma bola de cristal para saber que tanta gente tentaria comprar ingressos." Mesmo com os problemas enfrentados, a empresa Ticketronic deverá continuar realizando as vendas on-line. Entre os milhares de fãs que enfrentaram as filas para comprar ingresso, alguns (a organização não informa quantos) receberam senhas e foram cadastrados pelo Pão de Açúcar. Essas pessoas serão contatadas e deverão trocar a senha pelos bilhetes. Se sobrarem ingressos, eles serão depois colocados à venda pela Ticketronic.

A capacidade para cada dia de show é de 73 mil pessoas. Desses lugares, segundo Accioly, 4.000 serão destinados a patrocinadores. Os restantes irão à venda. O Procon emitiu comunicado em que afirma que vai notificar os organizadores dos shows. O órgão solicitará esclarecimentos, entre outras coisas, sobre divulgação de informações, quantidade e localização dos pontos-de-venda e falhas no sistema de acesso à compra pela internet.

Comentários:

"eu vou, depois de 19h na fila." - Marcelo

"Eu já estava puta com as milhares de notas na imprensa nos dias que antecederam as vendas, sem que nenhuma oficial do Accioly fosse divulgada.Então, ouvi do meu irmão uma verdade: se as vendas já estão assim, o mais provável é que o dia do show seja muito pior (e ele vai em muitos shows, sabe do que fala). Se, por um milagre, as vendas para dia 21 se mostrarem mais organizadas, até vejo se vou em um dos Estádios à noite. Mas acho difícil. E me incomoda MUITO não saber se Franz Ferdinand abrirá o segundo dia!!! Ninguém fala nada e eu quero mais ver essa banda do que o U2 (de quem gosto mais da primeira fase, diga-se de passagem...)

E só dinheiro??? Que absurdo!! Claro que não ia vender mais no PDA. Primeiro concordo com o nick do Mustarda no msn ontem: ?quem não sabe vender alface nunca iria saber vender ingressos para o maior show do mundo?, e depois estou vendo o Diniz ligando pro Accioly ?Cara, c tá maluco?? Nem vai mais rolar não, viu?!? ? Hahahaha!
A história das senhas também foi dantesca!!!!)

Não teve distribuição de senhas em todos os PDA, o que é o mais grave. E a organização não informa a quantidade porque não sabe, sejamos realistas. E se eu tivesse uma senha, não esperaria o telefonema. Pegaria meu papel (e meu banquinho, meu resto de esperança e de paciência) e iria para a fila de qualquer maneira.

E foi a cagada # 457, em que eles iriam vender a hotzone, mas mudaram de idéia para dar aos conviados vips. Isso pouco antes deles subirem em mais de 25% os preços dos ingressos. (Mas vale dizer que acho sim legal não ter cota para estudantes ? e é um dos poucos elogios que farei à produção).

Ai meu Deus... Sim, é uma pena. E ele não está preocupado com os fãs, o Paulo sei-lá-o-que, da comunicação do PDA, falou que a quebradeira e desorganização afetou a imagem deles e por isso não seria mais vendido lá. Blá blá blá e vai acabar em pizza..." - Karen

" Eu vou, assaltar as pessoas na fila. E claro, ou motorola, tentarei o meu vip.
Na verdade, devido a grande procura, os caras voltam ano q vem... - Valdivia - q diferentemente das pessoas grávidas na fila,
já era vivo no começo do U2"

"Eu não vou, não gosto de U2 o suficiente pra passar um perrengue filho da puta pra conseguir ingresso, pagar 100 reais na meia, passar sufoco no meio de 70 mil baianos (nada contra) pra ver o show lá de longe, sem falar nas filas pra ir no banheiro e na cerveja quente e cara. Não vou não." - Telma


E esses doces bárbaros de Dublin, que tanto lutam por Deus e pela Paz e pela justiça e pela Miss Sarajevo, acabam fazendo negócio com os filhos do Demo, tudo de alma encomendada, aqui deste canto da terra.

Tsc Tsc....Sorry to say it, bono baby, but u2 are going to hell, as them, as all of us.

If God Send His Angels,
ask him for help.

Macaco, me morde.
Um dia de fúria com pipoca.

Dois pretos salvam o filme: Jack Black e o macaco. E que este seja o último trocadilho desse texto (não-pejorativo, pelo amor de Deus, eu estou me referindo à cor preta). Porque o senhor recém-magro Peter Jackson fez o favor de gastar TODOS em King Kong. Das pouquíssimas falas que existem no filme, nenhuma escapa de frases de efeito. Takes de efeito. O barquinho. O olhar do macaco. O pistão do motor. O olhar do macaco. Mais barquinho. O dente do dinossauro. Durante-3-horas.

"It wasn't the airplanes; it was beauty killed the beast."
"Actors! They travel the world, and all they see is a mirror."

...

Não é só o macaco, tudo em King Kong parece falso, premeditado, pronto pra viagem. A trilha sonora, o retrato social, os cortes secos, os slow-motions, até a fotografia, linda, com pores-do-sol dignos de Wallpaper do Windows. As interpretações que sofreram com suas falas...Adrien Brody, Naomi Watts, só Jack Black salva. Esse fez milagre, faz o filme valer a pena existir. Naomi deu uma entrevista falando que pra ela foi meio "desafiador" contracenar com uma tela azul e outra verde...mas que o Peter Jackson ajudou muito a visualizar cada cena, e como ela deveria se portar. Filhinha, mas isso é o mínimo, não???? A bicha trabalhou 85% do filme com nada. E detalhe: sem diálogo. Até imagino a coitada de frente pra uma parede e o Peter gritando: "Vai Naomi!!! Olha a cara dele!! Ele está muuuuuito nervoso!". Na hora ela deve ter pensado, que filme do David Lynch faz muito mais sentido.

Mas ao contrário do que eu previa, não achei parecido com o Senhor dos Anéis. A não ser pelos laços interpessoais mal-explicados e altamente insinuosos: dois "casais" do filme, o cozinheiro e seu ajudante chinês, ou os dois da tripulação Hayes e Jimmy (que fez Billy Elliot), têm uma amizade como a de Frodo e Sam: vai longe demais, mas ninguém explica nada. Sem contar no romance que enrosca muito pra começar e não termina, exatamente como na trilogia anterior deste sucinto diretor que é o Peter Jackson.
Não sei como ele casou.

Eu saí do cinema cansada. E ofendida. Pensei em levantar antes de terminar o filme umas 3 vezes. Como eu fiz quando fui ver Bem-Vindos, como deveria ter feito quando fui ver Amarelo Manga, três gêneros diferentes conseguiram me emputecer. Será que a indústria cinematográfica está mesmo uma merda ou sou eu que cada ano que passa fico mais sem paciência? Não dá, né, seu Peter? Festival de clichê nessa altura do campeonato, em tempos onde até o Hasta La Vista, Baby já saiu de moda, onde Titanic demorou, mas já afundou e onde o Poderoso Chefão já e a Sofia? Eu não tenho mais estômago pra tanto enlatado.

King Kong só pode ser uma piada de muito mal gosto, ou como a própria moral do filme ressalta:

Pode botar qualquer macaco aí que a gente aplaude.

Goste Você ou Não.
You can call me a sinner
Or you can call me a saint
Celebrate me for who I am
Dislike me for what I ain't
Put me up on a pedestal
Or drag me down in the dirt
Sticks and stones will break my bones
But your names will never hurt

I'll be the garden, you'll be the snake
All of my fruit is yours to take
Better the devil that you know
Your love for me will grow
Because

This is who I am
You can like it or not
You can love me or leave me
'Cause I'm never gonna stop
No no
You know

Cleopatra had her way
Matahari too
Whether they were good or bad
Is strictly up to you

Life is a paradox
And it doesn't make much sense
Can't have the "femme" without the "fatale"
Please don't take offense

Don't let the fruit rot under the vine
Fill up your cup and let's drink the wine
Better the devil that you know
Your love for me will grow
Because

This is who I am
You can like it or not
You can love me or leave me
'Cause I'm never gonna stop
No no
You know.

Frank Sinatra.
será que eu vou na Miss Kittin?
Será que ela ironiza que ser famoso é tão legal?
Ou será que o que ela diz, disfarçado de crítica, é o que ela realmente pensa?
Se for, é bom ela ter pinto mesmo.

Sexta-feira Santa.

Comia. Dentro do prato de porcelana branca, com as inscrições "Mazal-Tov Buffet", havia 470 g de puro Gnocchi ao Sugo, só não coloquei meio quilo porque queria comer salada antes. Era uma rotisserie, um achado do lado do meu trabalho. O prato era judeu, mas as promoções já eram natalinas: Perus, Porcos e Massas para a sua ceia. Na parede, uma imagem de Jesus Cristo ao lado do relógio da Coca-Cola. E eu pensava no Dr. Evil, no primeiro filme do peludo herói Austin Powers, num diálogo onde ele conseguiu traduzir em poucas palavras minha opinião sobre gente pequena ou fútil ou egoísta ou qualquer outro tipo de filho da puta com preconceitos sobre tudo, que não obstante de sua condição intelectual medíocre, ainda faz questão de continuar deste jeito.

- Dr.Evil, do you excpect them to pay?
- No, Mr. Powers.....I expect them to die.

Inferno Astral
As entradas do meu rosto
E os meus cabelos brancos
Aparecem a cada ano
No final do mês de Agosto

Há vinte anos você nasceu
Ainda guardo um retrato antigo
Mas agora que você cresceu
Não se parece nada comigo
Esse seu ar de tristeza
Alimenta a minha dor
Tua pose de princesa
De onde você tirou

Amanhã, amanhã
Amanhã, amanhã

Amanhã é 23
São 8 dias para o fim do mês
Faz tanto tempo que eu não te vejo
Queria o seu beijo outa vez.

Reflexões sobre o amor, parte I.

Quem ama o feio,

a) Bonito lhe parece.
b) É incompetente, pq não arruma coisa melhor.
c) É cego.
d) Está interessado no dinheiro.
e) É preguiçoso, porque os bonitos dão mais trabalho.
f) É feio também.