Memorable Moments of Our Useless Lives part III
Kalluri Vaanil, do bollywood Pennin Manathai Thottu.
O filme é de 2000.
05 December 2007
31 October 2007
Boca de Sapo, Periquita de Peixe. Lembra dela?
A história é longa pra explicar como eu cheguei neste site, mas eu cheguei. O site chama QUESTION AUTHORITY, o resto é irrelevante aqui. O que eu gostaria mesmo era deixar esse link disponível pra quem quisesse ver, se ainda não viu. E faço das minhas palavras as do dono desse blog:
"Of course, this site considers it a public obligation to show any video someone else tries to censor, as long as the video is in good taste, educational or has historical or political importance.
(...) She is one of Brazil's best-known models, so if she is enjoying herself on a public beach, her activity can hardly be considered private. (...)
Fact is, had she and her banker friend not tried so hard to get rid of this video, much fewer people would have noticed. Come to think of it, maybe she wants us to notice? Because, after all, she was on a public beach, with no expectation of privacy. In fact, the video is rather romantic."
A história é longa pra explicar como eu cheguei neste site, mas eu cheguei. O site chama QUESTION AUTHORITY, o resto é irrelevante aqui. O que eu gostaria mesmo era deixar esse link disponível pra quem quisesse ver, se ainda não viu. E faço das minhas palavras as do dono desse blog:
"Of course, this site considers it a public obligation to show any video someone else tries to censor, as long as the video is in good taste, educational or has historical or political importance.
(...) She is one of Brazil's best-known models, so if she is enjoying herself on a public beach, her activity can hardly be considered private. (...)
Fact is, had she and her banker friend not tried so hard to get rid of this video, much fewer people would have noticed. Come to think of it, maybe she wants us to notice? Because, after all, she was on a public beach, with no expectation of privacy. In fact, the video is rather romantic."
25 October 2007
Mango number 5.
Mango Chutney elege 5 melhores covers dos Beatles.
5 - Pearl Jam - You've Got to Hide Your Love Away
4 - Oasis - Helter Skelter
3 - Fiona Apple - Across The Universe
2 - Smith - Baby It's You
1 - Stevie Wonder - We Can Work It Out
Aceito sugestões. Mas se alguém vier com Beatallica, vai levar.
Mango Chutney elege 5 melhores covers dos Beatles.
5 - Pearl Jam - You've Got to Hide Your Love Away
4 - Oasis - Helter Skelter
3 - Fiona Apple - Across The Universe
2 - Smith - Baby It's You
1 - Stevie Wonder - We Can Work It Out
Aceito sugestões. Mas se alguém vier com Beatallica, vai levar.
24 October 2007
22 October 2007
20 September 2007
13 September 2007
Assunto: FW: Carta ao Didi.
Essa, sim, é uma carta que eu enviaria...
Além de tudo o que foi dito, ainda reforçaria meu repúdio a um artista que interpreta há milhões de anos (nem me lembro quando o programa começou) um vagabundo que vive numa casa super boa, sempre bonita e super bem decorada (...), que nunca apareceu trabalhando, que vive de enganar todos os amigos, tirando dinheiro deles e nunca se dando mal de verdade. Um sujeito vingativo que quando percebe que os "amigos" querem aprontar alguma, dá "a volta por cima" e dá o troco, em geral muito pior do que a sacanagem inicial. Este "chaplin" tupiniquim, não tem nem a decência de ficar velho, continua pintando os cabelos de acajú e se dando bem com as mulheres lindas do programa, sempre jovenzinhas, quase da idade das crianças que ele "representa" no Unicef. Quase da idade da filha dele. E essa orgia de cultura, na hora do almoço de DOMINGO!, quando toda a família se senta junto, por tradição ou falta de opção, para comer e tentar digerir os majestosos ensinamentos do Sr. Renato Aragão. Esse sim é muito mais mal exemplo que o Cazuza do outro email, e que se infiltra nas casas brasileiras durante estes milhões de anos, ensinando que mal-caratismo é a melhor forma (talvez a única) de se viver. E atinge direto no que as famílias tem de mais precioso: os filhos.
Fico pensando que esta geração de tantos jovens bandidos podem muito bem ter sido moldadas pelo tal Didi. (...)
Tenho dito!
----- Original Message -----
Assunto: ESTE MERECE SER LIDO!
Carta aberta para Renato Aragão, o nosso Didi.
Quinta, 23 de agosto de 2007.
Querido Didi,
Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu nome para colar nas correspondências).
Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas à mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações.
Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta.
Não foi por "algum" motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos). Você diz, em sua última carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.
Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos impostos embutidos em cada alimento, em cada produto que preciso comprar para minha família.
Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais. O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores dessa dinheirama toda não têm a educação como prioridade. O dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)!
O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda?
Você diz em sua carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é "o cara". Ele tem a chave do cofre. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas.
No último parágrafo da sua carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da "minha" doação, que a "minha" doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.
Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.
Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.
Outra coisa Didi, mande uma carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os professores. Só escolher quem de fato tem vocação para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas, possam desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais.
Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.
Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando...
Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari
P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal educada: vou rasgá-la antes de abrir.
Mãe,
Vou aproveitar o tempinho aqui pra responder. Acho que eu preciso. Não sei por onde começar.
Primeiro que a carta acima já vem com sabor direita. Ela começa com o discurso "nao tenho culpa de ser rica", que quando foi dito da boca do Mansur, pegou mal. Ela, diz que sim depois diz que não, mas deveria saber muito bem qual é a realidade brasileira, aliás, a realidade mundial, onde trabalhar E FAZER SEU SUSTENTO é pra poucos. Concordo, existe nego folgado, sempre vai existir. Existe nego preguiçoso, claro, até os ricos. Mas todo coxinha acha que pobre é pobre porque tem preguiça, porque nao quer trabalhar. E joga isso na cara de um global, como se fosse fazer toda a difrença.
Ela falando de roça prum nordestino circense. Falando de trabalho e acensão de vida pra um dos maiores salários da Globo.
Mãe, eu gosto sim do Didi. E muito. E não é ele, e sim o BONI, aquele diretor antigo da Globo, o responsável pelo conteúdo da programação "infantil" que a gente assistia. E nós assistimos demais televisão.
Mãe, vc já parou pra pensar em tudo que passava na TV naquela época? A gente morre de rir disso hoje. Os trapalhões era um programa com um conteúdo politicamente incorreto dos pés à cabeça, com piadas altamente machistas e racistas, formado por um nordestino trapaceiro, um bonitão burro, um mineiro viado e um preto alcoólatra!!!! E as piadas eram só de mulher, de pobre e rico, de aposta, dinheiro, bebida. E a Xuxa, recém-saída do mercado da porno-chanchada? Que, vcs bem sabem, se eu vejo hoje na frente eu ainda choro de emoção? E o Jô? E OS PROGRAMAS DO CHICO ANYSIO? Com todas as mesmíssimas piadas altamente pejorativas, bem disfarçadinhas de críticas políticas, maioria sobre mulher, que toda mulher bonita tem que agradar é com dinheiro e sexo?
Você quer uma educação melhor pros seus filhos? Um domingo sem sacanagem? Pois desligue essa televisão e vá comer em paz. Ora...
O Didi tá ganhando o dinheiro dele, exatamente como essa mulher tá ganhando o dela, e como qualquer outro brasileiro, que já perdeu há muito tempo o senso de solidariedade. Aliás, pra pensar desse jeito já perdemos há muito tempo O BOM-SENSO. Você mesmo me disse isso quando me contou daquele pai maluco carioca, que desculpou o filho dizendo que ele tinha a melhor das intenções, já que queria tão somente escurraçar prostituta, não empregada. Nada é solidariedade, sempre alguém quer levar vantagem em cima do outro. Ninguém mais acredita em nada e fica usando, um contra o outro, de falsos argumentos pra tentar nunca botar a mão no bolso, ou pior, tentar faturar em cima.
A gente é um bando de morto de fome. Chora de fome porque não tem picanha todo domingo, chora de fome porque não pode pagar a aula de tênis pros nossos filhos, chora de fome porque não tem dinheiro pra ir no shopping, chora pelo café da manhã, que alías eu nao sei que café da manha é esse que com 15 reais se paga 10 dias. 1,50 cada café? Pra empregada dela né?? Outro fenômeno aliás, que existe no Brasil como quase não existe em nenhum outro lugar do mundo: a empregada doméstica. Palavras não minhas: "o quarto de empregada é a senzala do século 21." Uma estranha, pobre e descontente, entra na sua casa e na sua vida, é mal-paga pra limpar a bagunça do filho que não é dela, e o cocô do marido e do cachorro que tampoco lhe pertencem. Come mal, mal tem direito a transporte, saúde e outros direitos trabalhistas e o único espaço dela, muitas vezes pra MORAR é um quarto de 2X2, sem janela, dentro da área de serviço. E pessoas como essa Eliane Sinhazinha, até de repente como o Didí ou sua mulher ou sua filha, reclamam que empregada é folgada, sempre quer tudo, que não vai assinar carteira merda nenhuma, que imagine que vai pagar mais imposto por causa "disso", que emprego tá difícil mesmo de achar e eles ainda reclamam, quer trabalhar vai ser desse jeito, e AI se no final das contas a pobre preta lhe roga uma praga chamada processo trabalhista. E não tenha a menor dúvida, sinhazinha, que uma hora o panetone no natal não vai ser suficiente pra apagar os maus-tratos de um ano inteiro.
Aí gente como o Ratinho, Datena, Russomano, Gugu, viram porta-vozes da vingança dos escravos, que recorrem felizes à TV pra fazer aparecer suas necessidades, que é desde reformar uma casa até um dia de compras com o Netinho. O pobre finge que fica feliz e satisfeito, os televisivos fingem que estão dando tudo de si para quem precisa, a gente finge que acha lindo.
E é óbvio que a verdade por trás disso está na simples equação polêmica+desgraça = audiência = dinheiro (Britney Spears que o diga). O importante pra Globo, MTV, SBT, qualquer uma, é ganhar dinheiro. É assim que se sobrevive. Se coxinha vive dizendo isso e vangloriando essa lógica predatória e punheteira dos americanos, eu me pergunto: o que o DIDI tá fazendo de errado?? Eu sugiro ao Didi que compre essa mulher de outro jeito, já que ela mesma deu a dica que aquele discursinho não a convece. Pois dê a ela um VIP bem grande pro próximo show do Criança Esperança. Dê a ela um mês de graça de aulas particulares com o Guga pro filho, pobrezinho, dê a ela free pass pros camarins e pra festa com os artistas, não sem antes passar pela transformação com a Xuxa. Tudo isso claro, em troca dela ir no palco na frente de milhões de pessoas dizer que ela é uma colaboradora do Unicef e pedir para todo mundo também ajudar seu amigo Didi nesta campanha tão bonita, tão importante pro nosso Brasil.
Pois para tudo no Brasil, minha mãe, nós sabemos, existe preço de venda e compra. E no fim das contas quem está nadando em dinheiro com isso não é o presidente, classe média estúpida, são as empresas as quais vocês botam dinheiro. O seu banco dos sonhos, o seu carro dos sonhos, o seu celular dos sonhos, o mp3 dos sonhos, tela plana dos sonhos, viagem dos sonhos, show dos sonhos, cerveja dos sonhos, balada dos sonhos, roupa dos sonhos, aula de tênis dos sonhos, e nada disso nós podemos ter, nunca, porque nós somos, ó tão pobres, brasileiros. Mortos de fome, pobres-coitados, esmolando qualquer coisa pra qualquer pessoa ou qualquer país, dando o couro ou o cu pra conseguir um lugar ao sol. Todos.
O presidente, a socialite, o pobre, o jovem, o comunista, a classe média, o empresário, o humorista, o global, a mãe e o pai de família:
Nós estamos todos à venda. E a gente é muito barato.
Mãe, eu gosto sim do Didi. E muito. E não é ele, e sim o BONI, aquele diretor antigo da Globo, o responsável pelo conteúdo da programação "infantil" que a gente assistia. E nós assistimos demais televisão.
Mãe, vc já parou pra pensar em tudo que passava na TV naquela época? A gente morre de rir disso hoje. Os trapalhões era um programa com um conteúdo politicamente incorreto dos pés à cabeça, com piadas altamente machistas e racistas, formado por um nordestino trapaceiro, um bonitão burro, um mineiro viado e um preto alcoólatra!!!! E as piadas eram só de mulher, de pobre e rico, de aposta, dinheiro, bebida. E a Xuxa, recém-saída do mercado da porno-chanchada? Que, vcs bem sabem, se eu vejo hoje na frente eu ainda choro de emoção? E o Jô? E OS PROGRAMAS DO CHICO ANYSIO? Com todas as mesmíssimas piadas altamente pejorativas, bem disfarçadinhas de críticas políticas, maioria sobre mulher, que toda mulher bonita tem que agradar é com dinheiro e sexo?
Você quer uma educação melhor pros seus filhos? Um domingo sem sacanagem? Pois desligue essa televisão e vá comer em paz. Ora...
O Didi tá ganhando o dinheiro dele, exatamente como essa mulher tá ganhando o dela, e como qualquer outro brasileiro, que já perdeu há muito tempo o senso de solidariedade. Aliás, pra pensar desse jeito já perdemos há muito tempo O BOM-SENSO. Você mesmo me disse isso quando me contou daquele pai maluco carioca, que desculpou o filho dizendo que ele tinha a melhor das intenções, já que queria tão somente escurraçar prostituta, não empregada. Nada é solidariedade, sempre alguém quer levar vantagem em cima do outro. Ninguém mais acredita em nada e fica usando, um contra o outro, de falsos argumentos pra tentar nunca botar a mão no bolso, ou pior, tentar faturar em cima.
A gente é um bando de morto de fome. Chora de fome porque não tem picanha todo domingo, chora de fome porque não pode pagar a aula de tênis pros nossos filhos, chora de fome porque não tem dinheiro pra ir no shopping, chora pelo café da manhã, que alías eu nao sei que café da manha é esse que com 15 reais se paga 10 dias. 1,50 cada café? Pra empregada dela né?? Outro fenômeno aliás, que existe no Brasil como quase não existe em nenhum outro lugar do mundo: a empregada doméstica. Palavras não minhas: "o quarto de empregada é a senzala do século 21." Uma estranha, pobre e descontente, entra na sua casa e na sua vida, é mal-paga pra limpar a bagunça do filho que não é dela, e o cocô do marido e do cachorro que tampoco lhe pertencem. Come mal, mal tem direito a transporte, saúde e outros direitos trabalhistas e o único espaço dela, muitas vezes pra MORAR é um quarto de 2X2, sem janela, dentro da área de serviço. E pessoas como essa Eliane Sinhazinha, até de repente como o Didí ou sua mulher ou sua filha, reclamam que empregada é folgada, sempre quer tudo, que não vai assinar carteira merda nenhuma, que imagine que vai pagar mais imposto por causa "disso", que emprego tá difícil mesmo de achar e eles ainda reclamam, quer trabalhar vai ser desse jeito, e AI se no final das contas a pobre preta lhe roga uma praga chamada processo trabalhista. E não tenha a menor dúvida, sinhazinha, que uma hora o panetone no natal não vai ser suficiente pra apagar os maus-tratos de um ano inteiro.
Aí gente como o Ratinho, Datena, Russomano, Gugu, viram porta-vozes da vingança dos escravos, que recorrem felizes à TV pra fazer aparecer suas necessidades, que é desde reformar uma casa até um dia de compras com o Netinho. O pobre finge que fica feliz e satisfeito, os televisivos fingem que estão dando tudo de si para quem precisa, a gente finge que acha lindo.
E é óbvio que a verdade por trás disso está na simples equação polêmica+desgraça = audiência = dinheiro (Britney Spears que o diga). O importante pra Globo, MTV, SBT, qualquer uma, é ganhar dinheiro. É assim que se sobrevive. Se coxinha vive dizendo isso e vangloriando essa lógica predatória e punheteira dos americanos, eu me pergunto: o que o DIDI tá fazendo de errado?? Eu sugiro ao Didi que compre essa mulher de outro jeito, já que ela mesma deu a dica que aquele discursinho não a convece. Pois dê a ela um VIP bem grande pro próximo show do Criança Esperança. Dê a ela um mês de graça de aulas particulares com o Guga pro filho, pobrezinho, dê a ela free pass pros camarins e pra festa com os artistas, não sem antes passar pela transformação com a Xuxa. Tudo isso claro, em troca dela ir no palco na frente de milhões de pessoas dizer que ela é uma colaboradora do Unicef e pedir para todo mundo também ajudar seu amigo Didi nesta campanha tão bonita, tão importante pro nosso Brasil.
Pois para tudo no Brasil, minha mãe, nós sabemos, existe preço de venda e compra. E no fim das contas quem está nadando em dinheiro com isso não é o presidente, classe média estúpida, são as empresas as quais vocês botam dinheiro. O seu banco dos sonhos, o seu carro dos sonhos, o seu celular dos sonhos, o mp3 dos sonhos, tela plana dos sonhos, viagem dos sonhos, show dos sonhos, cerveja dos sonhos, balada dos sonhos, roupa dos sonhos, aula de tênis dos sonhos, e nada disso nós podemos ter, nunca, porque nós somos, ó tão pobres, brasileiros. Mortos de fome, pobres-coitados, esmolando qualquer coisa pra qualquer pessoa ou qualquer país, dando o couro ou o cu pra conseguir um lugar ao sol. Todos.
O presidente, a socialite, o pobre, o jovem, o comunista, a classe média, o empresário, o humorista, o global, a mãe e o pai de família:
Nós estamos todos à venda. E a gente é muito barato.
28 August 2007
19 August 2007
30 July 2007
27 July 2007
20 July 2007
Congonhas Segue Operando a Todo Vapor.
O título foi escolhido obviamente porque o Brasil merece o aeroporto que tem.
Bota-se a culpa na TAM, nos controladores, no Lula, na pista, no posto, no combustível. Os atletas do Pan ficam de luto. A Globo, a Record, a CNN, todas ligam o modo-Ayrton-Senna-de-Jornalismo porque é sabido que o Brasil tem coração de manteiga.
E Congonhas? Segue operando.
O Foker 100 despenca no Jabaquara. E Congonhas? Segue operando. A Gol disponibiliza uma mega frota low-cost, compatível com o bolso mas incompatível com o céu do país. Os voos triplicam. E Congonhas? Segue operando e expandindo. O que era pra ser só ponte aérea vira mini-internacional. Os controladores de vôo prostituem o céu inteiro, trabalham sem a menor segurança para que todos eles possam voar.
Eles.
Eles que agora acham que rodoviária é coisa de pobre. Eles que agora pedem capuccino e petit gateau. Eles que querem a todo custo pertencer ao novo ambiente, e captam todo e qualquer trejeito de passageiro idiota. Eles que jamais podem esperar numa fila. Eles que nao entendem o que é check-in, nem seus horários. Eles, que ontem comiam frango no Gol e hoje arrotam peru na Gol. Eles, a quem ainda nao sabemos responder à sua pergunta favorita: "voce sabe com quem vc está falando"?
Eles agora andam é de avião.
E é o cúmulo nao ter voo de 5 em 5 minutos. É o cúmulo voo atrasar. É o cúmulo a Gol nao servir lanchinho. É o cúmulo o espaço entre as poltronas ser pequeno. É o cúmulo esperar a mala passar no raio X. É o cúmulo esperar de pé. É o cúmulo essa fila, essa crise, esse refrigerante sem gás. É o cúmulo esperar obra terminar pra voltar a operar o aeroporto mais movimentado do país.
Corte seco. O Airbus da TAM nao deixou simplesmente ninguém vivo pra contar a história. Nenhum. Todo mundo morreu.
E Congonhas? Segue operando, claro, com voos atrasados, cancelados, imagine. É o cúmulo.
No próximo acidente eu posso fazer piada?
Foi um acontecimento infeliz, mas certamente ficou mais infeliz hoje. Esse acidente poderia ter acontecido depois de hoje, semana que vem por exemplo. Porque claro que ia acontecer, aconteceram todos os outros anteriores, como outros hão de acontecer se nada mudar.
Mas hoje, nao imaginava que esse vaso ia quebrar.
O Brasil perdeu um dos maiores responsáveis de encher de lama e sangue a história da política desse país. Hoje a gente quebra mais um elo da corrente desse coronezinho que manda, desmanda e escraviza nossa mentalidade desde que mundo é mundo.
E essa data infelizmente foi ofuscada pelas mortes de 2 dias atrás. Até pra isso esse filho da puta foi estratégico. Mas isso nao vai apagar o dia memorável que ele faz desta sexta-feira, 20 de julho de 2007, com sua morte.
Hoje é dia de festa. Antônio Carlos Magalhães morreu.
Hoje é dia dos atletas do pan colocarem fitinhas vermelhinhas.
Hojé é dia de micareta. Ou qualquer otra coisa que agora signifique "fora de época".
Hoje é dia dos nordestinos fazerem suas piadas.
Hoje é dia de fazer oferendas .
Hoje é dia de branco.
Hoje é dia chorar, mas chorar com gosto. Porque a gente merece expurgar esse velho que fez tanta gente sofrer, tirar essa nhaca pra sempre, tomar banho de sal grosso, e rir, rir até nao poder mais, rir até cansar, pra ver se cansa de uma vez ese país de rir, que ri pra nada, ri de desespero, ri de nervoso, ri pra esquecer.
Riam, mas riam alto.
Porque amanhã tudo volta ao normal. Política, corrupção, violência, rede Globo, imposto, Pan, tráfico, trânsito, fila e atraso.
E Congonhas.
Bota-se a culpa na TAM, nos controladores, no Lula, na pista, no posto, no combustível. Os atletas do Pan ficam de luto. A Globo, a Record, a CNN, todas ligam o modo-Ayrton-Senna-de-Jornalismo porque é sabido que o Brasil tem coração de manteiga.
E Congonhas? Segue operando.
O Foker 100 despenca no Jabaquara. E Congonhas? Segue operando. A Gol disponibiliza uma mega frota low-cost, compatível com o bolso mas incompatível com o céu do país. Os voos triplicam. E Congonhas? Segue operando e expandindo. O que era pra ser só ponte aérea vira mini-internacional. Os controladores de vôo prostituem o céu inteiro, trabalham sem a menor segurança para que todos eles possam voar.
Eles.
Eles que agora acham que rodoviária é coisa de pobre. Eles que agora pedem capuccino e petit gateau. Eles que querem a todo custo pertencer ao novo ambiente, e captam todo e qualquer trejeito de passageiro idiota. Eles que jamais podem esperar numa fila. Eles que nao entendem o que é check-in, nem seus horários. Eles, que ontem comiam frango no Gol e hoje arrotam peru na Gol. Eles, a quem ainda nao sabemos responder à sua pergunta favorita: "voce sabe com quem vc está falando"?
Eles agora andam é de avião.
E é o cúmulo nao ter voo de 5 em 5 minutos. É o cúmulo voo atrasar. É o cúmulo a Gol nao servir lanchinho. É o cúmulo o espaço entre as poltronas ser pequeno. É o cúmulo esperar a mala passar no raio X. É o cúmulo esperar de pé. É o cúmulo essa fila, essa crise, esse refrigerante sem gás. É o cúmulo esperar obra terminar pra voltar a operar o aeroporto mais movimentado do país.
Corte seco. O Airbus da TAM nao deixou simplesmente ninguém vivo pra contar a história. Nenhum. Todo mundo morreu.
E Congonhas? Segue operando, claro, com voos atrasados, cancelados, imagine. É o cúmulo.
No próximo acidente eu posso fazer piada?
Foi um acontecimento infeliz, mas certamente ficou mais infeliz hoje. Esse acidente poderia ter acontecido depois de hoje, semana que vem por exemplo. Porque claro que ia acontecer, aconteceram todos os outros anteriores, como outros hão de acontecer se nada mudar.
Mas hoje, nao imaginava que esse vaso ia quebrar.
O Brasil perdeu um dos maiores responsáveis de encher de lama e sangue a história da política desse país. Hoje a gente quebra mais um elo da corrente desse coronezinho que manda, desmanda e escraviza nossa mentalidade desde que mundo é mundo.
E essa data infelizmente foi ofuscada pelas mortes de 2 dias atrás. Até pra isso esse filho da puta foi estratégico. Mas isso nao vai apagar o dia memorável que ele faz desta sexta-feira, 20 de julho de 2007, com sua morte.
Hoje é dia de festa. Antônio Carlos Magalhães morreu.
Hoje é dia dos atletas do pan colocarem fitinhas vermelhinhas.
Hojé é dia de micareta. Ou qualquer otra coisa que agora signifique "fora de época".
Hoje é dia dos nordestinos fazerem suas piadas.
Hoje é dia de fazer oferendas .
Hoje é dia de branco.
Hoje é dia chorar, mas chorar com gosto. Porque a gente merece expurgar esse velho que fez tanta gente sofrer, tirar essa nhaca pra sempre, tomar banho de sal grosso, e rir, rir até nao poder mais, rir até cansar, pra ver se cansa de uma vez ese país de rir, que ri pra nada, ri de desespero, ri de nervoso, ri pra esquecer.
Riam, mas riam alto.
Porque amanhã tudo volta ao normal. Política, corrupção, violência, rede Globo, imposto, Pan, tráfico, trânsito, fila e atraso.
E Congonhas.
17 June 2007
La Moraleja.
Certa raposa matreira,
que andava à toa e faminta,
ao passar por uma quinta,
viu no alto da parreira
um cacho de uvas maduras,
sumarentas e vermelhas.
Ah, se as pudesse tragar!
Mas lá naquelas alturas
não as podia alcançar.
Então falou despeitada:
__ Estão verdes essas uvas.
Verdes não servem pra nada!
que andava à toa e faminta,
ao passar por uma quinta,
viu no alto da parreira
um cacho de uvas maduras,
sumarentas e vermelhas.
Ah, se as pudesse tragar!
Mas lá naquelas alturas
não as podia alcançar.
Então falou despeitada:
__ Estão verdes essas uvas.
Verdes não servem pra nada!
***
Certain Renard Gascon, d'autres disent Normand,
Mourant presque de faim, vit au haut d'une treille
Des Raisins mûrs apparemment,
Et couverts d'une peau vermeille.
Le galand en eût fait volontiers un repas ;
Mais comme il n'y pouvait atteindre :
"Ils sont trop verts, dit-il, et bons pour des goujats. "
Fit-il pas mieux que de se plaindre?
Mourant presque de faim, vit au haut d'une treille
Des Raisins mûrs apparemment,
Et couverts d'une peau vermeille.
Le galand en eût fait volontiers un repas ;
Mais comme il n'y pouvait atteindre :
"Ils sont trop verts, dit-il, et bons pour des goujats. "
Fit-il pas mieux que de se plaindre?
Moral da História: Quem desdenha quer comprar.
American Psycho.Fato. A única coisa que restou dos anos 80 foi a piada. As roupas, as músicas, a televisao, as gírias e títulos de filme. Em grande maioria os atores que fizeram sucesso nessa época fizeram um favor ao mundo de desaparecer, ou humildemente foram tirando o visual Boy George e ressurgindo, aos poucos, numa carreira reconstruída e desvencilhada do passado.
Mas Tom Cruise nao.
Tom Cruise quer ser levado a sério. Tom Cruise quer continuar sendo a estrela maior e Tom Cruise é, sempre foi e sempre será o dono da bola. Nicole Kidman quando saiu de perto ninguém entendeu muito bem, mas hoje "De Olhos Bem Fechados" parece cada vez mais pura representaçao da personalidade real dos dois: Ela, madura, serena e de olhos beeem abertos. Ele, um falso bom-moço cuspido e escarrado, capaz até de matar para manter o sorrisinho maroto. Tom Cruise nao seria partido nem pra Bree Van de Kamp, aliás nem se a mulher do Bush fosse divorciada. Ninguém será digno da felicidade, da verdade, da tradiçao, família e propriedade de Tom.
E quem, QUEM, vai se engraçar? A desavisada da ex do Dawson, mas só podia ser ela. Novinha ,bonitinha, cruazinha cruazinha, mas com a carreira em ascensão. Fator este, em particular, que parece ser o mais prejudicado.
Tom Cruise limita o uso da internet em casa. [Codrelhices]
While Tom is away, Katie will play…with her new co-star [Dlisted]
Tom looks fat, Katie looks lobotomized [Perez Hilton]
Tom continues to buy Brooke Shields’ friendship [PopSugar] - FYI: mesmo depois de toda as farpas, a Brooke Shields foi convidada pro casamento do Cruise.
Katie has had enough of Grandma Cruise [Celebrity Baby Blog]
Katie has to take Scientology “mommy classes” [Defamer]
Katie is sick and tired…and suddenly we have new-found respect for Victoria Beckham (didn’t see that coming!) [Lainey’s Entertainment Update] - Nem eu. Ainda mais essa. Victoria Beckham chega, outra desavisada, pra se engraçar com a família Adams, perdão, Cruise, e entrar de gaiato nessa história. Espero do fundo do meu coração que a natureza agnóstica e aclarada britânica dos dois os faça se afastar quando for preciso. Ninguém quer David Beckham caçando alienígenas.
Existe um site chamado "I Hate Tom Cruise" (www.ihatetomcruise.com) que recentemente publicou os emails que recebe, provavelmente de pessoas ligadas à Cientologia, destilando ofensas pessoais aos blogueiros, gente igualzinha ao Tom que tb nao sabe brincar. Juro que nao sei quem é pior: quem passa tanto tempo pesquisando vida do Cruise ou quem é tão mas tão chorão que acha necessário ficar ameaçando BLOGUEIRO. Tenha dó, né? E mais respeito, por favor, que ninguém é obrigado a ter a mesma opinião, muito menos uma estapafúdia como a de voces, cientologistas e pró-vidistas da vida.
Separei esse video porque depois de vê-lo, dá medo. Nao , claro, dos ataques de fiéis da igreja, mas medo de ver como essa megalomania segue firme e forte incrustada na cabeça americana, é impressionante.
E aí, vendo esse discursinho deles tipo "do quem vc tem medo?", esse outro video que eu vi faz tempo MAKES A LOT MUCH SENSE NOW.
Tom Cruise, vc como representante não só dos Estados Unidos e da Cientologia, mas como maior ícone dos anos 80: TENHA MAIS SENSO DE HUMOR.
Nós tivemos, quando vimos seus filmes.
E quando lemos sobre as verdades da sua igreja.
16 June 2007
Lobotomia do Senhor.
Isso foi publicado no YouTube há 3 dias atrás. A data da entrevista nao aparece, nem o canal nem nada, o que faz dos mais incrédulos um forte argumento pra dizer que isso é mentira, mais um video-boato que soltam no YouTube, como o peido na banheira de um Big Brother genérico ou o suicídio assistido através da camera interna do colégio de Columbine.
Procurei na internet e além de rumores sobre Brasileirinhas e um certo "Soro da Felicidade", nao existe mais nada na web que prove que esse acidente aconteceu. Mas é certo que a mãe morreu, que ela frequenta a Sara Nossa Terra e está sofrendo de depressão nao é de hoje. E quando participou de um chat do Terra em 2001, o papinho já estava feliz demais.
Seja lá o que tomou Leila, mas Leila certamente está mais perto do céu que a gente.
Procurei na internet e além de rumores sobre Brasileirinhas e um certo "Soro da Felicidade", nao existe mais nada na web que prove que esse acidente aconteceu. Mas é certo que a mãe morreu, que ela frequenta a Sara Nossa Terra e está sofrendo de depressão nao é de hoje. E quando participou de um chat do Terra em 2001, o papinho já estava feliz demais.
Seja lá o que tomou Leila, mas Leila certamente está mais perto do céu que a gente.
Memorable Quotes: "Turne de Terapia Sexual" e "Fusquinha que tem que empurrar"
09 June 2007
That Polkadot Bikini.
festa no Fashion Rio.
festa no Fashion Rio.
Foi assim: modelos com roupa de modelos. Globais com roupa de globais. Socialite com roupa de socialite. Claro que sempre tem uma interseccçao entre esses 3 grupos, e sao justamente esses, os que nao sabem se sao globais, modelos ou socialites, que se estrepam na hora de escolher a roupa.
A ex-BBB, se isso lá é título, foi eleita a mais coitadinha da festa. Cabelo, roupa e maquiagem de univesitária do Show do Milhao, inclusive na sua postura de jacú, de quem nitidamente nao estava familiarizado com nada nem ninguém do jabá fashion. Vá pra casa, vá, comer seu bolinho de chuva.
Dos globais, os que fazem mais o núcleo suburbio da novela costumam imitar a arte nessa horas. É festa fashion, vai fantasiada de moda. Fazem o estilo "to bonita? meu cabelereiro disse que eu arrasei, to pronta pro desfile". Só se for pra desfilar pro Salgadinho. O resto Malhaçao ou a turminha mais engajada vai desarrumada, jeans e camisetinha, cabelo assim assim, maquiagem quase nada, mas impecável. Fazem o estilo "acabei de sair do trabalho, estou só dando uma passada pra dar oi pros meus amigos, mas amanha tem gravaçao." O Zé Povinho da MTV segue a mesma linha, a unica diferença é que eles fazem cara de merda pros fotógrafos. Fazem o estilo "é festa de elite, mas eu vivo de engodo porque meu salário é uma merda, malditos ricos."
Modelos vao sempre arrasando, ninguém nunca vai desarrumado. Sempre com alguma peça ultra decotada e ultra trendy, melhor dizendo, ultra-joselita porque peça assim só elas podem usar mesmo. Elas podem até ir com a maquiagem do desfile, ou seja, nao tomaram banho mas mesmo assim algum estilista tonto sempre dá roupa pra elas usarem. Sao as trabalhadoras da festa. Umas fazem a jacú, outras fazem a blasé, mas ninguém faz a íntima. Pelo menos elas.
Ah sim, e os socialites. Nunca, jamais variam no figurino. Camisa pólo, camisa bem cortada, cinto, o melhor jeans ou a melhor alfaiataria, colarzao, escovao, olhao, bocao, cores sobrias, preto, pastel, branco. Sem contar o eterno bronzeado de Capri. Dá pra ver quem sao eles de longe: sao como obras de arte, vc vai chegando perto vai deformando tudo. De longe nem ruga aparece. E estao sempre com a mesma cara de perdidos, pq todo socialite já nasce meio autista: falam olhando meio pra cima, nao sabem direto onde estao nem com quem estao falando. Mas sempre estao prontos para o flash. SEM-PRE. Um pouco aflitivo.
mais em www.tv-junk.blogspot.com. TV Junk in Your Trunk.
A ex-BBB, se isso lá é título, foi eleita a mais coitadinha da festa. Cabelo, roupa e maquiagem de univesitária do Show do Milhao, inclusive na sua postura de jacú, de quem nitidamente nao estava familiarizado com nada nem ninguém do jabá fashion. Vá pra casa, vá, comer seu bolinho de chuva.
Dos globais, os que fazem mais o núcleo suburbio da novela costumam imitar a arte nessa horas. É festa fashion, vai fantasiada de moda. Fazem o estilo "to bonita? meu cabelereiro disse que eu arrasei, to pronta pro desfile". Só se for pra desfilar pro Salgadinho. O resto Malhaçao ou a turminha mais engajada vai desarrumada, jeans e camisetinha, cabelo assim assim, maquiagem quase nada, mas impecável. Fazem o estilo "acabei de sair do trabalho, estou só dando uma passada pra dar oi pros meus amigos, mas amanha tem gravaçao." O Zé Povinho da MTV segue a mesma linha, a unica diferença é que eles fazem cara de merda pros fotógrafos. Fazem o estilo "é festa de elite, mas eu vivo de engodo porque meu salário é uma merda, malditos ricos."
Modelos vao sempre arrasando, ninguém nunca vai desarrumado. Sempre com alguma peça ultra decotada e ultra trendy, melhor dizendo, ultra-joselita porque peça assim só elas podem usar mesmo. Elas podem até ir com a maquiagem do desfile, ou seja, nao tomaram banho mas mesmo assim algum estilista tonto sempre dá roupa pra elas usarem. Sao as trabalhadoras da festa. Umas fazem a jacú, outras fazem a blasé, mas ninguém faz a íntima. Pelo menos elas.
Ah sim, e os socialites. Nunca, jamais variam no figurino. Camisa pólo, camisa bem cortada, cinto, o melhor jeans ou a melhor alfaiataria, colarzao, escovao, olhao, bocao, cores sobrias, preto, pastel, branco. Sem contar o eterno bronzeado de Capri. Dá pra ver quem sao eles de longe: sao como obras de arte, vc vai chegando perto vai deformando tudo. De longe nem ruga aparece. E estao sempre com a mesma cara de perdidos, pq todo socialite já nasce meio autista: falam olhando meio pra cima, nao sabem direto onde estao nem com quem estao falando. Mas sempre estao prontos para o flash. SEM-PRE. Um pouco aflitivo.
mais em www.tv-junk.blogspot.com. TV Junk in Your Trunk.
17 May 2007
12 May 2007
05 May 2007
Stars Are Blind, the Judge Not That Much.
Pelo jeito vai servir de exemplo pro resto.
Paris Hilton é condenada a 45 dias de prisão
Pelo jeito vai servir de exemplo pro resto.
Paris Hilton é condenada a 45 dias de prisão
LOS ANGELES, 4 mai 2007 (AFP) - Paris Hilton, de 26 anos, herdeira da rede de hotéis de mesmo nome, foi condenada nesta sexta-feira a 45 dias de prisão por ter dirigido com a carteira de motorista suspensa, violando sua liberdade condicional, disseram fontes judiciais. O juiz Michael Seuer atendeu, assim, à recomendação da procuradoria, ao término de uma audiência de três horas.
Paris Hilton terá de se apresentar na prisão do condado de Los Angeles, dia 5 de junho. Paris chegou muito séria, com cerca de dez minutos de atraso, à corte de Los Angeles. Estava vestida sobriamente, de calça e colete pretos sobre uma camisa branca, e um blazer cinza por cima. Subiu as escadas do tribunal acompanhada de seus advogados, sem olhar para a nuvem de fotógrafos que se amontoava à sua espera.
A jovem, dublê de atriz e cantora, foi sentenciada por ter violado os termos de sua liberdade condicional, ao dirigir com a carteira suspensa, segundo os documentos da procuradoria de Los Angeles. O procurador da cidade de Los Angeles, Rocky Delgadillo, recomendou 45 dias de prisão para Paris Hilton, por considerar "flagrante" a violação de sua condicional, e que ela fique sem beber bebidas alcoólicas por 90 dias, período durante o qual deverá usar um dispositivo de segurança para controlar seu consumo. (n.e. ahahahahahaahahah!!!)
fonte: http://celebridades.uol.com.br/ultnot/afp/2007/05/04/ult4249u23.jhtm
Paris Hilton terá de se apresentar na prisão do condado de Los Angeles, dia 5 de junho. Paris chegou muito séria, com cerca de dez minutos de atraso, à corte de Los Angeles. Estava vestida sobriamente, de calça e colete pretos sobre uma camisa branca, e um blazer cinza por cima. Subiu as escadas do tribunal acompanhada de seus advogados, sem olhar para a nuvem de fotógrafos que se amontoava à sua espera.
A jovem, dublê de atriz e cantora, foi sentenciada por ter violado os termos de sua liberdade condicional, ao dirigir com a carteira suspensa, segundo os documentos da procuradoria de Los Angeles. O procurador da cidade de Los Angeles, Rocky Delgadillo, recomendou 45 dias de prisão para Paris Hilton, por considerar "flagrante" a violação de sua condicional, e que ela fique sem beber bebidas alcoólicas por 90 dias, período durante o qual deverá usar um dispositivo de segurança para controlar seu consumo. (n.e. ahahahahahaahahah!!!)
fonte: http://celebridades.uol.com.br/ultnot/afp/2007/05/04/ult4249u23.jhtm
04 May 2007
29 April 2007
Pardon My Canadian*
The Best Damn Thing é praticamente um grito de guerra cheerleader do começo ao fim. Inclusive a faixa que leva esse nome tem linhas como “Give me an A!!” ou “Let me hear you say hey hey ho!!” Fora o novo logo (ela tem até logo!) que é um coraçao pink com dois ossinhos. Tipo Miss Pirate. Ou Princess From Hell. Ou qualquer outra péssima mistura de termos bonitinhos com malvadinhos.
No clip Girlfriend já nao há nenhum resquício da cantora que gostava de Green Day e tocava violao de calcinha no quatro sofrendo de amor. A música e o clip falam de uma menina de peruca preta e desaforada que vai fazer de tudo pra ter o menino que quer, nem que pra isso tenha que usar de todo o seu swingue canadense pra rebolar na fente dele e boicotar a namorada atual, que é uma coitadinha nerdola (interpretada por ela mesma, idéia que pegaram da Mariah Carey... cara, o que que deram pra essa menina tomar?). No final ela joga a namorada do menino ribanceira abaixo dentro de um banheiro quimico, se tranca com ele numa cabine de outro banheiro e só sai pra dizer “Yes!”.
...
(Eu juro que assisti o clip inteiro pra ver se no final nao ia ter, sei lá, uma liçaozinha de moral, uma Avril III aparecia e apartava a Avril I tresloucada e a Avril II nerdola, e deixava o namorado com outra menina....mas nao, ela fez a vagabunda mesmo! Ja já, é só esperar, ela aparece fazendo clip no ventilador.)
E me corrijam se eu estiver errada, mas essa menina tá tao afundada na lama pink que até andou se recauchutando? Ela nao tá muito diferente dos primeiros clipes?? Tudo bem, vai, o rosto muda dos 16 pros 22 anos, desincha bastante... mas vai saber, se até já convenceram-na a botar saia, por que nao fazer um browliftingzinho? Dizem as más linguas que, mesmo criticando tanto as outras celebs por isso, ela andou fazendo correçoes sim. Nada contra, Avril, sou pró-plástica tanto quanto suas novas amiguinhas. Mas como elas, voce provavelmente nao precisava. Ainda nao.
Tá tudo muito diferente mas ao mesmo tempo nao: Avril só passou de Sandy-do-mal pra Sandy-safada. No seu primeiro album , Let It Go (2002), Lavigne aparecia fazendo cara feia, andando e cantando igual aos mano canadense, e as letras ainda falavam sobre ser autentico, verdadeiro e sobre seguir seus sentimentos. Ah, e sobre mostrar o dedo. A voz continua bonitinha e as músicas continuam bem no tempero adolescente, e nao há nada de errado nisso. Mas tá mais do que evidente que ela cansou de discutir a relaçao e adotou a linha “cut the crap and fuck me”, como tantas outras meninas de sua idade acham lindo fazer. Entao tá.
Tinha um montao de amigos meus que sempre foram tarados pela Lavigne. Bom, meninos, a garota está disposta e disponível, pelo menos no clip. Se a sua namorada nao dá o cu, Avril Lavigne garante que dá. Ainda mais agora que o cu dela tem cheiro de Hello Kitty.
* resolvi nao poupar esse post de palavroes e ofensas de mau gosto de propósito, exatamente do jeito que ela provavelmente falaria das outras loirinhas famosas que critica tanto.
Parece que a Avril Lavigne finalmente jogou fora a calça e a gravata velha do pai, devolveu o tenis de skatista pro irmao e foi fazer as pazes com a turminha popular da escola. Deu tao certo que ela já está muito mais loira, trocou a maquiagem emo por uma mais Aguilera e já aderiu ao vocabulário pópiularr (she’s like so whatever/ I’m a motherfucker princess). E se ninguém reparou a nova Avril também leva aliança, com 22 anos de idade. Quem diria que aquela loirinha toda invocadinha ia dar uma Prom Queen de véu, grinalda e decote, de fazer a Hillary Duff chorar de orgulho?
The Best Damn Thing é praticamente um grito de guerra cheerleader do começo ao fim. Inclusive a faixa que leva esse nome tem linhas como “Give me an A!!” ou “Let me hear you say hey hey ho!!” Fora o novo logo (ela tem até logo!) que é um coraçao pink com dois ossinhos. Tipo Miss Pirate. Ou Princess From Hell. Ou qualquer outra péssima mistura de termos bonitinhos com malvadinhos.
No clip Girlfriend já nao há nenhum resquício da cantora que gostava de Green Day e tocava violao de calcinha no quatro sofrendo de amor. A música e o clip falam de uma menina de peruca preta e desaforada que vai fazer de tudo pra ter o menino que quer, nem que pra isso tenha que usar de todo o seu swingue canadense pra rebolar na fente dele e boicotar a namorada atual, que é uma coitadinha nerdola (interpretada por ela mesma, idéia que pegaram da Mariah Carey... cara, o que que deram pra essa menina tomar?). No final ela joga a namorada do menino ribanceira abaixo dentro de um banheiro quimico, se tranca com ele numa cabine de outro banheiro e só sai pra dizer “Yes!”....
(Eu juro que assisti o clip inteiro pra ver se no final nao ia ter, sei lá, uma liçaozinha de moral, uma Avril III aparecia e apartava a Avril I tresloucada e a Avril II nerdola, e deixava o namorado com outra menina....mas nao, ela fez a vagabunda mesmo! Ja já, é só esperar, ela aparece fazendo clip no ventilador.)E me corrijam se eu estiver errada, mas essa menina tá tao afundada na lama pink que até andou se recauchutando? Ela nao tá muito diferente dos primeiros clipes?? Tudo bem, vai, o rosto muda dos 16 pros 22 anos, desincha bastante... mas vai saber, se até já convenceram-na a botar saia, por que nao fazer um browliftingzinho? Dizem as más linguas que, mesmo criticando tanto as outras celebs por isso, ela andou fazendo correçoes sim. Nada contra, Avril, sou pró-plástica tanto quanto suas novas amiguinhas. Mas como elas, voce provavelmente nao precisava. Ainda nao.
Tá tudo muito diferente mas ao mesmo tempo nao: Avril só passou de Sandy-do-mal pra Sandy-safada. No seu primeiro album , Let It Go (2002), Lavigne aparecia fazendo cara feia, andando e cantando igual aos mano canadense, e as letras ainda falavam sobre ser autentico, verdadeiro e sobre seguir seus sentimentos. Ah, e sobre mostrar o dedo. A voz continua bonitinha e as músicas continuam bem no tempero adolescente, e nao há nada de errado nisso. Mas tá mais do que evidente que ela cansou de discutir a relaçao e adotou a linha “cut the crap and fuck me”, como tantas outras meninas de sua idade acham lindo fazer. Entao tá.Tinha um montao de amigos meus que sempre foram tarados pela Lavigne. Bom, meninos, a garota está disposta e disponível, pelo menos no clip. Se a sua namorada nao dá o cu, Avril Lavigne garante que dá. Ainda mais agora que o cu dela tem cheiro de Hello Kitty.
* resolvi nao poupar esse post de palavroes e ofensas de mau gosto de propósito, exatamente do jeito que ela provavelmente falaria das outras loirinhas famosas que critica tanto.
27 April 2007
Plágio? Naaaaao...
Há uns anos atrás, conversando com uma amiga estilista, eu descobri que o mundo da moda é ainda mais filho da puta que eu imaginava. Falávamos sobre "direitos autorais" ou criativos sobre uma peça. Quer dizer, vc nao pode copiar modelo de roupa de ninguém, nem nome, muito menos logotipo, claro. Mas se voce muda uma corzinha ou muda uma flor de lugar, a peça é 100% nova e considerada criaçao sua.
Minha amiga me contava como a O* copiou deslavadamente uma de suas criaçoes em um Fashion Week, logo depois dela ter deixado umas amostras de seu trabalho no escritório da marca. Claro, ninguém pode provar nada. Só quem tomou no cu sabe. Como a Ralph Lauren, que fechou suas portas no Brasil por causa da concorrencia massiva da 25 de março e de um certo Ralf Lauren.
Enfim, é só procurar, mil exemplos se há de encontrar.
Há uns anos atrás, conversando com uma amiga estilista, eu descobri que o mundo da moda é ainda mais filho da puta que eu imaginava. Falávamos sobre "direitos autorais" ou criativos sobre uma peça. Quer dizer, vc nao pode copiar modelo de roupa de ninguém, nem nome, muito menos logotipo, claro. Mas se voce muda uma corzinha ou muda uma flor de lugar, a peça é 100% nova e considerada criaçao sua.
Minha amiga me contava como a O* copiou deslavadamente uma de suas criaçoes em um Fashion Week, logo depois dela ter deixado umas amostras de seu trabalho no escritório da marca. Claro, ninguém pode provar nada. Só quem tomou no cu sabe. Como a Ralph Lauren, que fechou suas portas no Brasil por causa da concorrencia massiva da 25 de março e de um certo Ralf Lauren.
Enfim, é só procurar, mil exemplos se há de encontrar.
Esta semana achei na loja espanhola ( Sfera ) uma cópia quase idêntica do vestido da DKNY, ambos coleçao primavera-verao desse ano. O pior foi ter copiado até o look exato, com uma loira e um boné esportivo. A Mango ou MNG também fez uma versao desse mesmo vestido, mas nao tao descarado assim. No caso da Mango, o plágio mais feio foi de um longo da Gucci, e o uso das mesmas cores da marca italiana em várias outras peças desta estaçao.
Plágio? Nao, nao, é uma releitura meio vintage da....como é mesmo, Ana Amélia?
Plágio? Nao, nao, é uma releitura meio vintage da....como é mesmo, Ana Amélia?
Kikkoman!
Agora no You Tube!
Daizu no hoshi kara yatte kita
Seigi no shisha da. Kikkoman
Shouyu wo tachiomachi kaketanara
Tabemono gu to umaku naru
Gaishoku nante buttobase
Hissatsuwaza da. Kikko-punch!
"Medamayaki niwa shouyu daro"
Show me Shouyu Kikkoman Kikkoman
Show me Shouyu Kikkoman
Daizu no hoshi kara yatte kita
Ikasu aitsu wa Kikkoman
Shouyu wa karada ni iindaze
Sakkinsayou mo arundaze
Sosu,kechappu me ja naize
Hissatsuwaza da. Kikko-beam!
"Dakara tamagoyaki nimo shouyu datte ittendaro!"
Show me Show you Kikkoman Kikkoman
Show me Show you Kikkoman
All right!!
Agora no You Tube!
Daizu no hoshi kara yatte kita
Seigi no shisha da. Kikkoman
Shouyu wo tachiomachi kaketanara
Tabemono gu to umaku naru
Gaishoku nante buttobase
Hissatsuwaza da. Kikko-punch!
"Medamayaki niwa shouyu daro"
Show me Shouyu Kikkoman Kikkoman
Show me Shouyu Kikkoman
Daizu no hoshi kara yatte kita
Ikasu aitsu wa Kikkoman
Shouyu wa karada ni iindaze
Sakkinsayou mo arundaze
Sosu,kechappu me ja naize
Hissatsuwaza da. Kikko-beam!
"Dakara tamagoyaki nimo shouyu datte ittendaro!"
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All right!!
10 April 2007
O Jogo de Todos os Erros.
Muito fácil. Difícil é descobrir o que há de certo nessa merda de capa, que óbviamente de tao honesta nao é brasileira: é portuguesa.
O que dizer desse trabalhinho?
"Realmente muito moderna essa política" ou "Portugal deveria continuar descobrindo nossos tesouros", ou melhor "Tá rindo de que?" ou "Queríamos colocar um palhaço, mas a Tiazinha dá o mesmo efeito e ainda é gostosa".
Viva o nosso país.
embaixo está escrito"Brasil, 500 anos do melhor que demos ao mundo".
Muito fácil. Difícil é descobrir o que há de certo nessa merda de capa, que óbviamente de tao honesta nao é brasileira: é portuguesa.
O que dizer desse trabalhinho?
"Realmente muito moderna essa política" ou "Portugal deveria continuar descobrindo nossos tesouros", ou melhor "Tá rindo de que?" ou "Queríamos colocar um palhaço, mas a Tiazinha dá o mesmo efeito e ainda é gostosa".
Viva o nosso país.
embaixo está escrito"Brasil, 500 anos do melhor que demos ao mundo".
06 April 2007
American Psycho.Fato. A única coisa que restou dos anos 80 foi a piada. As roupas, as músicas, a televisao, as gírias e títulos de filme. Em grande maioria os atores que fizeram sucesso nessa época fizeram um favor ao mundo de desaparecer, ou humildemente foram tirando o visual Boy George e ressurgindo, aos poucos, numa carreira reconstruída e desvencilhada do passado.
Mas Tom Cruise nao.
Tom Cruise quer ser levado a sério. Tom Cruise quer continuar sendo a estrela maior e Tom Cruise é, sempre foi e sempre será o dono da bola. Nicole Kidman quando saiu de perto ninguém entendeu muito bem, mas hoje "De Olhos Bem Fechados" parece cada vez mais pura representaçao da personalidade real dos dois: Ela, madura, serena e de olhos beeem abertos. Ele, um falso bom-moço cuspido e escarrado, capaz até de matar para manter o sorrisinho maroto. Tom Cruise nao seria partido nem pra Bree Van de Kamp, aliás nem se a mulher do Bush fosse divorciada. Ninguém será digno da felicidade, da verdade, da tradiçao, família e propriedade de Tom.
E quem, QUEM, vai se engraçar? A desavisada da ex do Dawson, mas só podia ser ela. Novinha ,bonitinha, cruazinha cruazinha, mas com a carreira em ascensão. Fator este, em particular, que parece ser o mais prejudicado.
Tom Cruise limita o uso da internet em casa. [Codrelhices]
While Tom is away, Katie will play…with her new co-star [Dlisted]
Tom looks fat, Katie looks lobotomized [Perez Hilton]
Tom continues to buy Brooke Shields’ friendship [PopSugar] - FYI: mesmo depois de toda as farpas, a Brooke Shields foi convidada pro casamento do Cruise. A quem ele quer enganar?
Katie has had enough of Grandma Cruise [Celebrity Baby Blog]
Katie has to take Scientology “mommy classes” [Defamer]
Katie is sick and tired…and suddenly we have new-found respect for Victoria Beckham (didn’t see that coming!) [Lainey’s Entertainment Update] - Nem eu. Ainda mais essa. Victoria Beckham chega, outra desavisada, pra se engraçar com a família Adams, perdão, Cruise, e entrar de gaiato nessa história. Espero do fundo do meu coração que a natureza agnóstica e aclarada britânica dos dois os faça se afastar quando for preciso. Ninguém quer David Beckham caçando alienígenas.
Existe um site chamado "I Hate Tom Cruise" (www.ihatetomcruise.com) que recentemente publicou os emails que recebe, provavelmente de pessoas ligadas à Cientologia, destilando ofensas pessoais aos blogueiros, gente igualzinha ao Tom que tb nao sabe brincar. Juro que nao sei quem é pior: quem passa tanto tempo pesquisando vida do Cruise ou quem é tão mas tão chorão que acha necessário ficar ameaçando BLOGUEIRO. Tenha dó, né? E mais respeito, por favor, que ninguém é obrigado a ter a mesma opinião, muito menos uma estapafúdia como a de voces, cientologistas e pró-vidistas da vida.
Separei esse video porque depois de vê-lo, dá medo. Nao , claro, dos ataques de fiéis da igreja, mas medo de ver como essa megalomania segue firme e forte incrustada na cabeça americana, é impressionante.
E aí, vendo esse discursinho deles tipo "do quem vc tem medo?", esse outro video que eu vi faz tempo MAKES A LOT MUCH SENSE NOW.
Tom Cruise, vc como representante não só dos Estados Unidos e da Cientologia, mas como maior ícone dos anos 80: TENHA MAIS SENSO DE HUMOR.
Nós tivemos, quando vimos seus filme.
E quando lemos sobre as verdades da sua igreja.
Separei esse video porque depois de vê-lo, dá medo. Nao , claro, dos ataques de fiéis da igreja, mas medo de ver como essa megalomania segue firme e forte incrustada na cabeça americana, é impressionante.
E aí, vendo esse discursinho deles tipo "do quem vc tem medo?", esse outro video que eu vi faz tempo MAKES A LOT MUCH SENSE NOW.
Tom Cruise, vc como representante não só dos Estados Unidos e da Cientologia, mas como maior ícone dos anos 80: TENHA MAIS SENSO DE HUMOR.
Nós tivemos, quando vimos seus filme.
E quando lemos sobre as verdades da sua igreja.
03 April 2007
Aboot My Humps.
Eu achei ótimo. Mais um da série "dirty job that somebody's gotta do it".
Muitos outros blogs diziam mais ou menos a mesma coisa: não é tao divertido, mas vale a pena ver. Eu concordo. Muito melhor do que a crítica (?) da Pink com Stupid Girl, a Alanis fez uma versao lenta e melancólica de "My Humps", originalmente cantada pela pior banda da história da humanidade chamada Black Eyed Peas.
O piano e os slow-motions da versao nova dao à música um significado completamente diferente, cá pra nós, realista. Afinal uma menina rebolando prum monte de nojento de dente de pedra, fazendo péssimas rimas sobre a sua bunda e pedindo pra que se gaste tempo e dinheiro com ela é no mínimo deprê. É triste e patético. É digno de tema coitadinho no melhor estilo áfrica-baleias-iraque-betinho.
Se eu fosse um pouco mais chata eu ia dizer que a Alanis na verdade está tentando arrumar uma desculpa pra se refazer da carreira dela que já nao é mais a mesma e tudo o que ela quer é também mostrar sua bundinha canadense sacundindo em troca de dinheirinho.
Mas essa fala eu vou deixar pra Fergie, caso ela nao tenha nada mais inteligente pra dizer.
Eu achei ótimo. Mais um da série "dirty job that somebody's gotta do it".
Muitos outros blogs diziam mais ou menos a mesma coisa: não é tao divertido, mas vale a pena ver. Eu concordo. Muito melhor do que a crítica (?) da Pink com Stupid Girl, a Alanis fez uma versao lenta e melancólica de "My Humps", originalmente cantada pela pior banda da história da humanidade chamada Black Eyed Peas.
O piano e os slow-motions da versao nova dao à música um significado completamente diferente, cá pra nós, realista. Afinal uma menina rebolando prum monte de nojento de dente de pedra, fazendo péssimas rimas sobre a sua bunda e pedindo pra que se gaste tempo e dinheiro com ela é no mínimo deprê. É triste e patético. É digno de tema coitadinho no melhor estilo áfrica-baleias-iraque-betinho.
Se eu fosse um pouco mais chata eu ia dizer que a Alanis na verdade está tentando arrumar uma desculpa pra se refazer da carreira dela que já nao é mais a mesma e tudo o que ela quer é também mostrar sua bundinha canadense sacundindo em troca de dinheirinho.
Mas essa fala eu vou deixar pra Fergie, caso ela nao tenha nada mais inteligente pra dizer.
31 March 2007
¡Viva Agrado!
Eu adoro memorable quotes. No imdb é uma das coisas que eu mais acesso, fora a Soundtrack Listing (onde sempre tem as músicas que realmente tocam no filme, e nao só a OST.). Mas esse trecho de Todo Sobre Mi Madre é inteiro memorável.
Tinha que ser um traveco do Alomodóvar pra por ordem nesse galinheiro de idéias sobre cirurgia plástica.
* FYI: a Agrado é mulher mesmo, o nome da atriz é Antonia San Juan.
Tinha que ser um traveco do Alomodóvar pra por ordem nesse galinheiro de idéias sobre cirurgia plástica.
* FYI: a Agrado é mulher mesmo, o nome da atriz é Antonia San Juan.
30 March 2007
Allegra mia.
Donatella Versace, como já se sabe, assumiu ontem o que a imprensa já sabia há tempos e eu nao fazia nem idéia: que sua filha, Allegra, de 20 anos e herdeira da metade do império Versace (a mae só tem 20%), está lutando contra a Anorexia.Pelas fotos abaixo, acho bom ela lutar bastante, e logo.
(Pra acompanhar esse assunto estou desfrutando de uma morcilla asturiana acompanhada de mostarda negra alema, mostarda dijon e limaozinho. Hummm, que delícia viver.)
Ontem, por causa dessa história eu lembrei que a HBO ano passado fez um documentário sobre anorexia chamado THIN. E como tudo se acha no You Tube mesmo, comecei a assistir as primeiras duas partes, de onze.
Tipo, tá TUDO errado.
Pra começar elas têm o corpo pesado e revistado todos os dias pra ver se estao melhorando e se nao andaram se cortando a noite anterior. Todos os dias medem a pressao, e se estiver baixa, pode significar que nao se comeu. Fudeu. Sao tratadas como drogadas e mimadas, nao como doentes. Rigorosamente vigiadas por enfermeiras rechonchudinhas e alegremente sinistras. É um pesadelo, o corpo vira mais inimigo do que nunca, pois reflete tal e qual a destruicao interna e pior: delata toda e qualquer fraqueza.
Elas nao podem entrar no refeitório com casaco ou bolsas nem bolsos pra nao ter a chance de esconder nenhuma comida. Se EU estivesse nessa clínica, tampouco eu comeria. No cardápio tem batata frita, file a milanesa, HAMBURGER. Só podia ser mesmo aquele país de merda pra ensinar a um bando de menina que já tem trauma de comida, a comer junk food.Nao terminei ainda de ver o filme, nao sou médica nem especialista em Distúrbio Alimentar, mas eu falo como uma boa representante do bom-garfo: eu acho que o grande passo pra recuperaçao dessas meninas é desmistificar a comida, ensiná-las que sentir o cheiro da comida nao engorda, que comer pode ajudar a ficar bonita, que existem culinárias que além de saborosíssimas só fazem bem, e por aí vai.
Essas meninas precisam tem aulas sobre nutriçao, e nao festas de aniversário com um muffim abarrotado de chantilly. Elas precisam ter aula de culinária, aprender a fazer sua prórpia comida saudável e nao aprender a montar seu hamburger. Elas precisam descobrir que COMER É UMA DELÍCIA e que nao é a causa de toda e qualquer desgraça que aconteça em sua vida.
Eu voto abrir uma cliníca em Minas Gerais, meu filho, aposto que resolve o problema delas rapidinho. Nada que uma Tia Nastácia nao resolva em duas refeiçoes.
Mantra do dia: "Voce vai terminar esse pedaço de frango?"
29 March 2007
A verdade.
Talvez a grande verdade seja essa, que o grande sucesso desses diários públicos e publicados e editados e distribuidos, eu-ficçao, ghost-writing, blog, fotolog, big brother, seja por que NUNCA FOI TAO FÁCIL VENDER MERDA. Consumidor tem adorado merda cada vez mais, merda branca com uma maçã metalica, moto-merda, merda com wi-fi, merda de plasma, merdanestrelando Tom Cruise, merda rica gravando disco e vendendo perfume de merda e a parte ironica é que justamente por isso tenha ficado vendável, e talvez por isso a bunda é preferencia nacional: porque MERDA QUALQUER UM É CAPAZ DE FAZER, nao requer talento, prática nem habilidade: requer uma bunda e vontade, e isso todo mundo tem, e de repente é isso que nos faz iguais, todos temos vida e privada, somos unidos por uma merda que, porra, todo mundo tem a mesma capacidade de criar. O que nos difere dos que ganham dinheiro com isso é que nao ainda nao tivemos uma cara de pau maior pra vender merda pros outros, porque, vá lá, todo mundo já sabe que nao vale merda nenhuma, mas mesmo assim a indústria cresce, se alimenta, joga merda no ventilador pra neguinho bater palma. E é cada vez maior os que acham lindo ficar cheios de merda.
Ou melhor dizendo, full of shit.
Talvez a grande verdade seja essa, que o grande sucesso desses diários públicos e publicados e editados e distribuidos, eu-ficçao, ghost-writing, blog, fotolog, big brother, seja por que NUNCA FOI TAO FÁCIL VENDER MERDA. Consumidor tem adorado merda cada vez mais, merda branca com uma maçã metalica, moto-merda, merda com wi-fi, merda de plasma, merdanestrelando Tom Cruise, merda rica gravando disco e vendendo perfume de merda e a parte ironica é que justamente por isso tenha ficado vendável, e talvez por isso a bunda é preferencia nacional: porque MERDA QUALQUER UM É CAPAZ DE FAZER, nao requer talento, prática nem habilidade: requer uma bunda e vontade, e isso todo mundo tem, e de repente é isso que nos faz iguais, todos temos vida e privada, somos unidos por uma merda que, porra, todo mundo tem a mesma capacidade de criar. O que nos difere dos que ganham dinheiro com isso é que nao ainda nao tivemos uma cara de pau maior pra vender merda pros outros, porque, vá lá, todo mundo já sabe que nao vale merda nenhuma, mas mesmo assim a indústria cresce, se alimenta, joga merda no ventilador pra neguinho bater palma. E é cada vez maior os que acham lindo ficar cheios de merda.
Ou melhor dizendo, full of shit.
02 January 2007
Thanks to Victoria's Secret.
"Faz muito tempo que eu tenho saído de balada com amigos. Também faz 2 anos que eu nem comemoro meu aniversário. E cada passo que eu dei a esse ponto foi aumentado mais do que eu imaginava, e eu provavelmente fui com minha nova liberdade longe demais. De qualquer modo, graças a Deus pela nova linha de calcinhas da Victoria's Secret!
Estou ansiosa por um novo ano, nova musica e uma nova "eu".
Estou apenas começando....Boas festas a todos!
(Britney Spears, site oficial.)
"Faz muito tempo que eu tenho saído de balada com amigos. Também faz 2 anos que eu nem comemoro meu aniversário. E cada passo que eu dei a esse ponto foi aumentado mais do que eu imaginava, e eu provavelmente fui com minha nova liberdade longe demais. De qualquer modo, graças a Deus pela nova linha de calcinhas da Victoria's Secret!
Estou ansiosa por um novo ano, nova musica e uma nova "eu".
Estou apenas começando....Boas festas a todos!
(Britney Spears, site oficial.)