27 April 2006

Como Matar um Amor - Parte I
ou Amor é Coisa de Macho.


Você sabia desde o começo. Você sentiu, vc falsamente tentou evitar se envolver demais porque no fundo, você sabia que ia acabar partindo seu coração. Mesmo assim você arriscou perder toda a segurança de uma vida regada a putarias e questões medíocres para um momento mágico de olhos nos olhos, suores e palavras que certamente lhe tiraram do chão. E agora aí está: eis uma atropelada reincidente diante de mim que nem parece surpresa com o choque e nem pergunta sobre a placa do carro.

Estar no carro também não tem mais a menor graça: acidentes vão acontecer de qualquer jeito. E então, ficamos aqui: sangrando e sem-graça, e sem assistência porque é chato pra caralho assistir coração partir.

Mas isso tudo você já sabia.

Coração não tem cura não, amiga. Você remenda mal e porcamente, assopra pra não arder e bota ele pra rodar outra vez. Certa está Geni, que sabe que seu coração pertence somente a ela mesma, e ninguém nunca será mais merecedor que ela. Nunca vi Geni no chão, tomando pedrada por ninguém. Ela toma por ela, e não dói. Te garanto que as suas doem mais, querida. Minhas pedras eu ainda nem joguei fora.

Você devia aprender a viver sem depender de amor, tomar vergonha nessa cara e viver de outra coisa. Com filho ou sem, com homem velho ou novo. Esqueça paixão, amor, sexo. Sexo bom anda uma raridade mesmo, pra que se esforçar tanto pra ter resto de comida na cama? Arrume um vibrador bonitinho. E releve o resto. Sem raiva nem rancor, simplesmente feche seu coração. Tem uma amiga minha que tem coração blindado, precisamos comprar mais na mesma loja que ela. Ninguém chega perto que a bicha rosna.

Bom é não amar nunca, é ter antídoto pra isso, é ter vacina. Pra amar é preciso fibra, tem que ter preparo físico. AMOR É COISA DE MACHO, não é pra qualquer um sentir saudade, sentir ciúme, sentir solidão. Ser traído, esquecido, jogado pra escanteio. Noites inteiras de doloridas lembranças felizes. Síndrome Bipolar do Amor.

Amar é uma merda, uma MERDA. É fazer tudo sozinho, sentir tudo sozinho, alegria demais, sofrimento demais, aguentar filme e musiquinha de amor, seja feliz ou triste, tudo sozinho. Amar é sonhar sozinho. Voar alto é para poucos, é coisa de gente com coragem, com culhão. Não é pra pessoas como eu ou você, crente que sabem das coisas, que no fim das contas só se mete em problema, vá lá, vamos admitir de uma vez por todas. Romances só fizeram a gente maquiar bêbado de bar e louco de hospício de principe encantado. É ilusionismo barato, sem aplauso no final.

Amar é ficar aqui, arrumando inspiração em pelo no ovo, arranhando palavras bonitas e chatas que combinam como cinto e sapato. É patético. No fundo aquele filho da puta tinha razão em dizer que felizes eram as espertinhas de vinte e poucos anos que se faziam de idiotas pra brincar de amor com os outros, com outras, mas só de brincadeira, como se fossem cientes de sua condição inexperiente, como se soubessem os limites do coração. Felizes os que se mantem sãos e salvos, que não se metem a besta de querer virar herói, martir, de lutar uma guerra perdida. Love stinks, minha filha, já repetiu até Adam Sandler, que é um palhaço, e você ainda segue achando que vale a pena?

Amar é coisa de macho e fica aí você querendo brincar de casinha.

17 March 2006

Muito obrigada mesmo.

Danke Shoen, Darling, Danke Shoen
Thank you for all the joy and pain
Picture shows
Second balcony was the place we'd meet
Second seat, Gold Dutch treat, you were sweet
Danke Shoen, darling, Danke Shoen
Save those lies, darling, dont explain
I recall central park in fall
How you tore your dress, what a mess
I confess thats not all
Danke Shoen, darling, Danke Shoen
Thank you for walks down lover's lane
I can see hearts carved on a tree
Letters intertwine for all time, yours and mine that was fine
Danke Shoen, darling, Danke Shoen
Thank you for seeing me again
Though we go on our seperate way
Still the memory stays for always
My heart says Danke Shoen
Danke Shoen, oh darling, Danke Shoen
I said thank you for mmm, seeing me again
Though we go on our seperate ways
Still the memory stays for always
my heart says Danke Shoen
Danke Shoen
I'll be the same
Danke Shoen.

Hoje foi o último dia de uma época muito muito muito importante pra mim.
Só tenho a agradecer.

Still the memory stays for always
my heart says Danke Shoen.

10 March 2006

Portal Terra Sexo pergunta:
Sexo entre amigos dá certo?
Alguns amigos cultivam uma relação que extrapola o "ar fraterno". E quando isso acontece, como reagir?


Para descobrir perguntas menos óbvias, acesse www.sosni.com.br
Sex For Sale. Fucking Is The Answer.

08 March 2006

Falar, Comer
Beber, Fumar.
O cabelo fazer
A unha pintar.
Cachos, cores,
Luzes, horas
a fio repicar
Recortar e rir
E voltar a beber.
Passar a tarde,
Virar a noite
Olhando no espelho
e bico pra câmera:
Nós acreditamos na foto.

Mais glitter! Mais make!
Mais vodca e pancake
Mais tule e terracota
Mais pinto - mais vodca!
A ressaca compartilhar.
Horas a fio conversar
Sobre nossa vida cor-de-rosa.
Meninas.

Nossos sorrisos já maduros,
Abrem despreocupados.
E olhos que só mentem
Aos mais desavisados.
A gente nasceu pra amar,
Engordar, aprender
E fazê-los derreter
de apaixonados.
Ou apaixonadas. Ou os dois.
Segredos guardar,
Dia após dia,
Dentro da sapatilha
Fazê-los dançar.
Colinhos perfumados,
Clichês decorados,
Papéis ensaiados:
É hora de brilhar.
Fazer poesia de amor,
De histeria, gritar!
Serotonina sem caloria.
A gente não precisa
de padaria pra gozar.

Minhas musas.
Cheias de mãos e bocas
E histórias pra contar.
Amigas novas e antigas
Irmãs, sogras e mães.
Amigas de sempre
ou de nunca mais.
Vocês nunca vêm e vão.
Ficam sempre aqui,
guardadas
Em minhas rimas normais.
E dentro do meu coração.



Feliz dia 8 a todas.

07 March 2006

Reflexões Sobre o Amor - parte II

- Fiz um poema hoje, mas não foi pra você.
- Pra quem foi então?
- Pros meus pais.
- 8 anos de namoro e você nunca me escreveu nada.
- E as cartas, você não conta todas as cartas?
- Cartões, você quer dizer. Mas nunca poema.
- 8 anos de namoro e você me mandou flores uma vez só!
- E desde quando flor é especialidade de alguém? Fazer poema é sua especialidade, é de graça, vc poderia me usar de inspiração de vez de vez em quando.
- Inspiração? E qual é a sua especialidade que é inspirada em mim?
- Sexo.

Placar: 1 X 0.

24 February 2006

Você Não Viu Nada.

Já de cara: é lindo. Ray tem uma fotografia meio dourada do começo ao final do filme, que combina perfeitamente com a direção de arte e figurino. Os vestidos das cantoras.....impecáveis, vermelhos, amarelos, cobre dourado. Lindos braços negros para todos os lados. I interpretação do Jamie Foxx dá até medo, de tanto que o bicho encarnou o Ray Charles. E durante os 150 minutos do filme (isso mesmo, calcule, duas horas e meia.) ele leva o filme nas costas. Um protagonista competente, como pouquíssimos que a gente tem visto por aí.

Mas e não é que pra mim ainda ficou um quêzinho de Made For TV? Não sei, parece que, mesmo com duas horas e meia de assunto o filme às vezes se apressa por motivo nenhum. Principalmente no começo. É uma correria pra lá e pra cá, de repente mãe, de repente ceguinho, de repente droga, de repente ele já é um estouro em um bar que começou a tocar. Mas calma, eu perdi alguma coisa. Não, na verdade quem perdeu foi ele: O irmão, logo depois a visão, logo depois a mãe. Aprendeu a tocar piano e a ser descolado, experimentou heroína e todo mundo meio que deixou por muito tempo. Afinal, Ray Charles só é Ray Charles se estiver se tremendo todo e meio doidão certo? Certíssimo.

Aí no final, quer dizer, ainda faltando meia hora pra acabar o filme, do nada aparecem uns discos e grammys voadores e a legenda diz: "E durante os próximos quarenta anos, Ray Charles ganhou prêmios e vendeu muitos discos." Ponto. Próxima cena é em Georgia, 1979. Mas espera aí, a gente não tava em 65? Como assim quatena anos?

Enfim, achei lindo, fiquei sorrindo o filme todo meio como o Ray Charles, no melhor estilo "não tô entendendo nada, mas to adorando", cantando junto com as músicas, me derretendo a cada vestido novo que as nega usavam, e vocês viram que o empresário dele é o cara que fez A Vingança dos Nerds? Hein? Hein? Vocês viram isso??

O Ray Charles não.
Ai minha coluna!

Péssimo, porém absolutamente convientente meu trocadilho pra dizer que eu estou com uma coluna nova no site www.sosni.com.br, que chama Sex For Sale.
Adivinha sobre o que é????????????

O primeiro texto já está lá, chama "Sexo é Feito Por Quem Sabe."

Aceito Menage à Trois literários e outras propostas indecentes.

13 February 2006

Monday, Monday. So Good To Me.

XXXX diz:
(f)

Mango diz:
Obrigada... vc sempre pontual com suas flores.

XXXX diz:
precisando de colo, Mango?


Mango diz:
Não, meu querido.

Mango diz:
Precisando de uma Uzi.

27 January 2006

Extreme Hangover.

Meu corpo treme muito, principalmente no meu peito, como se eu tivesse virado um vidro inteiro de Berotec. Não vomitei ainda mas minha boca reconhece o gosto do fígado pedindo socorro. Mal consigo andar direito, estou com vertigens e dor de cabeça. Nenhuma posição é confortável. Se eu paro, gira; Se eu ando, enjoa. E se eu tiver sorte vou ter problemas apenas no intestino, assim que passar o mal-estar e os barulhos indisfarçáveis no estômago.

Ontem, 3 doses de Gin Tonica da pior espécie + cerveja no gargalo.

As ressacas estão ficando piores. Sofridas. Demoradas. Uma amiga minha me disse que agora aos 30, a ressaca era de 3 dias inteiros, quando que aos 20 eram as baladas que tinham essa duração. Eu, aos 25, já coleciono ressacas homéricas e com muito mais frequência. Meu primeiro porre foi com 16 ou 17, Caipirinha de Maracujá. Homemade. Ou seja, vodca Baikall, Maguary de maracujá e adoçante, pra não engordar. As melhores idéias vêm mais cedo. Não demorou nem uma hora para eu estar gritando, beijando as amigas na boca, falando abertamente de sacanagem, achando o som alto demais, olhando pro chão que girava rápido demais, vomitando com os olhos lacrimejando, sendo carregada ao banheiro, tomando banho (assistido) de roupa, vomitando no chuveiro, me arrastando para uma cama feita ás pressas, vomitando na cama, vomitando do lado da cama, dia seguinte.

Meu primeiro porre foi habilmente socorrido no dia seguinte pelo meu pai, que foi buscar no apê da amiguinha a filhinha que tinha "comido alguma coisa estragada." Ele chegou com um sorriso no canto da boca, uma placa escrito "eu já sabia" do tamanho de um ônibus, e no carro, já me aguardava o kit Day After: Coca-Cola Light, Xantinon B12 e o infalível Plasil Enzimático. Primeira lição do dia: JAMAIS sair de casa sem Plasil Enzimático.

O 1° de janeiro desse ano foi de longe um dos piores dias da minha vida. Em familiares (e pra alguns, desnecessários) detalhes, eu vomitava tanto que não dava tempo de respirar, ou de levantar para pegar ar. Os enjôos duraram o dia inteiro. Fiquei 6 horas em observação no hospital, ainda sacaneada pela médica que colocou ?Vômitos? na minha ficha pra não dizer ?Ressaca Braba?. Depois de 4 horas de soro e 2 injeções na bunda eu jurei que nunca mais ia tomar....Champagne. Não posso com Champagne, gente.

Todo mundo têm um plano infalível para a ressaca.
Assim como é infalível o fato de que vc vai sofrê-la.
And over, and over, enjoy the hangover.
O Mango engole o guarda-chuva e apresenta seu ensaio sobre o dia seguinte.


O que acontece afinal:
fonte: www.projetoockham.org

Ressaca - nome técnico: veisalgia, do norueguês kveis, mal-estar após orgia, e do grego algia, dor.
Ninguém conhece muito bem as causas da ressaca, mas sabe-se que a intensidade dos sintomas depende do tipo e quantidade de bebida ingerida e, é claro, também de fatores individuais.

Desidratação e desequilíbrio eletrolítico
O etanol faz com que o corpo perca muita água através da urina, ou seja, ele age como diurético, o que pode desidratá-lo. Só para você ter idéia, a ingestão de 50g de álcool em 250mL de água, faz com que sejam eliminados de 600mL a 1 litro de água no decorrer de várias horas. Já o desequilíbrio eletrolítico é algo que ocorre quando a pessoa perde muito líquido na forma de urina, suor e vômitos, de maneira que a concentração de sais no sangue fica muito baixa. Isso é o que leva a típica secura da boca (e outras mucosas), sede e tontura típicas do "dia seguinte".

Distúrbios do sistema digestivo
O álcool irrita a parede do estômago e dos intestinos, causando gastrite e retardo no esvaziamento do estômago. Também causa o acúmulo de gorduras no fígado e aumento da produção dos sucos gástrico e pancreático e secreções intestinais. Tudo isso leva à náusea, mal-estar, dor no estômago, vômitos, etc. (cuidado com o etc.)

Distúrbios do sono e biorritmos
Apesar do álcool ter efeito sedativo capaz de fazer o cidadão dormir em qualquer lugar, a qualidade do sono é muito ruim: há uma diminuição da fase de sono profundo e das horas totais de sono. Uma noite de sono alcoolizado não é exatamente do tipo que faz alguém acordar bem disposto no dia seguinte.

Dor de cabeça
Apesar de ser um dos sintomas mais comuns da ressaca, ainda não foi possível determinar sua ligação como a ingestão de álcool. Pode ser devido à vasodilatação e também a alterações provocadas em vários hormônios e neurotransmissores associados com a incidência de dor de cabeça.

Efeitos da síndrome de abstinência
Mais uma área controversa. O álcool etílico é um depressor do sistema nervoso central, ou seja, uma droga como qualquer outra. Após uma noitada bebendo, seu organismo "sente falta" da droga usada. No caso do álcool, esta síndrome de abstinência só se manifesta de forma completa após longos períodos de bebedeira, algo como dois ou três dias. No entanto, muitos dos sintomas de ressaca, que pode ter início mesmo com poucas doses de etanol, são similares aos da síndrome de abstinência.

Metabólitos do álcool
O álcool é metabolizado em dois passos: primeiro convertido a acetaldeído, através da enzima álcool-desidrogenase (ADH) (a tal enzima que os homens têm em maior proporção e que por isso podem beber mais que as mulheres), e depois a acetato, através da aldeído-desidrogenase (ALDH). Esta última enzima não permite que o acetaldeído se acumule no sangue. Seus efeitos tóxicos incluem pulso acelerado, suor excessivo, fluxo de sangue para a pele (efeito de nariz vermelho), náuseas e vômitos. Apesar da concentração de acetaldeído no sangue ser praticamente zero quando a ressaca atinge seu pico, ou seja, quando a concentração de álcool também é quase zero, acredita-se que os efeitos do acetaldeído perdurem por algum tempo após sua eliminação. Além disso, algumas pessoas possuem variantes genéticas da ALDH que permitem o acúmulo de acetaldeído. Estas pessoas passam mal com pequenas quantidades de álcool ingeridas.

Congêneres
Os congêneres são substâncias produzidas em pequenas quantidades durante a fermentação ou geradas durante o envelhecimento ou processamento da bebida, através da degradação (modificação) de substâncias orgânicas. Também podem ser adicionadas. Elas são responsáveis pelo sabor e aroma das bebidas e também se você vai prometer (em vão) nunca mais beber no dia seguinte. Elas incluem álcoois de cadeia longa (substâncias parecidas com etanol, porém com mais átomos de carbono em seu esqueleto), ésteres e compostos carbonilados. As bebidas fermentadas (vinho, cerveja etc) possuem mais destes compostos que as destiladas, e estas possuem tanto mais congêneres quanto mais escuras são. Em outras palavras, vodca contém muito menos congêneres que um uísque, por exemplo. Estudos mostram que bebidas com menos congêneres causam menos ressaca. Porém não se esqueça que mesmo álcool puro também causa ressaca.
O fígado é responsável por metabolizar o álcool. Nosso corpo considera o etanol um veneno que deve ser expelido, pois pode, entre outros danos, causar danos permanentes no cérebro. Os congêneres também são metabolizados no fígado, portanto quanto mais congêneres, mais sobrecarregado seu fígado e mais sintomas de intoxicação você terá.
O metanol, uma substância semelhante ao álcool etílico, a não ser por um átomo de carbono a menos, parece estar ligado aos sintomas de ressaca. O metanol permanece no sangue quando as concentrações de etanol já diminuíram bastante, justamente quando a ressaca se instala. Outros fatos que suportam esta afirmação é que bebidas com altos teores relativos de metanol, uísques e brandies, estão associados a terríveis ressacas além do que a administração de etanol diminui os sintomas.

Fatores pessoais
Alguns estudos mostraram interessantes ligações entre traços de personalidade e a gravidade dos sintomas de ressaca. Entre as pessoas mais propensas a ter graves ressacas são aquelas com traços de neurose, raiva e comportamento defensivo. Experiências negativas e sentimentos de culpa quanto ao consumo de álcool podem trazer sintomas piores na manhã seguinte (então não adianta se arrepender da bebedeira, isto só vai piorar a ressaca).

A mistura
A questão da mistura de fermentados e destilados é um pouco complexa, várias situações podem acontecer. É comum que as pessoas somente misturem após estarem "de fogo", portanto não têm mais muita noção do quanto realmente beberam. Outras após ingerir bebidas fermentadas que possuem teores modestos de álcool (3 a 12% em média), bebem as destiladas (com teores em torno de 40 a 50%) na mesma velocidade, digamos um copo de 200mL a cada 15 minutos. Logo, ingerem etanol muito mais rápido, daí se embebedarem rápido e se arrependerem depois.
Outra circunstância digna de nota está relacionada à cerveja e ao champanhe, pois o gás carbônico das borbulhas aumenta a taxa de absorção de álcool, daí elas embebedarem mais rápido.


O que eu já fiz e eu certo:

Água - antes, durante e depois. E olha que eu nem sou fã de água, mas é salva-vidas. Se eu tomo um copo de água durante o enjacamento, já diminui 90% da ressaca do dia seguinte. Nem é pela intenção de diminuir o fogo na hora, é pra vc agüentar tomar mais! Tanto essa quanto a estratégia usada abaixo tiveram sua eficácia comprovada cientificamente, no texto acima. Viu só?

Gatorade - Assim que vc acordar, torto, babando, com boca de caju verde, tome Gatorade gelado. Trincando. O sabor não importa, mas evite os de maracujá, ou qualquer outro sabor que já te deu uma idéia de drink. Depois durma mais um pouquinho, se der. Vc vai acordar NOVO. Juro.

Alimentos cozidos - Comida de ressaca é comida de hospital: verdurinhas, arrozinho, só alimentos cozidos. Sem tempero. Não coma nada cru, isso inclui Sushi. Carne, esquece, quando muito frango grelhado. Ajuda a se recuperar rápido e vc vai precisar de alimentos ricos. Fruta? Melancia, melão, banana, maçã, pêra. Eu evito as cítricas pra não agredir o estômago e o mamão por motivos óbvios.

Chá de Boldo ? Eu não me arrisco na Coca-Cola, nem com suco. Além do Gatorade o que sobra é o famoso Chá de Boldo, que todo mundo fala que é amargo mas não é, que ajuda o seu fígado a se recuperar. É água, é quente, tem gostinho e não tem contra-indicação. Toma e pronto.

Metoclopramida - eu não sou médica e sei que nem poderia fazer isso, mas tente, se vc não tiver nenhuma alergia ou contra-indicação pra tomar plasil ou qualquer um que tenha metoclopramida. Pra mim é tiro e fucking queda. Só que dá um MEGA sono. Eu não tomaria plasil antes de ir trabalhar. Aliás, falando em trabalho, NÃO TOME CAFÉ. Sério. O café só ajudaria a vc ficar mais desperto e de repente acalmar a dor de cabeça, mas não cura ressaca porra nenhuma, muito pelo contrário, vai fazer vc desidratar mais ainda. Fora que se vc já está com taquicardia, com café vc vai ser um vibrador ambultante. Pra dor de cabeça tome uma aspirina. Com água.

Hospital ? Se nada está parando no estômago, nem água, meu nego, VAI PRO HOSPITAL. Em algum momento seu corpo vai começar a formigar e paralisar por causa da falta de potássio e vc não vai mais ter força nem pra vomitar, pq a essa altura seu estômago também vai começar a formigar por dentro. Esquece qualquer outra estratégia mirabolante. Se vc não se agüenta em pé, vai tomar soro, sem culpa. Ressaca tb se cura em hospital. Experiência própria.


Bom fim de semana.

18 January 2006

You Too Are Going To Hell.

CAOS MUSICAL
Postos serão transferidos para o Pacaembu, Morumbi e Anhembi, que só aceitarão dinheiro e reduzirão limite por pessoa.

Segundo show do U2 terá venda em estádios
THIAGO NEY/
TEREZA NOVAES
DA REPORTAGEM LOCAL

Os organizadores dos shows do U2 no estádio do Morumbi definem amanhã como serão vendidos os ingressos para a apresentação de 21 de fevereiro. Para o dia 20, não há mais lugares. Apenas quem possui senha distribuída anteontem poderá adquirir ingresso para essa data.

O que mudará: os estádios do Morumbi e Pacaembu e o Anhembi deverão substituir as lojas do Pão de Açúcar como pontos-de-venda; esses locais não aceitarão cartões de crédito e de débito, somente dinheiro; cada pessoa poderá adquirir quatro ingressos (e não dez, como antes).

As informações são do empresário Alexandre Accioly, da Accioly Entretenimento, uma das responsáveis, ao lado da Planmusic, pela organização dos shows. Segundo Accioly, haverá uma reunião hoje em que serão discutidas medidas para tentar evitar o caos ocorrido anteontem, quando mais de 100 mil pessoas tentaram comprar ingressos em 12 lojas da rede Pão de Açúcar em São Paulo e no Rio. Elas enfrentaram filas enormes, falta de informação e de organização e falhas no sistema eletrônico de vendas. E a maioria ficou sem bilhete. Além disso, o site escolhido para realizar as vendas pela internet (www.ticketronic.com.br) não suportou a demanda dos fãs da banda. "O início das vendas [de ingressos para o show do dia 21/2] deve ocorrer apenas na semana que vem", afirma Accioly.

Sobre a mudança de locais, o empresário diz que a decisãovisa melhorar a segurança dos fãs. "Não seria seguro vender no Pão de Açúcar. Os estádios possuem estacionamento e bilheterias. Quando olho para trás, vejo que é uma pena não ter uma bola de cristal para saber que tanta gente tentaria comprar ingressos." Mesmo com os problemas enfrentados, a empresa Ticketronic deverá continuar realizando as vendas on-line. Entre os milhares de fãs que enfrentaram as filas para comprar ingresso, alguns (a organização não informa quantos) receberam senhas e foram cadastrados pelo Pão de Açúcar. Essas pessoas serão contatadas e deverão trocar a senha pelos bilhetes. Se sobrarem ingressos, eles serão depois colocados à venda pela Ticketronic.

A capacidade para cada dia de show é de 73 mil pessoas. Desses lugares, segundo Accioly, 4.000 serão destinados a patrocinadores. Os restantes irão à venda.
O Procon emitiu comunicado em que afirma que vai notificar os organizadores dos shows. O órgão solicitará esclarecimentos, entre outras coisas, sobre divulgação de informações, quantidade e localização dos pontos-de-venda e falhas no sistema de acesso à compra pela internet.

Comentários:

"eu vou, depois de 19h na fila." - Marcelo

"Eu já estava puta com as milhares de notas na imprensa nos dias que antecederam as vendas, sem que nenhuma oficial do Accioly fosse divulgada.Então, ouvi do meu irmão uma verdade: se as vendas já estão assim, o mais provável é que o dia do show seja muito pior (e ele vai em muitos shows, sabe do que fala). Se, por um milagre, as vendas para dia 21 se mostrarem mais organizadas, até vejo se vou em um dos Estádios à noite. Mas acho difícil. E me incomoda MUITO não saber se Franz Ferdinand abrirá o segundo dia!!! Ninguém fala nada e eu quero mais ver essa banda do que o U2 (de quem gosto mais da primeira fase, diga-se de passagem...)

E só dinheiro??? Que absurdo!! Claro que não ia vender mais no PDA. Primeiro concordo com o nick do Mustarda no msn ontem: ?quem não sabe vender alface nunca iria saber vender ingressos para o maior show do mundo?, e depois estou vendo o Diniz ligando pro Accioly ?Cara, c tá maluco?? Nem vai mais rolar não, viu?!? ? Hahahaha!
A história das senhas também foi dantesca!!!!)

Não teve distribuição de senhas em todos os PDA, o que é o mais grave. E a organização não informa a quantidade porque não sabe, sejamos realistas. E se eu tivesse uma senha, não esperaria o telefonema. Pegaria meu papel (e meu banquinho, meu resto de esperança e de paciência) e iria para a fila de qualquer maneira.

E foi a cagada # 457, em que eles iriam vender a hotzone, mas mudaram de idéia para dar aos conviados vips. Isso pouco antes deles subirem em mais de 25% os preços dos ingressos. (Mas vale dizer que acho sim legal não ter cota para estudantes ? e é um dos poucos elogios que farei à produção).

Ai meu Deus... Sim, é uma pena. E ele não está preocupado com os fãs, o Paulo sei-lá-o-que, da comunicação do PDA, falou que a quebradeira e desorganização afetou a imagem deles e por isso não seria mais vendido lá. Blá blá blá e vai acabar em pizza..." - Karen

" Eu vou, assaltar as pessoas na fila. E claro, ou motorola, tentarei o meu vip.
Na verdade, devido a grande procura, os caras voltam ano q vem... - Valdivia - q diferentemente das pessoas grávidas na fila,
já era vivo no começo do U2"

"Eu não vou, não gosto de U2 o suficiente pra passar um perrengue filho da puta pra conseguir ingresso, pagar 100 reais na meia, passar sufoco no meio de 70 mil baianos (nada contra) pra ver o show lá de longe, sem falar nas filas pra ir no banheiro e na cerveja quente e cara. Não vou não." - Telma


E esses doces bárbaros de Dublin, que tanto lutam por Deus e pela Paz e pela justiça e pela Miss Sarajevo, acabam fazendo negócio com os filhos do Demo, tudo de alma encomendada, aqui deste canto da terra.

Tsc Tsc....Sorry to say it, bono baby, but u2 are going to hell, as them, as all of us.

If God Send His Angels,
ask him for help.


12 January 2006

Macaco, me morde.
Um dia de fúria com pipoca.

Dois pretos salvam o filme: Jack Black e o macaco. E que este seja o último trocadilho desse texto (não-pejorativo, pelo amor de Deus, eu estou me referindo à cor preta). Porque o senhor recém-magro Peter Jackson fez o favor de gastar TODOS em King Kong. Das pouquíssimas falas que existem no filme, nenhuma escapa de frases de efeito. Takes de efeito. O barquinho. O olhar do macaco. O pistão do motor. O olhar do macaco. Mais barquinho. O dente do dinossauro. Durante-3-horas.

"It wasn't the airplanes; it was beauty killed the beast."
"Actors! They travel the world, and all they see is a mirror."

...

Não é só o macaco, tudo em King Kong parece falso, premeditado, pronto pra viagem. A trilha sonora, o retrato social, os cortes secos, os slow-motions, até a fotografia, linda, com pores-do-sol dignos de Wallpaper do Windows. As interpretações que sofreram com suas falas...Adrien Brody, Naomi Watts, só Jack Black salva. Esse fez milagre, faz o filme valer a pena existir. Naomi deu uma entrevista falando que pra ela foi meio "desafiador" contracenar com uma tela azul e outra verde...mas que o Peter Jackson ajudou muito a visualizar cada cena, e como ela deveria se portar. Filhinha, mas isso é o mínimo, não???? A bicha trabalhou 85% do filme com nada. E detalhe: sem diálogo. Até imagino a coitada de frente pra uma parede e o Peter gritando: "Vai Naomi!!! Olha a cara dele!! Ele está muuuuuito nervoso!". Na hora ela deve ter pensado, que filme do David Lynch faz muito mais sentido.

Mas ao contrário do que eu previa, não achei parecido com o Senhor dos Anéis. A não ser pelos laços interpessoais mal-explicados e altamente insinuosos: dois "casais" do filme, o cozinheiro e seu ajudante chinês, ou os dois da tripulação Hayes e Jimmy (que fez Billy Elliot), têm uma amizade como a de Frodo e Sam: vai longe demais, mas ninguém explica nada. Sem contar no romance que enrosca muito pra começar e não termina, exatamente como na trilogia anterior deste sucinto diretor que é o Peter Jackson.
Não sei como ele casou.


Eu saí do cinema cansada. E ofendida. Pensei em levantar antes de terminar o filme umas 3 vezes. Como eu fiz quando fui ver Bem-Vindos, como deveria ter feito quando fui ver Amarelo Manga, três gêneros diferentes conseguiram me emputecer. Será que a indústria cinematográfica está mesmo uma merda ou sou eu que cada ano que passa fico mais sem paciência? Não dá, né, seu Peter? Festival de clichê nessa altura do campeonato, em tempos onde até o Hasta La Vista, Baby já saiu de moda, onde Titanic demorou, mas já afundou e onde o Poderoso Chefão já e a Sofia? Eu não tenho mais estômago pra tanto enlatado.

King Kong só pode ser uma piada de muito mal gosto, ou como a própria moral do filme ressalta:

Pode botar qualquer macaco aí que a gente aplaude.

05 January 2006

Goste Você ou Não.
You can call me a sinner
Or you can call me a saint
Celebrate me for who I am
Dislike me for what I ain't
Put me up on a pedestal
Or drag me down in the dirt
Sticks and stones will break my bones
But your names will never hurt

I'll be the garden, you'll be the snake
All of my fruit is yours to take
Better the devil that you know
Your love for me will grow
Because

This is who I am
You can like it or not
You can love me or leave me
'Cause I'm never gonna stop
No no
You know

Cleopatra had her way
Matahari too
Whether they were good or bad
Is strictly up to you

Life is a paradox
And it doesn't make much sense
Can't have the "femme" without the "fatale"
Please don't take offense

Don't let the fruit rot under the vine
Fill up your cup and let's drink the wine
Better the devil that you know
Your love for me will grow
Because

This is who I am
You can like it or not
You can love me or leave me
'Cause I'm never gonna stop
No no
You know.

11 December 2005

Frank Sinatra.
será que eu vou na Miss Kittin?
Será que ela ironiza que ser famoso é tão legal?
Ou será que o que ela diz, disfarçado de crítica, é o que ela realmente pensa?
Se for, é bom ela ter pinto mesmo.
Sexta-feira Santa.
Comia. Dentro do prato de porcelana branca, com as inscrições "Mazal-Tov Buffet", havia 470 g de puro Gnocchi ao Sugo, só não coloquei meio quilo porque queria comer salada antes. Era uma rotisserie, um achado do lado do meu trabalho. O prato era judeu, mas as promoções já eram natalinas: Perus, Porcos e Massas para a sua ceia. Na parede, uma imagem de Jesus Cristo ao lado do relógio da Coca-Cola. E eu pensava no Dr. Evil, no primeiro filme do peludo herói Austin Powers, num diálogo onde ele conseguiu traduzir em poucas palavras minha opinião sobre gente pequena ou fútil ou egoísta ou qualquer outro tipo de filho da puta com preconceitos sobre tudo, que não obstante de sua condição intelectual medíocre, ainda faz questão de continuar deste jeito.

- Dr.Evil, do you excpect them to pay?
- No, Mr. Powers.....I expect them to die.

05 December 2005

Inferno Astral
As entradas do meu rosto

E os meus cabelos brancos
Aparecem a cada ano
No final do mês de Agosto

Há vinte anos você nasceu
Ainda guardo um retrato antigo
Mas agora que você cresceu
Não se parece nada comigo
Esse seu ar de tristeza
Alimenta a minha dor
Tua pose de princesa
De onde você tirou

Amanhã, amanhã
Amanhã, amanhã

Amanhã é 23
São 8 dias para o fim do mês
Faz tanto tempo que eu não te vejo
Queria o seu beijo outa vez.

27 October 2005

Reflexões sobre o amor, parte I.

Quem ama o feio,


a) Bonito lhe parece.
b) É incompetente, pq não arruma coisa melhor.
c) É cego.
d) Está interessado no dinheiro.
e) É preguiçoso, porque os bonitos dão mais trabalho.
f) É feio também.


Spiced Ham.

Eu estou com um problema.

Tem "pessoas" "postando" em inglês nos comments do meu blog, mas que infelizmente tenho que admitir que não são admiradores do mango. São spams. E eu já achando que os americanos finalmente haviam aprendido português.

Se alguém souber por favor o que eu faço pra cortar esses malditos vendedores de alargador de pênis, let me know.

(pode ser em um comment.)

14 October 2005

mONGa.

É. Papo de ONG sim.
Acho um saco.
Acho também um saco receber ligação de gente pedindo dinheiro.
Por um montento, pense: alguém liga choramingando um português no gerúndio sem plural e pede pelo amor de Deus o seu dinheiro. É para as criancinhas. É para os doentes. É para os bichinhos. Manda o número da conta ou marca um horário para ir até o local e retirar a doação. Mais fácil, impossível.

Juro que este domingo eu vou fazer isso:
1 - Selecionar aleatoriamente na lista telefônica nomes que tem carona de gente rica ou boba.
2 - Ligar e dizer que foi indicação ou seleção em nossos cadastros.
3 - Logo de cara, dizer somente o primeiro nome pra mostrar intimidade ou perguntar pelo responsável do estabelecimento ou do imóvel. Não dizer sobre o que é, a não ser que se pergunte.
4 - Já ir apresentando, senhora, a Associação dos Deficientes Gerundianos para estar podendo, senhora, estar comprando remédios, e para isto, senhora, estamos contando com a sua colaboração.
5 - Falar que a doação é qualquer quantia. Não comentar sobre outros tipos de doação, como alimentos ou roupas. Caso essa bola estiver sendo levantada, você pode estar podendo estar enviando para este endereço, senhora: (e invente qualquer um.)
6 - Passar o número da sua conta. E pedir mais uma vez, senhora, que lembre-se que esta associação é sem fins lucrativos, tendo como objetivo apenas, senhora, a saúde da nossa língua portuguesa.
7 - Agradecer muito pela doação, ter a cara de pau de perguntar se a senhora quer indicar outra pessoa pra cair no conto de uma ONG que não existe.

Manga azeda essa.
Que maldade a minha desconfiar de pessoas que realmente só querem ajudar.
Eu também acho.
Mas que porcaria que vc, querida ONG, tem na cabeça pra sair ligando pras pessoas pedindo dinheiro, assim, do nada? Pra quem? Pra Viva Vida, senhora Maria, é uma ONG que...
Nem deixei a bicha terminar. Eu não conheço e não vou doar dinheiro assim. E a Viva Vida ficou muda no telefone quando eu pedi o endereço deles. O site. O telefone. Mais informações. Experimentem ligar para o Hospital que andou aquele e-mail do menino que precisava se sangue A Negativo. Eu liguei. Eu tenho o mesmo tipo sangüíneo. O menino estava bem e já havia saído do hospital fazia 8 meses (eu liguei em 2003). Recentemente recebi o mesmo e-mail outra vez. E a menina de São Bernardo que está desaparecida desde quando a internet chegou no ABC?

Como saber se esses casos são reais? Se essas ONGs não são de verdade? Chata, chata você, fofinha que manda corrente solidária, que liga pra minha casa em pleno feriado pedindo dinheiro pruma ONG que eu nunca ouvi falar. Porque você é responsável, senhora fofinha, por toda esta rejeição ao voluntariado, a iniciativa filantrópica das pessoas. Ninguém mais acredita. E se acredita uma vez, depois da décima ligação repetida, desliga na cara. "Já ajudei este ano."

Eu faço dois apelos. Primeiro ao terceiro setor.
Não torrem o nosso saco.
Ir logo ligando, pedindo dinheiro porque sim, se não é estúpido, é cruel.
Crianças, Aids, Câncer, assuntos que apontam diretinho no nosso coração e despertam medo, solidariedade e vergonha. Medo de um dia estarmos precisando da ajuda de uma ONG, solidariedade por estarmos em contato com isso todos os dias. E vergonha. Vergonha de não fazer nossa parte. Vergonha de ser um daqueles que viram o rosto para o que está acontecendo no mundo. O coração é nossa curva fatal, sempre foi. E vai ter sempre neguinho a espera, aproveitando a onda Criança Esperança, o Natal, a porra que for, pra maltratar o resto de humanidade que ano, após ano, ninguém desiste de tentar reviver.
E você, ONG manézona, arruma ainda mais um motivo, o pior de todos, pra nos fazer odiá-la: o telemarketing.
E o segundo apelo. Pro resto das pessoas.
Pros que acham que mandando corrente tão fazendo um bem ENORME a sociedade.
É muito fácil fazer doação pra ONG, eu tenho estado com pessoas que fazem isso o tempo todo. Seja uma festa, balada cuja metade do dinheiro é doado. Em bazar, organizado na mesma lógica. Um dia especial de vendas na sua loja. Não precisa fazer mutirão em bairro, organizar trote solidário chato, fazer salgadinho pra fora. Eu também não gosto de trabalho voluntário. Mas eu, além de ser humana, eu sou Caótica Apostólica Romântica, eu quero mais é espalhar amor pelo mundo. Mas pra isso, desculpe, não vou ficar sem comer, nem sem dormir, nem rezando, nem ficando pelada na cama dia após dia com meu macho do lado, MUITO MENOS assistir a Globo, que eu não aguento mais ouvir a cornetinha do Michael Sullivan.

Eu vou postar no mango, claro.

13 October 2005

1 ano. 10 meses. 2 anjos.
ciranda da bailarina - edu lobo & chico buarque
samba e
amor - bebel gilberto
day dreaming - groove armada & aretha franklin
elegia - caetano veloso
let's
call the whole thing off - ella fitzgerald & louis armstrong
perhaps, perhaps,
perhaps - doris day
bikini - agent provocateur
peep show
call me - chris montez
aint
no sunshine - jazzamor
hands around my throat - death in
vegas
lebanese
blonde - thievery corporation
relaxin' with cherry - kid
loco
quelque part on m'attend - chiara
mastroianni & benjamin biolay
across the
universe - fiona apple
love
song - tori amos
gretchen ross - michael andrews
clocks -
coldplay
life's a beach - touch and
go
i
want it now - veruca salt
suellen - flu
when i'm sixty-
four - the beatles
i have seen - zero
7

10 October 2005

Chico,

Eu tenho lido seu livro. Budapeste é silencioso e sereno, mas não menos intenso. É gostoso te reconhecer na leitura, você tentando botar poesia em mesa de cabeceira, vc é o único que pode falar de cabelos molhados e roçar da língua atrás da orelha sem soar como o Wando. Falando nisso, a mulher do personagem chama-se Vanda, era destes cabelos molhados que eu falava, na verdade era você, na verdade era José Costa.
Um texto assim corrido que eu tive que começar a ler pela segunda vez pra entender que ele ia seguir assim, lotado de vírgulas, até o final. Sem pausas, porque o pensamento não tem pontuação. Por isso acho um livro silencioso. É um livro pra se ler quieto, desligado, é um coma. Não é? Budapeste é o desejo de sair de um coma de uma rotina. Mas não simplesmente da rotina trabalho-mulher-Rio. É a rotina gramatical. É chegar a algum lugar onde não se entende onde começa e termina qualquer palavra. Talvez sua Budapeste é minha Tokyo, esse japonês que eu ridiculamente teimo em dizer que sei, e repito tudo errado o que eu ouço, me esforço pra pensar ao contário, em oriental. Desapego da lógica literária. Gosto muito disso também, deveria ter feito Letras. Como Costa.
Talvez devesse ir para Osaka ou Tokyo, como ele foi, porque até onde eu sei, ele simplesmente pegou e foi, sem mais, nem menos. Budapeste se fez mais próxima do que a Barra da Tijuca. As vezes eu me pego confessando coisas a mim mesma em outra língua. É um hábito desde pequena, quando eu não entendia, inglês eu inventava um inglês meu, mas não era como um português com sotaque tio-sam, era uma palavra nova, que soasse como inglês, que só eu poderia entender. Mas que não poderia ser revelado aos meus ouvidos. Era minha budapeste interna, nada a ver com a América de fora. Hoje ainda não sei desabafar nem contar minhas fantasias a mim mesma em japonês. Não porque não me arrisco em inventar kanjis, mas porque ainda não sei como eu sofro em japonês.

Ontem eu sofri, como raras vezes, em português. Disse a mim mesma que não aguentava mais, como tanta gente faz, eu quis ser um número, eu não quis estar sozinha calada como seu Costa, ser só um José, eu sinto saudade como qualquer um sentiria no meu lugar, eu sofro como tantos, eu chorei como há muito tempo, chorei todo o meu português.
Amanhã o sangrarei, como todo mês.