Lobotomia do Senhor.

Isso foi publicado no YouTube há 3 dias atrás. A data da entrevista nao aparece, nem o canal nem nada, o que faz dos mais incrédulos um forte argumento pra dizer que isso é mentira, mais um video-boato que soltam no YouTube, como o peido na banheira de um Big Brother genérico ou o suicídio assistido através da camera interna do colégio de Columbine.

Procurei na internet e além de rumores sobre Brasileirinhas e um certo "Soro da Felicidade", nao existe mais nada na web que prove que esse acidente aconteceu. Mas é certo que a mãe morreu, que ela frequenta a Sara Nossa Terra e está sofrendo de depressão nao é de hoje. E quando participou de um chat do Terra em 2001, o papinho já estava feliz demais.

Seja lá o que tomou Leila, mas Leila certamente está mais perto do céu que a gente.

Memorable Quotes: "Turne de Terapia Sexual" e "Fusquinha que tem que empurrar"

halahalahalahalac'mon!

Um clássico!



Uma homenagem á Victoria Beckham, a menos expressiva das Spice Girls, que colocou o posto de "mulher de jogador de futebol" num nível mais....posh.

That Polkadot Bikini.
festa no Fashion Rio.

Foi assim: modelos com roupa de modelos. Globais com roupa de globais. Socialite com roupa de socialite. Claro que sempre tem uma interseccçao entre esses 3 grupos, e sao justamente esses, os que nao sabem se sao globais, modelos ou socialites, que se estrepam na hora de escolher a roupa.

A ex-BBB, se isso lá é título, foi eleita a mais coitadinha da festa. Cabelo, roupa e maquiagem de univesitária do Show do Milhao, inclusive na sua postura de jacú, de quem nitidamente nao estava familiarizado com nada nem ninguém do jabá fashion. Vá pra casa, vá, comer seu bolinho de chuva.

Dos globais, os que fazem mais o núcleo suburbio da novela costumam imitar a arte nessa horas. É festa fashion, vai fantasiada de moda. Fazem o estilo "to bonita? meu cabelereiro disse que eu arrasei, to pronta pro desfile". Só se for pra desfilar pro Salgadinho. O resto Malhaçao ou a turminha mais engajada vai desarrumada, jeans e camisetinha, cabelo assim assim, maquiagem quase nada, mas impecável. Fazem o estilo "acabei de sair do trabalho, estou só dando uma passada pra dar oi pros meus amigos, mas amanha tem gravaçao." O Zé Povinho da MTV segue a mesma linha, a unica diferença é que eles fazem cara de merda pros fotógrafos. Fazem o estilo "é festa de elite, mas eu vivo de engodo porque meu salário é uma merda, malditos ricos."

Modelos vao sempre arrasando, ninguém nunca vai desarrumado. Sempre com alguma peça ultra decotada e ultra trendy, melhor dizendo, ultra-joselita porque peça assim só elas podem usar mesmo. Elas podem até ir com a maquiagem do desfile, ou seja, nao tomaram banho mas mesmo assim algum estilista tonto sempre dá roupa pra elas usarem. Sao as trabalhadoras da festa. Umas fazem a jacú, outras fazem a blasé, mas ninguém faz a íntima. Pelo menos elas.

Ah sim, e os socialites. Nunca, jamais variam no figurino. Camisa pólo, camisa bem cortada, cinto, o melhor jeans ou a melhor alfaiataria, colarzao, escovao, olhao, bocao, cores sobrias, preto, pastel, branco. Sem contar o eterno bronzeado de Capri. Dá pra ver quem sao eles de longe: sao como obras de arte, vc vai chegando perto vai deformando tudo. De longe nem ruga aparece. E estao sempre com a mesma cara de perdidos, pq todo socialite já nasce meio autista: falam olhando meio pra cima, nao sabem direto onde estao nem com quem estao falando. Mas sempre estao prontos para o flash. SEM-PRE. Um pouco aflitivo.

mais em www.tv-junk.blogspot.com. TV Junk in Your Trunk.

Reflexoes Sobre o Brasil - parte I



Em terra de cego, faz sucesso o que dá pra apalpar.


ou


Em terra de cego, quem tem um olho se irrita.

Fuck!!

Viva os anos 80. Tempos em que os hábitos de Scarface, Xuxa e Mussum ainda nao eram politicamente incorretos.

Hoje Scarface é um jogo de péssimo gosto para jovens, Xuxa é mae e empresária e toma banho de cândida pra se manter limpa.
E o Mussum ja morreu.

Stars Are Blind, the Judge Not That Much.
Pelo jeito vai servir de exemplo pro resto.

Paris Hilton é condenada a 45 dias de prisão

LOS ANGELES, 4 mai 2007 (AFP) - Paris Hilton, de 26 anos, herdeira da rede de hotéis de mesmo nome, foi condenada nesta sexta-feira a 45 dias de prisão por ter dirigido com a carteira de motorista suspensa, violando sua liberdade condicional, disseram fontes judiciais. O juiz Michael Seuer atendeu, assim, à recomendação da procuradoria, ao término de uma audiência de três horas.

Paris Hilton terá de se apresentar na prisão do condado de Los Angeles, dia 5 de junho. Paris chegou muito séria, com cerca de dez minutos de atraso, à corte de Los Angeles. Estava vestida sobriamente, de calça e colete pretos sobre uma camisa branca, e um blazer cinza por cima. Subiu as escadas do tribunal acompanhada de seus advogados, sem olhar para a nuvem de fotógrafos que se amontoava à sua espera.

A jovem, dublê de atriz e cantora, foi sentenciada por ter violado os termos de sua liberdade condicional, ao dirigir com a carteira suspensa, segundo os documentos da procuradoria de Los Angeles. O procurador da cidade de Los Angeles, Rocky Delgadillo, recomendou 45 dias de prisão para Paris Hilton, por considerar "flagrante" a violação de sua condicional, e que ela fique sem beber bebidas alcoólicas por 90 dias, período durante o qual deverá usar um dispositivo de segurança para controlar seu consumo. (n.e. ahahahahahaahahah!!!)

fonte: http://celebridades.uol.com.br/ultnot/afp/2007/05/04/ult4249u23.jhtm

2 illustratios I wish I had the idea.

o segundo nem tanto. mas é ótimo mesmo assim.

Pardon My Canadian*

Parece que a Avril Lavigne finalmente jogou fora a calça e a gravata velha do pai, devolveu o tenis de skatista pro irmao e foi fazer as pazes com a turminha popular da escola. Deu tao certo que ela já está muito mais loira, trocou a maquiagem emo por uma mais Aguilera e já aderiu ao vocabulário pópiularr (she’s like so whatever/ I’m a motherfucker princess). E se ninguém reparou a nova Avril também leva aliança, com 22 anos de idade. Quem diria que aquela loirinha toda invocadinha ia dar uma Prom Queen de véu, grinalda e decote, de fazer a Hillary Duff chorar de orgulho?

The Best Damn Thing é praticamente um grito de guerra cheerleader do começo ao fim. Inclusive a faixa que leva esse nome tem linhas como “Give me an A!!” ou “Let me hear you say hey hey ho!!” Fora o novo logo (ela tem até logo!) que é um coraçao pink com dois ossinhos. Tipo Miss Pirate. Ou Princess From Hell. Ou qualquer outra péssima mistura de termos bonitinhos com malvadinhos.

No clip Girlfriend já nao há nenhum resquício da cantora que gostava de Green Day e tocava violao de calcinha no quatro sofrendo de amor. A música e o clip falam de uma menina de peruca preta e desaforada que vai fazer de tudo pra ter o menino que quer, nem que pra isso tenha que usar de todo o seu swingue canadense pra rebolar na fente dele e boicotar a namorada atual, que é uma coitadinha nerdola (interpretada por ela mesma, idéia que pegaram da Mariah Carey... cara, o que que deram pra essa menina tomar?). No final ela joga a namorada do menino ribanceira abaixo dentro de um banheiro quimico, se tranca com ele numa cabine de outro banheiro e só sai pra dizer “Yes!”.
...
(Eu juro que assisti o clip inteiro pra ver se no final nao ia ter, sei lá, uma liçaozinha de moral, uma Avril III aparecia e apartava a Avril I tresloucada e a Avril II nerdola, e deixava o namorado com outra menina....mas nao, ela fez a vagabunda mesmo! Ja já, é só esperar, ela aparece fazendo clip no ventilador.)

E me corrijam se eu estiver errada, mas essa menina tá tao afundada na lama pink que até andou se recauchutando? Ela nao tá muito diferente dos primeiros clipes?? Tudo bem, vai, o rosto muda dos 16 pros 22 anos, desincha bastante... mas vai saber, se até já convenceram-na a botar saia, por que nao fazer um browliftingzinho? Dizem as más linguas que, mesmo criticando tanto as outras celebs por isso, ela andou fazendo correçoes sim. Nada contra, Avril, sou pró-plástica tanto quanto suas novas amiguinhas. Mas como elas, voce provavelmente nao precisava. Ainda nao.

Tá tudo muito diferente mas ao mesmo tempo nao: Avril só passou de Sandy-do-mal pra Sandy-safada. No seu primeiro album , Let It Go (2002), Lavigne aparecia fazendo cara feia, andando e cantando igual aos mano canadense, e as letras ainda falavam sobre ser autentico, verdadeiro e sobre seguir seus sentimentos. Ah, e sobre mostrar o dedo. A voz continua bonitinha e as músicas continuam bem no tempero adolescente, e nao há nada de errado nisso. Mas tá mais do que evidente que ela cansou de discutir a relaçao e adotou a linha “cut the crap and fuck me”, como tantas outras meninas de sua idade acham lindo fazer. Entao tá.

Tinha um montao de amigos meus que sempre foram tarados pela Lavigne. Bom, meninos, a garota está disposta e disponível, pelo menos no clip. Se a sua namorada nao dá o cu, Avril Lavigne garante que dá. Ainda mais agora que o cu dela tem cheiro de Hello Kitty.


* resolvi nao poupar esse post de palavroes e ofensas de mau gosto de propósito, exatamente do jeito que ela provavelmente falaria das outras loirinhas famosas que critica tanto.

Plágio? Naaaaao...

Há uns anos atrás, conversando com uma amiga estilista, eu descobri que o mundo da moda é ainda mais filho da puta que eu imaginava. Falávamos sobre "direitos autorais" ou criativos sobre uma peça. Quer dizer, vc nao pode copiar modelo de roupa de ninguém, nem nome, muito menos logotipo, claro. Mas se voce muda uma corzinha ou muda uma flor de lugar, a peça é 100% nova e considerada criaçao sua.

Minha amiga me contava como a O* copiou deslavadamente uma de suas criaçoes em um Fashion Week, logo depois dela ter deixado umas amostras de seu trabalho no escritório da marca. Claro, ninguém pode provar nada. Só quem tomou no cu sabe. Como a Ralph Lauren, que fechou suas portas no Brasil por causa da concorrencia massiva da 25 de março e de um certo Ralf Lauren.

Enfim, é só procurar, mil exemplos se há de encontrar.

Esta semana achei na loja espanhola ( Sfera ) uma cópia quase idêntica do vestido da DKNY, ambos coleçao primavera-verao desse ano. O pior foi ter copiado até o look exato, com uma loira e um boné esportivo. A Mango ou MNG também fez uma versao desse mesmo vestido, mas nao tao descarado assim. No caso da Mango, o plágio mais feio foi de um longo da Gucci, e o uso das mesmas cores da marca italiana em várias outras peças desta estaçao.

Plágio? Nao, nao, é uma releitura meio vintage da....como é mesmo, Ana Amélia?

Kikkoman!
Agora no You Tube!



Daizu no hoshi kara yatte kita
Seigi no shisha da. Kikkoman
Shouyu wo tachiomachi kaketanara
Tabemono gu to umaku naru
Gaishoku nante buttobase
Hissatsuwaza da. Kikko-punch!
"Medamayaki niwa shouyu daro"
Show me Shouyu Kikkoman Kikkoman
Show me Shouyu Kikkoman

Daizu no hoshi kara yatte kita
Ikasu aitsu wa Kikkoman
Shouyu wa karada ni iindaze
Sakkinsayou mo arundaze
Sosu,kechappu me ja naize
Hissatsuwaza da. Kikko-beam!
"Dakara tamagoyaki nimo shouyu datte ittendaro!"
Show me Show you Kikkoman Kikkoman
Show me Show you Kikkoman

All right!!

O Jogo de Todos os Erros.

Muito fácil. Difícil é descobrir o que há de certo nessa merda de capa, que óbviamente de tao honesta nao é brasileira: é portuguesa.

O que dizer desse trabalhinho?
"Realmente muito moderna essa política" ou "Portugal deveria continuar descobrindo nossos tesouros", ou melhor "Tá rindo de que?" ou "Queríamos colocar um palhaço, mas a Tiazinha dá o mesmo efeito e ainda é gostosa".

Viva o nosso país.
embaixo está escrito"Brasil, 500 anos do melhor que demos ao mundo".

American Psycho.

Fato. A única coisa que restou dos anos 80 foi a piada. As roupas, as músicas, a televisao, as gírias e títulos de filme. Em grande maioria os atores que fizeram sucesso nessa época fizeram um favor ao mundo de desaparecer, ou humildemente foram tirando o visual Boy George e ressurgindo, aos poucos, numa carreira reconstruída e desvencilhada do passado.

Mas Tom Cruise nao.

Tom Cruise quer ser levado a sério. Tom Cruise quer continuar sendo a estrela maior e Tom Cruise é, sempre foi e sempre será o dono da bola. Nicole Kidman quando saiu de perto ninguém entendeu muito bem, mas hoje "De Olhos Bem Fechados" parece cada vez mais pura representaçao da personalidade real dos dois: Ela, madura, serena e de olhos beeem abertos. Ele, um falso bom-moço cuspido e escarrado, capaz até de matar para manter o sorrisinho maroto. Tom Cruise nao seria partido nem pra Bree Van de Kamp, aliás nem se a mulher do Bush fosse divorciada. Ninguém será digno da felicidade, da verdade, da tradiçao, família e propriedade de Tom.

E quem, QUEM, vai se engraçar? A desavisada da ex do Dawson, mas só podia ser ela. Novinha ,bonitinha, cruazinha cruazinha, mas com a carreira em ascensão. Fator este, em particular, que parece ser o mais prejudicado.

Tom Cruise limita o uso da internet em casa. [Codrelhices]

While Tom is away, Katie will play…with her new co-star [Dlisted]

Tom looks fat, Katie looks lobotomized [Perez Hilton]

Tom continues to buy Brooke Shields’ friendship [PopSugar] - FYI: mesmo depois de toda as farpas, a Brooke Shields foi convidada pro casamento do Cruise. A quem ele quer enganar?

Katie has had enough of Grandma Cruise [Celebrity Baby Blog]

Katie has to take Scientology “mommy classes” [Defamer]

Katie is sick and tired…and suddenly we have new-found respect for Victoria Beckham (didn’t see that coming!) [Lainey’s Entertainment Update] - Nem eu. Ainda mais essa. Victoria Beckham chega, outra desavisada, pra se engraçar com a família Adams, perdão, Cruise, e entrar de gaiato nessa história. Espero do fundo do meu coração que a natureza agnóstica e aclarada britânica dos dois os faça se afastar quando for preciso. Ninguém quer David Beckham caçando alienígenas.

Existe um site chamado "I Hate Tom Cruise" (www.ihatetomcruise.com) que recentemente publicou os emails que recebe, provavelmente de pessoas ligadas à Cientologia, destilando ofensas pessoais aos blogueiros, gente igualzinha ao Tom que tb nao sabe brincar. Juro que nao sei quem é pior: quem passa tanto tempo pesquisando vida do Cruise ou quem é tão mas tão chorão que acha necessário ficar ameaçando BLOGUEIRO. Tenha dó, né? E mais respeito, por favor, que ninguém é obrigado a ter a mesma opinião, muito menos uma estapafúdia como a de voces, cientologistas e pró-vidistas da vida.

Separei esse video porque depois de vê-lo, dá medo. Nao , claro, dos ataques de fiéis da igreja, mas medo de ver como essa megalomania segue firme e forte incrustada na cabeça americana, é impressionante.



E aí, vendo esse discursinho deles tipo "do quem vc tem medo?", esse outro video que eu vi faz tempo MAKES A LOT MUCH SENSE NOW.

Tom Cruise, vc como representante não só dos Estados Unidos e da Cientologia, mas como maior ícone dos anos 80: TENHA MAIS SENSO DE HUMOR.

Nós tivemos, quando vimos seus filme.
E quando lemos sobre as verdades da sua igreja.

EU FALEI ANTES.

It's good to be right.


Monica Bellucci, eleita a mulher mais sexy do mundo.

Aboot My Humps.

Eu achei ótimo. Mais um da série "dirty job that somebody's gotta do it".
Muitos outros blogs diziam mais ou menos a mesma coisa: não é tao divertido, mas vale a pena ver. Eu concordo. Muito melhor do que a crítica (?) da Pink com Stupid Girl, a Alanis fez uma versao lenta e melancólica de "My Humps", originalmente cantada pela pior banda da história da humanidade chamada Black Eyed Peas.

O piano e os slow-motions da versao nova dao à música um significado completamente diferente, cá pra nós, realista. Afinal uma menina rebolando prum monte de nojento de dente de pedra, fazendo péssimas rimas sobre a sua bunda e pedindo pra que se gaste tempo e dinheiro com ela é no mínimo deprê. É triste e patético. É digno de tema coitadinho no melhor estilo áfrica-baleias-iraque-betinho.

Se eu fosse um pouco mais chata eu ia dizer que a Alanis na verdade está tentando arrumar uma desculpa pra se refazer da carreira dela que já nao é mais a mesma e tudo o que ela quer é também mostrar sua bundinha canadense sacundindo em troca de dinheirinho.

Mas essa fala eu vou deixar pra Fergie, caso ela nao tenha nada mais inteligente pra dizer.

¡Viva Agrado!

Eu adoro memorable quotes. No imdb é uma das coisas que eu mais acesso, fora a Soundtrack Listing (onde sempre tem as músicas que realmente tocam no filme, e nao só a OST.). Mas esse trecho de Todo Sobre Mi Madre é inteiro memorável.

Tinha que ser um traveco do Alomodóvar pra por ordem nesse galinheiro de idéias sobre cirurgia plástica.



* FYI: a Agrado é mulher mesmo, o nome da atriz é Antonia San Juan.

Allegra mia.

Donatella Versace, como já se sabe, assumiu ontem o que a imprensa já sabia há tempos e eu nao fazia nem idéia: que sua filha, Allegra, de 20 anos e herdeira da metade do império Versace (a mae só tem 20%), está lutando contra a Anorexia.

Pelas fotos abaixo, acho bom ela lutar bastante, e logo.

(Pra acompanhar esse assunto estou desfrutando de uma morcilla asturiana acompanhada de mostarda negra alema, mostarda dijon e limaozinho. Hummm, que delícia viver.)

Ontem, por causa dessa história eu lembrei que a HBO ano passado fez um documentário sobre anorexia chamado THIN. E como tudo se acha no You Tube mesmo, comecei a assistir as primeiras duas partes, de onze.

Tipo, tá TUDO errado.

Pra começar elas têm o corpo pesado e revistado todos os dias pra ver se estao melhorando e se nao andaram se cortando a noite anterior. Todos os dias medem a pressao, e se estiver baixa, pode significar que nao se comeu. Fudeu. Sao tratadas como drogadas e mimadas, nao como doentes. Rigorosamente vigiadas por enfermeiras rechonchudinhas e alegremente sinistras. É um pesadelo, o corpo vira mais inimigo do que nunca, pois reflete tal e qual a destruicao interna e pior: delata toda e qualquer fraqueza.

Elas nao podem entrar no refeitório com casaco ou bolsas nem bolsos pra nao ter a chance de esconder nenhuma comida. Se EU estivesse nessa clínica, tampouco eu comeria. No cardápio tem batata frita, file a milanesa, HAMBURGER. Só podia ser mesmo aquele país de merda pra ensinar a um bando de menina que já tem trauma de comida, a comer junk food.

Nao terminei ainda de ver o filme, nao sou médica nem especialista em Distúrbio Alimentar, mas eu falo como uma boa representante do bom-garfo: eu acho que o grande passo pra recuperaçao dessas meninas é desmistificar a comida, ensiná-las que sentir o cheiro da comida nao engorda, que comer pode ajudar a ficar bonita, que existem culinárias que além de saborosíssimas só fazem bem, e por aí vai.

Essas meninas precisam tem aulas sobre nutriçao, e nao festas de aniversário com um muffim abarrotado de chantilly. Elas precisam ter aula de culinária, aprender a fazer sua prórpia comida saudável e nao aprender a montar seu hamburger. Elas precisam descobrir que COMER É UMA DELÍCIA e que nao é a causa de toda e qualquer desgraça que aconteça em sua vida.

Eu voto abrir uma cliníca em Minas Gerais, meu filho, aposto que resolve o problema delas rapidinho. Nada que uma Tia Nastácia nao resolva em duas refeiçoes.



Mantra do dia: "Voce vai terminar esse pedaço de frango?"

A verdade. vol.2

Spanish people suck in English like English people suck in any other language.

A verdade.

Talvez a grande verdade seja essa, que o grande sucesso desses diários públicos e publicados e editados e distribuidos, eu-ficçao, ghost-writing, blog, fotolog, big brother, seja por que NUNCA FOI TAO FÁCIL VENDER MERDA. Consumidor tem adorado merda cada vez mais, merda branca com uma maçã metalica, moto-merda, merda com wi-fi, merda de plasma, merdanestrelando Tom Cruise, merda rica gravando disco e vendendo perfume de merda e a parte ironica é que justamente por isso tenha ficado vendável, e talvez por isso a bunda é preferencia nacional: porque MERDA QUALQUER UM É CAPAZ DE FAZER, nao requer talento, prática nem habilidade: requer uma bunda e vontade, e isso todo mundo tem, e de repente é isso que nos faz iguais, todos temos vida e privada, somos unidos por uma merda que, porra, todo mundo tem a mesma capacidade de criar. O que nos difere dos que ganham dinheiro com isso é que nao ainda nao tivemos uma cara de pau maior pra vender merda pros outros, porque, vá lá, todo mundo já sabe que nao vale merda nenhuma, mas mesmo assim a indústria cresce, se alimenta, joga merda no ventilador pra neguinho bater palma. E é cada vez maior os que acham lindo ficar cheios de merda.

Ou melhor dizendo, full of shit.

Thanks to Victoria's Secret.

"Faz muito tempo que eu tenho saído de balada com amigos. Também faz 2 anos que eu nem comemoro meu aniversário. E cada passo que eu dei a esse ponto foi aumentado mais do que eu imaginava, e eu provavelmente fui com minha nova liberdade longe demais. De qualquer modo, graças a Deus pela nova linha de calcinhas da Victoria's Secret!
Estou ansiosa por um novo ano, nova musica e uma nova "eu".

Estou apenas começando....Boas festas a todos!

(Britney Spears, site oficial.)

Aforismos sore o amor: Bedtime Stories.

- Tá me olhando por que?
- É que eu queria ouvir uma história de amor.
- Uma história de amor? Mas eu nao sei nenhuma...
- Claro que sabe, uma vc deve saber. Vai, pode ser de algum filme que eu nao tenha visto.
- Filme? Que tem amor?
- É.
- Tá bom, ja sei. Era uma vez um encanador...