Reflexoes Sobre o Brasil - parte I



Em terra de cego, faz sucesso o que dá pra apalpar.


ou


Em terra de cego, quem tem um olho se irrita.

Fuck!!

Viva os anos 80. Tempos em que os hábitos de Scarface, Xuxa e Mussum ainda nao eram politicamente incorretos.

Hoje Scarface é um jogo de péssimo gosto para jovens, Xuxa é mae e empresária e toma banho de cândida pra se manter limpa.
E o Mussum ja morreu.

Stars Are Blind, the Judge Not That Much.
Pelo jeito vai servir de exemplo pro resto.

Paris Hilton é condenada a 45 dias de prisão

LOS ANGELES, 4 mai 2007 (AFP) - Paris Hilton, de 26 anos, herdeira da rede de hotéis de mesmo nome, foi condenada nesta sexta-feira a 45 dias de prisão por ter dirigido com a carteira de motorista suspensa, violando sua liberdade condicional, disseram fontes judiciais. O juiz Michael Seuer atendeu, assim, à recomendação da procuradoria, ao término de uma audiência de três horas.

Paris Hilton terá de se apresentar na prisão do condado de Los Angeles, dia 5 de junho. Paris chegou muito séria, com cerca de dez minutos de atraso, à corte de Los Angeles. Estava vestida sobriamente, de calça e colete pretos sobre uma camisa branca, e um blazer cinza por cima. Subiu as escadas do tribunal acompanhada de seus advogados, sem olhar para a nuvem de fotógrafos que se amontoava à sua espera.

A jovem, dublê de atriz e cantora, foi sentenciada por ter violado os termos de sua liberdade condicional, ao dirigir com a carteira suspensa, segundo os documentos da procuradoria de Los Angeles. O procurador da cidade de Los Angeles, Rocky Delgadillo, recomendou 45 dias de prisão para Paris Hilton, por considerar "flagrante" a violação de sua condicional, e que ela fique sem beber bebidas alcoólicas por 90 dias, período durante o qual deverá usar um dispositivo de segurança para controlar seu consumo. (n.e. ahahahahahaahahah!!!)

fonte: http://celebridades.uol.com.br/ultnot/afp/2007/05/04/ult4249u23.jhtm

2 illustratios I wish I had the idea.

o segundo nem tanto. mas é ótimo mesmo assim.

Pardon My Canadian*

Parece que a Avril Lavigne finalmente jogou fora a calça e a gravata velha do pai, devolveu o tenis de skatista pro irmao e foi fazer as pazes com a turminha popular da escola. Deu tao certo que ela já está muito mais loira, trocou a maquiagem emo por uma mais Aguilera e já aderiu ao vocabulário pópiularr (she’s like so whatever/ I’m a motherfucker princess). E se ninguém reparou a nova Avril também leva aliança, com 22 anos de idade. Quem diria que aquela loirinha toda invocadinha ia dar uma Prom Queen de véu, grinalda e decote, de fazer a Hillary Duff chorar de orgulho?

The Best Damn Thing é praticamente um grito de guerra cheerleader do começo ao fim. Inclusive a faixa que leva esse nome tem linhas como “Give me an A!!” ou “Let me hear you say hey hey ho!!” Fora o novo logo (ela tem até logo!) que é um coraçao pink com dois ossinhos. Tipo Miss Pirate. Ou Princess From Hell. Ou qualquer outra péssima mistura de termos bonitinhos com malvadinhos.

No clip Girlfriend já nao há nenhum resquício da cantora que gostava de Green Day e tocava violao de calcinha no quatro sofrendo de amor. A música e o clip falam de uma menina de peruca preta e desaforada que vai fazer de tudo pra ter o menino que quer, nem que pra isso tenha que usar de todo o seu swingue canadense pra rebolar na fente dele e boicotar a namorada atual, que é uma coitadinha nerdola (interpretada por ela mesma, idéia que pegaram da Mariah Carey... cara, o que que deram pra essa menina tomar?). No final ela joga a namorada do menino ribanceira abaixo dentro de um banheiro quimico, se tranca com ele numa cabine de outro banheiro e só sai pra dizer “Yes!”.
...
(Eu juro que assisti o clip inteiro pra ver se no final nao ia ter, sei lá, uma liçaozinha de moral, uma Avril III aparecia e apartava a Avril I tresloucada e a Avril II nerdola, e deixava o namorado com outra menina....mas nao, ela fez a vagabunda mesmo! Ja já, é só esperar, ela aparece fazendo clip no ventilador.)

E me corrijam se eu estiver errada, mas essa menina tá tao afundada na lama pink que até andou se recauchutando? Ela nao tá muito diferente dos primeiros clipes?? Tudo bem, vai, o rosto muda dos 16 pros 22 anos, desincha bastante... mas vai saber, se até já convenceram-na a botar saia, por que nao fazer um browliftingzinho? Dizem as más linguas que, mesmo criticando tanto as outras celebs por isso, ela andou fazendo correçoes sim. Nada contra, Avril, sou pró-plástica tanto quanto suas novas amiguinhas. Mas como elas, voce provavelmente nao precisava. Ainda nao.

Tá tudo muito diferente mas ao mesmo tempo nao: Avril só passou de Sandy-do-mal pra Sandy-safada. No seu primeiro album , Let It Go (2002), Lavigne aparecia fazendo cara feia, andando e cantando igual aos mano canadense, e as letras ainda falavam sobre ser autentico, verdadeiro e sobre seguir seus sentimentos. Ah, e sobre mostrar o dedo. A voz continua bonitinha e as músicas continuam bem no tempero adolescente, e nao há nada de errado nisso. Mas tá mais do que evidente que ela cansou de discutir a relaçao e adotou a linha “cut the crap and fuck me”, como tantas outras meninas de sua idade acham lindo fazer. Entao tá.

Tinha um montao de amigos meus que sempre foram tarados pela Lavigne. Bom, meninos, a garota está disposta e disponível, pelo menos no clip. Se a sua namorada nao dá o cu, Avril Lavigne garante que dá. Ainda mais agora que o cu dela tem cheiro de Hello Kitty.


* resolvi nao poupar esse post de palavroes e ofensas de mau gosto de propósito, exatamente do jeito que ela provavelmente falaria das outras loirinhas famosas que critica tanto.

Plágio? Naaaaao...

Há uns anos atrás, conversando com uma amiga estilista, eu descobri que o mundo da moda é ainda mais filho da puta que eu imaginava. Falávamos sobre "direitos autorais" ou criativos sobre uma peça. Quer dizer, vc nao pode copiar modelo de roupa de ninguém, nem nome, muito menos logotipo, claro. Mas se voce muda uma corzinha ou muda uma flor de lugar, a peça é 100% nova e considerada criaçao sua.

Minha amiga me contava como a O* copiou deslavadamente uma de suas criaçoes em um Fashion Week, logo depois dela ter deixado umas amostras de seu trabalho no escritório da marca. Claro, ninguém pode provar nada. Só quem tomou no cu sabe. Como a Ralph Lauren, que fechou suas portas no Brasil por causa da concorrencia massiva da 25 de março e de um certo Ralf Lauren.

Enfim, é só procurar, mil exemplos se há de encontrar.

Esta semana achei na loja espanhola ( Sfera ) uma cópia quase idêntica do vestido da DKNY, ambos coleçao primavera-verao desse ano. O pior foi ter copiado até o look exato, com uma loira e um boné esportivo. A Mango ou MNG também fez uma versao desse mesmo vestido, mas nao tao descarado assim. No caso da Mango, o plágio mais feio foi de um longo da Gucci, e o uso das mesmas cores da marca italiana em várias outras peças desta estaçao.

Plágio? Nao, nao, é uma releitura meio vintage da....como é mesmo, Ana Amélia?

Kikkoman!
Agora no You Tube!



Daizu no hoshi kara yatte kita
Seigi no shisha da. Kikkoman
Shouyu wo tachiomachi kaketanara
Tabemono gu to umaku naru
Gaishoku nante buttobase
Hissatsuwaza da. Kikko-punch!
"Medamayaki niwa shouyu daro"
Show me Shouyu Kikkoman Kikkoman
Show me Shouyu Kikkoman

Daizu no hoshi kara yatte kita
Ikasu aitsu wa Kikkoman
Shouyu wa karada ni iindaze
Sakkinsayou mo arundaze
Sosu,kechappu me ja naize
Hissatsuwaza da. Kikko-beam!
"Dakara tamagoyaki nimo shouyu datte ittendaro!"
Show me Show you Kikkoman Kikkoman
Show me Show you Kikkoman

All right!!

O Jogo de Todos os Erros.

Muito fácil. Difícil é descobrir o que há de certo nessa merda de capa, que óbviamente de tao honesta nao é brasileira: é portuguesa.

O que dizer desse trabalhinho?
"Realmente muito moderna essa política" ou "Portugal deveria continuar descobrindo nossos tesouros", ou melhor "Tá rindo de que?" ou "Queríamos colocar um palhaço, mas a Tiazinha dá o mesmo efeito e ainda é gostosa".

Viva o nosso país.
embaixo está escrito"Brasil, 500 anos do melhor que demos ao mundo".

American Psycho.

Fato. A única coisa que restou dos anos 80 foi a piada. As roupas, as músicas, a televisao, as gírias e títulos de filme. Em grande maioria os atores que fizeram sucesso nessa época fizeram um favor ao mundo de desaparecer, ou humildemente foram tirando o visual Boy George e ressurgindo, aos poucos, numa carreira reconstruída e desvencilhada do passado.

Mas Tom Cruise nao.

Tom Cruise quer ser levado a sério. Tom Cruise quer continuar sendo a estrela maior e Tom Cruise é, sempre foi e sempre será o dono da bola. Nicole Kidman quando saiu de perto ninguém entendeu muito bem, mas hoje "De Olhos Bem Fechados" parece cada vez mais pura representaçao da personalidade real dos dois: Ela, madura, serena e de olhos beeem abertos. Ele, um falso bom-moço cuspido e escarrado, capaz até de matar para manter o sorrisinho maroto. Tom Cruise nao seria partido nem pra Bree Van de Kamp, aliás nem se a mulher do Bush fosse divorciada. Ninguém será digno da felicidade, da verdade, da tradiçao, família e propriedade de Tom.

E quem, QUEM, vai se engraçar? A desavisada da ex do Dawson, mas só podia ser ela. Novinha ,bonitinha, cruazinha cruazinha, mas com a carreira em ascensão. Fator este, em particular, que parece ser o mais prejudicado.

Tom Cruise limita o uso da internet em casa. [Codrelhices]

While Tom is away, Katie will play…with her new co-star [Dlisted]

Tom looks fat, Katie looks lobotomized [Perez Hilton]

Tom continues to buy Brooke Shields’ friendship [PopSugar] - FYI: mesmo depois de toda as farpas, a Brooke Shields foi convidada pro casamento do Cruise. A quem ele quer enganar?

Katie has had enough of Grandma Cruise [Celebrity Baby Blog]

Katie has to take Scientology “mommy classes” [Defamer]

Katie is sick and tired…and suddenly we have new-found respect for Victoria Beckham (didn’t see that coming!) [Lainey’s Entertainment Update] - Nem eu. Ainda mais essa. Victoria Beckham chega, outra desavisada, pra se engraçar com a família Adams, perdão, Cruise, e entrar de gaiato nessa história. Espero do fundo do meu coração que a natureza agnóstica e aclarada britânica dos dois os faça se afastar quando for preciso. Ninguém quer David Beckham caçando alienígenas.

Existe um site chamado "I Hate Tom Cruise" (www.ihatetomcruise.com) que recentemente publicou os emails que recebe, provavelmente de pessoas ligadas à Cientologia, destilando ofensas pessoais aos blogueiros, gente igualzinha ao Tom que tb nao sabe brincar. Juro que nao sei quem é pior: quem passa tanto tempo pesquisando vida do Cruise ou quem é tão mas tão chorão que acha necessário ficar ameaçando BLOGUEIRO. Tenha dó, né? E mais respeito, por favor, que ninguém é obrigado a ter a mesma opinião, muito menos uma estapafúdia como a de voces, cientologistas e pró-vidistas da vida.

Separei esse video porque depois de vê-lo, dá medo. Nao , claro, dos ataques de fiéis da igreja, mas medo de ver como essa megalomania segue firme e forte incrustada na cabeça americana, é impressionante.



E aí, vendo esse discursinho deles tipo "do quem vc tem medo?", esse outro video que eu vi faz tempo MAKES A LOT MUCH SENSE NOW.

Tom Cruise, vc como representante não só dos Estados Unidos e da Cientologia, mas como maior ícone dos anos 80: TENHA MAIS SENSO DE HUMOR.

Nós tivemos, quando vimos seus filme.
E quando lemos sobre as verdades da sua igreja.

EU FALEI ANTES.

It's good to be right.


Monica Bellucci, eleita a mulher mais sexy do mundo.

Aboot My Humps.

Eu achei ótimo. Mais um da série "dirty job that somebody's gotta do it".
Muitos outros blogs diziam mais ou menos a mesma coisa: não é tao divertido, mas vale a pena ver. Eu concordo. Muito melhor do que a crítica (?) da Pink com Stupid Girl, a Alanis fez uma versao lenta e melancólica de "My Humps", originalmente cantada pela pior banda da história da humanidade chamada Black Eyed Peas.

O piano e os slow-motions da versao nova dao à música um significado completamente diferente, cá pra nós, realista. Afinal uma menina rebolando prum monte de nojento de dente de pedra, fazendo péssimas rimas sobre a sua bunda e pedindo pra que se gaste tempo e dinheiro com ela é no mínimo deprê. É triste e patético. É digno de tema coitadinho no melhor estilo áfrica-baleias-iraque-betinho.

Se eu fosse um pouco mais chata eu ia dizer que a Alanis na verdade está tentando arrumar uma desculpa pra se refazer da carreira dela que já nao é mais a mesma e tudo o que ela quer é também mostrar sua bundinha canadense sacundindo em troca de dinheirinho.

Mas essa fala eu vou deixar pra Fergie, caso ela nao tenha nada mais inteligente pra dizer.

¡Viva Agrado!

Eu adoro memorable quotes. No imdb é uma das coisas que eu mais acesso, fora a Soundtrack Listing (onde sempre tem as músicas que realmente tocam no filme, e nao só a OST.). Mas esse trecho de Todo Sobre Mi Madre é inteiro memorável.

Tinha que ser um traveco do Alomodóvar pra por ordem nesse galinheiro de idéias sobre cirurgia plástica.



* FYI: a Agrado é mulher mesmo, o nome da atriz é Antonia San Juan.

Allegra mia.

Donatella Versace, como já se sabe, assumiu ontem o que a imprensa já sabia há tempos e eu nao fazia nem idéia: que sua filha, Allegra, de 20 anos e herdeira da metade do império Versace (a mae só tem 20%), está lutando contra a Anorexia.

Pelas fotos abaixo, acho bom ela lutar bastante, e logo.

(Pra acompanhar esse assunto estou desfrutando de uma morcilla asturiana acompanhada de mostarda negra alema, mostarda dijon e limaozinho. Hummm, que delícia viver.)

Ontem, por causa dessa história eu lembrei que a HBO ano passado fez um documentário sobre anorexia chamado THIN. E como tudo se acha no You Tube mesmo, comecei a assistir as primeiras duas partes, de onze.

Tipo, tá TUDO errado.

Pra começar elas têm o corpo pesado e revistado todos os dias pra ver se estao melhorando e se nao andaram se cortando a noite anterior. Todos os dias medem a pressao, e se estiver baixa, pode significar que nao se comeu. Fudeu. Sao tratadas como drogadas e mimadas, nao como doentes. Rigorosamente vigiadas por enfermeiras rechonchudinhas e alegremente sinistras. É um pesadelo, o corpo vira mais inimigo do que nunca, pois reflete tal e qual a destruicao interna e pior: delata toda e qualquer fraqueza.

Elas nao podem entrar no refeitório com casaco ou bolsas nem bolsos pra nao ter a chance de esconder nenhuma comida. Se EU estivesse nessa clínica, tampouco eu comeria. No cardápio tem batata frita, file a milanesa, HAMBURGER. Só podia ser mesmo aquele país de merda pra ensinar a um bando de menina que já tem trauma de comida, a comer junk food.

Nao terminei ainda de ver o filme, nao sou médica nem especialista em Distúrbio Alimentar, mas eu falo como uma boa representante do bom-garfo: eu acho que o grande passo pra recuperaçao dessas meninas é desmistificar a comida, ensiná-las que sentir o cheiro da comida nao engorda, que comer pode ajudar a ficar bonita, que existem culinárias que além de saborosíssimas só fazem bem, e por aí vai.

Essas meninas precisam tem aulas sobre nutriçao, e nao festas de aniversário com um muffim abarrotado de chantilly. Elas precisam ter aula de culinária, aprender a fazer sua prórpia comida saudável e nao aprender a montar seu hamburger. Elas precisam descobrir que COMER É UMA DELÍCIA e que nao é a causa de toda e qualquer desgraça que aconteça em sua vida.

Eu voto abrir uma cliníca em Minas Gerais, meu filho, aposto que resolve o problema delas rapidinho. Nada que uma Tia Nastácia nao resolva em duas refeiçoes.



Mantra do dia: "Voce vai terminar esse pedaço de frango?"

A verdade. vol.2

Spanish people suck in English like English people suck in any other language.

A verdade.

Talvez a grande verdade seja essa, que o grande sucesso desses diários públicos e publicados e editados e distribuidos, eu-ficçao, ghost-writing, blog, fotolog, big brother, seja por que NUNCA FOI TAO FÁCIL VENDER MERDA. Consumidor tem adorado merda cada vez mais, merda branca com uma maçã metalica, moto-merda, merda com wi-fi, merda de plasma, merdanestrelando Tom Cruise, merda rica gravando disco e vendendo perfume de merda e a parte ironica é que justamente por isso tenha ficado vendável, e talvez por isso a bunda é preferencia nacional: porque MERDA QUALQUER UM É CAPAZ DE FAZER, nao requer talento, prática nem habilidade: requer uma bunda e vontade, e isso todo mundo tem, e de repente é isso que nos faz iguais, todos temos vida e privada, somos unidos por uma merda que, porra, todo mundo tem a mesma capacidade de criar. O que nos difere dos que ganham dinheiro com isso é que nao ainda nao tivemos uma cara de pau maior pra vender merda pros outros, porque, vá lá, todo mundo já sabe que nao vale merda nenhuma, mas mesmo assim a indústria cresce, se alimenta, joga merda no ventilador pra neguinho bater palma. E é cada vez maior os que acham lindo ficar cheios de merda.

Ou melhor dizendo, full of shit.

Thanks to Victoria's Secret.

"Faz muito tempo que eu tenho saído de balada com amigos. Também faz 2 anos que eu nem comemoro meu aniversário. E cada passo que eu dei a esse ponto foi aumentado mais do que eu imaginava, e eu provavelmente fui com minha nova liberdade longe demais. De qualquer modo, graças a Deus pela nova linha de calcinhas da Victoria's Secret!
Estou ansiosa por um novo ano, nova musica e uma nova "eu".

Estou apenas começando....Boas festas a todos!

(Britney Spears, site oficial.)

Aforismos sore o amor: Bedtime Stories.

- Tá me olhando por que?
- É que eu queria ouvir uma história de amor.
- Uma história de amor? Mas eu nao sei nenhuma...
- Claro que sabe, uma vc deve saber. Vai, pode ser de algum filme que eu nao tenha visto.
- Filme? Que tem amor?
- É.
- Tá bom, ja sei. Era uma vez um encanador...

MANGO RANKING.

Esta segunda-feira saiu uma notícia no Terra falando sobre um site chamado Media Review, que todos os anos elege as 10 mulheres mais sexies do cinema atual, através da opinião dos seus internautas. Vi a mesma notícia em muitos outros portais menos acessados e blogs aleatórios. A única coisa que eu não consegui achar de jeito nenhum foi o tal site Media Review, quanto mais um ranking de atrizes de hollywood.

Mas na verdade isso não importa muito, o que importa é que a lista fede. É, não concordei com quase nada, uma listazinha boba, óbvia e o que é pior, de repertório duvidoso. Segue:

1- Jennifer Gardner - a Alias, Electra e prostituta musculosa do Catch Me If You Can. Não que eu ache a moça feia, mas primeiro lugar? Primeiro lugar de que? E se fosse um ranking dos bíceps mais torneados nem ela ganhava. Pra mim a Evangeline Lilly (a Kate do Lost) ganha dela, aliás, em tudo. Mas infelizmente a lista é só para o cinema. Maldito monopólio.

2 - Naomi Watts - Realmente, fazendo par com um macaco pode ser que ela leve alguma vantagem. Mas em Mullholand Drive ela perdeu feio pra todo o resto do elenco feminino. Inegável e relevante verdade.

3 - Angelina Jolie - ela está na minha lista também. Não tem como não estar, o nome dela poderia ser Angelina Joselie.

4 - Sienna Miller - ah, vai....serve pra capa da Glamour e Mademoiselle, e pára por aí. Ela pode ser linda, mas está longe de fazer parte de um top 10.

5 - Kirsten Dunst - Ela começou bem a carreira. De uma vez só fez par romântico com Tom Cruise e Brad Pitt. Aí depois a coisa desandou, foi o cara de tonto em Bring It On, o Paul Bettany e o Tóba Maguire. Só salva o namorado dela. Acho ela uma fofa, filme dela eu assito. Mas pra sexy ela ainda tem que comer muito feijão com colágeno.

6 - Elisha Cuthbert - (Na lista não tem nem o sobrenome da pessoa, que jornalismo incompetente é esse...) É a menina do Show de Vizinha. E a filha do Jack Bauer, em 24 Horas. Pra começar, ela realmente tem carinha de atriz pornô e uma boca que sugere talentos orais, mas até aí a Tera Patrick nunca fez parte desses rankings (injustiça, por sinal). E depois ela tem cara de fuinha. Fora a péssima interpretação. Nota 3.

7 - Jennifer Aniston - a eterna Rachel, do Friends. E vamos parar de comentar, porque começar a falar da Angelina Jolie aqui é covardia, em todos os sentidos. Tadinha.

8 - Kiera Knightley - eu adoro ela. Mas ela é muito muito magra, minha gente. Sexy? Não, ela é bela e muito elegante. Mas considerá-la sexy é a mesmo coisa que considerar, sei lá, o Orlando Bloom, que é outra carcaça. Os dois são fofos.

9 - Rachel McAdams - é a atriz Mestre dos Magos. Nos últimos meses eu a vi em quase TODOS os filmes. Nossa, ela faz esse? Ih, não é aquela atriz do filme da semana passada? Em Meninas Malvadas, ela está ótima, mas horrorosa. Além da branquelice e falta de curvas. E desculpa, boca carnuda hoje em dia qualquer uma delas tem. Se não tem grana pra implante de colágeno, é só fazer bico pruma colméia. Fácil.

10 - Natalie Portman - a LANTERNA da lista...Pra mim ela é a nova Audrey Hepburn melhorada (como atriz), uma gracinha, com um talento bem característico dela. Que não é sexy. Mas se ela entrou na lista por causa de Closer...eu fico com um pouco de preguiça de explicar.


Agora é minha vez.

Ê CARNÃO - As 10 mulheres mais sexy do cinema atual.

Obs I: claro que eu não coloquei a Scarlett Johansson, eu não sou homem. Não vejo nada de mais naquela moça.
Obs II: Eu queria muito colocar a Ayishwara Rai...mas eu fui categoricamente gongada. Pô.

1 - Mônica Bellucci - Pole Position indiscutível. Uma sensualidade que demorou, mas superou a das clássicas divas do cinema, e pra mim até hoje ela é imbatível. Fez Malena, Matrix Reloaded, Irreversível e (não precisa ver) Os Irmãos Grimm. Tão sexy, tão reconhecidamente caliente que não haveria outra pessoa pra interpretar Maria Madalena, em A Paixão de Cristo.E quem vc esperava? A Kiera Knightley? Só se a história de passasse na Somália.

2 - Rebecca Romijn-Stamos - É a Mística-Femme Fatale! Na verdade é só Rebecca Romijn (fala como "romaine"), mas eu coloquei só pra lembrar que a fiota foi casada com o John Stamos, aquele do Full House... Pra piorar agora ela está com o Jerry O'Connel, do Canguru Jack e do clip Heartbraker da Mariah Carey. Não dá pra entender. Também não entendo como essa mulher não entrou na tal lista do Media Review. Se era apenas para avaliar certas cenas, bastava a cena lésbica em Femme Fatale. Ou o strip. Falando sério: a bicha fica linda até inteira pintada de azul. Fim de discussão.

3 - Charlize Theron - como, COMO, ela não está na lista e a Rachel McAdams está? Aquilo não é um ranking, é um prêmio de consolação! A Charlize só desceu do pódio pra mim pq eu não gostei do Aeon Flux, nem com ela nem sem ela, apesar de simpatizar com ela desde sempre, quando eu a vi pela primeira vez no Advogado do Diabo. Linda linda linda. P* corpo, p* sorriso, mega olhar. O marido também está aprovado.

4 - Angelina Jolie - Não bate nenhum das três acima, mas não dá pra não colocá-la entre as tops. Afinal, ela é oficialmente o Brad Pitt de saias, embora nem tantas saias assim... Há quem discorde dela, cheguei a ouvir "um rosto sem corpo, só peitão". Mas eu já falei que a Johansson não entra, ponto final. Olha, combinou!

5 - Penélope Cruz - Ah, que se dane a Salma (Barrboosa) Hayek, beleza latina é a Penélope Cruz. Não existe um santo filme em que ela não esteja magnífica. Principalmente em sua língua original. Jamón Jamón, Carne Trêmula, Tudo Sobre Minha Mãe , Vanilla Sky (e o original Abre Tus Ojos), Profissão de Risco, e (não precisa ver) Sabor da Paixão.

6 - Eva Green - Os Sonhadores, Cruzada e a campanha do Armani. Tudo o que ela fez até agora deixou a gente de queixo caído. Pra mim ela literalmente roubou a beleza da Liv Tyler, que ficou meio bobona diante da sensualidade inteligentíssima da Eva Green. Branquela igual, peitão caído igual, mas se até o Bertolucci concordou, quem sou eu pra discutir?

7 - Cecile de France - Se vc ainda não viu High Tension, está disponível em DVD, vá ver já. Ela também fez Albergue Espanhol. Todo mundo do circuitozinho privilegiado do cinema baba descaradamente por ela. Eu também.

8 - Milla Jovovich - Eu explico porque eu não a coloquei mais pra cima. Primeiro que eu acho que não tem espaço. Segundo que ela é muito mais sexy em campanhas de moda do que nos filmes. Além do De Volta a Lagoa Azul, não tem nada de mais no resto, me corrijam se eu estiver errada. Mas 8º lugar principalmente porque ela fez Ultravioleta, disparado o pior filme que eu já vi em toda a minha vida.

9 - Kate Beckinsale - A bicha é foda. Eu acho. Ela só não ficou mais linda no Underworld pq ela não sabe correr. Não como a Carrie Anne-Moss, que também poderia estar aqui. Mas a Beckinsale tem um rosto e um corpo fantástico. Fora o sotaque no VanHelsing, que deu até pra disfarçar o final ridículo da nuvenzinha. O figurino também ajudou.

10 - Gong Li - Eu acho ela sexy, eu acho. Acho ela mais poderosa do que a Michelle Yeoh, mais que a Ziyi Zhang, que pode gemer o que quiser mas não deixa de ser franga. Eu quase coloquei a Lucy Liu. Mas deu empate técnico. A Gong Li só ganhou pq ela é mais alta e eu ando numa campanha contra as nanicas. Fora, Jennifer Love Hewitt.

não conhece? www.imdb.com.
Aceito contribuições, por uma lista mais digna.

Caíram, mas eu lembrei: Zeta-Jones (tem seu valor, afinal ela filmou Chicago grávida.), Shannyn Sossamon, Eva Mendes, Jéssica Simpson (linda, sexy, mas não é top 10), Amanda Peet, Denise Richards, Lindsay Lohan (até que se prove o contário), Gisele Bündchen (ainda não sabe falar inglês direito nos filmes, mesmo depois de 10 anos morando em NY), Famke Jansen (a Jean Grey do X-Men), Selma Blair, Jennifer Connely, Mischa Barton (virou Sex Symbol na TV, então não conta), Liv Tyler e Liz Hurley. Fica pra próxima.

Vaca é vaca, não é sexy: Scarlett Johanson, Brittany Murphy (façavor, vcs lembram dela em Clueless?), Jennifer Lopez, Paris Hilton, Jéssica Alba, Elisha Cuthbert, Shannon Elizabeth, Katie Holmes. Vão trabalhar.

mais uma.

E o pior é que o caso realmente parece grave. Imagine só, agora o que vamos fazer, ó Deus, o que vamos fazer se não tivermos acesso ao orkut durante um mês? E refazer tudo de novo?
Se alguém disse que orkut era coisa do demo, sem orkut então é padecer no inferno.

Na íntegra, o e-mail que eu recebi hoje. "Isso é verdade, viu...."

Pelo fato de haverem muitos profiles não ativos e pelo grande número de fakes existentes, o orkut esta limpando seu cadastro. Todas as pessoas que não repassarem essa mensagem em 48 horas terão seu profile deletado e só poderão se Recadastrar após um mês ou em tempo indeterminado. Já FOI CONFIRMADO E O GOOGLE JÁ ESTÁ AGINDO!!!Para não ter seu orkut deletado, passe essa mensagem para todas as pessoas da sua lista de amigos aqui mesmo do orkut (inclusive a mim). Uma hora depois, aperte F5 ou o botão Atualizar. O Orkut imediatamente recadastrará seu profile e você já estara na nova lista de cadastros do orkut!
O.B.S>>> Isso é verdade viu... Por coincidencia qdo eu recebi esse e-mail de um amigo eu tinha a revista veja do dia 10/06 e fui vê-la com mais atenção e realmente constava essa matéria. Faça sua parte. Repasse esse aviso à todos os seus amigos da sua lista aqui do Orkut (inclusive a mim)Depois de passar a todos da sua lista lembre-se de apertar F5 ou ATUALIZA.

Fala Que Eu Te Soco.
Um post, admito, sem nenhum conteúdo relevante, mas afinal, qual blog tem?

Termos que eu ODEIO, listados, fora de ordem alfabética ou de importância.

Da Hora - adjetivo.

Bege - predicativo. Só é válido na frase completa, "me colore que eu tô bege."

Baiano - adjetivo paulistano pejorativo.

Fashion - adjetivo, substantivo, predicativo, eles botam essa merda de palavra em qualquer lugar.

Vintage - predicativo.

Rachada - substantivo feminino.

Bacana - adjetivo. Como na MTV, que não conhece outro adjetivo, então põe esse que é mais bacâââna. Bando de retardado.

Velho - vocativo. Como na frase: "essa mina é mó gostosa, velho."

Tudo - adjetivo. Como na frase: "ai, que tudo."

Xoxota - substantivo fedido. Eu acho fedido...

Miguxo - gramática. Toda e qualquer frazi eskrita dessi jeitu.

Arrasa - imperativo.

Se joga - imperativo. Eu acho que as pessoas poderiam realmente obedecer a essa ordem. Ai, se joga logo daqui, vai.

Gentem - ... morra Ciça Guimarães.

Pobre - substantivo ou adjetivo auto-pejorativo. Geralmente quem diz que tal coisa é coisa de pobre, na verdade está falando dela mesma.

Bolacha - substantivo homossexual feminino. Nada muito contra, na verdade eu gosto mais de "Fancha".

GP ("garota de programa") ou HT ("heterossexual") - piada interna boba.

Show - adjetivo ou predicativo deveras afetado.

Boiola - substantivo pejorativo gordinho. Boiola lembra Bola. E é feio apontar.



Termos que eu SIMPATIZO, listados, fora de ordem alfabética ou de importância.

Bolada - predicativo. Eu acho bonitinho, "pô, fiquei bolada..."

Largo - adjetivo, sinônimo de sortudo.

Demorou - é, é cafona, mas eu gosto.

Óbvio

Cafona

Firma - substantivo ou adjetivo

Coxinha - sinônimo de Firma. Que na verdade é difícil explicar.

Tia Gorda - Eu gosto de todas elas.

Fofinho - adjetivo retardado. Quanto mais fofinho, melhor.

Mané - adjetivo extremamente bem-aplicado hoje em dia em São Paulo.

Leitoa - predicativo depois de comer feito uma porca.

Vaca - adjetivo adequadíssimo para muitas magras da Vila Olímpia.

Loser - adjetivo importado. É feio, eu sei que é, mas algumas coisas devem ser ditas apenas em inglês. Tipo, MOOBS. Me fala qual é a tradução de moobs?

Filhote - vocativo. Fala, filhote.

Fancha - adjetivo homossexual feminino.

Fanta Uva - adjetivo homossexual masculino.

Moobs - condição física desfavorável masculina.

Sacaneei - condição moral favorável/perversa a quem cometeu a ação de sacanear com a cara de alguém.

O Cara - adjetivo superior unisex.