pesadelo

Aí eu acordei e ele tava do meu lado, do jeitinho que eu tinha deixado na noite anterior: apenas coberto com lençol, e eu me lembro que era branco, assim como o quarto inteiro era branco, lindo lindo, apenas com uma flor muito vermelha que sobressaltava dentro de um vaso de metal escovado.
Ele levantou, feliz da vida, sem pressa, diferente do que eu estaria acostumada.
Me pediu alguma coisa, acho que ele pediu para que eu ficasse, e não sei diabos porque eu tinha que ir embora. Mas fui. Dexei ele lá, fofíssimo, sozinho, naquela casa enorme, maravilhosa, que não perdia nada para a maison Big Brother. Lá dentro, estava cheio de gente, muitas loiras e (engraçado dizer isso mas devo acrescentar) elas não pareciam odiáveis. Todas elas se despediram de mim, como sereias gentilmente deitadas na areia, esparramadas nos pufes (brancos) da sala de televisão, todas com camisões de quem tinha acabado de acordar.
Fazia um dia exatamente como este, nublado, com um ventinho delicioso, nem gelado, nem abafado, só friozinho.
Do lado de fora da porta principal (gigantesca, de madeira maciça esculpida) encontrei para a minha TOTAL surpresa, a Rê, o Marcão e o Piu. Tinham ido ver se estava rolando alguma festa lá dentro, algo assim, não lembro agora. Quando eu olhei para o Piu, pulei no pescoço dele, há tempos eu não tenho nem notícias do Guilherme. Ele só se tocou de que estava falando comigo depois de um tempo, agora me ocorreu que talvez eles estivessem totalmente fumados.
Obviamente,eu estava com fome. Fomos tomar café da manhã numa espécie de trailler que tinha ali perto, na rua. Que nojento, que é que me deu de tomar café num trailler?? Enfim, pedi um guaraná e alguma coisa para comer. Devia ser alguma coisa mais esdrúxula do que pedir guaraná como acompanhamento no café. A mulher que servia no trailler tinha acabado de sair de um desenho animado do Pica-Pau: nariguda, verruguenta, barrigão e braços finos, pernas pelulas e enrugadas, cabelo oleoso, encrespado e fedorento. Ela fez algum comentário sobre mim que fez todos os presentes rirem. Olhei ao meu redor e haviam muitos velhos. Daqueles que usam a mesma roupa todos os dias, aquela jaqueta de veludo marrom-claro que foi comprado em 1974 e uma blusa de lã cinza-musgo encardida. E o cheiro característico. Todos eles grisalhos, ranzinzas, com barba por fazer, espumando a maionese no canto da boca, rindo com a boca aberta, com o hamburger inofensivo dançando nos dentes cariados.
O homem que estava do meu lado direito me olhou, e numa risada espirrada, falou que eu devia dormido na lama, rolando com algum cachorro porco e pervertido. Então vi que eu estava vestindo a minha camisa branca (que sempre uso), só que ela estava toda suja e amassada, pois de fato havia dormido com ela (o que não é nada raro, preguiça de tirar a roupa da balada para dormir) mas estava excepcionalmente suja, cheia de terra, cheia de barro, sei lá. Parecia de fato que eu havia feito algo de...sujo na noite anterior.
Humm. Freud explica.
De qualquer maneira, não quis deixar o insulto por menos, mas a minha reticente cabecinha não foi suficientemente rápida para criar uma irvertida na hora. E só depois que o assunto já havia dissipado, eu resolvi bater nas costas do velho (cujo perímetro era bem intimidador) e dizer alguma coisa sem sentido, no mínimo alguma frase que eu fiquei treinando durante muito tempo e na hora de falar, me embananei. Dei as costas, rindo, falsamente vencedora. Quando bati nas costas dele percebi que ele tinha o braço esquerdo defeituoso. Era mole, e toco. Ele, atrás de mim, gritou "Não ri, não! NÃO RIA DE MIM, NÃO RIA!"
Com certeza ele pensou que eu estava caçoando da deficiência dele, e não era isso.
De repente estava muito escuro em uma esquina que entrei. Ainda ouvia o velho maluco repetir aquela mesma frase, só que agora cantarolando. A medida que eu me afastava do lugar, o canto escarrado do velho não diminuía. Olhei pra trás. O velho estava atrás da gente.
Sim, agora havia mais alguém comigo, uma menina, que parecia ser minha irmã, mas eu sabia que ela não tinha nada a ver comigo. Não foi o que o velho pensou quando ameaçou acelerar o passo em nossa direção.
No que ela gritou "Ele está atrás da gente!!!!", ele começou a correr, cambaleando, mancado, como um corcunda, como um monstro, um frankenstein no meio das sombras das árvores, que por pura filhadaputice aumentavam suas frondes a medida que a gente passava.
O velho não parava de cantarolar. Em nenhum momento. E ria, ria devagar, ria paciente, bêbado.
Eu corri até não poder mais. Suava de medo e só ouvia a outra menina gritar atrás de mim, chorando. Ele gritava de volta, chamava ela de gostosa. Ela deveria ter uns 11 anos. Mas em nehum momento senti que ela estava tão desesperada quanto eu.
Não sei como eu atravessei os muros e umas ruínas para me esconder do cara. Dos cercados de arame farpado, um atrás do outro, que deixou a menina para trás, no meio de um campo de areia. Havia muros em volta. Eu corria na frente,desesperada, procurando uma saída para alquele lugar, procurando um esconderijo, para mim e para a menina que agora havia silenciado. Mas o velho não. Ele arfava, babava atrás de mim, e eu sabia que ele consegui me ver, embora eu não fazia idéia de onde ele estava. Fiquei com medo porque eu sentia que ele conhecia aquele lugar,eu sabia que ele ia me achar aonde eu estivesse. Não tinha pra onde figir, nem se esconder, eu só corria.
Não olhei mais para trás. Pelo menos eu tinha que salvar a minha pele e depois ver o que podia fazer. Corri até ficar encurrlada em um terreno sujo e cheio de concreto e encoberta num canto, só rezava pra alguma polícia chegar.
Ouvi, finalmente ouvi as sirenes e atrevi olhar por cima do muro do terreno. Eu estava no alto daqueles muros enormes que eu tinha visto antes. Olhei para baixo e lá estava o campo de areia, onde eu tinha ouvido pela última vez a menina gritar. Ela estava viva, vi ela sair debaixo da areia, gritando, pedindo socorro, descontrolada, chorando, não parava de tremer. E debaixo dela, ele, o velho, morto soterrado, cheio de areia na boca e no nariz. E apesar dos olhos dele estarem bem abertos, a areia cobria tudo por dentro das pálpebras. Não consegui entender o que aconteceu. Acho que deixou que o velho a alcançásse e esperou o momento para matá-lo, enquanto ele pensava que ia conseguir estuprá-la.
A menina correu para a polícia e com palavras mal articuladas e confusas, tentou explicar o que tinha acontecido.
Eu acordei cantarolando.

capítulo 1

Aquele dia não quis ir pra a terapeuta. Ligou antes para desmarcar a consulta e fez questão de não inventar desculpas nem mentiras. "Apenas diga para a doutora Márcia que eu não quero vê-la hoje."
Mesmo assim, saiu para andar. O celular tocou, como sempre, assim que Duda enrou no carro. Era o namorado. Não quis atender. Ela gostava muito dele, mas sentia que naquele dia, qualquer ligação com o dia de ontem ia lhe fazer mal.
Fazia uma linda quinta-feira. E estava quase acabando, não tinha muito tempo. Deu uma volta por ali mesmo, no alto da Lapa, pensou em parar no Villa Lobos para correr. A preguiça não deu tempo ao retorno para a entrada ao parque. Passou reto. Acendeu um cigarro.
Para a consiência (nem a balança) pesar tanto, preferiu uma água de côco a uma cerveja naquela sua happy-hour particular. E por que não, tomá-la na praça do pôr-do-sol, um dos poucos lugares em São Paulo onde dá para sentir um pouco de paz, mesmo com a onipresente galerinha do baseado, que sempre atrai polícia, que sempre repele qualquer sensação de paz.
Foi fácil de parar o carro. Bom sinal. Comprou sua água e junto com o inseparável maço de cigarro, foi procurar um bom lugar para ver o sol. De preferência, um lugar onde não tivesse muita gente por perto. E embora houvesse lugares assim, Duda preferiu sentar-se ali, um pouquinho mais afastada do seu carro, onde alguém estendia uma canga no gramado e sem a menor intenção de ser, lhe lançou um sorisso. Um gesto solto no vento, como alguém que cumprimenta outro ser da mesma espécie, apenas por afinidade instintiva.
Duda caminhou em direção ao sorriso que a convidava. Era uma imagem que o sol contra-iluminava, o semblante laranja-claro, e um olhar no meio daquele rosto ainda incógnito. Só pôde enxergar aquela moça que lhe estendia a mão quando se pôs contra o sol, que por trás de toda aquela paisagem de concreto, custava a se pôr.
- Prazer. Meu nome Gil.

mangoPHOTO

os milagres do photoshop.

A fórmula Gimenez de burrice

Não existe coisa mais feia em uma mulher do que burrice. Se Gisele Bündchen, em uma entrevista, dizer que a vida dela está com menas privacidades, todo aquele glamour despenca na hora. Se, durante um jantar no Fasano, a princesa da família real do Brasil comenta como foi que o JFK construiu Brasília, não tem etiqueta que sustente a cara dela do chão. É feio, é feio demais ser burra. Pode ficar rica, ficar linda, isso não salva ninguém dos gerúndios inconvenientes.
Vocês já viram a Xuxa falando inglês? É igualzinho ao porteiro do seu prédio tentando cantar My Heart Wil Go On.
Impossível não cair no ridículo.
Mas o ridículo pode dar ibope. Ainda mais se acrescentado um rostinho atraente, um sorriso impecável, uma pose de rainha e um filho com o Mick Jagger. Pelo menos, já sabemos que no inglês ela se virou bem. Aliás, essa é uma das desculpas que Luciana Gimenez usa para justificar suas gafes gramaticais: diz que ainda não se acostumou a pensar em Português. Tudo bem, Luciana, a gente forgive.
E foi de tanto a senhora Jagger pecar na sua língua de origem, que a audiência cresceu curiosa, não só pra ver quem era a modelo que conquistou o roqueiro, não só pra ver o corpo de cair o quiexo, mas pra ouvir as asneiras incessantes da moça. Uma atrás da outra.
Em pouco tempo, Luciana percebeu o que estava acontecendo e com o maior espírito esportivo do mundo, inventou uma auto-sátira, o "Êêêêhhh, Gimenez!!!", que se tornou mais um trejeito famoso da televisão. Nascia uma nova Magda.
O ridículo ficou divertido. E o divertido ficou simpático. E o simpático, carismático. E carismático, um diferencial. Luciana Gimenez acabava nos oferecer um bom motivo pra sintonizar a rede TV à noite, um novo conceito de "entrentendimento": pastelão fashion. Uma fórmula que deu certo.
Isso só podia ser coisa de gênio.

já vi esse filme...

REMAKES, PARODIAS, RELEITURAS E AFINS

Nada se cria, tudo se copia, disse certa vez alguém que não conheço. Entra ano, sai ano, a indústria do cinema internacional cada vez mais cara-de-pau. Paródias, remakes, releituras, satisfações jedi, continuações. Um autêntico "worth to watch it again". Vale a pena ver de novo.
E na maioria das vezes, nem se sabe que a última estréia da semana é velharia de drive-in. É só mudar o título, alguns nomes, a época da história. E voilá. Muitos foram as releituras da releitura de algum romance antigo. Só que alguns deles chega a ser ofensa ao roteiro original.

Mango Chutney apresenta o "jativi" do menu de Hollywood.

Cidade dos Anjos (City of Angels, 1998) - remake de Tão Longe, Tão Perto (In weiter Ferne, so nah!, 1993). Win Wenders é Win Wenders. Bono Vox é Bono Vox. Foi uma tentativa até que bem sucedida de "hollywoodizar" o filme alemão, traduzi-lo numa linguagem menos assustadoramente cult. Eu gostei dos dois. Mas entre as trilhas sonoras, eu fico com a primeira.

Segundas Intenções (Cruel Intentions, 1999) - remake de Ligações Perigosas (Dangerous Liaisons, 1988). O remake não é ruim, mas frente ao original, perde muito respeito. A trama fica meio boba quando levada à linguagem high-school.

As patricinhas de Belvely Hills (Clueless, 1995) - releitura do romance Emma, de Jane Austen (1775 -1817), que depois virou o filme Emma (Emma, 1996), estrelado por Mrs. Paltrow. Quem diria.

Onze Homens e um Segredo (Ocean's Eleven, 1999) - remake com o mesmo título do original, filmado em 1960, estrelado por Frank Sinatra, Dean Martin, Sammy Davis Jr. e mais um time de gente tão fraca quanto. Trocaram Dean Martin por George Clooney e Frank Sinatra por Brad Pitt. Ainda bem que Brad não arrisca cantar.

O Iluminado (The Shining, 1980 e 1997) - o suspense escrito por Stephen King foi pro cinema duas vezes, com o mesmo título, só que a primeira vez estrelava Jack Nicholson e dirigia Stanley Kubrick. Com um original desse, é preciso muita cara-de-pau mesmo para querer fazer igual. Claro que ficou horrível.

Psicose (Psycho, 1998) - Filmado com o mesmo nome em 1960 pela primeira vez por Alfred Hitchcock, o filme nunca deveria ter mudado os créditos originais . O remake não tenta fazer nada de novo. Gus Van Sant só se revela um grande fã de Hitchcock e faz tudo igual, exatamente tudo. Mas como toda cópia, não tem o mesmo brilho nem a mesma genialidade do primeiro. Big Mistake.

Lolita (Lolita,1997) - remake do romance de Vladimir Nabokov, que foi filmado pela primeira vez por Stanley Kubrick em 1962. Não vi o do Kubrick, eu sei que é uma vergonha para uma fã. Mas o remake é maravilhoso, e é extremamente fiel ao livro, que já li duas vezes. Muitas vezes na leitura do livro, impossível nao imaginar o Jeremy Irons e a Dominique Swain. O filme retrata a mesma delicadeza e sutileza da atmosfera que Nabokov criou pra falar de pedofilia.

10 Coisas Que Eu Odeio Em Você (10 Things I Hate About You, 1999) - releitura de "A Megera Domada" (The Taming Of The Shrew), de William Shakespeare. Aliás, o mocinho já tem todas as suas peças feitas e refeitas no cinema...Olthelo, Romeu e Julieta, e tome filme...Até já fizeram um filme tira-teima dos boatos em relação à sua sexualidade, o " Shakespeare In Love" que rendeu até Oscar. Mas que Shakespeare era viado, ah era.

A Gaiola Das Loucas (The Birdcage, 1996) - remake de A Gaiola Das Loucas (La Cage Aux Folles,1978). O que é mais gay? Paris ou São Francisco? Não dá pra saber, assim como não dá pra avaliar qual é melhor. Os dois trazem um elenco muito bem escolhido, e uma comédia simplesmente impecável. Os dois valem a pena. Tratam de homossexualidade com um humor sem preconceito, o que é praticamente impossível se ver no cinema.

É claro que a lista não termina por aqui. Mas minha paciência sim.
Lembrou de algum? mangochutney@tokyo.com

Apoio deste post: www.imdb.com

Voltar para São Paulo é muito estranho.Acho que fazia muito tempo que eu não viajava assim, duas semanas fora. Há muito tempo mesmo.
É bom viajar, né?
Voltar pra SP muito etsranho. Mas aqi no meu caminho vou pensando nas minhas amigas, meu namorado (te contei? voltei.), a Louise, a galera da facu, da bateria, das raves. Minha outra família, que provavalemente convive mais comigo do que a verdadeira. E certamente conhece uma parte do que eu sou que a verdadeira família nunca vai conhecer.
Voltar pra São Paulo. Já não sinto mais fome.
Primeira coisa na hora que eu chegar lá, acender um cigarro.
Música eletrônica, vida noturna, internet, trabalho, telefone, televisão, conta de luz, de gás, compras para a casa. Tudo de novo.
E quer saber? Já estava com saudade.

11 coisas que vc deve saber sobre Campinas antes de vc querer se mudar para lá

1 - Não vá procurando mais segurança. Estatísticas apontam que Campinas é mais perigoso que SP por metro quadrado, pois é menor.

2 - Sandy e Júnior nasceram, estudaram e moram em Campinas.

3 - Campineiros não mostraram costumes muito nobres. Em todos os lugares onde é permitoda a apresentação da carteira de estudante, O ESTUDANTE N`AO TEM DIREITO A MEIA ENTRADA. Se tiver sorte, irá pagar até 60% do valor total. Outra: confira sempre o seu troco. Os campineiros possuem o péssimo hábito de errar no troco dos paulistanos.

4 - Há tempos não remotos, tinha-se o costume entre os jovens da capital de dizer que em Campinas só tinha viado. Ofendidos com tal acusação, os bravos campineiros passaram a desfilar nas ruas ostentando em seus carros um adesivo escrito: " TRAGA SUA IRMÃ PARA CAMPINAS." Rapidamente os vizinhos paulistanos responderam no mesmo troco, com um adesivo que dizia: "LEVEI MINHA IRMÃ PARA CAMPINAS E NÃO ACONTECEU NADA."

5 - Campinas tem o maior shopping térreo do país, a maior loja de esportes da América latina, os melhores restaurantes da capital e a população mais paga-pau do estado.

6 - Se vc não quiser morar em Campinas, você pode morar em Valinhos, uma cidade cheia de encantamentos e mistérios, um lugar de onde nunca se sai como entrou. Minha irmã mesmo, entrou universitária, saiu mãe. Tem gente que acredita que Valinhos está situado exatamente embaixo do arco-íris. Passou por baixo, já era.

7 - Não pense que o sotaque melhora só porque é perto de São Paulo. Muito pelo contrário. É um sotaque naso-caipiral. Ou caipiro-nasal. A situação piora quando eles tentam arrastar um "orra, meu" desengonçado, assim que percebem que estão falando com alguém da capital.

8 - Falando nisso, eu sou do ABC.

9 - O ABC domina. Na minha casa tem piscina.

10 - Um lado positivo: a UNICAMP é em Campinas! Um lado mais positivo ainda: vc não precisa entrar na cidade para chegar até lá.

11 - Campinas é ainda uma excelente opção para quem procura os ares de interior sem perder os de cidade grande. Só não esqueça que infelizmente, Campinas é como qualquer outra cidade do interior paulista, que segue, e apenas segue os maus exemplos dos costumes da capitarrr.

KAMA SUTRA news - boletim da tarde

Misticismo?
Olha só o nome desse capítulo:
"Como conseguir dinheiro; Os sinais de mudança nos sentimentos do amante e como livrar-se dele."


Alegria de Mango Chutney é estar na mesa de almoço onde se fala sobre dedos decepados e posições ginecológicas.
Nada como estar em casa.

óbito

eu tinha um texto gigantesco (não, é exagero, nem era tão grande assim) falando de toda a minha jornada KUMBA durante minha estadia no cerrado. Mas eu acabei de saber que o computador no qual eu salvei o texto foi para a terrível exterminadora de textos chamada formatação. FUDEU.
Eu estou em estado de choque, um filho acaba de ir embora de minhas màos e eu nem sequer publiquei o coemço, nem salvei backup, nada.
Imagina que legal se todo filho tivesse backup? meu pai deixaria de me encher o saco? bem, enfim..

Estou com profunda preguiça de escrever aquilo tudo de novo, e provavelmente não adianta prometer que vou escrever mais tarde,...porque eu me conheço.
Uma pena. Cortaram os dreads do mangoKUMBA.
E olha que eu tinha tanta coisa pra contar aqui no mango...
Vai ver que era um sinal.
Não valia a pena.

É foi isso, um sinal de jah pra eu não me submeter a escrever sobre ele.

caixa postal

Gegé? Sua irmã. Eu tô tentando falar com vc há um tempão, mamãe falou que vc foi não sei pr’aonde, pro Paraíso, com o Rony. Bom, na hora que vc voltar, me liga. - Beeeeep! -

Ge, é a Má, tudo bem? Queria saber se você já chegou, pra gente ver se você voltou kumba mesmo ou se voltou normal, dá uma ligada que a gente tá com saudade. Um beijo! - Beeeeep! –

Minha filha, liga pra sua mãe quando vc chegar em São Paulo. Já estou ligando nesse celular faz três dias e só dá caixa postal. Vê se dá sinal de vida. Beijo.- Beeeeep! –

Maria Angélica, pelo amor de Deus, minha filha, atende o seu pai. Você não deixa este celular ligado, tá me deixando aflito, Gegé. Quero saber que dia você volta. Tchau. - Beeeeep! –

Filha, é seu pai. A Alexandra vai te ligar pra falar do negócio da faculdade, vê se atende ela, filha...tchau. - Beeeeep! –

Oi, Maria Angélica, é a Alexandra, desculpa te incomodar mas seu pai pediu pra te avisar que a faculdade deu outro problema. Não se preocupa que a gente resolve por aqui. Um beijão, boas férias. - Beeeeep! –

Maria Angélica,liga este celular....liga pro seu pai, minha filha. Você não liga pra ninguém, seu avô já está puto comigo. A Alexandra te ligou? Você acredita que deu problema de novo na faculdade? Volta, porque só vc aqui pode resolver isso. Tchau. - Beeeeep! –

Oi, Gé! Onde vc se meteu, faz mó cara que a gente não te vê. Liga, menina! Um beijo! - Beeeeep! –


E-MAIL PARA SECERETARIA@ESPM.BR

S.J.Rio Preto, 16 de julho de 2002.
Olá crianças,
Como me fora recomendado (quase implorado pela porbre Kátia, tadinha), fiz o bendito requerimento online para revisão de nota de Legislação Promocional. Anseio tanto quanto vocês resolver este assunto o mais rápido possível, pois todas nós estamos prestando contas a dois Golias de 1,60 de altura: Graciosinho e meu pai, ambos fontes de nosso sustento.
Pois bem, olhei nas minhas matérias pra ver se tinha mais algo errado. Qual não foi minha surpresa (?) quando eu vi que tinha!!! Minhas matérias não estavam em ordem. Tem pelo menos umas cinco matérias as quais eu nunca cursei, que devem ser, pelo visto, do pessoal que faz especialização em Gestão de Marcas, Produtos e Serviços, a qual abomino.
Só pra lembrar, eu faço promoção de vendas, merchandising e eventos.
Eu sei que, no mínimo, este equívoco de matérias deve ser obra do eficiente porém confuso sistema da ESPM, que tem habilidades tão mágicas quanto trágicas. Ou deve ser o site que comenteu algum erro. Nada fora do normal, porém seguro morreu de velho, não é mesmo? Achei melhor avisar deste detalhe antes que este sistema serelepe me coloque pra estudar Marketing sem que vocês saibam.
Perdoem-me por favor, o tom desta info-carta que talvez soe irônica, mas na verdade é lúdica. Não tenho estado em perfeito juízo desde que descobri que a tesouraria da faculdade também não está.

Beijos a todas, até a volta. E que esta não seja breve.

Maria Angélica Lima Pimentel.
6 sem D
19910182

como sair do armário de acordo com seu perfil

Se seus amigos estiverem achando que vc anda esquisito demais, anda ouvindo Gloria Gaynor demais e você não entende o por que da expressão "sair do armário" que eles insistem tanto em te dizer, não se engane: Você já está na frente do armário.
Mango Chutney dá as dicas do que fazer nessa hora tão...colorida da sua vida.
1 - Espie prmeiro lá fora, sem sair. Certfique-se que não tem ninguém olhando e então, saia rapidamente como se nada tivesse acontecendo.
2 - Convide seus amigos (ou seus pais, caso eles leiam a Veja) para jantar no Ritz, restaurante que fica na alameda Franca.
3 - Feche os olhos e saia de uma vez. Quando abrir, inevitavelmente irá surgir na sua cabeça frases como: "Meu deus! O que eu estou fazendo aqui???"
4 - Prepare seus amigos e avise antes. Diga que vc quer uma festa com bandeira do arco-íris, música da Donna Summer, coroa e um cetro beeem grande.
5 - Se está muito na dúvida, se estiver enrolando muito pra sair, em breve seus amigos irão te puxar para fora.
6 - Saia logo de uma vez e diga: "Ai, pronto, saí, saí!! Agora já foi."
7 - Saia sem ninguém perceber e quando alguém descobrir, diga: "ué? você não sabia?"
8 - Saia do armário quando estiver saindo do útero. E chore muito se o médico errar sua opção sexual: "É um menino!"
9 - Faça bastante suspense até todos ficarem do lado de fora na expectativa. Assim, quando vc sair, ninguém mais vai se assustar.
10 - Comece a ouvir Bikinni Kill, como se vc não soubesse de nada. Depois corte o cabelo e as unhas. Só então saia do armário depois que todo mundo já estiver careca de sabero que está acontecendo.
11 - Vá no Ultralounge. Vc está indo só por causa da música, do ambiente, blá, blá, blá. Depois da quinta vez que der pulinhos com "Stop" do Erasure na pista, saia e diga "Ai, que alívio!"
12 - Saia do armário no exterior. Esta é uma técnica muito usada, pois vc está em um lugar onde ninguém te conhece e todo mundo também tá querendo sair. Aproveite para sair em Londres, Alemanha, Amsterdam, e quando voltar, apenas diga que esta foi mais uma das experiências malucas que vc viveu. Depois, admita e saia do armário já preparado e feliz da vida.
13 - Outra forma clássica de sair do armário é a famosa suruba. Lá, no calor da situação, ninguiém vai perceber o que aconteceu, nem com quem.
14 - Grite, para o mundo inteiro, que vc vai sair e quando chegar na porta, na frente das câmeras, STIKE A POSE.

It's MONKEY time!

Estou postando aqui da MONKEY, pra quem não sabe o que é, eu não vou explicar...
tá, tá bom. droga.
É um cyber, tipo cyber cfé, mas é especializada em LAN GAMES (jogos em rede), tipo Counter-Strike, o mais famoso e mais jogado por aqui.
É o máximo esse lugar, só tem moleque de 10, 13 anos gritando "morre! Morre, caralho!" Adorei.
Vou vir aqui mais vezes.
O que tem aqui perto de casa é o da Maracatins, 840.
Veja aqui onde tem uma MONKEY perto da sua casa.

coisas que vc já sabia sobre gringos e outras que você não precisava saber.

- Eles costumam tomar cerveja quente. A desculpa deles para isso, quando fazemos cara de nojo, é dizer que eles tomam na temperatura ambiente, e que esta é sempre gelada. (pausa para grilo acme, por favor)
- Eles não preferem mais as loiras assim que pisam em território tupiniquim.
- Os gringos preferem as baianas. E as baianas preferem American Express Card.
- Existem Punks ao redor do mundo que são, ao mesmo tempo, nazistas e homossexuais. São os famosos "punk ui".
- No café da manhã, como já se sabe, eles gostam de ovos e bacon, além de outras coisas estranhas. Para temperar os Eggs'n'bacon, vai salsinha, cheiro verde, maionese, shoyu ou molho inglês, orégano e pimenta do reino. Tudo isso antes das dez da manhã.
- Essa é a época do MTV Video Awards na Itália. Sandy & Júnior estão concorrendo no prêmio de escolha da audiência com "Love Never Fails".
- Normalmente, eles demoram de dois a seis meses para começar a falar Português. Para manter uma boa conversação, espere mais dez meses no mínimo.
- Na África do Sul, os descendentes europeus (leia-se brancos) que ainda não admitiram o fim do Apartheid, ainda usam gírias e conotações negativas em relação aos negros. Eles usam a palavra "Kaffa" quando querem se referir a negros, no sentido supostamente negativo que esta palavra tem. É o similar do Nigger dos americanos e do nosso "serviço de preto". Parece que não foram só os africanos que não sabem do fim do apartheid.
- Eles realmente não curtem tomar banho.
- Não há nenhum outro país do mundo que tenha times de futebol com hinos. Só o Brasil, como o curínthia.
- Falando em futebol, o nosso futebol, o "soccer" deles, é considerado nos EUA como um jogo feminino. Lá homem que joga soccer já pode entrar também pro time das cheerleaders.
- "Great White Hunter" (GWH) era o nome dado pelos indios norte-americanos aos europeus. Aqui, a gente chama de "cara pálida". Uma tradução mais que fiel, como vcs podem ver.

Mango Chutney vai continuar pesquisando sobre gringos do mundo todo. Se vc também sabe de peraltices around the world, mande um mangomail que eu coloco aqui.

DOGGERS

Novidade no site da banda: o novo mascote BISNAGA.
Procure por ele no www.hotdoggers.kit.net

conhece a última do alemão?

Nosso repórter de campo, Claus Lehmann, um super mangoamigo, conta as últimas novidades sobre como foi o Penta na Alemanha.
Vocês não vão acreditar: LÁ A GENTE TAMBÉM FOI CAMPEÃO!!! U-HU!!
Ele está na Alemanha pra estudar (hic!) e ver a (hic!) família desde março e depois da pentaressaca, mandou um email pra gente contando as últimas.
Não resisti e importei as novas pro mango.

Gente...
É penta!!!!!!!!!!!

E eu vi, de perto (mais que voces). Os alemao aqui nao acreditaram! Oliver Kahn é deus pra eles, mas nao acreditaram que existe o ronaldo!
Teve uma mega balada nas ruas aqui (como todo jogo do brasil), mas dessa vez com mais gente, alemao, turco, brasucas...
Bebemo muuuuuuuuuuita breja e tiramos sarro dos alemao batata. Tavam tristes, e ficavam o tempo todo dando parabens pra gente, brasileiros.

Foi uma emocao unica ver a final aqui. Claro que fez falta ta perto de voces, mas encontrei uma turma boa aqui que ja substituiu e voces nao fazem mais falta! (quem me dera fosse facil assim te esquecer!).

Acho que passei o dia arrepiado e morrendo de saudades, imaginando como ta a vida por ai agora!
E PENTA! NAO ACREDITO; E NA ALEMANHA!

Preciso curar a ressaca ate hoje, e lavar a camisa do brasil que to usando todo dia. Agora é cool ser brasileiro por aqui. Todo mundo para, pergunta, conversa...bem legal!
(...)
Tenho pensado muito em todos voces, e espero noticias e uma visita logo!!!

5 BEijos pra todos!!!
Claus. O unico alemao penta!!!!!!!!!!

PS: A pergunta que nao quer se calar. PRoxima copa a gente e o que? HEXA? SEIZA? PENTA MAIS UM? Mande sua sugestao.

Copa da copa

Bruno,adorei seu texto sobre o Penta.
Eu também fiquei pensando muito a respeito disso, como o mundo inteiro esquece das glórias da história de cada país nessa época. O que importa são as glórias em campo, quantos títulos de futebol foram conquistados, não quantas guerras vencidas, não quanto dineheiro. Foda-se o American Way of Life quando o American Way of Soccer...sucks. É engraçado ver os Estados Unidos perdidos, tadinhos, no meio do gramado, sem um taco de baseball sequer. Oh, so sorry.
Mas isso a gente até está acostumado a ver. O inédito nessa Copa foi a onda "loser" que arrastou todos os países considerados potências mundiais (em algum ponto da história), junto com os EUA. Tudo que a gente achava que fosse acontecer não aconteceu.
A Argentina não ganhou.
Até o penta a gente levou. (rimou).
Tudo estava acontecendo ao contrário.
A Copa 2002 foi vista realmente de ponta-cabeça, do outro lado do mundo, do outro lado da história do mundo. Todos os países que se destacaram nesta Copa são os mesmos que foram oprimidos pelos países que deram vexame em campo. As colônias ganharam de seus senhores.
Itália, Estados Unidos, Alemanha, França, Inglaterra, Portugal...tomaram um banho dos países do lado de cá do Equador e do lado de lá do meridiano de Greenwich.
Pra começar, a Holanda não foi. Na verdade, se eu fosse eles também ia preferir ficar em Amsterdam.
Depois, o local: a copa aconteceu na "25 de março do mundo", Coréia e Japão, nítido retrato da opressão cultural do West, do qual também fomos (ou somos) vítimas, mesmo sendo ocidentais também. Foi o palco de muitos clássicos, tanto futebolísticos quanto políticos.
México e Estados Unidos jogaram um contra o outro. Uma pena os chicanos terem levado a pior. Adios amigos. Te gusta Taco Bell?
O Senegal acabou com a França logo no jogo de estréia. Que Zi Dane os franceses.
A Coréia, de tênis "Diadoro" e terno "Armando", tirou as peças originais da Itália de campo. Vai lá fabricar Ferrari, vai...ninguém compra mesmo.
E nós, os selvagens do Novo Mundo, destruímos o time da rainha, que outrora mandava e desmandava nesta terra e nos patrões dela.
God Save The Queen, Sex Pistols. Uma pena Ele não ter se lembrado dos súditos.
Nós que já fomos marionetes que uma guerra que não era nossa, when only banana was our business, agora somos protagonistas da derrota da equipe do Fürher. A galerinha do sangue azul que agora ficou vermelho de tão quente.
Ainda bem que eu não moro em Higienópolis.
Todos nós temos muito do que se orgulhar. Nós, os povos sem conquistas, sem armas nucleares, sem Bastilhas nem Waterloos, sem Washingtons nem Lewinskys, sem FMI, VIP, PIB, dólar, coroa, sempre sem nada no bolso.
Essa foi a Copa da copa, da cozinha, da àrea de serviço do mundo, das cozinheiras, dos funcionários, dos subalternos, dos fabricantes, dos colonizados, dos impuros, do mouro, do amarelo, do negro, dos bons selvagens. Somos muito bons mesmo.
Sim, houve muita robalheira, muita injustiça nessa Copa. Nunca se viu tanta sacanagem descarada.
De fato, não foi bem um Fair Play.
Nós fomos bem colonizados. Aprendemos rápido.
E esse foi o nosso Pay-Back Play, the hell if it's fair or not.

MANGOsign

Giu Baianinha fez anivérsário sémama passada, não sabe...
E pra dá di présenti, Mango Xutinêi préparô um fansing pórreta di láscá, não sabe...
Parabéns, Giu, linda!!
Espero que você goste.

mangoMORGUE

Este post é em homenagem ao meu grande amigo Vicente Vader, que me inspirou para escrever pro Mango Chutney, mesmo se estiver com bolor verde em cima.

Você sabe quem é essa aí em baixo?
Uma dica: Dimonds used to be her best friends.

Sim, mes amis. É Marlyn Morta Monroe.
Queima de arquivo ou overdose, não importa. Mas essa foto renderia um bom anúncio da Blondor.

Para ler mais comentários incovenientes como este, teste para estômago ou simplesmente curiosidade mórbida, entre no assustador.com.br, site que inclusive está sendo indicado pro iBest.
Um banquete para o podre em geral. Claro que há de ter muitos piores do que esse, mas para você que está ingressando no mundo da podridão e do bizarro, este é um bom caminho.
Nesta seção de famosos mortos, não perca: Mamonas Assassinas (ou o que sobrou deles, UGHH!!!), Ayrton Senna, Fernanda Vogel e muito mais.
Quer ver maaais celebridaaades mortaaaaas? Celebrity Morgue. Ai, Marilurdes, eu também achei um absurdo isso, olha as coisa que a gente encontra nas Internetis, né? Mas existe site com esse nome sim.
Elvis Presley, Marlyn, Kurt Cobain, Lady Di e até Ted Bundy e Rasputin, acreditem.

Esse mundo tá perdido.
Mas pelo menos eu ainda estou nele.

O satélite de Maria

Ah não. Isso só pode ser uma brincadeira.

novos amigos

Em caso de dúvida, seja antipático.

Bateu é gol!

Foi um penta sem Brahma, sem pijama, sem fogos, sem Ivete Sangalo, nem Galvão Bueno.
Eu comemorei a final da Copa do mundo debaixo de uma tecnhneia pesadíssima. Me desculpem os anti-ravers pelas expressões típicas, mas eu não aguentava mais pijama e como diz o infame, porém onipresetnte José Simão, eu já tava com ressaca de café.
O evento pedia, afinal. Qual é o único lugar onde normalmente tem uma balada comendo solta às oito horas da manhã? Provavelmente em uma fazenda longe de você. E nós (poucos, diga-se de passagem) que estávamos na Arujabel, pra falar a verdade, nem vimos direito de quem foi o gol. A única coisa que era certa era que a Ana estava tocando muito bem.
(um parênteses: Momento tiete: "Ana, oi, é, sabe o que é, é que eu sou muito sua fã, adoro seu trabalho, acompanho vocês faz muito tempo, meu, você toca muito bem, olha, adoro você, é sério, ai, que ridículo, né, eu falando, assim, meio fãnzona do meio da reva e, mas eu tinha que falar, viu, você manda muito bem!"
Fã já é um saco. Que dirá fã-fo-fi-nha.
Metade das pessoas ali queriam ver Ronaldo. A outra queria ouvir Renato.
Metdade tomava cerveja. Metade contorcia o rosto e as mãos, suavam e não paravam de tomar água.
Uma coisa foi certa. Ninguém saiu no zero à zero. Se não era mulher ou homem, as pessoasse viravam, e muito felizes, com objetos inanimados, ou nem tanto. A caixa de som foi o sucesso da balada e elegida como a mais badalada da Patrol. Durante dez horas de festa, sempre tinha alguém se atracando com a caixa de som. Uns só grudavam, outros agarravam mesmo, se esfregavam, reviravam os olhos de tanto gosto.
Eu preciso acrescentar que quase não tinha mulher lá? Acho que não né?
Mas isso é desculpa pra ficar se atracando com uma caixa de som? Bom...quem sou eu, não é mesmo?
Outros partirm para algo mais natureza e foram beijar árvores mesmo. Em meio a uma conversa perto de muitas que haviam ao nosso redor, um amigo não resistiu aos encantos de sua beleza e de seus galhos e foi abraçar fortemente uma àrvore. Foi quese que magnético. Ficou grudado nela por um tempo até que não pôde conter um beijo. Foi um beijo inocente, inpensado, olhos fechandos, à beira do lago, com todo o romance que uma árvore merece.
Eu estava rodeada dos meus amigos, ganhei o dia com a massagem do Peu (os famosos dedos mágicos do pretinho) e brinquei na balança também. E no gira-gira também.
Bateu, foi gol! É Pentaaaaaa!!!!
Bateu pra você também?

Hoje me deu ataque de família.
Liguei pra minha mãe.
Liguei pra Fê.
Liguei pro meu avô.
Até pra Rachel eu liguei.
Pro meu pai não porque com o meu pai eu falo todo dia.
E além do mais, ele sempre liga antes.
Falar com a família é bom, sim.
É um cafuné via Embratel.

cri, cri, cri

O Grilo Acme, se não está com uma coca light na mão e nada debaixo da língua, escreve em seu blog e de quebra, ainda faz uns web designs muito bons. Finalmente consegui encontrar o Grilo.tk, o blog do Grilo, que é amigo da Nina e da Bia, que não foi na rave com a gente no sábado, mas que estava em casa com ele e com o Julião assistindo "Nove Semanas e meia de Amor", que é uma bosta. Adorei os meninos e seu site também viu, Grillo? Daquele tipo de texto que quando a gente lê, parece que ouve a voz da pessoa.
Mango Chutney já estava linkado lá e eu nem sabia, menina?
Pois agora o Grilo também está linkado. E comentado.
Mais uma vez, valeu pela carona no sábado. Se eu fosse esperar o Valmir, só ia sair de lá as cinco da tarde, como acabei de saber.

mel.blogspot.com

Pai,
Eu estou viciada.
Eu estou escrevendo porque eu preciso da sua ajuda. Eu já vendi tudo o que eu podia, o meu discman, meu Mega Drive, não adiantou, eu preciso de mais.
Eu preciso de mais dinheiro, pai. Não está dando para suportar.
Perdi muito da minha vida, eu sei. Mas não posso parar agora. Já estou há três dias sem nada, quase enouqueci, pai. Minha consiência me perturbava, eu suava, não consigo dormir direito.
Já estou cometendo loucuras, já abri mão de dias inteiros só me drogando, sem sequer ver os dias lindos que passavam lá fora.
E eu aqui, nessa biblioteca, nesse ar condicionado fétido e desregulado, na frente deste computador 486 recauchutado com Speedy.
Pai, eu preciso de um computador na minha casa.
Não posso mais ficar vindo nessa faculdade até durante as férias só para postar no meu blog. Já é demais.
Sou uma dependente.
Não, me larga! Não fala que já acabou o horário da internet, ainda são 10:29 da noite. Me largaaaa!!!! Eu odeio você! Você e a mamãe!