Você Não Viu Nada.

Já de cara: é lindo. Ray tem uma fotografia meio dourada do começo ao final do filme, que combina perfeitamente com a direção de arte e figurino. Os vestidos das cantoras.....impecáveis, vermelhos, amarelos, cobre dourado. Lindos braços negros para todos os lados. I interpretação do Jamie Foxx dá até medo, de tanto que o bicho encarnou o Ray Charles. E durante os 150 minutos do filme (isso mesmo, calcule, duas horas e meia.) ele leva o filme nas costas. Um protagonista competente, como pouquíssimos que a gente tem visto por aí.

Mas e não é que pra mim ainda ficou um quêzinho de Made For TV? Não sei, parece que, mesmo com duas horas e meia de assunto o filme às vezes se apressa por motivo nenhum. Principalmente no começo. É uma correria pra lá e pra cá, de repente mãe, de repente ceguinho, de repente droga, de repente ele já é um estouro em um bar que começou a tocar. Mas calma, eu perdi alguma coisa. Não, na verdade quem perdeu foi ele: O irmão, logo depois a visão, logo depois a mãe. Aprendeu a tocar piano e a ser descolado, experimentou heroína e todo mundo meio que deixou por muito tempo. Afinal, Ray Charles só é Ray Charles se estiver se tremendo todo e meio doidão certo? Certíssimo.

Aí no final, quer dizer, ainda faltando meia hora pra acabar o filme, do nada aparecem uns discos e grammys voadores e a legenda diz: "E durante os próximos quarenta anos, Ray Charles ganhou prêmios e vendeu muitos discos." Ponto. Próxima cena é em Georgia, 1979. Mas espera aí, a gente não tava em 65? Como assim quatena anos?

Enfim, achei lindo, fiquei sorrindo o filme todo meio como o Ray Charles, no melhor estilo "não tô entendendo nada, mas to adorando", cantando junto com as músicas, me derretendo a cada vestido novo que as nega usavam, e vocês viram que o empresário dele é o cara que fez A Vingança dos Nerds? Hein? Hein? Vocês viram isso??

O Ray Charles não.

Ai minha coluna!

Péssimo, porém absolutamente convientente meu trocadilho pra dizer que eu estou com uma coluna nova no site www.sosni.com.br, que chama Sex For Sale.
Adivinha sobre o que é????????????

O primeiro texto já está lá, chama "Sexo é Feito Por Quem Sabe."

Aceito Menage à Trois literários e outras propostas indecentes.

Monday, Monday. So Good To Me.

XXXX diz:
(f)

Mango diz:
Obrigada... vc sempre pontual com suas flores.

XXXX diz:
precisando de colo, Mango?

Mango diz:
Não, meu querido.

Mango diz:
Precisando de uma Uzi.

Extreme Hangover.

Meu corpo treme muito, principalmente no meu peito, como se eu tivesse virado um vidro inteiro de Berotec. Não vomitei ainda mas minha boca reconhece o gosto do fígado pedindo socorro. Mal consigo andar direito, estou com vertigens e dor de cabeça. Nenhuma posição é confortável. Se eu paro, gira; Se eu ando, enjoa. E se eu tiver sorte vou ter problemas apenas no intestino, assim que passar o mal-estar e os barulhos indisfarçáveis no estômago.

Ontem, 3 doses de Gin Tonica da pior espécie + cerveja no gargalo.

As ressacas estão ficando piores. Sofridas. Demoradas. Uma amiga minha me disse que agora aos 30, a ressaca era de 3 dias inteiros, quando que aos 20 eram as baladas que tinham essa duração. Eu, aos 25, já coleciono ressacas homéricas e com muito mais frequência. Meu primeiro porre foi com 16 ou 17, Caipirinha de Maracujá. Homemade. Ou seja, vodca Baikall, Maguary de maracujá e adoçante, pra não engordar. As melhores idéias vêm mais cedo. Não demorou nem uma hora para eu estar gritando, beijando as amigas na boca, falando abertamente de sacanagem, achando o som alto demais, olhando pro chão que girava rápido demais, vomitando com os olhos lacrimejando, sendo carregada ao banheiro, tomando banho (assistido) de roupa, vomitando no chuveiro, me arrastando para uma cama feita ás pressas, vomitando na cama, vomitando do lado da cama, dia seguinte.

Meu primeiro porre foi habilmente socorrido no dia seguinte pelo meu pai, que foi buscar no apê da amiguinha a filhinha que tinha "comido alguma coisa estragada." Ele chegou com um sorriso no canto da boca, uma placa escrito "eu já sabia" do tamanho de um ônibus, e no carro, já me aguardava o kit Day After: Coca-Cola Light, Xantinon B12 e o infalível Plasil Enzimático. Primeira lição do dia: JAMAIS sair de casa sem Plasil Enzimático.

O 1° de janeiro desse ano foi de longe um dos piores dias da minha vida. Em familiares (e pra alguns, desnecessários) detalhes, eu vomitava tanto que não dava tempo de respirar, ou de levantar para pegar ar. Os enjôos duraram o dia inteiro. Fiquei 6 horas em observação no hospital, ainda sacaneada pela médica que colocou ?Vômitos? na minha ficha pra não dizer ?Ressaca Braba?. Depois de 4 horas de soro e 2 injeções na bunda eu jurei que nunca mais ia tomar....Champagne. Não posso com Champagne, gente.

Todo mundo têm um plano infalível para a ressaca.
Assim como é infalível o fato de que vc vai sofrê-la.
And over, and over, enjoy the hangover.
O Mango engole o guarda-chuva e apresenta seu ensaio sobre o dia seguinte.

O que acontece afinal:
fonte: www.projetoockham.org

Ressaca - nome técnico: veisalgia, do norueguês kveis, mal-estar após orgia, e do grego algia, dor.
Ninguém conhece muito bem as causas da ressaca, mas sabe-se que a intensidade dos sintomas depende do tipo e quantidade de bebida ingerida e, é claro, também de fatores individuais.

Desidratação e desequilíbrio eletrolítico
O etanol faz com que o corpo perca muita água através da urina, ou seja, ele age como diurético, o que pode desidratá-lo. Só para você ter idéia, a ingestão de 50g de álcool em 250mL de água, faz com que sejam eliminados de 600mL a 1 litro de água no decorrer de várias horas. Já o desequilíbrio eletrolítico é algo que ocorre quando a pessoa perde muito líquido na forma de urina, suor e vômitos, de maneira que a concentração de sais no sangue fica muito baixa. Isso é o que leva a típica secura da boca (e outras mucosas), sede e tontura típicas do "dia seguinte".

Distúrbios do sistema digestivo
O álcool irrita a parede do estômago e dos intestinos, causando gastrite e retardo no esvaziamento do estômago. Também causa o acúmulo de gorduras no fígado e aumento da produção dos sucos gástrico e pancreático e secreções intestinais. Tudo isso leva à náusea, mal-estar, dor no estômago, vômitos, etc. (cuidado com o etc.)

Distúrbios do sono e biorritmos
Apesar do álcool ter efeito sedativo capaz de fazer o cidadão dormir em qualquer lugar, a qualidade do sono é muito ruim: há uma diminuição da fase de sono profundo e das horas totais de sono. Uma noite de sono alcoolizado não é exatamente do tipo que faz alguém acordar bem disposto no dia seguinte.

Dor de cabeça
Apesar de ser um dos sintomas mais comuns da ressaca, ainda não foi possível determinar sua ligação como a ingestão de álcool. Pode ser devido à vasodilatação e também a alterações provocadas em vários hormônios e neurotransmissores associados com a incidência de dor de cabeça.

Efeitos da síndrome de abstinência
Mais uma área controversa. O álcool etílico é um depressor do sistema nervoso central, ou seja, uma droga como qualquer outra. Após uma noitada bebendo, seu organismo "sente falta" da droga usada. No caso do álcool, esta síndrome de abstinência só se manifesta de forma completa após longos períodos de bebedeira, algo como dois ou três dias. No entanto, muitos dos sintomas de ressaca, que pode ter início mesmo com poucas doses de etanol, são similares aos da síndrome de abstinência.

Metabólitos do álcool
O álcool é metabolizado em dois passos: primeiro convertido a acetaldeído, através da enzima álcool-desidrogenase (ADH) (a tal enzima que os homens têm em maior proporção e que por isso podem beber mais que as mulheres), e depois a acetato, através da aldeído-desidrogenase (ALDH). Esta última enzima não permite que o acetaldeído se acumule no sangue. Seus efeitos tóxicos incluem pulso acelerado, suor excessivo, fluxo de sangue para a pele (efeito de nariz vermelho), náuseas e vômitos. Apesar da concentração de acetaldeído no sangue ser praticamente zero quando a ressaca atinge seu pico, ou seja, quando a concentração de álcool também é quase zero, acredita-se que os efeitos do acetaldeído perdurem por algum tempo após sua eliminação. Além disso, algumas pessoas possuem variantes genéticas da ALDH que permitem o acúmulo de acetaldeído. Estas pessoas passam mal com pequenas quantidades de álcool ingeridas.

Congêneres
Os congêneres são substâncias produzidas em pequenas quantidades durante a fermentação ou geradas durante o envelhecimento ou processamento da bebida, através da degradação (modificação) de substâncias orgânicas. Também podem ser adicionadas. Elas são responsáveis pelo sabor e aroma das bebidas e também se você vai prometer (em vão) nunca mais beber no dia seguinte. Elas incluem álcoois de cadeia longa (substâncias parecidas com etanol, porém com mais átomos de carbono em seu esqueleto), ésteres e compostos carbonilados. As bebidas fermentadas (vinho, cerveja etc) possuem mais destes compostos que as destiladas, e estas possuem tanto mais congêneres quanto mais escuras são. Em outras palavras, vodca contém muito menos congêneres que um uísque, por exemplo. Estudos mostram que bebidas com menos congêneres causam menos ressaca. Porém não se esqueça que mesmo álcool puro também causa ressaca.
O fígado é responsável por metabolizar o álcool. Nosso corpo considera o etanol um veneno que deve ser expelido, pois pode, entre outros danos, causar danos permanentes no cérebro. Os congêneres também são metabolizados no fígado, portanto quanto mais congêneres, mais sobrecarregado seu fígado e mais sintomas de intoxicação você terá.
O metanol, uma substância semelhante ao álcool etílico, a não ser por um átomo de carbono a menos, parece estar ligado aos sintomas de ressaca. O metanol permanece no sangue quando as concentrações de etanol já diminuíram bastante, justamente quando a ressaca se instala. Outros fatos que suportam esta afirmação é que bebidas com altos teores relativos de metanol, uísques e brandies, estão associados a terríveis ressacas além do que a administração de etanol diminui os sintomas.

Fatores pessoais
Alguns estudos mostraram interessantes ligações entre traços de personalidade e a gravidade dos sintomas de ressaca. Entre as pessoas mais propensas a ter graves ressacas são aquelas com traços de neurose, raiva e comportamento defensivo. Experiências negativas e sentimentos de culpa quanto ao consumo de álcool podem trazer sintomas piores na manhã seguinte (então não adianta se arrepender da bebedeira, isto só vai piorar a ressaca).

A mistura
A questão da mistura de fermentados e destilados é um pouco complexa, várias situações podem acontecer. É comum que as pessoas somente misturem após estarem "de fogo", portanto não têm mais muita noção do quanto realmente beberam. Outras após ingerir bebidas fermentadas que possuem teores modestos de álcool (3 a 12% em média), bebem as destiladas (com teores em torno de 40 a 50%) na mesma velocidade, digamos um copo de 200mL a cada 15 minutos. Logo, ingerem etanol muito mais rápido, daí se embebedarem rápido e se arrependerem depois.
Outra circunstância digna de nota está relacionada à cerveja e ao champanhe, pois o gás carbônico das borbulhas aumenta a taxa de absorção de álcool, daí elas embebedarem mais rápido.

O que eu já fiz e eu certo:

Água - antes, durante e depois. E olha que eu nem sou fã de água, mas é salva-vidas. Se eu tomo um copo de água durante o enjacamento, já diminui 90% da ressaca do dia seguinte. Nem é pela intenção de diminuir o fogo na hora, é pra vc agüentar tomar mais! Tanto essa quanto a estratégia usada abaixo tiveram sua eficácia comprovada cientificamente, no texto acima. Viu só?

Gatorade - Assim que vc acordar, torto, babando, com boca de caju verde, tome Gatorade gelado. Trincando. O sabor não importa, mas evite os de maracujá, ou qualquer outro sabor que já te deu uma idéia de drink. Depois durma mais um pouquinho, se der. Vc vai acordar NOVO. Juro.

Alimentos cozidos - Comida de ressaca é comida de hospital: verdurinhas, arrozinho, só alimentos cozidos. Sem tempero. Não coma nada cru, isso inclui Sushi. Carne, esquece, quando muito frango grelhado. Ajuda a se recuperar rápido e vc vai precisar de alimentos ricos. Fruta? Melancia, melão, banana, maçã, pêra. Eu evito as cítricas pra não agredir o estômago e o mamão por motivos óbvios.

Chá de Boldo ? Eu não me arrisco na Coca-Cola, nem com suco. Além do Gatorade o que sobra é o famoso Chá de Boldo, que todo mundo fala que é amargo mas não é, que ajuda o seu fígado a se recuperar. É água, é quente, tem gostinho e não tem contra-indicação. Toma e pronto.

Metoclopramida - eu não sou médica e sei que nem poderia fazer isso, mas tente, se vc não tiver nenhuma alergia ou contra-indicação pra tomar plasil ou qualquer um que tenha metoclopramida. Pra mim é tiro e fucking queda. Só que dá um MEGA sono. Eu não tomaria plasil antes de ir trabalhar. Aliás, falando em trabalho, NÃO TOME CAFÉ. Sério. O café só ajudaria a vc ficar mais desperto e de repente acalmar a dor de cabeça, mas não cura ressaca porra nenhuma, muito pelo contrário, vai fazer vc desidratar mais ainda. Fora que se vc já está com taquicardia, com café vc vai ser um vibrador ambultante. Pra dor de cabeça tome uma aspirina. Com água.

Hospital ? Se nada está parando no estômago, nem água, meu nego, VAI PRO HOSPITAL. Em algum momento seu corpo vai começar a formigar e paralisar por causa da falta de potássio e vc não vai mais ter força nem pra vomitar, pq a essa altura seu estômago também vai começar a formigar por dentro. Esquece qualquer outra estratégia mirabolante. Se vc não se agüenta em pé, vai tomar soro, sem culpa. Ressaca tb se cura em hospital. Experiência própria.

Bom fim de semana.

You Too Are Going To Hell.

CAOS MUSICAL
Postos serão transferidos para o Pacaembu, Morumbi e Anhembi, que só aceitarão dinheiro e reduzirão limite por pessoa.

Segundo show do U2 terá venda em estádios
THIAGO NEY/ TEREZA NOVAES DA REPORTAGEM LOCAL

Os organizadores dos shows do U2 no estádio do Morumbi definem amanhã como serão vendidos os ingressos para a apresentação de 21 de fevereiro. Para o dia 20, não há mais lugares. Apenas quem possui senha distribuída anteontem poderá adquirir ingresso para essa data.

O que mudará: os estádios do Morumbi e Pacaembu e o Anhembi deverão substituir as lojas do Pão de Açúcar como pontos-de-venda; esses locais não aceitarão cartões de crédito e de débito, somente dinheiro; cada pessoa poderá adquirir quatro ingressos (e não dez, como antes).

As informações são do empresário Alexandre Accioly, da Accioly Entretenimento, uma das responsáveis, ao lado da Planmusic, pela organização dos shows. Segundo Accioly, haverá uma reunião hoje em que serão discutidas medidas para tentar evitar o caos ocorrido anteontem, quando mais de 100 mil pessoas tentaram comprar ingressos em 12 lojas da rede Pão de Açúcar em São Paulo e no Rio. Elas enfrentaram filas enormes, falta de informação e de organização e falhas no sistema eletrônico de vendas. E a maioria ficou sem bilhete. Além disso, o site escolhido para realizar as vendas pela internet (www.ticketronic.com.br) não suportou a demanda dos fãs da banda. "O início das vendas [de ingressos para o show do dia 21/2] deve ocorrer apenas na semana que vem", afirma Accioly.

Sobre a mudança de locais, o empresário diz que a decisãovisa melhorar a segurança dos fãs. "Não seria seguro vender no Pão de Açúcar. Os estádios possuem estacionamento e bilheterias. Quando olho para trás, vejo que é uma pena não ter uma bola de cristal para saber que tanta gente tentaria comprar ingressos." Mesmo com os problemas enfrentados, a empresa Ticketronic deverá continuar realizando as vendas on-line. Entre os milhares de fãs que enfrentaram as filas para comprar ingresso, alguns (a organização não informa quantos) receberam senhas e foram cadastrados pelo Pão de Açúcar. Essas pessoas serão contatadas e deverão trocar a senha pelos bilhetes. Se sobrarem ingressos, eles serão depois colocados à venda pela Ticketronic.

A capacidade para cada dia de show é de 73 mil pessoas. Desses lugares, segundo Accioly, 4.000 serão destinados a patrocinadores. Os restantes irão à venda. O Procon emitiu comunicado em que afirma que vai notificar os organizadores dos shows. O órgão solicitará esclarecimentos, entre outras coisas, sobre divulgação de informações, quantidade e localização dos pontos-de-venda e falhas no sistema de acesso à compra pela internet.

Comentários:

"eu vou, depois de 19h na fila." - Marcelo

"Eu já estava puta com as milhares de notas na imprensa nos dias que antecederam as vendas, sem que nenhuma oficial do Accioly fosse divulgada.Então, ouvi do meu irmão uma verdade: se as vendas já estão assim, o mais provável é que o dia do show seja muito pior (e ele vai em muitos shows, sabe do que fala). Se, por um milagre, as vendas para dia 21 se mostrarem mais organizadas, até vejo se vou em um dos Estádios à noite. Mas acho difícil. E me incomoda MUITO não saber se Franz Ferdinand abrirá o segundo dia!!! Ninguém fala nada e eu quero mais ver essa banda do que o U2 (de quem gosto mais da primeira fase, diga-se de passagem...)

E só dinheiro??? Que absurdo!! Claro que não ia vender mais no PDA. Primeiro concordo com o nick do Mustarda no msn ontem: ?quem não sabe vender alface nunca iria saber vender ingressos para o maior show do mundo?, e depois estou vendo o Diniz ligando pro Accioly ?Cara, c tá maluco?? Nem vai mais rolar não, viu?!? ? Hahahaha!
A história das senhas também foi dantesca!!!!)

Não teve distribuição de senhas em todos os PDA, o que é o mais grave. E a organização não informa a quantidade porque não sabe, sejamos realistas. E se eu tivesse uma senha, não esperaria o telefonema. Pegaria meu papel (e meu banquinho, meu resto de esperança e de paciência) e iria para a fila de qualquer maneira.

E foi a cagada # 457, em que eles iriam vender a hotzone, mas mudaram de idéia para dar aos conviados vips. Isso pouco antes deles subirem em mais de 25% os preços dos ingressos. (Mas vale dizer que acho sim legal não ter cota para estudantes ? e é um dos poucos elogios que farei à produção).

Ai meu Deus... Sim, é uma pena. E ele não está preocupado com os fãs, o Paulo sei-lá-o-que, da comunicação do PDA, falou que a quebradeira e desorganização afetou a imagem deles e por isso não seria mais vendido lá. Blá blá blá e vai acabar em pizza..." - Karen

" Eu vou, assaltar as pessoas na fila. E claro, ou motorola, tentarei o meu vip.
Na verdade, devido a grande procura, os caras voltam ano q vem... - Valdivia - q diferentemente das pessoas grávidas na fila,
já era vivo no começo do U2"

"Eu não vou, não gosto de U2 o suficiente pra passar um perrengue filho da puta pra conseguir ingresso, pagar 100 reais na meia, passar sufoco no meio de 70 mil baianos (nada contra) pra ver o show lá de longe, sem falar nas filas pra ir no banheiro e na cerveja quente e cara. Não vou não." - Telma


E esses doces bárbaros de Dublin, que tanto lutam por Deus e pela Paz e pela justiça e pela Miss Sarajevo, acabam fazendo negócio com os filhos do Demo, tudo de alma encomendada, aqui deste canto da terra.

Tsc Tsc....Sorry to say it, bono baby, but u2 are going to hell, as them, as all of us.

If God Send His Angels,
ask him for help.

Macaco, me morde.
Um dia de fúria com pipoca.

Dois pretos salvam o filme: Jack Black e o macaco. E que este seja o último trocadilho desse texto (não-pejorativo, pelo amor de Deus, eu estou me referindo à cor preta). Porque o senhor recém-magro Peter Jackson fez o favor de gastar TODOS em King Kong. Das pouquíssimas falas que existem no filme, nenhuma escapa de frases de efeito. Takes de efeito. O barquinho. O olhar do macaco. O pistão do motor. O olhar do macaco. Mais barquinho. O dente do dinossauro. Durante-3-horas.

"It wasn't the airplanes; it was beauty killed the beast."
"Actors! They travel the world, and all they see is a mirror."

...

Não é só o macaco, tudo em King Kong parece falso, premeditado, pronto pra viagem. A trilha sonora, o retrato social, os cortes secos, os slow-motions, até a fotografia, linda, com pores-do-sol dignos de Wallpaper do Windows. As interpretações que sofreram com suas falas...Adrien Brody, Naomi Watts, só Jack Black salva. Esse fez milagre, faz o filme valer a pena existir. Naomi deu uma entrevista falando que pra ela foi meio "desafiador" contracenar com uma tela azul e outra verde...mas que o Peter Jackson ajudou muito a visualizar cada cena, e como ela deveria se portar. Filhinha, mas isso é o mínimo, não???? A bicha trabalhou 85% do filme com nada. E detalhe: sem diálogo. Até imagino a coitada de frente pra uma parede e o Peter gritando: "Vai Naomi!!! Olha a cara dele!! Ele está muuuuuito nervoso!". Na hora ela deve ter pensado, que filme do David Lynch faz muito mais sentido.

Mas ao contrário do que eu previa, não achei parecido com o Senhor dos Anéis. A não ser pelos laços interpessoais mal-explicados e altamente insinuosos: dois "casais" do filme, o cozinheiro e seu ajudante chinês, ou os dois da tripulação Hayes e Jimmy (que fez Billy Elliot), têm uma amizade como a de Frodo e Sam: vai longe demais, mas ninguém explica nada. Sem contar no romance que enrosca muito pra começar e não termina, exatamente como na trilogia anterior deste sucinto diretor que é o Peter Jackson.
Não sei como ele casou.

Eu saí do cinema cansada. E ofendida. Pensei em levantar antes de terminar o filme umas 3 vezes. Como eu fiz quando fui ver Bem-Vindos, como deveria ter feito quando fui ver Amarelo Manga, três gêneros diferentes conseguiram me emputecer. Será que a indústria cinematográfica está mesmo uma merda ou sou eu que cada ano que passa fico mais sem paciência? Não dá, né, seu Peter? Festival de clichê nessa altura do campeonato, em tempos onde até o Hasta La Vista, Baby já saiu de moda, onde Titanic demorou, mas já afundou e onde o Poderoso Chefão já e a Sofia? Eu não tenho mais estômago pra tanto enlatado.

King Kong só pode ser uma piada de muito mal gosto, ou como a própria moral do filme ressalta:

Pode botar qualquer macaco aí que a gente aplaude.

Goste Você ou Não.
You can call me a sinner
Or you can call me a saint
Celebrate me for who I am
Dislike me for what I ain't
Put me up on a pedestal
Or drag me down in the dirt
Sticks and stones will break my bones
But your names will never hurt

I'll be the garden, you'll be the snake
All of my fruit is yours to take
Better the devil that you know
Your love for me will grow
Because

This is who I am
You can like it or not
You can love me or leave me
'Cause I'm never gonna stop
No no
You know

Cleopatra had her way
Matahari too
Whether they were good or bad
Is strictly up to you

Life is a paradox
And it doesn't make much sense
Can't have the "femme" without the "fatale"
Please don't take offense

Don't let the fruit rot under the vine
Fill up your cup and let's drink the wine
Better the devil that you know
Your love for me will grow
Because

This is who I am
You can like it or not
You can love me or leave me
'Cause I'm never gonna stop
No no
You know.

Frank Sinatra.
será que eu vou na Miss Kittin?
Será que ela ironiza que ser famoso é tão legal?
Ou será que o que ela diz, disfarçado de crítica, é o que ela realmente pensa?
Se for, é bom ela ter pinto mesmo.

Sexta-feira Santa.

Comia. Dentro do prato de porcelana branca, com as inscrições "Mazal-Tov Buffet", havia 470 g de puro Gnocchi ao Sugo, só não coloquei meio quilo porque queria comer salada antes. Era uma rotisserie, um achado do lado do meu trabalho. O prato era judeu, mas as promoções já eram natalinas: Perus, Porcos e Massas para a sua ceia. Na parede, uma imagem de Jesus Cristo ao lado do relógio da Coca-Cola. E eu pensava no Dr. Evil, no primeiro filme do peludo herói Austin Powers, num diálogo onde ele conseguiu traduzir em poucas palavras minha opinião sobre gente pequena ou fútil ou egoísta ou qualquer outro tipo de filho da puta com preconceitos sobre tudo, que não obstante de sua condição intelectual medíocre, ainda faz questão de continuar deste jeito.

- Dr.Evil, do you excpect them to pay?
- No, Mr. Powers.....I expect them to die.

Inferno Astral
As entradas do meu rosto
E os meus cabelos brancos
Aparecem a cada ano
No final do mês de Agosto

Há vinte anos você nasceu
Ainda guardo um retrato antigo
Mas agora que você cresceu
Não se parece nada comigo
Esse seu ar de tristeza
Alimenta a minha dor
Tua pose de princesa
De onde você tirou

Amanhã, amanhã
Amanhã, amanhã

Amanhã é 23
São 8 dias para o fim do mês
Faz tanto tempo que eu não te vejo
Queria o seu beijo outa vez.

Reflexões sobre o amor, parte I.

Quem ama o feio,

a) Bonito lhe parece.
b) É incompetente, pq não arruma coisa melhor.
c) É cego.
d) Está interessado no dinheiro.
e) É preguiçoso, porque os bonitos dão mais trabalho.
f) É feio também.

Spiced Ham.

Eu estou com um problema.

Tem "pessoas" "postando" em inglês nos comments do meu blog, mas que infelizmente tenho que admitir que não são admiradores do mango. São spams. E eu já achando que os americanos finalmente haviam aprendido português.

Se alguém souber por favor o que eu faço pra cortar esses malditos vendedores de alargador de pênis, let me know.

(pode ser em um comment.)

mONGa.

É. Papo de ONG sim.

Acho um saco.

Acho também um saco receber ligação de gente pedindo dinheiro.

Por um montento, pense: alguém liga choramingando um português no gerúndio sem plural e pede pelo amor de Deus o seu dinheiro. É para as criancinhas. É para os doentes. É para os bichinhos. Manda o número da conta ou marca um horário para ir até o local e retirar a doação. Mais fácil, impossível.

Juro que este domingo eu vou fazer isso:
1 - Selecionar aleatoriamente na lista telefônica nomes que tem carona de gente rica ou boba.
2 - Ligar e dizer que foi indicação ou seleção em nossos cadastros.
3 - Logo de cara, dizer somente o primeiro nome pra mostrar intimidade ou perguntar pelo responsável do estabelecimento ou do imóvel. Não dizer sobre o que é, a não ser que se pergunte.
4 - Já ir apresentando, senhora, a Associação dos Deficientes Gerundianos para estar podendo, senhora, estar comprando remédios, e para isto, senhora, estamos contando com a sua colaboração.
5 - Falar que a doação é qualquer quantia. Não comentar sobre outros tipos de doação, como alimentos ou roupas. Caso essa bola estiver sendo levantada, você pode estar podendo estar enviando para este endereço, senhora: (e invente qualquer um.)
6 - Passar o número da sua conta. E pedir mais uma vez, senhora, que lembre-se que esta associação é sem fins lucrativos, tendo como objetivo apenas, senhora, a saúde da nossa língua portuguesa.
7 - Agradecer muito pela doação, ter a cara de pau de perguntar se a senhora quer indicar outra pessoa pra cair no conto de uma ONG que não existe.

Manga azeda essa.
Que maldade a minha desconfiar de pessoas que realmente só querem ajudar.
Eu também acho.
Mas que porcaria que vc, querida ONG, tem na cabeça pra sair ligando pras pessoas pedindo dinheiro, assim, do nada? Pra quem? Pra Viva Vida, senhora Maria, é uma ONG que...
Nem deixei a bicha terminar. Eu não conheço e não vou doar dinheiro assim. E a Viva Vida ficou muda no telefone quando eu pedi o endereço deles. O site. O telefone. Mais informações. Experimentem ligar para o Hospital que andou aquele e-mail do menino que precisava se sangue A Negativo. Eu liguei. Eu tenho o mesmo tipo sangüíneo. O menino estava bem e já havia saído do hospital fazia 8 meses (eu liguei em 2003). Recentemente recebi o mesmo e-mail outra vez. E a menina de São Bernardo que está desaparecida desde quando a internet chegou no ABC?

Como saber se esses casos são reais? Se essas ONGs não são de verdade? Chata, chata você, fofinha que manda corrente solidária, que liga pra minha casa em pleno feriado pedindo dinheiro pruma ONG que eu nunca ouvi falar. Porque você é responsável, senhora fofinha, por toda esta rejeição ao voluntariado, a iniciativa filantrópica das pessoas. Ninguém mais acredita. E se acredita uma vez, depois da décima ligação repetida, desliga na cara. "Já ajudei este ano."

Eu faço dois apelos. Primeiro ao terceiro setor.
Não torrem o nosso saco.
Ir logo ligando, pedindo dinheiro porque sim, se não é estúpido, é cruel.
Crianças, Aids, Câncer, assuntos que apontam diretinho no nosso coração e despertam medo, solidariedade e vergonha. Medo de um dia estarmos precisando da ajuda de uma ONG, solidariedade por estarmos em contato com isso todos os dias. E vergonha. Vergonha de não fazer nossa parte. Vergonha de ser um daqueles que viram o rosto para o que está acontecendo no mundo. O coração é nossa curva fatal, sempre foi. E vai ter sempre neguinho a espera, aproveitando a onda Criança Esperança, o Natal, a porra que for, pra maltratar o resto de humanidade que ano, após ano, ninguém desiste de tentar reviver.
E você, ONG manézona, arruma ainda mais um motivo, o pior de todos, pra nos fazer odiá-la: o telemarketing.
E o segundo apelo. Pro resto das pessoas.
Pros que acham que mandando corrente tão fazendo um bem ENORME a sociedade.
É muito fácil fazer doação pra ONG, eu tenho estado com pessoas que fazem isso o tempo todo. Seja uma festa, balada cuja metade do dinheiro é doado. Em bazar, organizado na mesma lógica. Um dia especial de vendas na sua loja. Não precisa fazer mutirão em bairro, organizar trote solidário chato, fazer salgadinho pra fora. Eu também não gosto de trabalho voluntário. Mas eu, além de ser humana, eu sou Caótica Apostólica Romântica, eu quero mais é espalhar amor pelo mundo. Mas pra isso, desculpe, não vou ficar sem comer, nem sem dormir, nem rezando, nem ficando pelada na cama dia após dia com meu macho do lado, MUITO MENOS assistir a Globo, que eu não aguento mais ouvir a cornetinha do Michael Sullivan.

Eu vou postar no mango, claro.

1 ano. 10 meses. 2 anjos.
ciranda da bailarina - edu lobo & chico buarque
samba e amor - bebel gilberto
day dreaming - groove armada & aretha franklin
elegia - caetano veloso
let's call the whole thing off - ella fitzgerald & louis armstrong
perhaps, perhaps, perhaps - doris day
bikini - agent provocateur peep show
call me - chris montez
aint no sunshine - jazzamor
hands around my throat - death in vegas
lebanese blonde - thievery corporation
relaxin' with cherry - kid loco
quelque part on m'attend - chiara mastroianni & benjamin biolay
across the universe - fiona apple
love song - tori amos
gretchen ross - michael andrews
clocks - coldplay
life's a beach - touch and go
i want it now - veruca salt
suellen - flu
when i'm sixty-four - the beatles
i have seen - zero 7

Chico,

Eu tenho lido seu livro. Budapeste é silencioso e sereno, mas não menos intenso. É gostoso te reconhecer na leitura, você tentando botar poesia em mesa de cabeceira, vc é o único que pode falar de cabelos molhados e roçar da língua atrás da orelha sem soar como o Wando. Falando nisso, a mulher do personagem chama-se Vanda, era destes cabelos molhados que eu falava, na verdade era você, na verdade era José Costa.
Um texto assim corrido que eu tive que começar a ler pela segunda vez pra entender que ele ia seguir assim, lotado de vírgulas, até o final. Sem pausas, porque o pensamento não tem pontuação. Por isso acho um livro silencioso. É um livro pra se ler quieto, desligado, é um coma. Não é? Budapeste é o desejo de sair de um coma de uma rotina. Mas não simplesmente da rotina trabalho-mulher-Rio. É a rotina gramatical. É chegar a algum lugar onde não se entende onde começa e termina qualquer palavra. Talvez sua Budapeste é minha Tokyo, esse japonês que eu ridiculamente teimo em dizer que sei, e repito tudo errado o que eu ouço, me esforço pra pensar ao contário, em oriental. Desapego da lógica literária. Gosto muito disso também, deveria ter feito Letras. Como Costa.
Talvez devesse ir para Osaka ou Tokyo, como ele foi, porque até onde eu sei, ele simplesmente pegou e foi, sem mais, nem menos. Budapeste se fez mais próxima do que a Barra da Tijuca. As vezes eu me pego confessando coisas a mim mesma em outra língua. É um hábito desde pequena, quando eu não entendia, inglês eu inventava um inglês meu, mas não era como um português com sotaque tio-sam, era uma palavra nova, que soasse como inglês, que só eu poderia entender. Mas que não poderia ser revelado aos meus ouvidos. Era minha budapeste interna, nada a ver com a América de fora. Hoje ainda não sei desabafar nem contar minhas fantasias a mim mesma em japonês. Não porque não me arrisco em inventar kanjis, mas porque ainda não sei como eu sofro em japonês.
Ontem eu sofri, como raras vezes, em português. Disse a mim mesma que não aguentava mais, como tanta gente faz, eu quis ser um número, eu não quis estar sozinha calada como seu Costa, ser só um José, eu sinto saudade como qualquer um sentiria no meu lugar, eu sofro como tantos, eu chorei como há muito tempo, chorei todo o meu português.
Amanhã o sangrarei, como todo mês.

Playground.

E vc olha pra baixo e dá de cara com o abismo.
A garotinha brinca na beiradinha, achando graça se cair.
Será coragem da garotinha de não ter medo de morrer?
Ou será que é medo que a garotinha tem de sumir?

Um dia esse pó faz você escorregar.

Béin! Béin!, disse o Barbosa.

Eu acho assim: de verdade, tem tanta coisa mais importante pra perguntar num referendo, e a pergunta, sim, devo concordar, é meio mal-feita e um tanto tendenciosa. No fundo, no fundo, como dizem os que votam NÃO, esta pergunta não resolve nada.

Eu sinceramente detesto política porque eu morro de preguiça. PORQUE PRA ENTENDER DE POLÍTICA, FOFINHOS, deve-se conhecer a fundo todos os lados, e quem os compõe. Não é sair gritando sim ou não, PT ou PSDB, este país nunca foi maniqueísta desse jeito, e importantíssimo ressaltar, nunca foi de um lado só. E eu de repente até não chamo isso de um país corrompido: eu prefiro dizer que o Brasil é uma bicha louca, que adora bigode mas não resiste a um peitinho. E assim somos nós também.

E inocente foram os que optaram por fazer isso justo agora, sem achar que muita gente não ia sair na rua gritando "Guerra Civil! Desvio de Atenção! Nazismo!". E irresponsável, de máxima irresponsabilidade a Veja (e hoje concordo com a Rita Lee quando a denominou de Tablóide Nazistóide) tomar partido deste jeito. A revista Trip também fez isso, mas era de se esperar, e a Trip é feita de e para pessoas já bem informadas o suficiente pra filtrar bem a informação recebida. A Veja é uma revistinha pra classe média que pensa que pensa, que todo sábado vêm apanhando de golpes baixos de direita. Estes últimos meses então têm sido assustador. E irresponsável. E engraçado, eu tenho achado que o Jornal Nacional anda bem mais razoável. A novela que anda jogando merda no ventilador. América, além de gastar muito pó bronzeador, anda ocupando o consulado americado de velhinhas, doidinhas pra viver com seus amigos sênior na Flórida, reduto dos aposentados americanos. Fato verídico. Um amigo que tirou o passaporte ontem (depois de 6 meses de espera), conversava com uma velhinha revoltada, sonhando com a América tal qual a terracota Sol, mas com visto recusado, como tantas outras que estavam ali. Ouvi dizer tb que o México, que nunca pediu visto pro Brasil, teve que mudar de conduta. E quem a gente culpa? A Novela!! ahahahahahhahh!

Mas eu disse que eu detestava política. E não vou tomar partido porque não estou tão bem informada de todos os assuntos que envolvem o referendo.

Mas vou terminar com um trecho da Trip, que eu li só hoje, depois de tanto ouvir NÃO ao desarmamento, para reflexão de todos.

A bandeira que vc tanto levanta, filhinha, pode estar atrapalhando sua visão.

Como quase tudo o que sabemos ser melhor para nós e nossas vidas, mas que se torna incrivelmente complexa na hora de transformar a teoria em prática. Assim é a questão sobre o direito do uso de armas num país que, pasmem, acaba de ser apontado pela Unesco, em junho deste ano, o número um no ranking de homicídios por arma de fogo em números absolutos (mais de 300 mil pessoas em dez anos). E a esmagadora maioria dessas mortes não é provocada por armas ilegais de grande calibre, como argumenta os opositores do desarmamento. Mais de 90% das armas apreendidas em crimes em nosso país são de calibre permitido e entraram na sociedade legalmente. E as maiores vítimas dessa tragédia cotidiana são pessoas de até 25 anos. Os jovens, aqui, são mortos por balas numa proporção três vezes maior do que no resto da população.

She's not a girl who misses much
She's well acquainted with the touch of the velvet hand
Like a lizard on a window pane

The man in the crowd with the multicoloured mirrors
On his hobnail boots
Lying with his eyes while his hands are busy
Working overtime
A soap impression of his wife which he ate
And donated to the Nation Trust

I need a fix 'cause I'm going down
Down to the bits that I left uptown
I need a fix cause I'm going down
Mother Superior jump the gun
Mother Superior jump the gun
Mother Superior jump the gun
Mother Superior jump the gun

Happiness is a warm gun
Happiness is a warm gun
When I hold you in my arms
And I feel my finger on your trigger
I know no one can do me no harm
Because happiness is a warm gun.
Yes it is.

branding.

Nokia? Só o celular.
Motorola? Só o evento.
Skol? Nem a cerveja.

EU PASSEI MAIS DE 3 HORAS ESCERVENDO UM TEXTO QUE O BLOGGER APAGOU.
Então vá pra puta que o pariu.