30 September 2002

Mang-o-matic


A lavadora de roupa suja ataca novamente.

email enviado para o saintfolie no dia 27 de setembro:
VOCÊ SABIA QUE O PROJETO DE LEI "PL-6210/2002" LHE GARANTE O DIREITO DO ENVIO DE E-MAILS
COMERCIAIS ?

Se o momento é de crise, poucas vendas ou está na hora de crescer, seu negócio precisa aparecer... E-mail permite, tanto ganhar novos clientes, quanto manter contato com seus atuais, de forma rápida, eficiente e a custo quase zero. Se você tem dúvidas quanto a eficiência de e-mails para vender produtos, leia as matérias: Folha on line(clique aqui) (82% compram motivadas por e-mail) ou Revista Info Exame(clique aqui) (propaganda por e-mail funciona, diz estudo).

Consultas pelo telefone XX 11 9733 1550 / 19 3434 5547 - DIGA NÃO AO SPAM!

Reply to CARLOSMKT@LEBCHAT.ORG
Prezado senhor Carlos,

Infelizmente, o senhor me pegou em um péssimo dia de mau-humor. Adicionado ao fato de que eu estou na faculdade e neste ano por acaso, estou tendo aulas de e-business. Eu não dou a mínima se é legalizado ou não o envio de emails comerciais. Isso é chato. É muito pior do que telemarketing ligando para a casa das pessoas no domingo ou feriados. Isso não é marketing direto. É a fórmula perfeita para repelir novos clientes.

Fazer propaganda na web ainda é uma atividade que requer muita criatividade e planejamento para ser eficaz. Mas acima de tudo, bom senso. Se o senhor também detesta receber esses emails, o senhor faz parte da maioria das pessoas, que geralmente nem lêem o que está escrito. Se 82% das pessoas compram, essa porcentagem é do target de cada empresa, suponho. Pelo que estudamos nas aulas este é um dos mais ineficazes e autodestrutíveis modos de comunicar sobre qualquewr empresa. A não ser que o usuário tenha autorizado, é considerado uma invasão de privacidade enorme receber um email sobre coisas que nunca foram requeridas antes na internet.

Eu não sei em qual Database o senhor pegou meu email, isso eu também acho uma puta sacanagem, além de ser totalmente mal-feito. Não faço a menor idéia do que vcs pretendem com esse esquema metralhadora de propaganda. Vão acabar não atingindo nada e pior, destruindo muita coisa. Acho que é só pelo custo baixo que vcs fazem esse tipo de merda, e ainda por cima, levam um monte de idiotas desinformados junto com vcs para montarem um negócio que, se não for muito bem explorado e conhecido, o fracasso é inevitável, e instantâneo.

Já que é para destriuir mesmo, eu ajudo vcs. Após este email, estarei encaminhando esta mensagem para todas as pessoas que concordam comigo e outras empresas que tenho contato na minha faculdade em São Paulo. Vou ajudar a exterminar emails comerciais que não foram autorizados e junto com eles, idiotas como o senhor que ajudam a denegrir a imagem da propaganda na rede.

Atenciosamente,

Maria Angélica


Detalhe: o email voltou, como inexistente. É pra ter raiva ou não?

Com licença. Posso entrar?


Muita gente fica pela primeira vez com algém em balada. A não ser que vc more em uma pacata cidade americana onde sempre que os pais de alguém viajam, acontece uma super festa de arromba. E é lá que geralmente as coisas acontecem e terminam. Vc pode até ser morto por um psicopata vestido de Münch. Mas enfim. Sempre chega o momento de vc conhecer a casa do beijante. Ele te liga, vcs já já vão sair. Ele pede pra vc subir. Vc vai conhecer o território dele. A coisa complica ainda mais se já rolou alguma coisa, mesmo que tenha sido em uma cama que não é denehum dos dois (pegou? É, Motel mesmo.).
Essas situações que geralmente precedem uma intimidade maior (e se tudo der certo, um futuro almoço com os pais) são fundamentais. Não para vc mostrar como vc é educada, mesmo pq se vc não for, sua educação só dura até o segundo mês de namoro, quando vc já está fazendo competição de arroto com o irmaõzinho dele. Não ligue para isso. É hora de ver quem ele é na intimidade. Por isso, todo cuidado é pouco, e toda a atenção deve estar apontada para os mínimos detalhes deste habitat ainda desconhecido.

1 - Peça licença para vc entrar na casa dele. Não importa se vc já foi lá (provavelmente vc chegou depois da balada bêbada e nem viu nada a não ser uma cama.). Chegue sóbria e trate logo de mostrar uma segunda boa impressão. Da segunda vez também peça licença. Na terceira pode já mexer na geladeira.

2 - Deixe ele te guiar para onde ele quiser. Não vá indo direto para o quarto e não se sinta ofendida se ele está indo em dureção à cozinha. Vai ver ele é meio lerdinho mesmo. Ou então o quarto dele está tão bagunçado que é capaz de vc receber uma cuecada na cara, arremessada pelo ventilador (o mais provável). Ou então ele só está com fome.

3 - Coma antes de ir, mesmo que vc tenha ido para jantar com ele. Vc nunca sabe o que te aguarda: Um pratinho que não dá nem pra vcs dois. Um cheiro horrível vindo da cozinha. A mãe dele. Anyway, não vá esfomeada em hipótese nehuma. Se ele te oferecer alguma coisa, a primeira regra básica é pedir água. Todo mundo faz isso. Mas se a sua intenção é surpeender, não peça nada da casa dele. Leve você um vinho de presente.

4 - Finalmente vc vai conhecer o quarto dele. Já que vc já entrou, sente-se na cama. É uma forma de corresponder a intimidade que ele abriu pra vc.

5 - Não ria das fotos. Não ria das fotos. Não ria das fotos....ha ha....ha....HAHAHAHAHAAH!! Olha que ridículo ele de palhacinho!!!! Que bigode horroroso do pai dele!! HAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAH!!

6 - Ele pede para vc esperar, que vai terminar de se trocar no banheiro. Deixa ele ir, a não ser que seja convidada. E se ele quiser fazer um cocozinho antes de sair com vc? Aliás, descobrir isso é fácil. É só entrar no banheiro depois. Se ele estiver fedendo a perfume ou desodorante para disfarçar, bingo.

7 - Vc está sozinha no quarto. Primeira reação: olhar os CDs dele. Não se desespere se vc econtrar o CD do Exaltasamba junto com a coletânea do Iron Maiden. Acontece, fazer o quê. Mas fique atenta: ao sinal de qualquer CD do Guilerme Arantes ou do Benito de Paula, saia da casa imadiatamente. Do contrário, tudo bem. Não se deixe levar pelas aparências de um acústico do Capital Inicial, nem do CD com as melhores da Pan. Afinal, vc também tem aquela coletânea Drogasil com as melhores dos 100 anos de cinema, que não quer ser encontrada.

8 - Sugira uma trilha sonora legal, surpreenda-o. Certamente ele deve ter algum daqueles CDs óbvios, como o da Marisa Monte ou Djavan ao Vivo. Só é expressamente proibido colocar It Must Have Been Love ou Always. Se vc quer fazer clima de romance, tira logo a roupa.

9 - Ele fechou a porta. Das duas uma: ou vc se faz de desintendida e já vai perguntando se os planos não eram outros (mas sem histeria), ou vc faz carinha de quem tá gostando demais. Aí é com vc. Pode ter certeza que ele vai saber o que fazer. Se ele não fizer nada, ligue a televisão.

10 - Não deixe ele te mostrar nehuma coleção. É muito constrangedor saber que o cara que vc está saindo ainda tem todos os Comandos em Ação guardados. Se não tiver jeito, entre na dança e diga que vc também adora colecionar seus brinquedinhos de infância, como os seus dois priminhos trancados dentro do seu armário.

11 - Depois de todas essas fases, é hora de tomar uma decisão. Sair ou ficar lá. Se o cara for esperto, ele já sacou se vc está a vontade ou não e até onde ele poderá ir. Caso contrário, levante da cama (antes dele te pedir) e tome vc a iniciativa de sair para um bar. Se vc ficar enrolando muito, o cara pode achar que vc quer ficar e fazer uma balada private.

12 - Se vc levou o vinho, já é uma deixa para ele perceber que vc não está afim de sair. Então troque o CD, coloque algo tipo Ben Harper e fique à vontade. Antes disso, certifique-se de que não tem ninguém em casa. Se tiver, não faça nada. Ele pode ficar constrangido de fazer alguma coisa e a mãe ouvir, ou algo do tipo. E é claro que ele não vai te falar nada. Lembre-se que vcs ainda não estão íntmos. Saiba respeitar o território dele. Quem sabe assim, essas portas pela quais vc passou estarão sempre abertas para vc.

Ops i did it again.


Minha Britney Spears também é novinha, também é loirinha, e também não é mais virgem faz tempo.
Mas não se assustem, por enquanto. Ele é Mr. Spears.
E também adora ser um Slave 4 me.

26 September 2002

Chave de cadeia, mina!


Eu posso até ir presa depois.
Mas pelo menos as algemas eu já tenho.

Mang-o-matic


A incrível máquina de lavar roupa suja na web.

olha aqui
Vc, homenzinho, que me olha de canto de olho enquano seus olhinhos não estão virando junto com a sua munheca, que faz questão de mostrar para too mundo que não gosta de mim. (Qual é seu nome mesmo?) Que acessa o mango sempre que pode, mas só pra me odiar ainda mais. Você que criou a minha anti-audiência, o ibope pé-no-saco, que fica só olhando o que acontece por aqui pra ter o que falar para suas amiguinhas gordinhas e mal-vestidas, irritadnhas e pseudo-viadas, que odeiam todo mundo porque acham que todo mundo odeia elas. (zzzzzz....) Voce que vira a cara para mim, mas sabe meu nome, sabe com quem eu ando, por onde eu ando, vive a minha vida porque a sua é lesbiquinha demais para um cotidiano de bicha. Vc que acha que ninguém fala com vc porque as pessoas te odeiam, deixa eu te falar uma coisinha: vc está certo. NINGUÉM QUER TE CONHECER. Vc é mesmo bem estrainho. Portanto fique com bastante raiva, me odeie mesmo, eu adoro dar ibope mesmo, gosto de conhecer todo mundo mesmo, senão o mango nunca teria existido. Se vc não é capaz disso, please don't blame me.
Bem-vindo ao Mango Chutney. Tão melado e saborso quanto o KY de morango na sua geladeira.

Para lavar também sua roupa suja, fale com a nossa atendente no email marciagoldschimidt@mangochutney.com

à minha amiga da lua


Obrigada.
Você me passou uma receita certa, que funcionou.
Pena que foi no momento errado.
Saudades de meu amigo global.
Onde andará aquele mocinho da terra do Jim Morrisson?
Would you please give us some sign?

24 September 2002

Mais um presente:

"my breath on your neck
the touch of my hand
you'll awake in a room of steam
I'll see you in your wildest dreams"


uau.

mangomonstro


Eu não sei mais o que fazer.
Estou com medo.

Você sabia?


Tem um amigo meu que diz que que essas curtinhas são um ótimo pretexto pra puxar assunto em qualquer ocasião.
Como puxar conversa em um bar, por exemplo.
Ele já fez isso milhões de vezes.
Por favor não façam isso.

- Você sabia que até o ronco da Harley Davidson é patenteado?
- E que o "click" da tampinha do Zippo também é?
- Vc sabioa que o animal mais forte do mundo é a formiga, que consegue suportar cerca de 17 vezes o seu próprio peso?
- Vc sabia que alguns peixes conversam soltando bolhas?
- Vc sabia que Karl Marx, que escreveu "O Capital", era caloteiro e devia pra todo mundo na praça?
- Você sabia que o nome verdadeiro de Coco Chanel é Gabrielle?

Se vc conhece mais alguma pérola da cultura inútil, mande um mangomail.
dica: mande pelo seu email alternativo, porque se for alguma coisa muito cabeluda, não tenha dúvidas de que eu vou contar o milagre. E o santo.

Yoda Peluda


Não, não, eu já me depilei semana passada.
Mas a galera do kupiludu nem liga.
Todos os posts dos piludinhos agora são assinados com uma homenagem pro mango.
Totalmente inexplicável, mas ainda sim digna de agradecimentos.

"ke a manga xutada esteja com vcs."
(eles eskrevem assim mesmu erradu pq eh viciu di kem fika no mIRC um dia inteiru.)

Virei uma Yoda piluda.
Satinelle não vai gostar nada disso, mas eu adourei.
Saudades, meninos!
Eu te amo como em Hollywood.
Com direito a trilhas sonoras
compostas por gênios comerciais
Em vozes de beldades afinadas
Eu te amo cantando na chuva colorida
Deitada na praia em preto-e-branco.
Eu te amo para sempre
como nos contos de fada.
Incondicionalmente como nos romances ingleses.

Eu te amo sem pudores
Como quem ama um irmão
Em fantasias de Nelson Rodrigues
Como em novelas mexicanas
De nomes difíceis e paixões simples.
Eu te amo como se dança tango
Dramática
Com o espinho da rosa entre os lábios.
Quem nem nosso poeta machista
conseguiu traduzir em seus versos de areia e cerveja.

Eu te amo sem pensar,
sem saber nem provar
Tão apaixonado quanto o cinema novo
Tão expressivo quanto um cinema mudo
Tão inconcluso quanto um cenário falso
Diante dos olhos de uma bela atriz.
Eu te amo como em um filme europeu
que insite em amar intensamente
mesmo incerto
de um final feliz.

Minha fadinha


No dia 23 de setembro é chegada a primavera para o hemisfério sul.
Quem liga para a primavera?

Dia 23 de setembro é aniversário da minha irmã!!!
E para comemorar sua maioridade, a fada dos dentes fez nada mais nada menos do que uma tatuagem.
Eu como uma típica irmã mais velha (do que ela) achei meio precipitado. Ela como toda irmã caçula disse que eu estava ainda achando que ela era uma criança.

Tatuada ou não, eu amo essa fadinha. Nosso eterno raio de sol, dona de bochechas suculentas, risadas coloridas e cabelos mais ainda.
Nossa Kelly Osuborne de Joca.
Minha querida irmã Fernanda, minha melhor amiga, minha alma gêmea, nosso anjinho enviado diretamente da quinta dimensão.
Feliz aniversário, PHE!

"Que a Manga Chutada esteja com você"

Quer mandar um parabéns pra ela?Já dizia Maurício Gugelmin: Então manda!

18 September 2002

Sainfolie apresenta mais um filho.
E ele acaba de fazer 18 anos.

saintfolie - to be listened in the car when you're feeling cool.



Uma seleção de músicas para Roadstar nehum botar defeito.
Aguardem.

SP GROOVE


Em uma frase, que não é minha:
"As quatro melhores coisas da vida são viajar e comer."
Nota 10 para a revista do (argh!) Shopping Iguatemi, a I,que antigamente era a Avant Garde. Tá super bem-diagramada, com matérias deliciosamente descontraídas, entrevistas bem-selecionadas, dicas de compra divertidas e o melhor de tudo: um editorial de moda altamente criativo, ousado e de muito bom gosto.
Totalmente diferente do Shopping.

17 September 2002

Yours truly,
Mr. mangold chukwu.


Eu estou pensando seriamente em mudar de email.. Não dá. Todo dia recebo uns 10 emails vazios, de pessoas que eu nunca ouvi falar. Vazios, sem nada. Uma vez, tentei responder para ver quem era, se era alguém, etc. O email retornou acusando "destinatário inexistente".
Outros clássicos do mangomail são os escritos em japonês. EU NÃO SEI PORQUE ESSES IDIOTAS OPERADORES DE DATABASE MANDAM EMAIL EM JAPONÊS PARA MIM SÓ PORQUE EU TENHO UM @TOKYO.COM!!!! Eu não consigo ler NADAAAA!!!!
Também tem aqueles apocalípticos: todo dia eu recebo um email desesperado falando de uma criança que (não) desapareceu, um vírus novo que (não) saiu, uma corrente de bruxas que, essa sim, (não) dá certo.
Ah, também tem as empresas que querem fazer negócios. Outro dia, uma "prezada amiga", tão prezada que eu não conheço, me mandou um email com uma oferta: que eu mandasse um real para sete endereços diferentes, inclusive o dela, e baseada em uma matemática bituta que envolvia email-carta-sedex-noves-fora, eu ia receber muito dinheiro fácil em menos de um mês! Fantástico, não sei por que não tinha pensado em extelionato antes de fazer faculdade!
Agora essse aqui, ganhou de todos. Eu tinha que dividir com vocês, meu queridos leitores.
Não me perguntem quem é esse cara, como ele veio parar no mangochutney@tokyo.com. Mas ele apareceu. Desesperado. Precisando de minha ajuda.Uma carta extremamente absurda, onde ele pede minha ajuda para movimentar milhões da conta de um cara que já morreu. E o que é mais curioso: olha o nome do cara: Mangold Chukwu. Será que ele é dono da mangold chukwu incorporación, uma empresa que vende blogs paraguaios do Mango Chutney? E ele me escreveu para me testar e na verdade quer comprar meu endereço??
Ou então, por um grande azar do destino, ele, o senhor mangold chukwu, um poderoso homem de negócios obscuros, errou um ponto, uma arroba, uma letra e sem querer acabou mandado para mim um plano detalhadamente perfeito.
Bom, ele não contava com a minha língua. Nem com meu blog.

MR. mangold chukwu.
3/5 RIDER HAGGARD
CLOSE, JO, BORG
SOUTH AFRICA.
Tel:874 - 762864167
Fax:874 - 762864168

(URGENT AND CONFIDENTIAL)

(RE: TRANSFER OF ($ 126,000.000.00 USD}
ONE HUNDRED AND TWENTY SIX MILLION DOLLARS

Dear sir,

We want to transfer to overseas account($126,000.000.00 USD) One hundred and twenty six million nited States Dollars) from a Prime Bank in Africa, I want to ask you to quietly look for a reliable and honest person who will be capable and fit to provide either an existing bank account or to set up a new Bank a/c immediately to receive this money, even an empty a/c can serve to receive this money, as long as you will remain honest to me till the end for this important business trusting in you and believing
in God that you will never let me down either now or in future.

I am Mr. mangold chukwu, the Auditor General of one of the prime banks here South Africa, during the course of our auditing,I discovered a floating fund in an account opened in the bank in 1990 and since 1993 nobody has operated on this account again, after going through some old files in the records I discovered that the owner of the account died without a [heir] hence the money is floating and if I do not remit this money out urgently it will be forfeited for nothing.
The owner of this account is Mr. Gordon G. Scott, a foreigner, and anindustrialist, and he died, since 1993. and no other person knows about this account or any thing concerning it, the account has no other beneficiary and my investigation proved to me as well that Gordon G. Scott until his death was the manager Diamond Safari [pty]. SA.

We will start the first transfer with twenty six million [$26,000.000] upon successful transaction without any disappoint from your side, we shall re-apply for the payment of the remaining rest amount to your account.

The amount involved is (USD 126 M) One hundred and twenty six million United States Dollars only. I want to first transfer $26,000.000 [Twenty six million United States Dollar] from this money into a safe foreigners account abroad before the rest, but I don't know any foreigner, I am only contacting you as a foreigner because this money can not be approved to a local person here, without valid international foreign passport, but can only be approved to any foreigner with valid international passport or drivers license and foreign a/c because the money is in US dollars and the former owner of the a/c Mr. Gordon G. Scott is a foreigner too,and the money can only be approved into a foreign a/c.

However, we will sign a binding agreement, to bind us together. I got your contact address from the Girl who operates my computer, I am revealing this to you with believe in God that you will never let me down in this business,you are the first and the only person that I am contacting for this business, so please reply urgently so that I will inform you the next step to take urgently. Send also your private telephone and fax number including the full details of the account to be used for the deposit.

I want us to meet face to face to build confidence and to sign a binding agreement that will bind us together before transferring the money to any account of your choice where the fund will be safe. Before we fly to your country for withdrawal, sharing and investments.

I need your full co-operation to make this work fine, Because the management is ready to approve this payment to any foreigner who has correct information of this account, which I will give to you, upon your positive response and once I am convinced that you are capable and will meet up with instruction of a key bank official who is deeply involved with me in this business. I need your strong assurance that you will never, never let me down.

With my influence and the position of the bank official we can transfer this money to any foreigner's reliable account which you can provide with assurance that this money will be intact pending our physical arrival in your country for sharing. The bank official will destroy all documents of transaction immediately we receive this money leaving no trace to any place and to build confidence you can come immediately to discuss with me face to face after which I will make this remittance in your presence and three of us
will fly to your country at least two days ahead of the money going into the account. I will apply for annual leave to get visa immediately I hear from you that you are ready to act and receive this fund in your account. I will use my position and influence to obtain all legal approvals for onward transfer of this money to your account with appropriate clearance from the relevant ministries and foreign exchange departments.

At the conclusion of this business, you will be given 35% of the total amount, 60% will be for me, while 5% will be for expenses both parties might have incurred during the process of transferring.
I look forward to your earliest reply through my email address or tele/fax numbers.
Yours truly,
Mr. mangold chukwu.

Eu mereço. Só eu mesmo pra receber uma coisa dessas.
Quer fazer uma transação ilegal? É só falar!
É sempre bom ressaltar.
Antes só do que mal-acompanhada.
Deus me livre.
Vamos avaliar do que eu me livrei:
- De um grande galanteador, alto, lindo e culto,mas que se bobear, esquece o endereço da própria casa.
- De um menino que fala três línguas, interessante, beija e trepa divinamente, mas infelizmente adora usar seu cérebro para colocar na frigideira. Dizem até que já foi preso e que hoje está apaixonado pela cybermana mais xexelenta que eu já vi. Que sejam muito felizes. De perferência no cárcere do DENARC.
- De um maconhinha....ai, que saco. Não sei o que é pior: ser trocada por um video game aos 14 anos ou por um baseadinho aos 21.
- De um homem mais velho, lindo, deliciosamente Humbertiano, me adotou, me adorou, eu adorei ele. Ele adora a vida no interior. Vá casar com Sérgio Reis.
- De uma mulher que é tão maravilhosa, tão maravilhosa, que é impossível ficar do lado dela.

Lu, não se desespere. Nunca valeu a pena chorar pelo que ainda nao veio. E pelo que já veio...bom, dê graças a Deus que já passou.
Arnaldo Jabor, eu te amo.

16 September 2002

tokyo freak!


Os japoneses estão na moda. E eles sabem disso.
http://www.tokidoki.it/flash.html
Estado de S.Paulo, 13 de setmbro de 2002.

Estudantes da GV processarão responsáveis por fotos em festa

São Paulo - O Diretório Acadêmico Getúlio Vargas (DAGV), anunciou hoje, em nota divulgada para os alunos e para a imprensa, que vai tomar "todas as medidas extrajudiciais e judiciais" para localizar e punir os responsáveis pela divulgação, através da Internet, de fotos que teriam sido tiradas durante festa promovida pelo diretório, dia 7 de setembro, e que mostra vários estudantes em cenas de sexo.

As fotos têm circulado desde o dia 11 pelo correio eletrônico e ficaram expostas, nos últimos dias, na página da Internet www.fodaseagv.hpg.ig.com.br. A página foi retirada do ar no final de hoje, por iniciativa do próprio provedor. O advogado especializado em crimes na Internet, Renato Ópiceblum, afirmou que é "relativamente fácil" localizar os autores da divulgação.

"Quem veiculou isso pode ser processado por crime de calúnia, injúria, difamação e, ainda, por danos morais que envolve condenações pesadas", afirmou Ópiceblum. "Os que estiverem transmitindo as fotos por e-mail cometem os mesmos crimes e estão sujeitos às mesmas penas."

É a seguinte a integra da nota divulgada pelo diretório: "O Diretório Acadêmico Getúlio Vargas, tendo em vista os fatos ocorridos na data de 11 de Setembro do corrente ano, o qual se consubstancia na exibição de fotos supostamente tiradas na XV Giovanna, realizada na data de 7 de Setembro, vem a toda a comunidade geveniana, juntamente com os fotógrafos profissionais e oficiais do evento, esclarecer que nada tem a ver com tais fatos, quer seja na produção das fotos, na exibição e veiculação das mesmas, por qualquer tipo de mídia, sendo certo que serão tomadas por esta entidade acadêmica todas as medidas extrajudiciais e judiciais nas esferas cível e criminal cabíveis".

Paulo San Martin

Por um dia mais agridoce.


E viva o humor negro!
Hoje era o dia certo para escrever este post. Estou em uma ressaca de humor pós-SP GROOVE, o que é totalmente comprensível. Hoje, só por hoje, deixei de lado toda a hipocrisia e todo o cinismo que vem junto com a boa educação. Se toda nudez será castigada, hoje eu estou nua e invulnerável.
Como no dia 11 de setembro, quando eu acordei tão empolgada quanto em dia de ano-novo. Bom, pelo menos nos dois dias eu esperava ver fogos...e gritos.
Não escondi minha emplogação de ninguém, nem quando Nina, a faxineira ninja, temia por um ataque no Brasil. Medo? Sim, claro. Solidariedade pelos americanos? Sim, tão cínica quanto a doutrina Monroe.
Eu me sentia uma cheerleader Hooligan. Eu quero ver gol. Eu quero ver notícia. Eu quero Hollywood.
Minha expectativa era como a de alguém que estica o pescoço na estrada para ver um acidente com suas vítimas estraçalhadas. Ou como uma mulher que assiste atentamente à uma cena de sexo lésbico e considera uma sem-vergonhice sem tamanho. Sentimentos que a gente vive tentando esconder, e que todo mundo sente. Inveja, ira, vaidade, cobiça ficam tão mais feios quando encobertos. E tão mais divertidos quando descobertos.

Um brinde à política incorreta. Nosso novo pecado original, um prazer proibido por nós mesmos.
Hoje eu vou me permitir sentir e falar tudo o que nem eu mesma me permito. A não, hoje não dá.
Minha língua, já se sabe, sempre foi apimentadinha. Mas sempre a adociquei com metáforas e adjetivos figurados, a velha fórmula das piadas internas. Hoje eu abro a piada para todo mundo. Sem moral, sem bom-senso, sem educação, sem perdão.
Mango Chutney aqui esncancara o sorrisinho de canto na boca.

- Certa vez uma menina da minha classe, aquela a que todos os colegas homenageiam suas sessões de punheta, tão inútil quanto seu livro de história, tão falsa quanto seu tom de cabelo, foi vítima da pior história de São Bernardo naquele ano: seus amiguinhos, todos da mesma laia, fizeram uma sessão especial de video para todo mundo assisi-la mostrando seus dotes na cama, com dois ou três amiguinhos ao mesmo tempo. Tudo foi filmado pelo dono da casa e da câmera, escondida o tempo todo dentro de um armário. O video ficou famoso e ela conseguiu o sucesso que queria. Foi lindo vê-la chorando na hora do recreio.

- Uma amiga minha era apaixonada por um certo...homem. Antes de uma das festas da faculdade, ele ligou para ela e gentilmente comunicou que não estaria disponível naquela noire porque estaria acompanhado de uma outra menina que ele queria "catar faz tempo". Muito gentil da parte dele, reafirmar o que ela já sabia: que ele era um idiota. Mesmo assim ela foi na festa. Ele não conseguiu ficar com ninguém. Ela ficou com um cara lindo. Amigo dele.

- Adoro ver meninas corretas e bem vestidas vomitando na balada às quatro horas da manhã. A cena ainda melhora quando ela sai com a maquiagem toda borrada e vê uma menina horrorosa com o homem da sua vida. Essas coisas é bom a gente ver de camarote.

- Ver a Naomi Campbell cair naquele desfile não foi o máximo? Eu também achei.

- Um professor muito conhecido aqui na ESPM por seu repertório pseudo-cultural e por seus amiguinhos famosos que nunca ouviram falar dele, adora acabar com alunos ou artistas que não são apaixonados pelas mesmas coisas que ele. Em uma de suas aulas, durante uma seção vamos-falar-mal-do-artista-tal-com-palavras-bonitas, ele escolheu Celso Pitininni para escurraçar. Falou entre outras coisas que ele era um decadente, um aproveitador do Sílvio Santos, fez piadas com o visual do jurado, chamou-o de idiota para baixo. O filho de Celso assistia à aula, quieto. O professor só descobriu depois de muito xingar, quando fez a chamada e percebeu o sobrenome. Nem as melhores palavras do mundo, nem suas desculpas puderam salvá-lo.

- Sempre quis ser hostess. Principalmante para receber pessoas mal educadas que passam na frente de todo mundo porque seus nomes são VIPs. E então poder folhear a lista com o maior deleite do mundo e falar em palavras claras e com a cara mais educada do mundo que o nome não se encontra. Folhearia de novo, mostraria a lista para a pessoa ter certeza que o nome dela NÃO está lá. "Desculpe. Agora o senhor dá uma licencinha para as pessos passarem, por favor."

- Sempre tem um(a) idiota na classe que faz questão de mostar pra todo mundo que tirou notas altas, sem antes é claro, de perguntar quanto o outro tirou. No trabalho de conslusão do segundo semestre, a grande maioria teve de refazer o trabalho. Ela fez questão de falar pra todo mundo que ela tinha tirado 8,0. Até que se aproximou de mim e fez a tradicional pergunta: "Gé, quanto você tirou?". Eu respondi com a mesma cara de cínica inocente: "10,0, e você?"

- Neste sábado, um cara foi na balada com a gente escondido da namorada. Foi ao cimena com ela e depois disse que ia dormir. Às seis horas da manhã ele chegou na rave a primeira coisa que viu foi a namorada no meio da pista ficando com uma amiga. Foi a melhor trip da minha vida.

- Adoro briga de mulher. É um espetáculo tão dantesco quanto o programa do Ratinho, e com a mesma audiência, sempre.

- Uma das coisas que eu mais adorava na O2 era quando a atriz mais cotadinha e mais queridinha da produtora não conseguia o cachê principal do comercial e no dia da gravação, lá estava ela com a gente, de figurante. Com homens também acontecia isso direto, mas eles costumam sem menos egocêntricos.

- ADOUREI ver a cara da Kate Winsley quando Gwynet Paltrow receber o Oscar de melhor atriz, no ano de Titanic.

- Mamãe está com a câmera ligada, filmando sua filha sem autorização na apresentação de balé, como muitos outros pais desesperados. Quando ela brilha no palco, com toda a sua graça na ponta da sapatilha, todos olham aterrorizados para ela. Não por sua dança, mas pelo show particular que a alça estourada do vestido provocou.

- Notícia de primeira mão: depois do ocorrido da festa Giovanna, a diretoria da GV proibiu cerveja dentro da faculdade e vetou todas as festas (TODAS) para os alunos até a segunda ordem. Lindo.

12 September 2002

Tem gente que não beija preto, não beija mulher, não beija viado, não beija gordo, não beija judeu, não beija probre, não beija puta, não beija safado, não beija velho, não beija oriental, não beija moleque, não beija careca, não beija nerd, não beija loira.

Que vida mais sem-graça.
My heart is
unquiet.
He let himself
to fall in love
with someone else
But he missed
one little spot behind.
What is ahead
for a heart to live,
when love was
already lived
and gone?
Aos meus colegas da ESPM, saudosos de uma sacanagem high-school, que ficaram tão alvoroçados por causa de um comentário na cervejada, ou até mesmo por causa das calças debaixo da minha saia. Eu tenho uma coisa simples para dizer:
SUCK MY DICK.

11 September 2002

Mango Amargo


Meu filho, meu filo, que saudades!
Há três semanas que eu não sento-me diante deste monitor para postar exclusivamente para voce!
Ainda mais neste mês, que é seu aniversário, querido filho!
Mas não se preocupe que a mãe tá preparando muitas surpresas pra você.


presente do pai
Mango Chutney got a "haircut".
Daddy gave him a brand new look without the ads.
Não ficou o máximo? Vocês já tinham percebido que não tem mais propaganda?
Como é que se diz, filho? Agradece o pai!
brigadupaaai. ("thanx, daddy!")

09 September 2002

Love of My Life, you've hurt me
Stolen my love
And now you leave me
Love of my life, can´t you see
Bring it back, bring it back
Don't take it away from me because
You don't know what it means to me.
You will remember
When this is blown over
and everything's all by the way
When I grow older
I will be there at your side
To remind you
How I still love you
I still love you.
Hurry back, hurry back
Don't take it away from me because
You don't know
What it means to me.

The sweet is never sweet without the sour.
Você tinha razão, meu amigo.

lapso de honestidade


Eu nunca menti pra você.
Esta está sendo a primeira vez.

03 September 2002

meu coração vagabond


Meu novo amor tem um nome estrangeiro e um rosto lindo em preto e branco.
"Takezo."




Ele não é o máximo?

Meu Coração Vagabond


Meu novo amor tem um nome estrangeiro e um rosto lindo em preto e branco.
"Takezo".

Louvores ao deus Nabokov


Marisa Monte estava certa.