Estado de S.Paulo, 13 de setmbro de 2002.
Estudantes da GV processarão responsáveis por fotos em festa
São Paulo - O Diretório Acadêmico Getúlio Vargas (DAGV), anunciou hoje, em nota divulgada para os alunos e para a imprensa, que vai tomar "todas as medidas extrajudiciais e judiciais" para localizar e punir os responsáveis pela divulgação, através da Internet, de fotos que teriam sido tiradas durante festa promovida pelo diretório, dia 7 de setembro, e que mostra vários estudantes em cenas de sexo.
As fotos têm circulado desde o dia 11 pelo correio eletrônico e ficaram expostas, nos últimos dias, na página da Internet www.fodaseagv.hpg.ig.com.br. A página foi retirada do ar no final de hoje, por iniciativa do próprio provedor. O advogado especializado em crimes na Internet, Renato Ópiceblum, afirmou que é "relativamente fácil" localizar os autores da divulgação.
"Quem veiculou isso pode ser processado por crime de calúnia, injúria, difamação e, ainda, por danos morais que envolve condenações pesadas", afirmou Ópiceblum. "Os que estiverem transmitindo as fotos por e-mail cometem os mesmos crimes e estão sujeitos às mesmas penas."
É a seguinte a integra da nota divulgada pelo diretório: "O Diretório Acadêmico Getúlio Vargas, tendo em vista os fatos ocorridos na data de 11 de Setembro do corrente ano, o qual se consubstancia na exibição de fotos supostamente tiradas na XV Giovanna, realizada na data de 7 de Setembro, vem a toda a comunidade geveniana, juntamente com os fotógrafos profissionais e oficiais do evento, esclarecer que nada tem a ver com tais fatos, quer seja na produção das fotos, na exibição e veiculação das mesmas, por qualquer tipo de mídia, sendo certo que serão tomadas por esta entidade acadêmica todas as medidas extrajudiciais e judiciais nas esferas cível e criminal cabíveis".
Paulo San Martin
16 September 2002
Por um dia mais agridoce.
E viva o humor negro!
Hoje era o dia certo para escrever este post. Estou em uma ressaca de humor pós-SP GROOVE, o que é totalmente comprensível. Hoje, só por hoje, deixei de lado toda a hipocrisia e todo o cinismo que vem junto com a boa educação. Se toda nudez será castigada, hoje eu estou nua e invulnerável.
Como no dia 11 de setembro, quando eu acordei tão empolgada quanto em dia de ano-novo. Bom, pelo menos nos dois dias eu esperava ver fogos...e gritos.
Não escondi minha emplogação de ninguém, nem quando Nina, a faxineira ninja, temia por um ataque no Brasil. Medo? Sim, claro. Solidariedade pelos americanos? Sim, tão cínica quanto a doutrina Monroe.
Eu me sentia uma cheerleader Hooligan. Eu quero ver gol. Eu quero ver notícia. Eu quero Hollywood.
Minha expectativa era como a de alguém que estica o pescoço na estrada para ver um acidente com suas vítimas estraçalhadas. Ou como uma mulher que assiste atentamente à uma cena de sexo lésbico e considera uma sem-vergonhice sem tamanho. Sentimentos que a gente vive tentando esconder, e que todo mundo sente. Inveja, ira, vaidade, cobiça ficam tão mais feios quando encobertos. E tão mais divertidos quando descobertos.
Um brinde à política incorreta. Nosso novo pecado original, um prazer proibido por nós mesmos.
Hoje eu vou me permitir sentir e falar tudo o que nem eu mesma me permito. A não, hoje não dá.
Minha língua, já se sabe, sempre foi apimentadinha. Mas sempre a adociquei com metáforas e adjetivos figurados, a velha fórmula das piadas internas. Hoje eu abro a piada para todo mundo. Sem moral, sem bom-senso, sem educação, sem perdão.
Mango Chutney aqui esncancara o sorrisinho de canto na boca.
- Certa vez uma menina da minha classe, aquela a que todos os colegas homenageiam suas sessões de punheta, tão inútil quanto seu livro de história, tão falsa quanto seu tom de cabelo, foi vítima da pior história de São Bernardo naquele ano: seus amiguinhos, todos da mesma laia, fizeram uma sessão especial de video para todo mundo assisi-la mostrando seus dotes na cama, com dois ou três amiguinhos ao mesmo tempo. Tudo foi filmado pelo dono da casa e da câmera, escondida o tempo todo dentro de um armário. O video ficou famoso e ela conseguiu o sucesso que queria. Foi lindo vê-la chorando na hora do recreio.
- Uma amiga minha era apaixonada por um certo...homem. Antes de uma das festas da faculdade, ele ligou para ela e gentilmente comunicou que não estaria disponível naquela noire porque estaria acompanhado de uma outra menina que ele queria "catar faz tempo". Muito gentil da parte dele, reafirmar o que ela já sabia: que ele era um idiota. Mesmo assim ela foi na festa. Ele não conseguiu ficar com ninguém. Ela ficou com um cara lindo. Amigo dele.
- Adoro ver meninas corretas e bem vestidas vomitando na balada às quatro horas da manhã. A cena ainda melhora quando ela sai com a maquiagem toda borrada e vê uma menina horrorosa com o homem da sua vida. Essas coisas é bom a gente ver de camarote.
- Ver a Naomi Campbell cair naquele desfile não foi o máximo? Eu também achei.
- Um professor muito conhecido aqui na ESPM por seu repertório pseudo-cultural e por seus amiguinhos famosos que nunca ouviram falar dele, adora acabar com alunos ou artistas que não são apaixonados pelas mesmas coisas que ele. Em uma de suas aulas, durante uma seção vamos-falar-mal-do-artista-tal-com-palavras-bonitas, ele escolheu Celso Pitininni para escurraçar. Falou entre outras coisas que ele era um decadente, um aproveitador do Sílvio Santos, fez piadas com o visual do jurado, chamou-o de idiota para baixo. O filho de Celso assistia à aula, quieto. O professor só descobriu depois de muito xingar, quando fez a chamada e percebeu o sobrenome. Nem as melhores palavras do mundo, nem suas desculpas puderam salvá-lo.
- Sempre quis ser hostess. Principalmante para receber pessoas mal educadas que passam na frente de todo mundo porque seus nomes são VIPs. E então poder folhear a lista com o maior deleite do mundo e falar em palavras claras e com a cara mais educada do mundo que o nome não se encontra. Folhearia de novo, mostraria a lista para a pessoa ter certeza que o nome dela NÃO está lá. "Desculpe. Agora o senhor dá uma licencinha para as pessos passarem, por favor."
- Sempre tem um(a) idiota na classe que faz questão de mostar pra todo mundo que tirou notas altas, sem antes é claro, de perguntar quanto o outro tirou. No trabalho de conslusão do segundo semestre, a grande maioria teve de refazer o trabalho. Ela fez questão de falar pra todo mundo que ela tinha tirado 8,0. Até que se aproximou de mim e fez a tradicional pergunta: "Gé, quanto você tirou?". Eu respondi com a mesma cara de cínica inocente: "10,0, e você?"
- Neste sábado, um cara foi na balada com a gente escondido da namorada. Foi ao cimena com ela e depois disse que ia dormir. Às seis horas da manhã ele chegou na rave a primeira coisa que viu foi a namorada no meio da pista ficando com uma amiga. Foi a melhor trip da minha vida.
- Adoro briga de mulher. É um espetáculo tão dantesco quanto o programa do Ratinho, e com a mesma audiência, sempre.
- Uma das coisas que eu mais adorava na O2 era quando a atriz mais cotadinha e mais queridinha da produtora não conseguia o cachê principal do comercial e no dia da gravação, lá estava ela com a gente, de figurante. Com homens também acontecia isso direto, mas eles costumam sem menos egocêntricos.
- ADOUREI ver a cara da Kate Winsley quando Gwynet Paltrow receber o Oscar de melhor atriz, no ano de Titanic.
- Mamãe está com a câmera ligada, filmando sua filha sem autorização na apresentação de balé, como muitos outros pais desesperados. Quando ela brilha no palco, com toda a sua graça na ponta da sapatilha, todos olham aterrorizados para ela. Não por sua dança, mas pelo show particular que a alça estourada do vestido provocou.
- Notícia de primeira mão: depois do ocorrido da festa Giovanna, a diretoria da GV proibiu cerveja dentro da faculdade e vetou todas as festas (TODAS) para os alunos até a segunda ordem. Lindo.
12 September 2002
11 September 2002
Mango Amargo
Meu filho, meu filo, que saudades!
Há três semanas que eu não sento-me diante deste monitor para postar exclusivamente para voce!
Ainda mais neste mês, que é seu aniversário, querido filho!
Mas não se preocupe que a mãe tá preparando muitas surpresas pra você.
presente do pai
Mango Chutney got a "haircut".
Daddy gave him a brand new look without the ads.
Não ficou o máximo? Vocês já tinham percebido que não tem mais propaganda?
Como é que se diz, filho? Agradece o pai!
brigadupaaai. ("thanx, daddy!")
09 September 2002
Love of My Life, you've hurt me
Stolen my love
And now you leave me
Love of my life, can´t you see
Bring it back, bring it back
Don't take it away from me because
You don't know what it means to me.
You will remember
When this is blown over
and everything's all by the way
When I grow older
I will be there at your side
To remind you
How I still love you
I still love you.
Hurry back, hurry back
Don't take it away from me because
You don't know
What it means to me.
The sweet is never sweet without the sour.
Você tinha razão, meu amigo.
Stolen my love
And now you leave me
Love of my life, can´t you see
Bring it back, bring it back
Don't take it away from me because
You don't know what it means to me.
You will remember
When this is blown over
and everything's all by the way
When I grow older
I will be there at your side
To remind you
How I still love you
I still love you.
Hurry back, hurry back
Don't take it away from me because
You don't know
What it means to me.
The sweet is never sweet without the sour.
Você tinha razão, meu amigo.
03 September 2002
29 August 2002
A slurpes da vizinha.
Eu não tenho o costume de fechar a janela do meu quarto pra me trocar, muito menos fechar a cortina da sala pra ficar só de calcinha desfilando na sala. Não gosto de pensar que eu poderia estar sendo vigiada toda santa vez que eu saio do banho. Acho paranóico demais. É minha casa, em qual outro lugar eu teria liberdade e privacidade para tal? Tomo cuidado de vez em quando, e isso se resume apenas em me esconder arás do armário.
Eu moro no segundo andar. Do meu lado, tem um hotel.
Ontem eu acordei e já abri a janelona do quarto. Ai que alegria, luz do sol no rosto logo de manhã. Levantei, estiquei bem os braços pra cima, abri bem devagar os olhos pra ver o movimento da rua. Um homem lá embaixo parado em frente ao mercado, abriu a boca e ficou pasmo. Logo mais, um mocinho que passava de bicicleta na rua grita: "AAEEEEE, ÓIA A MIÉ CAS SLURPES DE FORA LÁÁ!!" AÍ foi que eu fui perceber que eu estava sem camiseta, sem nada, debruçada na miha janela. Olhei para a frente, tinha pelo menos umas três janelas do hotel com gente olhando, boquiabertos, rindo da minha cara.
Olhei pra baixo, o zelador.
Que espetáculo.
Andy Wahrol disse uma vez que todo mundo ia ter seus quinze minutos de fama.
Ele só esqueceu de mencionar as slurpes distraídas.
Esse post é dedicado a Vicent Vader.
O Mango Chutney está fazendo aniversário na sua geladeira.
Pode falar, você já cantou parabéns pra mostarda da sua geladeira. E aquela pasta de gergelim que vc comprou quando quis fazer dieta já tá fazendo bodas.
Mas agora é a vez do vidrinho verde.
Mangochutney.blogspot.com está fazendo um ano em setembro. E já ganhou vários presentes.
Há uma semana atrás, rolou na ESPM um encontro entre os blogueiros-jedis e os Yodas criadores do BLOGGER.COM, Evan Williams e Jason Shellen. O motivo da visita foi a criação do BLOGGER.COM.BR, prmeira e única versão no mundo do BLOGGER em outra língua, que foi comprada pela Globo.com (Droga. Sempre eles.).
Não pudemos perder a oportunidade de comemorarmos todos juntos o nascimento do filhinho brasileiro. E de quebra, batizar o Mango com autógrafos e fotos.
É claro que também a gente pagou mico de fanzoca...me senti como Mike Myers em Wayne's World, diante de Alice Cooper.
Mas depois na comemoração, todas as diferenças desapareceram. O pontocom adorou o pontobeérre. E todo mundo acabou feliz. Ou quase.
Oh, well. Ao vencedor, as batatas.
Ao leitor, as fotos.
esq. pra dir: Jason Shellen, Ev Williams, a Tamiko e eu (pegas em flagra conchavando), o gordinho e o Fê.
Eu e Piauí, planejando como iria ser o blog dele, que foi criado no dia seguinte. Agora conta pra mim: por que DIABOS eles tiraram esta foto???
Esq pra dir.: Tamiko, eu, Giu (quase esmagada), Nalú, Evan, o gordinho misterioso, Jason, Fê e alguém.
Para ver mais fotos dos caras aqui no Brasil, aperte aqui.
MANDE SEU PRESENTE PARA O MANGO CHUTNEY!
ZYB Mango FM
Oi, Genth! Aqui é Glória Maria, tô de visual novo, cabelo tudo lisinhos, genth. Fiquei mais de seth meses, seth, pra arrumar meu cabelinho, que ficou uma jóia, né, genth, mas niguém falou do meu. Só da chapinha da Fátima. Mas tudo bem, genth, pelo menos eu fiquei 7 meses em terra firme. E agora tô aqui de volta, né, pra apresentar para vcs, a rádio Mango, que me mandarm transmitir ao vivo aqui, do pico do Monte Evertesth, a gente tá sobrevoando aqui o pico, eu não sei por que me mandaram pra cá, mas eu to começando a achar que a produção fica me sacaneando né, genth, porque vcs sabem que eu tenho horror dessas coisas. Escuta; alô, oi, tem alguém agora lá embaixo, tá acenando pra cá, é isso mesmo, produção? Oi, você aí, tá frio aí embaixo? Não, olha, tem alguém que tá pedindo pra eu descer, eu não desço, eu quero deixar bem claro que eu não vou descer, ainda mais agora que tá esse vento, tá uma loucura aqui em cima genth, é muita emoção...Não produção, eu não vou descer.Mas por que eu tenho que descer, oi, tá ao vivo? Por que tão me mandando descer, mas não era pra anunciar a rádio mango, era isso? Que eu to fazendo aqui, genth? Não, pára de me empurrar, Claudinei, olha a câmera, segura a câmera direto, olha, vai cair, focaliza aqui. Eu não vou descer. Não adianta, genth. Olha só como é que tá meu cabelo, se vcs fossem Glória Maria vcs iam ver que dificuldadh que é fazer esse cabelo, lisinho, genth. Manda a Fátima descer! Eu não vou, vai estragar a minha chapinha! Olha, Claudinei, não me empurra, Claudinei, pára com isso que vc está desmanchando meu cabelo, olha a câmera, Claudinei, pára, não me empura, não, nããããoo! Claudineeeeeeeeeeeeeii.....................
A rádio chama mangoAUDIO e está na USINA DO SOM.
Para falar com nossa repórter outra vez, digite "Gloria Maria" no site www.fudeu.com.br, na seção Everest.
27 August 2002
capítulo 3
Na academia, o telefone celular tocou. Era a melhor amiga acabando de sair do trabalho, Duda já sabia. Ligava sempre nesse horário. Roberta, além de ter um grande carinho por Duda, possuía uma curiosidade incorrigível...e pontual.
- Ro...bert...ta..eu estou cor..rendo...na estei..ra... - disse Duda. Sua voz falhava a cada vez que ela pisava na esteira.
- Ai, Duda, desculpa. - respondeu a amiga. Na verdade, se ela estivesse realmente arrependida, ligaria numa hora melhor. Mas isso não aconteceu. - Mas é que eu queria saber onde você estava ontem à noite. Você desligou o celular de novo, porra Duda! Eu ia te chamar para sair! Quinta-feira! Balada black!
Duda detestava black music. Não completamente, ela adorava ouvir blues e tinha pelo menos uns dez CD's de R&B. Era da black music chamada "original" que ela não gostava. Era uma certa raiva (completamente sem fundamento) de ver o preconceito das pessoas de não chamar rap ou R&B de black music. Rap era rap. R&B era pop. São gêneros que possuem a mesma raiz, mais certo do que nossa descendência do macaco. E o "público black", cheios de amor pelo preto, dizem em outras palavras, que o preto que vem do preto não é preto. Engraçado como a maioria dos brancos pensa assim, todos eles adoram black music. Viva James Brown, Billy Paul, Jorge Ben. Matem Snopp Doggy Dog.
- Eu fui para outro lugar ontem, você não conhece - Duda explicou, sem querer entrar em detalhes.
- Você não saiu com o Pablo ontem né? - insistia Roberta. - Ele me disse que também não conseguiu falar com você.
- Você ligou para o Pablo, Roberta? - desconfiou Duda, e terminou sua série na esteira.
- Não. Ele me ligou para mim. Para saber onde você estava.
Ops.
- Ele achou que eu estava com você, por isso ligou?
- Lógico, eu também achei que você estaria, né, Duda? Afinal, onde é que você se meteu ontem?
Duda não queria explicar. Por que ela tinha que ficar dando satisfações, afinal? Foi aí que percebeu que só não tinha o costume de dar sua agenda diária para Roberta, como fazia questão que a amiga fizesse o mesmo. De qualquer maneira, resolveu não falar nada. Não até ela entender o que realmente havia acontecido.
- Olha Roberta, não dá pra falar agora, eu estou no meio da academia, entrando na aula. Eu te ligo depois.
- ...Duda?
- O que foi? - impaciente.
- O que está acontecendo com você, Du? Vamos comer pizza hoje, juntas. Faz tempo que a gente não conversa. Eu estou precisando falar com você.
Duda se acalmou.
- Ai, Rô, desculpa. É que eu estou preocupada com um monte de coisas, tem essa história do Pablo, você sabe que a gente não tá muito bem. Mas vamos sim, vamos comer pizza hoje na sua casa, tudo bem?
- Ok! Ok! - Roberta mal falava de tão eufórica. Quase dava para ver ela abanando o rabo. - Eu preparo tudo, viu? Você quer vinho? Ai, eu tomei um vinho esses dias que é uma delícia!
- Hum, não Rô, vinho não. Meu fígado vai chorar se eu tomar vinho hoje. Me liga mais tarde, ok?
duda desligou, rindo orgulhosa da amiga que tinha. Roberta sempre alerta, sempre mãe, sempre namorada. Era a certeza personificada de que ela nunca estaria sozinha.
Olhou para o lado de fora da academia e por trás da enorme e elegante parede de vidro o sol novamente se punha. Mais uma vez, mais um pôr-do-sol.
o celular toca novamente. Será possível?
- Quem é? - perguntou áspera, o número no olho mágico era desconhecido.
- Duda? É a Gil. Liguei pra saber se você dormiu bem.
Duda fechou os olhos, sorriu novamente, tomou uma decisão.
"Aqui é a Roberta. Na verdade, é só a gravação da voz dela. Deixe seu recado após o bip que assim que puder ela te liga!"
- Roberta, sou eu, Duda. Me desculpa, não vai dar para comer pizza com você hoje. Era despedida da minha professora da academia, eu tive que ir. Mil desculpas. A gente se fala amanhã. Tchau!
beeep!
22 August 2002
One Blog Night
Actually, I was about to post here about Tuesday Night. But I'm not gonna do this.
I just want to leave here a message that I wrote on a napkin and I was supposed to give it to someone, but I didn't.
And although I tried to tell something to him when I was leaving, it was impossible to say everything I wanted to say. There were too much people and alcohol around. So, here's what I wanted to say, but I haven't got a chance.
When I said I appreciated to meet you, i really meant it. But nothing was right here tonight, huh? At least not exactly. You got what you wanted, you got lots of fun, we all did. But I know it could be much more special if there wasn't someone out there, waiting for you. But there was, right? There's nothing I could do about it. But that's life, that's nightime, that's how it's supposed to be, thank God.
We still got lots of fun anyway. After all, it was a special occasion for all of us. Celebrate was all that mattered.
I still haven't got a clue about where or how can I find you again. But I'm positive you're able to find me whenever you want to.
By the way, it was lovely to meet you too.
See ya' and once again, thanks for everyhting.
14 August 2002
Just read it
Louise Cavaleiro, uma garota louca por cooper e chocolate (e quem não é?) conta todas as suas peripércias de supermercado e hábitos de consumo, entre uma compra de pão integral no Sé e uma passadinha no Amor aos Pedaços.
Afinal, a vida é curta. Temos que correr.
E para curtir a vida, temos que comer.
Just Blog It.
07 August 2002
capítulo 2
Quando duda acordou, sabia que não estava em seu quarto, mesmo assim ainda demorou um tempo para situar-se de tudo o que estava ao seu redor. Tocou seu corpo, por cima do gordo edredon azul que a cobria. Algo estava estranho. Ouviu um barulho na cozinha, de panelas, pensou que pudesse ser Gil fazendo café. Levantou-se para ajudá-la mas logo voltou para a posição inicial. Além de estar completamente nua, uma dor-de cabeça tomou conta de todos os seus pensamentos, tal como a grarrafa de vinho fizera na noite anterior.
Ficou deitada, pensando, voltando a sonhar, tentando lembrar cada movimento seu até então. Fechou os olhos e logo se sentia sentada naquela canga novamente, com o pôr-do-sol a sua frente e Gil, ao seu lado.
Gil tinha 28 anos, era mais velha. Era uma típica escorpiana, como fazia questão de acrescentar. Tinha cabelos curtos, encaracolados, pele bem morena, índia, olhos amendoados, levemente puxados. Verdes. Duda sempre teve receio a pessoas de olhos claros, dizia que não eram confiáveis. Mas Gilda era diferente, talvez porque não houve uma antipatia inicial ao se conhecerem, coisa quase impossível de acontecer entre duas mulheres. Não que Duda confiasse nela, mas alguma coisa dizia que era inútil desconfiar.
Como Duda, Gil também era baixinha, mas não era corpulenta. Era um corpo que sentia saudades do balé quando criança e que há muito tempo prometia uma academia, que sempre era deixada para depois. Ao pensar nisso, Duda tentou lembrar de mais detalhes deste assunto. Não conseguiu. Essa maldita dor-de-cabeça. Na verdade, não importava o que ela tinha deixado de ver ou lembrar. Ela sabia extamente o que havia sentido.
Estava quase anoitecendo quando Duda conheceu Gil. Ao contrário de Duda, Gil tinha um emprego que gostava, mas também tinha ido à praça para tentar, de alguma forma, olhar para o seu futuro sem mais pensar em objetivos, mas em sonhos.
- A gente esquece muito rápido do que nós queríamos ser quando crescêssemos. Num piscar de olhos, nos encontramos nem com trinta anos completos e nos achamos velhas demais para pensar no que ainda há para viver. Nos resta pouco agora: um casamento, um filho, uma pós-graduação.
- Não é isso o que vc quer? - disse Duda, tentando ajudar quem ela sabia que estava menos perdida do que ela.
- É claro, eu quero um filho. Mas eu não sei se eu quero um filho porque querem que eu tenha ou porque tenho vontade mesmo.
- Toda mulher tem que ter um filho, essa é a nosssa principal função como bicho.
- Mas vc está me dizendo isso porque sabe que é livre. Vc pode escolher ser mãe, escolher querer ter uma criança e concluir que toda mulher deveria. Mas foi vc que escolheu. Tem muita mulher que não sabe que pode escolher não ter um filho, escolher não casar, escolher não fazer plástica aos quarenta, escolher não se obrigar a ter um ritmo de vida maluco que essa cidade impõe.
- A vida passa rápido, Gil. - conformava-se Duda. - Se a gente for se preocupar com tudo o que acontece a nossa volta, ficamos para trás. Temos que tentar seguir um ritmo, estabelecer um padrão de vida, muita gente não consegue viver sem isso.
- Muita gente tem preguiça de viver sem isso. - Gil sabia que esta era uma conversa longa e pior, inconclusiva. Como querer discutir as vantagens do socialismo em um Shopping Center. O que ela queria mesmo era descobrir Duda. - Me diga, Duda. Você acompanha seu ritmo?
- Claro que sim! - claro que não, pensou Duda. - A gente ter que correr, manter o pique, correr para não chegar em último sempre. - Do que ela estava falando? Da vida ou da maratona São Paulo? - Claro que nem sempre a gente ganha, mas o importante é estar sempre correndo, sempre suando a camisa.
- E para onde vc está correndo, Duda?
Duda parou de falar. Viu Gil olhar no fundo de seus olhos, e perceber que ela não sabia. Nunca tinha pensado em um motivo para correr. Apenas sabia que tinha que fazer isso. Pelo menos foi isso o que ela sempre ouviu.
- Acho que... - concluiu Duda. - eu não ando com fôlego suficiente.
- Não se preocupe, Duda. Ninguém está.
Gil realmente estava falando a verdade. E a cada vez que ela falava, vinha aquela sensação em duda de que ela poderia contar qualquer coisa para Gil. Gil parecia capaz de resolver toda a dor do mundo, estava plena. Sabia quem ela era, sabia por que seu coração batia.
- Todo mundo corre - continuou. - Só que ninguém sabe se corre porque está buscando alcançar alguma coisa, ou se está fugindo.
- Você - perguntou Duda, a conversa estava ficando por demais só nela. - Vc busca ou foge?
- Eu fujo para poder alcançar o que eu quero.
- E o que vc quer?
- Amar em paz.
Duda sorriu, mas seus olhos não a acompanharam. Olhou para baixo, para sua posição, encolhida, olhou para dentro de si. Nuca ela teria respondido uma coisa assim. E esta foi a resposta mais bonita que ela conseguiria imaginar. Desapontou-se. Sabia agora mais do que nunca que aquela paz que encontrava nas mãos frias de Gil estavam muito longe dela.
- Você busca alguma coisa, não é Duda? - Gil arriscou. - O que é, o que você veio procurar aqui hoje?
Pausa. Duda respirou, olhou para a frente. Nem pensou em dizer nada do que ela queria, nem o baseado que estavam fumando perto delas, que em uma hora como aquela, até que não era mal. Mas uma resposta desta e ela perdia todo o entusiasmo de Gil frente ao que estava procurando saber. Dizer a verdade. Simples. Honesta. Limpa.
- O pôr-do-sol apenas, Gil. - e olhou para os últimos raios de sol que mal iluminavam a praça. - Hoje eu vim só pra ver o pôr-do-sol.
-O pôr-do-sol já se pôs, voce já encontrou o que queria. E agora?
Como assim, e agora? O que mais buscar depois que já se encontrou o que procurava?
- Agora, o que a noite quiser me oferecer, é lucro.
- OK - Gil pegou a mão de Duda para levantá-la e lhe ofereceu. - A noite acaba de te oferecer uma nova amiga, e a nova amiga está te oferecendo um vinho aqui perto. O que voce acha?
E por que não? Enquanto pensava feliz em não econtrar uma resposta para essa pergunta, Duda levantou-se leve e silenciosa, com a ajuda de Gil.
meu médico do hemisfério direito do cérebro receitou-me em segredo que era melhor soltar a criatividade de madrugada. Pois nessa hora, pouquíssimas pessoas estão tentando ter idéias brilhantes, bloqueando menos a inspiração para as suas. E não é que dá certo? Vcs deveriam experimentar.
Obridada, doutor.
Obridada, doutor.
marisa monte está grávida.
E o pai tem 19 anos.
Dezenove. E é guitarrista.
E o nome dele também é Pedro.
Eu acho que eu já vi esse filme, mas era estrangeiro....
Justo ela que detesta aparecer na mídia (ainda bem, porque ela é feia), fez todos os jornais virarem seus impiedosos holofotes para o filho, mais ainda para a idade do pai.
GENTE, NEM EU TENHO CORAGEM DE TREPAR COM UM MENINO DE DEZENOVE ANOS, O QUE HA DE ERRADO COM ESSAS PESSOAS??
Tudo bem, que se eu fosse um moleque de 19 anos guitarrista, filho de um puta arquiteto, e tivesse a chance de comer uma artista famosíssima 16 anos mais velha do que eu, topava na hora.
MAS 'E A MARISA MONTE!! Nem se ela cantasse pra mim eu encarava!
Ainda mais ter um filho, menino, menino...
Espero que vc saiba o que vc fez. E com quem.
31 July 2002
pesadelo
Aí eu acordei e ele tava do meu lado, do jeitinho que eu tinha deixado na noite anterior: apenas coberto com lençol, e eu me lembro que era branco, assim como o quarto inteiro era branco, lindo lindo, apenas com uma flor muito vermelha que sobressaltava dentro de um vaso de metal escovado.
Ele levantou, feliz da vida, sem pressa, diferente do que eu estaria acostumada.
Me pediu alguma coisa, acho que ele pediu para que eu ficasse, e não sei diabos porque eu tinha que ir embora. Mas fui. Dexei ele lá, fofíssimo, sozinho, naquela casa enorme, maravilhosa, que não perdia nada para a maison Big Brother. Lá dentro, estava cheio de gente, muitas loiras e (engraçado dizer isso mas devo acrescentar) elas não pareciam odiáveis. Todas elas se despediram de mim, como sereias gentilmente deitadas na areia, esparramadas nos pufes (brancos) da sala de televisão, todas com camisões de quem tinha acabado de acordar.
Fazia um dia exatamente como este, nublado, com um ventinho delicioso, nem gelado, nem abafado, só friozinho.
Do lado de fora da porta principal (gigantesca, de madeira maciça esculpida) encontrei para a minha TOTAL surpresa, a Rê, o Marcão e o Piu. Tinham ido ver se estava rolando alguma festa lá dentro, algo assim, não lembro agora. Quando eu olhei para o Piu, pulei no pescoço dele, há tempos eu não tenho nem notícias do Guilherme. Ele só se tocou de que estava falando comigo depois de um tempo, agora me ocorreu que talvez eles estivessem totalmente fumados.
Obviamente,eu estava com fome. Fomos tomar café da manhã numa espécie de trailler que tinha ali perto, na rua. Que nojento, que é que me deu de tomar café num trailler?? Enfim, pedi um guaraná e alguma coisa para comer. Devia ser alguma coisa mais esdrúxula do que pedir guaraná como acompanhamento no café. A mulher que servia no trailler tinha acabado de sair de um desenho animado do Pica-Pau: nariguda, verruguenta, barrigão e braços finos, pernas pelulas e enrugadas, cabelo oleoso, encrespado e fedorento. Ela fez algum comentário sobre mim que fez todos os presentes rirem. Olhei ao meu redor e haviam muitos velhos. Daqueles que usam a mesma roupa todos os dias, aquela jaqueta de veludo marrom-claro que foi comprado em 1974 e uma blusa de lã cinza-musgo encardida. E o cheiro característico. Todos eles grisalhos, ranzinzas, com barba por fazer, espumando a maionese no canto da boca, rindo com a boca aberta, com o hamburger inofensivo dançando nos dentes cariados.
O homem que estava do meu lado direito me olhou, e numa risada espirrada, falou que eu devia dormido na lama, rolando com algum cachorro porco e pervertido. Então vi que eu estava vestindo a minha camisa branca (que sempre uso), só que ela estava toda suja e amassada, pois de fato havia dormido com ela (o que não é nada raro, preguiça de tirar a roupa da balada para dormir) mas estava excepcionalmente suja, cheia de terra, cheia de barro, sei lá. Parecia de fato que eu havia feito algo de...sujo na noite anterior.
Humm. Freud explica.
De qualquer maneira, não quis deixar o insulto por menos, mas a minha reticente cabecinha não foi suficientemente rápida para criar uma irvertida na hora. E só depois que o assunto já havia dissipado, eu resolvi bater nas costas do velho (cujo perímetro era bem intimidador) e dizer alguma coisa sem sentido, no mínimo alguma frase que eu fiquei treinando durante muito tempo e na hora de falar, me embananei. Dei as costas, rindo, falsamente vencedora. Quando bati nas costas dele percebi que ele tinha o braço esquerdo defeituoso. Era mole, e toco. Ele, atrás de mim, gritou "Não ri, não! NÃO RIA DE MIM, NÃO RIA!"
Com certeza ele pensou que eu estava caçoando da deficiência dele, e não era isso.
De repente estava muito escuro em uma esquina que entrei. Ainda ouvia o velho maluco repetir aquela mesma frase, só que agora cantarolando. A medida que eu me afastava do lugar, o canto escarrado do velho não diminuía. Olhei pra trás. O velho estava atrás da gente.
Sim, agora havia mais alguém comigo, uma menina, que parecia ser minha irmã, mas eu sabia que ela não tinha nada a ver comigo. Não foi o que o velho pensou quando ameaçou acelerar o passo em nossa direção.
No que ela gritou "Ele está atrás da gente!!!!", ele começou a correr, cambaleando, mancado, como um corcunda, como um monstro, um frankenstein no meio das sombras das árvores, que por pura filhadaputice aumentavam suas frondes a medida que a gente passava.
O velho não parava de cantarolar. Em nenhum momento. E ria, ria devagar, ria paciente, bêbado.
Eu corri até não poder mais. Suava de medo e só ouvia a outra menina gritar atrás de mim, chorando. Ele gritava de volta, chamava ela de gostosa. Ela deveria ter uns 11 anos. Mas em nehum momento senti que ela estava tão desesperada quanto eu.
Não sei como eu atravessei os muros e umas ruínas para me esconder do cara. Dos cercados de arame farpado, um atrás do outro, que deixou a menina para trás, no meio de um campo de areia. Havia muros em volta. Eu corria na frente,desesperada, procurando uma saída para alquele lugar, procurando um esconderijo, para mim e para a menina que agora havia silenciado. Mas o velho não. Ele arfava, babava atrás de mim, e eu sabia que ele consegui me ver, embora eu não fazia idéia de onde ele estava. Fiquei com medo porque eu sentia que ele conhecia aquele lugar,eu sabia que ele ia me achar aonde eu estivesse. Não tinha pra onde figir, nem se esconder, eu só corria.
Não olhei mais para trás. Pelo menos eu tinha que salvar a minha pele e depois ver o que podia fazer. Corri até ficar encurrlada em um terreno sujo e cheio de concreto e encoberta num canto, só rezava pra alguma polícia chegar.
Ouvi, finalmente ouvi as sirenes e atrevi olhar por cima do muro do terreno. Eu estava no alto daqueles muros enormes que eu tinha visto antes. Olhei para baixo e lá estava o campo de areia, onde eu tinha ouvido pela última vez a menina gritar. Ela estava viva, vi ela sair debaixo da areia, gritando, pedindo socorro, descontrolada, chorando, não parava de tremer. E debaixo dela, ele, o velho, morto soterrado, cheio de areia na boca e no nariz. E apesar dos olhos dele estarem bem abertos, a areia cobria tudo por dentro das pálpebras. Não consegui entender o que aconteceu. Acho que deixou que o velho a alcançásse e esperou o momento para matá-lo, enquanto ele pensava que ia conseguir estuprá-la.
A menina correu para a polícia e com palavras mal articuladas e confusas, tentou explicar o que tinha acontecido.
Eu acordei cantarolando.
30 July 2002
capítulo 1
Aquele dia não quis ir pra a terapeuta. Ligou antes para desmarcar a consulta e fez questão de não inventar desculpas nem mentiras. "Apenas diga para a doutora Márcia que eu não quero vê-la hoje."
Mesmo assim, saiu para andar. O celular tocou, como sempre, assim que Duda enrou no carro. Era o namorado. Não quis atender. Ela gostava muito dele, mas sentia que naquele dia, qualquer ligação com o dia de ontem ia lhe fazer mal.
Fazia uma linda quinta-feira. E estava quase acabando, não tinha muito tempo. Deu uma volta por ali mesmo, no alto da Lapa, pensou em parar no Villa Lobos para correr. A preguiça não deu tempo ao retorno para a entrada ao parque. Passou reto. Acendeu um cigarro.
Para a consiência (nem a balança) pesar tanto, preferiu uma água de côco a uma cerveja naquela sua happy-hour particular. E por que não, tomá-la na praça do pôr-do-sol, um dos poucos lugares em São Paulo onde dá para sentir um pouco de paz, mesmo com a onipresente galerinha do baseado, que sempre atrai polícia, que sempre repele qualquer sensação de paz.
Foi fácil de parar o carro. Bom sinal. Comprou sua água e junto com o inseparável maço de cigarro, foi procurar um bom lugar para ver o sol. De preferência, um lugar onde não tivesse muita gente por perto. E embora houvesse lugares assim, Duda preferiu sentar-se ali, um pouquinho mais afastada do seu carro, onde alguém estendia uma canga no gramado e sem a menor intenção de ser, lhe lançou um sorisso. Um gesto solto no vento, como alguém que cumprimenta outro ser da mesma espécie, apenas por afinidade instintiva.
Duda caminhou em direção ao sorriso que a convidava. Era uma imagem que o sol contra-iluminava, o semblante laranja-claro, e um olhar no meio daquele rosto ainda incógnito. Só pôde enxergar aquela moça que lhe estendia a mão quando se pôs contra o sol, que por trás de toda aquela paisagem de concreto, custava a se pôr.
- Prazer. Meu nome Gil.
29 July 2002
A fórmula Gimenez de burrice
Não existe coisa mais feia em uma mulher do que burrice. Se Gisele Bündchen, em uma entrevista, dizer que a vida dela está com menas privacidades, todo aquele glamour despenca na hora. Se, durante um jantar no Fasano, a princesa da família real do Brasil comenta como foi que o JFK construiu Brasília, não tem etiqueta que sustente a cara dela do chão. É feio, é feio demais ser burra. Pode ficar rica, ficar linda, isso não salva ninguém dos gerúndios inconvenientes.
Vocês já viram a Xuxa falando inglês? É igualzinho ao porteiro do seu prédio tentando cantar My Heart Wil Go On.
Impossível não cair no ridículo.
Mas o ridículo pode dar ibope. Ainda mais se acrescentado um rostinho atraente, um sorriso impecável, uma pose de rainha e um filho com o Mick Jagger. Pelo menos, já sabemos que no inglês ela se virou bem. Aliás, essa é uma das desculpas que Luciana Gimenez usa para justificar suas gafes gramaticais: diz que ainda não se acostumou a pensar em Português. Tudo bem, Luciana, a gente forgive.
E foi de tanto a senhora Jagger pecar na sua língua de origem, que a audiência cresceu curiosa, não só pra ver quem era a modelo que conquistou o roqueiro, não só pra ver o corpo de cair o quiexo, mas pra ouvir as asneiras incessantes da moça. Uma atrás da outra.
Em pouco tempo, Luciana percebeu o que estava acontecendo e com o maior espírito esportivo do mundo, inventou uma auto-sátira, o "Êêêêhhh, Gimenez!!!", que se tornou mais um trejeito famoso da televisão. Nascia uma nova Magda.
O ridículo ficou divertido. E o divertido ficou simpático. E o simpático, carismático. E carismático, um diferencial. Luciana Gimenez acabava nos oferecer um bom motivo pra sintonizar a rede TV à noite, um novo conceito de "entrentendimento": pastelão fashion. Uma fórmula que deu certo.
Isso só podia ser coisa de gênio.
26 July 2002
já vi esse filme...
REMAKES, PARODIAS, RELEITURAS E AFINS
Nada se cria, tudo se copia, disse certa vez alguém que não conheço. Entra ano, sai ano, a indústria do cinema internacional cada vez mais cara-de-pau. Paródias, remakes, releituras, satisfações jedi, continuações. Um autêntico "worth to watch it again". Vale a pena ver de novo.
E na maioria das vezes, nem se sabe que a última estréia da semana é velharia de drive-in. É só mudar o título, alguns nomes, a época da história. E voilá. Muitos foram as releituras da releitura de algum romance antigo. Só que alguns deles chega a ser ofensa ao roteiro original.
Mango Chutney apresenta o "jativi" do menu de Hollywood.
Cidade dos Anjos (City of Angels, 1998) - remake de Tão Longe, Tão Perto (In weiter Ferne, so nah!, 1993). Win Wenders é Win Wenders. Bono Vox é Bono Vox. Foi uma tentativa até que bem sucedida de "hollywoodizar" o filme alemão, traduzi-lo numa linguagem menos assustadoramente cult. Eu gostei dos dois. Mas entre as trilhas sonoras, eu fico com a primeira.
Segundas Intenções (Cruel Intentions, 1999) - remake de Ligações Perigosas (Dangerous Liaisons, 1988). O remake não é ruim, mas frente ao original, perde muito respeito. A trama fica meio boba quando levada à linguagem high-school.
As patricinhas de Belvely Hills (Clueless, 1995) - releitura do romance Emma, de Jane Austen (1775 -1817), que depois virou o filme Emma (Emma, 1996), estrelado por Mrs. Paltrow. Quem diria.
Onze Homens e um Segredo (Ocean's Eleven, 1999) - remake com o mesmo título do original, filmado em 1960, estrelado por Frank Sinatra, Dean Martin, Sammy Davis Jr. e mais um time de gente tão fraca quanto. Trocaram Dean Martin por George Clooney e Frank Sinatra por Brad Pitt. Ainda bem que Brad não arrisca cantar.
O Iluminado (The Shining, 1980 e 1997) - o suspense escrito por Stephen King foi pro cinema duas vezes, com o mesmo título, só que a primeira vez estrelava Jack Nicholson e dirigia Stanley Kubrick. Com um original desse, é preciso muita cara-de-pau mesmo para querer fazer igual. Claro que ficou horrível.
Psicose (Psycho, 1998) - Filmado com o mesmo nome em 1960 pela primeira vez por Alfred Hitchcock, o filme nunca deveria ter mudado os créditos originais . O remake não tenta fazer nada de novo. Gus Van Sant só se revela um grande fã de Hitchcock e faz tudo igual, exatamente tudo. Mas como toda cópia, não tem o mesmo brilho nem a mesma genialidade do primeiro. Big Mistake.
Lolita (Lolita,1997) - remake do romance de Vladimir Nabokov, que foi filmado pela primeira vez por Stanley Kubrick em 1962. Não vi o do Kubrick, eu sei que é uma vergonha para uma fã. Mas o remake é maravilhoso, e é extremamente fiel ao livro, que já li duas vezes. Muitas vezes na leitura do livro, impossível nao imaginar o Jeremy Irons e a Dominique Swain. O filme retrata a mesma delicadeza e sutileza da atmosfera que Nabokov criou pra falar de pedofilia.
10 Coisas Que Eu Odeio Em Você (10 Things I Hate About You, 1999) - releitura de "A Megera Domada" (The Taming Of The Shrew), de William Shakespeare. Aliás, o mocinho já tem todas as suas peças feitas e refeitas no cinema...Olthelo, Romeu e Julieta, e tome filme...Até já fizeram um filme tira-teima dos boatos em relação à sua sexualidade, o " Shakespeare In Love" que rendeu até Oscar. Mas que Shakespeare era viado, ah era.
A Gaiola Das Loucas (The Birdcage, 1996) - remake de A Gaiola Das Loucas (La Cage Aux Folles,1978). O que é mais gay? Paris ou São Francisco? Não dá pra saber, assim como não dá pra avaliar qual é melhor. Os dois trazem um elenco muito bem escolhido, e uma comédia simplesmente impecável. Os dois valem a pena. Tratam de homossexualidade com um humor sem preconceito, o que é praticamente impossível se ver no cinema.
É claro que a lista não termina por aqui. Mas minha paciência sim.
Lembrou de algum? mangochutney@tokyo.com
Apoio deste post: www.imdb.com
Voltar para São Paulo é muito estranho.Acho que fazia muito tempo que eu não viajava assim, duas semanas fora. Há muito tempo mesmo.
É bom viajar, né?
Voltar pra SP muito etsranho. Mas aqi no meu caminho vou pensando nas minhas amigas, meu namorado (te contei? voltei.), a Louise, a galera da facu, da bateria, das raves. Minha outra família, que provavalemente convive mais comigo do que a verdadeira. E certamente conhece uma parte do que eu sou que a verdadeira família nunca vai conhecer.
Voltar pra São Paulo. Já não sinto mais fome.
Primeira coisa na hora que eu chegar lá, acender um cigarro.
Música eletrônica, vida noturna, internet, trabalho, telefone, televisão, conta de luz, de gás, compras para a casa. Tudo de novo.
E quer saber? Já estava com saudade.
1 - Não vá procurando mais segurança. Estatísticas apontam que Campinas é mais perigoso que SP por metro quadrado, pois é menor.
2 - Sandy e Júnior nasceram, estudaram e moram em Campinas.
3 - Campineiros não mostraram costumes muito nobres. Em todos os lugares onde é permitoda a apresentação da carteira de estudante, O ESTUDANTE N`AO TEM DIREITO A MEIA ENTRADA. Se tiver sorte, irá pagar até 60% do valor total. Outra: confira sempre o seu troco. Os campineiros possuem o péssimo hábito de errar no troco dos paulistanos.
4 - Há tempos não remotos, tinha-se o costume entre os jovens da capital de dizer que em Campinas só tinha viado. Ofendidos com tal acusação, os bravos campineiros passaram a desfilar nas ruas ostentando em seus carros um adesivo escrito: " TRAGA SUA IRMÃ PARA CAMPINAS." Rapidamente os vizinhos paulistanos responderam no mesmo troco, com um adesivo que dizia: "LEVEI MINHA IRMÃ PARA CAMPINAS E NÃO ACONTECEU NADA."
5 - Campinas tem o maior shopping térreo do país, a maior loja de esportes da América latina, os melhores restaurantes da capital e a população mais paga-pau do estado.
6 - Se vc não quiser morar em Campinas, você pode morar em Valinhos, uma cidade cheia de encantamentos e mistérios, um lugar de onde nunca se sai como entrou. Minha irmã mesmo, entrou universitária, saiu mãe. Tem gente que acredita que Valinhos está situado exatamente embaixo do arco-íris. Passou por baixo, já era.
7 - Não pense que o sotaque melhora só porque é perto de São Paulo. Muito pelo contrário. É um sotaque naso-caipiral. Ou caipiro-nasal. A situação piora quando eles tentam arrastar um "orra, meu" desengonçado, assim que percebem que estão falando com alguém da capital.
8 - Falando nisso, eu sou do ABC.
9 - O ABC domina. Na minha casa tem piscina.
10 - Um lado positivo: a UNICAMP é em Campinas! Um lado mais positivo ainda: vc não precisa entrar na cidade para chegar até lá.
11 - Campinas é ainda uma excelente opção para quem procura os ares de interior sem perder os de cidade grande. Só não esqueça que infelizmente, Campinas é como qualquer outra cidade do interior paulista, que segue, e apenas segue os maus exemplos dos costumes da capitarrr.
Misticismo?
Olha só o nome desse capítulo:
"Como conseguir dinheiro; Os sinais de mudança nos sentimentos do amante e como livrar-se dele."
Alegria de Mango Chutney é estar na mesa de almoço onde se fala sobre dedos decepados e posições ginecológicas.
Nada como estar em casa.
É bom viajar, né?
Voltar pra SP muito etsranho. Mas aqi no meu caminho vou pensando nas minhas amigas, meu namorado (te contei? voltei.), a Louise, a galera da facu, da bateria, das raves. Minha outra família, que provavalemente convive mais comigo do que a verdadeira. E certamente conhece uma parte do que eu sou que a verdadeira família nunca vai conhecer.
Voltar pra São Paulo. Já não sinto mais fome.
Primeira coisa na hora que eu chegar lá, acender um cigarro.
Música eletrônica, vida noturna, internet, trabalho, telefone, televisão, conta de luz, de gás, compras para a casa. Tudo de novo.
E quer saber? Já estava com saudade.
11 coisas que vc deve saber sobre Campinas antes de vc querer se mudar para lá
1 - Não vá procurando mais segurança. Estatísticas apontam que Campinas é mais perigoso que SP por metro quadrado, pois é menor.
2 - Sandy e Júnior nasceram, estudaram e moram em Campinas.
3 - Campineiros não mostraram costumes muito nobres. Em todos os lugares onde é permitoda a apresentação da carteira de estudante, O ESTUDANTE N`AO TEM DIREITO A MEIA ENTRADA. Se tiver sorte, irá pagar até 60% do valor total. Outra: confira sempre o seu troco. Os campineiros possuem o péssimo hábito de errar no troco dos paulistanos.
4 - Há tempos não remotos, tinha-se o costume entre os jovens da capital de dizer que em Campinas só tinha viado. Ofendidos com tal acusação, os bravos campineiros passaram a desfilar nas ruas ostentando em seus carros um adesivo escrito: " TRAGA SUA IRMÃ PARA CAMPINAS." Rapidamente os vizinhos paulistanos responderam no mesmo troco, com um adesivo que dizia: "LEVEI MINHA IRMÃ PARA CAMPINAS E NÃO ACONTECEU NADA."
5 - Campinas tem o maior shopping térreo do país, a maior loja de esportes da América latina, os melhores restaurantes da capital e a população mais paga-pau do estado.
6 - Se vc não quiser morar em Campinas, você pode morar em Valinhos, uma cidade cheia de encantamentos e mistérios, um lugar de onde nunca se sai como entrou. Minha irmã mesmo, entrou universitária, saiu mãe. Tem gente que acredita que Valinhos está situado exatamente embaixo do arco-íris. Passou por baixo, já era.
7 - Não pense que o sotaque melhora só porque é perto de São Paulo. Muito pelo contrário. É um sotaque naso-caipiral. Ou caipiro-nasal. A situação piora quando eles tentam arrastar um "orra, meu" desengonçado, assim que percebem que estão falando com alguém da capital.
8 - Falando nisso, eu sou do ABC.
9 - O ABC domina. Na minha casa tem piscina.
10 - Um lado positivo: a UNICAMP é em Campinas! Um lado mais positivo ainda: vc não precisa entrar na cidade para chegar até lá.
11 - Campinas é ainda uma excelente opção para quem procura os ares de interior sem perder os de cidade grande. Só não esqueça que infelizmente, Campinas é como qualquer outra cidade do interior paulista, que segue, e apenas segue os maus exemplos dos costumes da capitarrr.
KAMA SUTRA news - boletim da tarde
Misticismo?
Olha só o nome desse capítulo:
"Como conseguir dinheiro; Os sinais de mudança nos sentimentos do amante e como livrar-se dele."
Alegria de Mango Chutney é estar na mesa de almoço onde se fala sobre dedos decepados e posições ginecológicas.
Nada como estar em casa.
óbito
eu tinha um texto gigantesco (não, é exagero, nem era tão grande assim) falando de toda a minha jornada KUMBA durante minha estadia no cerrado. Mas eu acabei de saber que o computador no qual eu salvei o texto foi para a terrível exterminadora de textos chamada formatação. FUDEU.
Eu estou em estado de choque, um filho acaba de ir embora de minhas màos e eu nem sequer publiquei o coemço, nem salvei backup, nada.
Imagina que legal se todo filho tivesse backup? meu pai deixaria de me encher o saco? bem, enfim..
Estou com profunda preguiça de escrever aquilo tudo de novo, e provavelmente não adianta prometer que vou escrever mais tarde,...porque eu me conheço.
Uma pena. Cortaram os dreads do mangoKUMBA.
E olha que eu tinha tanta coisa pra contar aqui no mango...
Vai ver que era um sinal.
Não valia a pena.
É foi isso, um sinal de jah pra eu não me submeter a escrever sobre ele.
16 July 2002
caixa postal
Gegé? Sua irmã. Eu tô tentando falar com vc há um tempão, mamãe falou que vc foi não sei pr’aonde, pro Paraíso, com o Rony. Bom, na hora que vc voltar, me liga. - Beeeeep! -
Ge, é a Má, tudo bem? Queria saber se você já chegou, pra gente ver se você voltou kumba mesmo ou se voltou normal, dá uma ligada que a gente tá com saudade. Um beijo! - Beeeeep! –
Minha filha, liga pra sua mãe quando vc chegar em São Paulo. Já estou ligando nesse celular faz três dias e só dá caixa postal. Vê se dá sinal de vida. Beijo.- Beeeeep! –
Maria Angélica, pelo amor de Deus, minha filha, atende o seu pai. Você não deixa este celular ligado, tá me deixando aflito, Gegé. Quero saber que dia você volta. Tchau. - Beeeeep! –
Filha, é seu pai. A Alexandra vai te ligar pra falar do negócio da faculdade, vê se atende ela, filha...tchau. - Beeeeep! –
Oi, Maria Angélica, é a Alexandra, desculpa te incomodar mas seu pai pediu pra te avisar que a faculdade deu outro problema. Não se preocupa que a gente resolve por aqui. Um beijão, boas férias. - Beeeeep! –
Maria Angélica,liga este celular....liga pro seu pai, minha filha. Você não liga pra ninguém, seu avô já está puto comigo. A Alexandra te ligou? Você acredita que deu problema de novo na faculdade? Volta, porque só vc aqui pode resolver isso. Tchau. - Beeeeep! –
Oi, Gé! Onde vc se meteu, faz mó cara que a gente não te vê. Liga, menina! Um beijo! - Beeeeep! –
E-MAIL PARA SECERETARIA@ESPM.BR
S.J.Rio Preto, 16 de julho de 2002.
Olá crianças,
Como me fora recomendado (quase implorado pela porbre Kátia, tadinha), fiz o bendito requerimento online para revisão de nota de Legislação Promocional. Anseio tanto quanto vocês resolver este assunto o mais rápido possível, pois todas nós estamos prestando contas a dois Golias de 1,60 de altura: Graciosinho e meu pai, ambos fontes de nosso sustento.
Pois bem, olhei nas minhas matérias pra ver se tinha mais algo errado. Qual não foi minha surpresa (?) quando eu vi que tinha!!! Minhas matérias não estavam em ordem. Tem pelo menos umas cinco matérias as quais eu nunca cursei, que devem ser, pelo visto, do pessoal que faz especialização em Gestão de Marcas, Produtos e Serviços, a qual abomino.
Só pra lembrar, eu faço promoção de vendas, merchandising e eventos.
Eu sei que, no mínimo, este equívoco de matérias deve ser obra do eficiente porém confuso sistema da ESPM, que tem habilidades tão mágicas quanto trágicas. Ou deve ser o site que comenteu algum erro. Nada fora do normal, porém seguro morreu de velho, não é mesmo? Achei melhor avisar deste detalhe antes que este sistema serelepe me coloque pra estudar Marketing sem que vocês saibam.
Perdoem-me por favor, o tom desta info-carta que talvez soe irônica, mas na verdade é lúdica. Não tenho estado em perfeito juízo desde que descobri que a tesouraria da faculdade também não está.
Beijos a todas, até a volta. E que esta não seja breve.
Maria Angélica Lima Pimentel.
6 sem D
19910182
04 July 2002
como sair do armário de acordo com seu perfil
Se seus amigos estiverem achando que vc anda esquisito demais, anda ouvindo Gloria Gaynor demais e você não entende o por que da expressão "sair do armário" que eles insistem tanto em te dizer, não se engane: Você já está na frente do armário.
Mango Chutney dá as dicas do que fazer nessa hora tão...colorida da sua vida.
1 - Espie prmeiro lá fora, sem sair. Certfique-se que não tem ninguém olhando e então, saia rapidamente como se nada tivesse acontecendo.
2 - Convide seus amigos (ou seus pais, caso eles leiam a Veja) para jantar no Ritz, restaurante que fica na alameda Franca.
3 - Feche os olhos e saia de uma vez. Quando abrir, inevitavelmente irá surgir na sua cabeça frases como: "Meu deus! O que eu estou fazendo aqui???"
4 - Prepare seus amigos e avise antes. Diga que vc quer uma festa com bandeira do arco-íris, música da Donna Summer, coroa e um cetro beeem grande.
5 - Se está muito na dúvida, se estiver enrolando muito pra sair, em breve seus amigos irão te puxar para fora.
6 - Saia logo de uma vez e diga: "Ai, pronto, saí, saí!! Agora já foi."
7 - Saia sem ninguém perceber e quando alguém descobrir, diga: "ué? você não sabia?"
8 - Saia do armário quando estiver saindo do útero. E chore muito se o médico errar sua opção sexual: "É um menino!"
9 - Faça bastante suspense até todos ficarem do lado de fora na expectativa. Assim, quando vc sair, ninguém mais vai se assustar.
10 - Comece a ouvir Bikinni Kill, como se vc não soubesse de nada. Depois corte o cabelo e as unhas. Só então saia do armário depois que todo mundo já estiver careca de sabero que está acontecendo.
11 - Vá no Ultralounge. Vc está indo só por causa da música, do ambiente, blá, blá, blá. Depois da quinta vez que der pulinhos com "Stop" do Erasure na pista, saia e diga "Ai, que alívio!"
12 - Saia do armário no exterior. Esta é uma técnica muito usada, pois vc está em um lugar onde ninguém te conhece e todo mundo também tá querendo sair. Aproveite para sair em Londres, Alemanha, Amsterdam, e quando voltar, apenas diga que esta foi mais uma das experiências malucas que vc viveu. Depois, admita e saia do armário já preparado e feliz da vida.
13 - Outra forma clássica de sair do armário é a famosa suruba. Lá, no calor da situação, ninguiém vai perceber o que aconteceu, nem com quem.
14 - Grite, para o mundo inteiro, que vc vai sair e quando chegar na porta, na frente das câmeras, STIKE A POSE.
It's MONKEY time!
Estou postando aqui da MONKEY, pra quem não sabe o que é, eu não vou explicar...
tá, tá bom. droga.
É um cyber, tipo cyber cfé, mas é especializada em LAN GAMES (jogos em rede), tipo Counter-Strike, o mais famoso e mais jogado por aqui.
É o máximo esse lugar, só tem moleque de 10, 13 anos gritando "morre! Morre, caralho!" Adorei.
Vou vir aqui mais vezes.
O que tem aqui perto de casa é o da Maracatins, 840.
Veja aqui onde tem uma MONKEY perto da sua casa.
coisas que vc já sabia sobre gringos e outras que você não precisava saber.
- Eles costumam tomar cerveja quente. A desculpa deles para isso, quando fazemos cara de nojo, é dizer que eles tomam na temperatura ambiente, e que esta é sempre gelada. (pausa para grilo acme, por favor)
- Eles não preferem mais as loiras assim que pisam em território tupiniquim.
- Os gringos preferem as baianas. E as baianas preferem American Express Card.
- Existem Punks ao redor do mundo que são, ao mesmo tempo, nazistas e homossexuais. São os famosos "punk ui".
- No café da manhã, como já se sabe, eles gostam de ovos e bacon, além de outras coisas estranhas. Para temperar os Eggs'n'bacon, vai salsinha, cheiro verde, maionese, shoyu ou molho inglês, orégano e pimenta do reino. Tudo isso antes das dez da manhã.
- Essa é a época do MTV Video Awards na Itália. Sandy & Júnior estão concorrendo no prêmio de escolha da audiência com "Love Never Fails".
- Normalmente, eles demoram de dois a seis meses para começar a falar Português. Para manter uma boa conversação, espere mais dez meses no mínimo.
- Na África do Sul, os descendentes europeus (leia-se brancos) que ainda não admitiram o fim do Apartheid, ainda usam gírias e conotações negativas em relação aos negros. Eles usam a palavra "Kaffa" quando querem se referir a negros, no sentido supostamente negativo que esta palavra tem. É o similar do Nigger dos americanos e do nosso "serviço de preto". Parece que não foram só os africanos que não sabem do fim do apartheid.
- Eles realmente não curtem tomar banho.
- Não há nenhum outro país do mundo que tenha times de futebol com hinos. Só o Brasil, como o curínthia.
- Falando em futebol, o nosso futebol, o "soccer" deles, é considerado nos EUA como um jogo feminino. Lá homem que joga soccer já pode entrar também pro time das cheerleaders.
- "Great White Hunter" (GWH) era o nome dado pelos indios norte-americanos aos europeus. Aqui, a gente chama de "cara pálida". Uma tradução mais que fiel, como vcs podem ver.
Mango Chutney vai continuar pesquisando sobre gringos do mundo todo. Se vc também sabe de peraltices around the world, mande um mangomail que eu coloco aqui.
conhece a última do alemão?
Nosso repórter de campo, Claus Lehmann, um super mangoamigo, conta as últimas novidades sobre como foi o Penta na Alemanha.
Vocês não vão acreditar: LÁ A GENTE TAMBÉM FOI CAMPEÃO!!! U-HU!!
Ele está na Alemanha pra estudar (hic!) e ver a (hic!) família desde março e depois da pentaressaca, mandou um email pra gente contando as últimas.
Não resisti e importei as novas pro mango.
Gente...
É penta!!!!!!!!!!!
E eu vi, de perto (mais que voces). Os alemao aqui nao acreditaram! Oliver Kahn é deus pra eles, mas nao acreditaram que existe o ronaldo!
Teve uma mega balada nas ruas aqui (como todo jogo do brasil), mas dessa vez com mais gente, alemao, turco, brasucas...
Bebemo muuuuuuuuuuita breja e tiramos sarro dos alemao batata. Tavam tristes, e ficavam o tempo todo dando parabens pra gente, brasileiros.
Foi uma emocao unica ver a final aqui. Claro que fez falta ta perto de voces, mas encontrei uma turma boa aqui que ja substituiu e voces nao fazem mais falta! (quem me dera fosse facil assim te esquecer!).
Acho que passei o dia arrepiado e morrendo de saudades, imaginando como ta a vida por ai agora!
E PENTA! NAO ACREDITO; E NA ALEMANHA!
Preciso curar a ressaca ate hoje, e lavar a camisa do brasil que to usando todo dia. Agora é cool ser brasileiro por aqui. Todo mundo para, pergunta, conversa...bem legal!
(...)
Tenho pensado muito em todos voces, e espero noticias e uma visita logo!!!
5 BEijos pra todos!!!
Claus. O unico alemao penta!!!!!!!!!!
PS: A pergunta que nao quer se calar. PRoxima copa a gente e o que? HEXA? SEIZA? PENTA MAIS UM? Mande sua sugestao.
03 July 2002
Copa da copa
Bruno,adorei seu texto sobre o Penta.
Eu também fiquei pensando muito a respeito disso, como o mundo inteiro esquece das glórias da história de cada país nessa época. O que importa são as glórias em campo, quantos títulos de futebol foram conquistados, não quantas guerras vencidas, não quanto dineheiro. Foda-se o American Way of Life quando o American Way of Soccer...sucks. É engraçado ver os Estados Unidos perdidos, tadinhos, no meio do gramado, sem um taco de baseball sequer. Oh, so sorry.
Mas isso a gente até está acostumado a ver. O inédito nessa Copa foi a onda "loser" que arrastou todos os países considerados potências mundiais (em algum ponto da história), junto com os EUA. Tudo que a gente achava que fosse acontecer não aconteceu.
A Argentina não ganhou.
Até o penta a gente levou. (rimou).
Tudo estava acontecendo ao contrário.
A Copa 2002 foi vista realmente de ponta-cabeça, do outro lado do mundo, do outro lado da história do mundo. Todos os países que se destacaram nesta Copa são os mesmos que foram oprimidos pelos países que deram vexame em campo. As colônias ganharam de seus senhores.
Itália, Estados Unidos, Alemanha, França, Inglaterra, Portugal...tomaram um banho dos países do lado de cá do Equador e do lado de lá do meridiano de Greenwich.
Pra começar, a Holanda não foi. Na verdade, se eu fosse eles também ia preferir ficar em Amsterdam.
Depois, o local: a copa aconteceu na "25 de março do mundo", Coréia e Japão, nítido retrato da opressão cultural do West, do qual também fomos (ou somos) vítimas, mesmo sendo ocidentais também. Foi o palco de muitos clássicos, tanto futebolísticos quanto políticos.
México e Estados Unidos jogaram um contra o outro. Uma pena os chicanos terem levado a pior. Adios amigos. Te gusta Taco Bell?
O Senegal acabou com a França logo no jogo de estréia. Que Zi Dane os franceses.
A Coréia, de tênis "Diadoro" e terno "Armando", tirou as peças originais da Itália de campo. Vai lá fabricar Ferrari, vai...ninguém compra mesmo.
E nós, os selvagens do Novo Mundo, destruímos o time da rainha, que outrora mandava e desmandava nesta terra e nos patrões dela.
God Save The Queen, Sex Pistols. Uma pena Ele não ter se lembrado dos súditos.
Nós que já fomos marionetes que uma guerra que não era nossa, when only banana was our business, agora somos protagonistas da derrota da equipe do Fürher. A galerinha do sangue azul que agora ficou vermelho de tão quente.
Ainda bem que eu não moro em Higienópolis.
Todos nós temos muito do que se orgulhar. Nós, os povos sem conquistas, sem armas nucleares, sem Bastilhas nem Waterloos, sem Washingtons nem Lewinskys, sem FMI, VIP, PIB, dólar, coroa, sempre sem nada no bolso.
Essa foi a Copa da copa, da cozinha, da àrea de serviço do mundo, das cozinheiras, dos funcionários, dos subalternos, dos fabricantes, dos colonizados, dos impuros, do mouro, do amarelo, do negro, dos bons selvagens. Somos muito bons mesmo.
Sim, houve muita robalheira, muita injustiça nessa Copa. Nunca se viu tanta sacanagem descarada.
De fato, não foi bem um Fair Play.
Nós fomos bem colonizados. Aprendemos rápido.
E esse foi o nosso Pay-Back Play, the hell if it's fair or not.
01 July 2002
mangoMORGUE
Este post é em homenagem ao meu grande amigo Vicente Vader, que me inspirou para escrever pro Mango Chutney, mesmo se estiver com bolor verde em cima.
Você sabe quem é essa aí em baixo?
Uma dica: Dimonds used to be her best friends.
Sim, mes amis. É Marlyn Morta Monroe.
Queima de arquivo ou overdose, não importa. Mas essa foto renderia um bom anúncio da Blondor.
Para ler mais comentários incovenientes como este, teste para estômago ou simplesmente curiosidade mórbida, entre no assustador.com.br, site que inclusive está sendo indicado pro iBest.
Um banquete para o podre em geral. Claro que há de ter muitos piores do que esse, mas para você que está ingressando no mundo da podridão e do bizarro, este é um bom caminho.
Nesta seção de famosos mortos, não perca: Mamonas Assassinas (ou o que sobrou deles, UGHH!!!), Ayrton Senna, Fernanda Vogel e muito mais.
Quer ver maaais celebridaaades mortaaaaas? Celebrity Morgue. Ai, Marilurdes, eu também achei um absurdo isso, olha as coisa que a gente encontra nas Internetis, né? Mas existe site com esse nome sim.
Elvis Presley, Marlyn, Kurt Cobain, Lady Di e até Ted Bundy e Rasputin, acreditem.
Esse mundo tá perdido.
Mas pelo menos eu ainda estou nele.
Bateu é gol!
Foi um penta sem Brahma, sem pijama, sem fogos, sem Ivete Sangalo, nem Galvão Bueno.
Eu comemorei a final da Copa do mundo debaixo de uma tecnhneia pesadíssima. Me desculpem os anti-ravers pelas expressões típicas, mas eu não aguentava mais pijama e como diz o infame, porém onipresetnte José Simão, eu já tava com ressaca de café.
O evento pedia, afinal. Qual é o único lugar onde normalmente tem uma balada comendo solta às oito horas da manhã? Provavelmente em uma fazenda longe de você. E nós (poucos, diga-se de passagem) que estávamos na Arujabel, pra falar a verdade, nem vimos direito de quem foi o gol. A única coisa que era certa era que a Ana estava tocando muito bem.
(um parênteses: Momento tiete: "Ana, oi, é, sabe o que é, é que eu sou muito sua fã, adoro seu trabalho, acompanho vocês faz muito tempo, meu, você toca muito bem, olha, adoro você, é sério, ai, que ridículo, né, eu falando, assim, meio fãnzona do meio da reva e, mas eu tinha que falar, viu, você manda muito bem!"
Fã já é um saco. Que dirá fã-fo-fi-nha.
Metade das pessoas ali queriam ver Ronaldo. A outra queria ouvir Renato.
Metdade tomava cerveja. Metade contorcia o rosto e as mãos, suavam e não paravam de tomar água.
Uma coisa foi certa. Ninguém saiu no zero à zero. Se não era mulher ou homem, as pessoasse viravam, e muito felizes, com objetos inanimados, ou nem tanto. A caixa de som foi o sucesso da balada e elegida como a mais badalada da Patrol. Durante dez horas de festa, sempre tinha alguém se atracando com a caixa de som. Uns só grudavam, outros agarravam mesmo, se esfregavam, reviravam os olhos de tanto gosto.
Eu preciso acrescentar que quase não tinha mulher lá? Acho que não né?
Mas isso é desculpa pra ficar se atracando com uma caixa de som? Bom...quem sou eu, não é mesmo?
Outros partirm para algo mais natureza e foram beijar árvores mesmo. Em meio a uma conversa perto de muitas que haviam ao nosso redor, um amigo não resistiu aos encantos de sua beleza e de seus galhos e foi abraçar fortemente uma àrvore. Foi quese que magnético. Ficou grudado nela por um tempo até que não pôde conter um beijo. Foi um beijo inocente, inpensado, olhos fechandos, à beira do lago, com todo o romance que uma árvore merece.
Eu estava rodeada dos meus amigos, ganhei o dia com a massagem do Peu (os famosos dedos mágicos do pretinho) e brinquei na balança também. E no gira-gira também.
Bateu, foi gol! É Pentaaaaaa!!!!
Bateu pra você também?
Hoje me deu ataque de família.
Liguei pra minha mãe.
Liguei pra Fê.
Liguei pro meu avô.
Até pra Rachel eu liguei.
Pro meu pai não porque com o meu pai eu falo todo dia.
E além do mais, ele sempre liga antes.
Falar com a família é bom, sim.
É um cafuné via Embratel.
Liguei pra minha mãe.
Liguei pra Fê.
Liguei pro meu avô.
Até pra Rachel eu liguei.
Pro meu pai não porque com o meu pai eu falo todo dia.
E além do mais, ele sempre liga antes.
Falar com a família é bom, sim.
É um cafuné via Embratel.
cri, cri, cri
O Grilo Acme, se não está com uma coca light na mão e nada debaixo da língua, escreve em seu blog e de quebra, ainda faz uns web designs muito bons. Finalmente consegui encontrar o Grilo.tk, o blog do Grilo, que é amigo da Nina e da Bia, que não foi na rave com a gente no sábado, mas que estava em casa com ele e com o Julião assistindo "Nove Semanas e meia de Amor", que é uma bosta. Adorei os meninos e seu site também viu, Grillo? Daquele tipo de texto que quando a gente lê, parece que ouve a voz da pessoa.
Mango Chutney já estava linkado lá e eu nem sabia, menina?
Pois agora o Grilo também está linkado. E comentado.
Mais uma vez, valeu pela carona no sábado. Se eu fosse esperar o Valmir, só ia sair de lá as cinco da tarde, como acabei de saber.
mel.blogspot.com
Pai,
Eu estou viciada.
Eu estou escrevendo porque eu preciso da sua ajuda. Eu já vendi tudo o que eu podia, o meu discman, meu Mega Drive, não adiantou, eu preciso de mais.
Eu preciso de mais dinheiro, pai. Não está dando para suportar.
Perdi muito da minha vida, eu sei. Mas não posso parar agora. Já estou há três dias sem nada, quase enouqueci, pai. Minha consiência me perturbava, eu suava, não consigo dormir direito.
Já estou cometendo loucuras, já abri mão de dias inteiros só me drogando, sem sequer ver os dias lindos que passavam lá fora.
E eu aqui, nessa biblioteca, nesse ar condicionado fétido e desregulado, na frente deste computador 486 recauchutado com Speedy.
Pai, eu preciso de um computador na minha casa.
Não posso mais ficar vindo nessa faculdade até durante as férias só para postar no meu blog. Já é demais.
Sou uma dependente.
Não, me larga! Não fala que já acabou o horário da internet, ainda são 10:29 da noite. Me largaaaa!!!! Eu odeio você! Você e a mamãe!
21 June 2002
bem, amigas da rede globo
Nem só de pernas torneadas nutre-se uma partida de futebol par mulheres.
Tempos de Copa, incrível como elas entendem de futebol.
Estão mais por dentro dos jogdores do que Elza Soares em 1962.
Não só xingam os juízes como se enfurecem quando o Rivaldo dá um passe errado, quando o meio de campo está totalmente desestruturado, e a zaga? A zaga tá deixando passar tudo!
Quando era gol, quando era falta (e quando a globo dava close no Beckham), o grito, é claro, saía muito mais alto do que o coro "oooooooohhhhhhhhhh!" dos homens
Não há como concorrer.
Pois é, torcedores. Mais vale uma mulher trazendo a cerveja e reclamando na sua orelha durante final do Paulistão do que ela sentadinha do seu lado, soltando palavrões que nem você ousaria e tomando a sua cerveja.
boinas e aro grosso
Tenho que admitir que sinto falta de pessoas inteligentes, assuntos politicamente corretos, sessões no Espaço Unibanco, compras na fnac, café no Conjunto Nacional, jantares no Balcão, almoço no mam, tardes de sábado na Benedito, festas no centro, Jive, papos sobre como a televisão está destrutiva e como Monique Evans é tão cult, e nesses tempos de Copa, aposto que debatem incansavelmente sobre as grandes potências do mundo, arrasadas por suas colônias na ponta do pé.
Sinto falta mesmo. De ler a Bravo.
Não dá pra ler Vogue o tempo todo.
19 June 2002
Apfansign
É para isso que servem as amigas.
Para lembrar que deve-se ter humildade na hora de tirar sarro da dor-de-cabeça alheia.
As I promised...
A todas vocês, minhas amigas, de blogs ou não, de pom-poms ou não, cachorras ou não, bolachinhas ou não...
Esse é meu presente pra vcs.
Não se preocupem se elas não parecem muito fiéis mas são Dolls, apenas. E todas são magrinhas!!!
Este é meu Fan Sign conjunto a todas as minhas dolls que, vira e mexe, viram assunto aqui no mango.
VCS SÃO A MELHOR RECEITA DESTA COZINHA.
Enjoy,
*mango!*
Um oferecimento de Lia's Palace
18 June 2002
me chama de lagartixa
Hoje em dia, todos os filmes (dos melhores aos mais xexelentos) vêm com comentários de alguém que geralmente deve ser alguém muito importante falando coisas do tipo : "EXCELENTE! MAGNÍFICO! O FILME DO ANO!"
Aqui no Mango, isso também acontece.
Veja o que Marco Rezende, diretor da revista VIP, achou do Mango, em resposta de um e-mail de um amigo meu:
"Vi o blog da sua amiga mas achei muito chato - confuso, feio, prolixo, sem foco."
Vocês perceberam? Uau! O cara leu mesmo meu blog! E ele falou muito mal! Não é o máximo???
Meu amor, você, leitor crítico de...blogs.
Você que escreve coisas horrendas e chatinhas nos "comments" de blogs de pessoas que vc não conhece.
Você, que todo dia acessa aquele blog...e detesta cada vez mais.
Mango Chutney vai contar um segredzinho:
do you really think we care?
As long as you keep reading us, we'll keep blogging our way.
Cause that's...the way...you like it.
Kotler explica.
Por que a Trama tá fazendo promoção com a revista Caras, que é uma revista que fala da vida de classes A e B(que finge que é A) que é tida como o público "elitizado", mas que só é lida por classes B (que tá mais pra C) e C (que tá mais pra D) e D (qui só gosta di vê as figura), que são conhecidas como "povão" que gostam de cultura de massa e que acham os músicos da Trama "música elitista" mas que já fez promoção de CDs no Val Mart por causa da culura Hip Hop, que não lê Caras, que está fazndo uma promoção com a Trama?
Copa
França saiu.
Argentina saiu.
Itália saiu.
Portugal saiu.
Rússia saiu.
- Não, não eu não vou sair hoje, não, porque eu vô fazê uma cumidinha em casa, sabe, num vai dar pra gente sair hoje...que eu gosto de cozinhar, adoro ficar na cozinha cozinhando, cozinhando, mas você não sabe como eu cozinho mal, nem vou te convidar pra ir lá em casa, é , uma pena, ams hoje eu não vou sair com você não. Procura outra na sua listinha de telefone.
Utilidade Púbica
Sim, é pra evitar mais um ataque de perereca.
PREZADOS BLOGUEIROS:
Por favor escrevam diretitoooooooooo, caralho!
Eu naum aguentu + ler blogs assim :( !!!!
PREZADOS WEBMASTERS
Pelo amor de Deus, não coloquem o maldito pop-up na página. Ou pelo menos programem isso direito! Se a pessoa já fechou uma vez, não façam o pop-up aparecer incansavelmente cada vez que se muda de páginaaaaaaa!!!Sacooooo!!!
Principalmente você, webmaster da HPG. Sim, eu estou falando com você. Por favor, eu não aguento mais ficar fechando pop-up da ABRA WEB. EU NÃO QUEEEEEERO IR, DROGAAAAA!!!!
PREZADOS E-MAILERS
Se você já recebem um e-mail várias vezes, não passem a merda do e-mail de novo porque logicamente está acontecendo isso com TODO MUNDO. A piada pode ser muito boa (Leiam esse! É muito legal!), a corrente pode funcionar (bruxaria - gente, esse funciona mesmoo!), o texto pode ser muito importante (floresta amazônica - IMPORTANTE), mas honestamente EU NÃO LIGO! EU NÃO LIGO! EU NÃO LIGOOOO!
Só hoje eu já recebi 4 (CU-ATRO!) e-mails dos novo CD do Belo na cadeia. E pelo menos umas 7 vezes o foto da seleção argentina na defesa da falta com a montagem tosca de uma loira pelada. ÃÃÃÃHHR... muito engraçado, né? Argentino...viado....Belo...tá preso...pagodeiro.....melão....eu prefiro...melão...
ahi..desabafei.
Sabotagem
Porque você também tem o direito e o dever de infringir a lei.
1) Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05.
Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,27 por informação:
FONE : 0300-789-5900
2) Economize nos correios.
Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência, observe que se você enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do local onde você coloca o CEP escrever a frase "Carta Social", você pagará somente R$ 0,01 por ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível.
A mesma carta, caso você não escreva "Carta Social", conforme explicado acima, custará em torno de R$ 0,27. Agora imaginem no Brasil inteiro, quantas pessoas desconhecem este fato e pagam valores indevidos por uma carta pessoal diariamente
3) Economize no celular - a melhor dica.
Se você ligar para um telefone celular do telefone fixo da sua casa, é cobrado sempre uma taxa a mais do que uma ligação normal, mas se você acrescentar um número a mais, durante a discagem, lhe será cobrada a tarifa
como se fosse uma ligação local.
ATENÇÃO: Observe que o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone celular discado
EXEMPLOS: 9XXX-2522 + 2 ou 9X7X-1345 + 5
Não tenham medo de usarem e abusarem das falhas na lei e no sistema.
Afinal, tiro trocado não dói, baby.
17 June 2002
brigadumãããe!
Depois de 3 ataques de anemia, duas intoxicações, 7 pedras no rim divididas entre 3 infecções renais e duas infecções intestinais eu descobri que meu organismo não é tão forte assim. E depois da última infecção renal e intestinal (na qual eu perdi, pasmem, 10 Kg em um mês e meio), tive que aceitar que não podia comer tudo que visse na frente. Meu problema renal é sério, e como todos os casos, é crônico. Se eu não tomar muito cuidado e muita água, as pedras voltam a aparecer.
Tomate seco, nunca mais.
(neste momento uma discreta lágrima percorre o canto de meus olhos.)
Durante o mês em que fiquei doente, eu não podia comer NADA. Vivi de torradas, ricota e papinha de nenê. Só isso, sem brincadeira. Pão, nem pensar. Queijo? Queijo era veneno.
E vcs não fazem idéia do quanto eu preciso de queijo.
Aos poucos fui melhorndo e é claro que depois dess reeducaçào alimentar forçada eu não consegui comer direito. Tudo me embrulhava o estômago. E foi época do Natal, Jesus, foi um martírio, ver toda aquela comida e não conseguir comer nada. Demorou um tempo até eu me acostumar com gordura, proteína, tudo de novo.
Não estou mais com 52kg, é obvio. Mas estou mantendo 53, 54, sempre. Finalmente, aprendi a regular alimentação.
E também graças à Louise (preciso falar mais dela, ela têm sido importante pra mim nessa minha nova fase, ela mora comigo agora.), que também resolveu entrar para a onda de comida de passarinho, hoje eu não consigo ir à padaria e chorar por um pão de queijo. Só consigo comprar coisa light, diet, fruta, bastante legume. Macarrão? Só integral.
Regalia, é claro que tem. Mango Chutney. E de vez em quando, Haagen Dazs pra fazer Ice Moka.
E quem é que resiste a um rodízio uma vez a cada dois meses nas Colônias, em SBC?
E a um rodízio de Sushi uma vez por semana?
E pipoca? Ah, Pipoca não vale, né?
Mas eu não sinto mais falta de pizza, Mac Donald's, Chocolate. Refrigerante ainda tá foda, ainda mais que os dietéticos não engordam, mas em contrapartida tem muito sódio e ajuda na formação de celulite.
Porém eu sei, que acima de tudo, a principal razão pela qual eu consegui não sentir mais falta de doce vem lá de trás. Vem de uma época em que todas as crianças se entupiam de Chandelle, Amendocrem, DanUp, Sucrilhos, Biscoitos Recheados São Luiz, Fofy, Elma Chips e tantas outras guloseimas, e minha mãe insistia em não comprar nada disso. Ela não era também do tipo ditadora, sem terrorismos, não era do tipo que só deixava a gente comer vegetais e fígado. Tinha sempre biscoito em casa, ou sorvete, mas nunca, nunca foi em grande escala. Requeijão, Refrigerante, sempre sem exagero. Minha lancheir sempre com sanduichinhos de presunto e queijo ou de patê de atum. E suco, era SEMPRE um suco.
É claro que a gente reclamava disso. As geladeiras das minhas amigas erm muito mais legais e sempre que eu tinha oportunidade, comprava um Suflair ou um pacote de Pingo D`Ouro pra comer no recreio.
Mas hoje eu entendi aquilo. Como tudo que a gente passa na infância (ou quase tudo), a gente entende mais tarde que realmente foi para o nosso bem. Não tive uma educação alimentar a base de guloseimas, portanto, nunca iria sentir muita falta disso.
Se vcs forem dar um pulo em casa, não vão encontrar nenhuma besteirinha. A não ser, é claro, no armário da Angélica (sim, eu moro com outra Maria Angélica), que é regado de biscoitos, danettes, coca-cola, leite integral, hamburger e daí pra baixo. Ela assume que gosta de tudo que faz mal.
Por isso que eu queri agradecer a minha mãe de novo por ter cuidado com tanto tato do meu metabolismo que depois, viríamos e descobrir, precisva de cuidados maiores.
Brigadu, mãããe!
Luluzinha HC
(dica: leia este post ouvindo that thing, de Lauryn Hill.)
Houve um tempo em que meninas (and girls only) se reuniam sábado á noite para estenderem uma toalha no chão, e ao redor de muitas velas e incensos, tomar vinho e falar mal dos homens. Nesta noite era celebrada a solteirice, as TPMs de cada mês e as insistentes celulites de cada bunda.
Esses tempos acabaram.
Meninas não precisam mais falar mal dos homens.
Elas precisam fazer mal a eles.
Hoje festinhas de meninas são o terror da polícia e dos vizinhos. Sempre acabam mal e não se deve, como manda a etiqueta da nossa sociedade machista, revidar a qualquer atitude grosseira de uma mulher. Ela pode gritar pro síndico, xingar a mãe do sargento, descabelar a vizinha surda de 63 anos. Não se deve revidar, afinal, mulher é tudo maluca mesmo.
O machismo não é o máximo?
Homens são o fator principal da festa. Eles estão sempre em menor quantidade e já dizia Mike Myers, quanto mais idiotas, melhor. Os meninos-vítimas sempre são amigos de uma das meninas, que liga pra um e este chama o amigão que também está sem nada pra fazer. E o amigão convida o outro. Uma verdadeira corrente Beavis & Butt-head.
Irmãos também sáo permitidos. Se for mais novo, não tem problema. Nada como aprender desde cedo do que um conjunto de úteros em fúria é capaz.
É recomendado uma decoração mais requintada, além de aconchegante. Da singela sala de estar com TV e modestos sofás, surge uma autêntica tenda de chill-out. Música? Pra abrir, Bebel Gilberto passando por Brigitte Bardot e Monica. Na evolução da bateria, Destiny's Child e Madonna. Sim, sim, só vale pop pitches e girly songs. Isso inclui, é claro, Bikini Kill e Le Tigre, mas exclui sem perdão, Celine Dion e Mariah Carey.
Eu já falei da bebida? Vinho não é recomendado, pois é uma bebida romântica. E ninguém quer lembrar que está sozinho. Além do mais, vinho pra mulher é um veneno. Bebe-se mais rápido, cai mais rápido, o vexame é mais rápido. Não será esta a intenção.
Recomenda-se coquetéis, de preferência preparados por quem entende. A animaçaõ se prolongará por mais tempo. A brincadeira também.
Ah, sim, a brincadeira. Foi outra coisa que mudou nas festinhas. O bom e velho "jogo da verdade" não era suficiente. Havia de ser acrescentado um desafio. Uma prova concreta e imediata dos efeitos do álcool no limite da libido.
Surge a evolução do jogo da verdade. O jogo do "Duvido."
Não o jogo das cartas. Este consiste em girar uma faca (onde a base pergunta e a ponta responde, tal como o jogo antigo) e o escolhido lança um desafio a ser cobrado na hora. Pense em desafios esdrúxulos. Pense algo mais Vader. Pense "eu duvido que vc faça xixi na frente de todo mundo". O desafio, se não for cumprido, deve ser pago com uma dose de Hi-Fi. Ou algo mais HC.
Uma filmadora é indispensável. Para captar covers masculinos de Vogue, ou até mesmo de Hey Mickey. Não duvide, eles fazem. Fazem tudo pra deixar a brincadeira mais prazeirosa para as meninas.
Uma regra é importante, pois é a única: NÃO SE ESQUEÇA QUE O AMANHÃ HÁ DE CHEGAR e ressacas, tanto psicológica quanto física, são martírios traumatizantes, capazes de estragar toda a noite passada com lembranças ruins.
Vomite, mas não em cima do cara que vc acabou de beijar.
Sexo, peça para a anfitriã emprestar o quarto e trate de trancar a porta, para não virar anúncio da Mastercard na internet.
De resto...vale tudo. Esta noite não mais será para celebrar a felicidade limitada e secreta da mulher. E sim para celebrar o poder que o álcool exerce sobre meninas, e estas exercem sobre os meninos. Sem ninguém para julgar ou lembrar depois. Afinal, estamos dentro de um apartamento.Todos estão alegrinhos. And everybody in the world wants the same damn thing.
Jogue fora suas Capricho.
Passe a ler V.I.P.
Mais detalhes dessa festinha (ah, eu não contei que ela realmente aconteceu sábado na minha casa?), leia sobre o último capítulo da novela "O Clone" ou sobre Eu duvido que você
a mocinha da Kolynos nossa de cada dia
Ai.
A MTV resisitiu, mas não escapou do merchandising editorial.
E ele não vem só. Vem sempre aocmpanhado de trocadilhos infelizes.
"Qual você acha que vai ser o cérebro dessa Copa? Aaahh..., mas o cérebro do seu computador tem que ser o Pentium 4 da Intel."
(programa MTV na Copa de terça-feira, dia 11)
"Você que tá aí sozinho, tá querendo se unir com alguém, aproveita essa união da Renault com a Jovem Pan II."
(essa foi do Luciano Huck, no spot do Renault Jovem Pan, carro que fez o favor de estragar o comercial premiado e hilário do "Get
Up'a!")
QUANDO SERÁ QUE VCS VÃO ENTENDER QUE MERCHANDISING EDITORIAL É FEIO??
E É BREGA?
E CUSTA CARÍSSIMO?
Será que não existe uma forma melhor de posicionar uma marca e trazer bom feed-back???
Já não bastasse a Xuxa passar carão a cada nome de anunciante que ela erra, e o Gugu anunciar leite em pó logo depois de noticiar um sequestro, a MTV também adere às gafes e pérolas do Tie-in e tenta, mais uma vez sem sucesso, tirar sarro dela mesma.
Ai, detesto pessoas perfeitinhas.
Se vc quiser ser meu amigo, trate de tomar menos banho e pára de fazer essa barba todo dia.
Meninas-boneca, meninos-lord, me enjoam muito, sejam pelos seus perfumes deveras adocicado, seja pela sua imagem sempre, sempre impecável.
Ah, credo, Deus me livre.
Para mim o charme está na diferenciação. E a diferenciação, na imperfeição.
Se vc quiser ser meu amigo, trate de tomar menos banho e pára de fazer essa barba todo dia.
Meninas-boneca, meninos-lord, me enjoam muito, sejam pelos seus perfumes deveras adocicado, seja pela sua imagem sempre, sempre impecável.
Ah, credo, Deus me livre.
Para mim o charme está na diferenciação. E a diferenciação, na imperfeição.
12 June 2002
Judiación
Gente, mas esse realmente não é o ano da Argentina.
Eles acabaram de perder a última chance de salvar a dignidade e o carão perante o mundo inteiro.
Juro, se eles ganhassem a Copa, eu não ia reclamar.
Primeiro, porque os Argentinos são lindos. (e as argentinas geralmente são mais feias, portanto..)
Segundo porque eles poderiam roubar a idéia do Brasil de derreter a taça para fins mais...digamos...urgentes.
Agora já é tarde. A Argentina está voltando para a América, cheia de razões para cantar Carlos Gardel.
template trouble
Ahhh, como é bom estar rodeada de pessoas bem-info-informadas e leitoras do mango.
Recebi vários mangomails corrigindo meu erros de HTML e gafes gramaticais em geral.
Mesmo
Obrigada a todo mundo que me mandou as erratas, pq eu sozinha seria incapaz de consertá-las mesmo.
06 June 2002
pestinha
Lá vai você de novo, menino.
Já não falei pra você ficar quieto aí? Vai pegar uma friagem!
Ficar tomando sereno, você vai acabar doente outra vez!
Não aprende. Não aprende.
Sai já daí de cima, menino! Olha que você vai cair, vai se machucar de novo!
Já não bastou o roxão que ficou no meio da sua perna? E você ainda fica tirando casquinha dessa ferida, que nem curou direito!
Tome tento, menino, tome um rumo.
Olha que vc vai machucar o seu amiguinho! Não fica pegando ele assim, ele vai começar a chorar, você sabe que ele chora, você fica ainda provocando.
Não fica aí em cima desse muro, moleque! E pára de olhar o outro lado da cerca, fazendo o favor?
Não pára esse menino. Não aprende.
Eu já falei pra vc, não brinca com fogo não, que esse negócio é perigoso, eu avisei.
Vc fica aí cutucando, você acha que não vai se queimar?
Pare com isso, menino.
Você não pode se apaixonar.
faxina
Angélica,
A siora pidiu pa eu limpá aqui as coisa do computador, nao sei qui acontesseu, mais nao ta maiz apareceno o nome do minino aqui, do Mango Xutnei's. Os botao aqui mi compricô tudo i o computador boto as linha mais cumprida.
O mango foi pará lá pra traiz.
A siora, na hora qui a siora chegá, a siora vê comé qui fais aqui pra volta as linha cos testo curtinho.
Só to escrevenu pra avisá asiora qui NAO FUI EU.
Quano eu cheguei pra fazês as faxinas, já tava asim.
Si a siora nao consegui, manda o e-meio pra vizinha: vizinhadazefa@emaid.com que o fio dela Welberson faiz o curso de computador i aí ele ixprica pra siora.
Zefa.
Nina, Nice e Jandira, esse post é uma homenagem pra vcs, que tanto fazem parte da minha vida, não poderiam deixar de fazer parte dos meus posts.
bonito, hein?
Pois é, a carreira do Belo era maior do que a gente pensava.
(clique no belolink pra ver o que aconteceu ontem...ai, esse menino.)
tigrão
Os quarentões estão cada vez melhores. Assumindo o cabelo grisalho (Graças a Deus, porque aquele acajú não engana ninguém.), em boa forma, moderninhos, baladeiros, sem medo do ridículo, tigrão, sim, e daí?
Pois é, filhinhas. Fiquem de olho nos amiguinhos do papai.
-e-channel
Aahhhh, que peeena, o meu entertainment channel vai ficar fora do ar por uns tempos porque andou meio e-nrolado. Justamente agora que a programação contava com a SP GROOVE. Isso é hora de rodar?
1,2,3!
Aí eu vi duas menininhs cantando, brincando de vaca-amarela-cagou-na-panela-quem-falr-primeiro-come-toda-a-bosta-dela-1,2,3-cala a-boca-japonês.
Isso mesmo. Cala a boca, japonês.
Eu já comi bosta o bastante.
03 June 2002
mangoCUP
Brasil 2 X 1 Turquia: Japonês é braço até pra apitar jogo.
Mas tudo bem, foi por isso que o segundo gol saiu.
Hoje só lá pras oito e meia da manhã que começou a circular ônibus e carro na rua. Nem avião se ouvia nos céus barulhentos de Moema.
Prêmio de melhor corte de cabelo para mim e para a seleção da Argentina, Paraguai e pro Ilhan Mansiz, 17 da Turquia.
Hay que aparar, pero sin perder los mullets jamás!
O site oficial da Copa é lindo. Tem tudo, loja, fotos, últimas notícias, times...Coca-Cola, Yahoo, Mastercard.
Imperdível: Não deixe de ir na MASCOT ZONE, onde vc brinca que é um mascotinho e viaja no mundo dos mascotinhos, e vc pode montar o seu mascotinho do jeito que vc quiser o seu mascotinho.
Imperdíveis: David Beckham (Inglaterra), Zidane (França), Batistuta (Argentina), Kaka (Brasil) e praticameeeente toda a seleção da Itália.
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E quem levou o prêmio MANGO de "Melhor Pessoa do Mundo" foi a Nicole, que foi um anjo pra mim no Feriado, do começo ao fim. A prata ficou com o Da Vila, que foi um fofo com todo mundo, dançou como dança o black em todas as baladas, teve a maior paciência do mundo com a deficiência auditiva e a falta de talento nato dos novos (e alguns antigos) integrantes da bateria e foi o melhor amigo das cheerleaders.
E como não poderia deixar de faltar, MANGO entrega o prêmio de Miss Simpatia para elas, as sete meninas que ficaram comigo o tempo todo, com o pom-pom, o astral e o teor alcoólico lá em cima: CHEERLEADERS, MUITO OBRIGADA, A GENTE GANHOU O FEIRADO! MARECELE PAXTELÃO, LULI MACONH...(deixa pra lá), GIU BAIANINHA, NALÚ, NICOLE AMPLITUDE E ALINE, A GENTE FEZ BONITO, EU ESTOU MUITO ORGULHOSA E SURPRESA COM O TIME.
síndromes
Não reparem no formato acima "nome+apelido", tipo Paquitas, isso é apenas mais um sintoma de quem sofre de "Síndrome do Pom-Pom", cujos sintomas clássicos são:
- ficar com as mãos fechadas como se estivesse segurando pom-poms e não ter nada na mão;
- fazer coreografias "cheer it up! bring it on!" com todos os gêneros musicais e ver que suas colegas de ofício estão fazendo passos iguais ao seu. (logicamente com as mãos segurando pom-poms imaginários)
- iconscientemente, vestir-se igual às outras colegas. O pior momento da doença foi quando TODAS apareceram na balada de casaco branco. Ironicamente, isso só não soou mais ridículo por que fomos perdoadas. Afinal, somos cheerleaders. Passamos o dia inteiro com roupas iguais e fazendo movimentos iguais. Por que à noite ia ser diferente? E quem precisa de autenticidade, não é mesmo?
- Se você sofre desses males, não procure um médico. Consulte alguém de saias plissadas, meião e pom-poms.
- Só mais uma coisinha em relação às cheerleaders. Não tenha preconceito dos pom-poms. Assim como vc não tem preconceito dos óculos de aro grosso com esparadrapo no meio. Não somos um bando de Ashleys e Jenniffers loiras e peitudas que só tiram nota baixa e falam no telefone o dia inteiro. Mas se vierem namorados do time de futebol americano, a gente não liga. Já dizia Kristen Dunst: Don't hate us 'cause we're beautiful.
Eles São uns Putos Mesmo
Sem brincadeira, 70% dos estudantes que foram ao Universíadas eram homens.
E entre ESPMenhos, GVenhos, e Paulistenhos (da Paulista de Medicina, eu não errei não), havia homens altos, olhos claros, loiros morenos, cheirosos, bem-vestidos...
E com o papinho mais manjado do mundo.
Comoéoseunomevocêfazoqueaquiahvcécheerleadervcédaespmquelegaleutambémpresteiespmmassópasseinagvqueéuma bostaasuaémuitomaislegalmaseuachoqueagaleraémeioestranhavcnãoachamaseaívc trabalhavcédesaopaulomesmoé
eupercebiumsotaquediferente, eutenhoumaamigaquemoroutambémemriopretoonomedelaé...
ahnãolembrovcquermaisvodcaeupegopravcsabiaquevctámuitolindahojejuroquevcéameninamaisinteressantedessabalada quealiastámeiomiadavcnãoachaperaíondevcvaidáumbeijoporfavoreunãovoudesgrudardoseupéeusouumapessoapersistenteeusempre consigooqueeuquerovaideixaeudarubeijomvocê,comoéseunomemesmo?
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Fora alguns respectivos que tardaram mas não falharam: Na balada, foram garantir a loira de cada noite, como manda o figuino.
E na manhã, pedido de desculpas, choro, chantagem, charminho, eu estava bêbado, eu estou confuso, é de vc que eu gosto, como é seu nome mesmo?
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Meninas, de sobrenomes longos e saias curtas, com decotes e maquiagens de deixar Elvira no chinelo, também decepcionaram.
Amigas traindo amigas. Vodca com Flash Power. Invejinha acumulada. Vômito no banheiro. Vômito na balada. Vômito na frente dele.
Beijos completamente inconsequêntes. Atitudes e penteados vulgares.
Ah, eu pensei que vc não estava mais afim dele, mas ele ficou olhando pra mim, vc viu, não, eu não comprei esse saia depois, foi vc que copiou de mim, vc é minha melhor amiga, mas no amor e na guerra vale tudo, vc sabe que nós somos mais importantes que tudo, vc é amig que eu mais prezo, como é que meu nome mesmo?
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Feio, meninos e meninas. Mas tudo bem. Ás vezes é bom mesmo a gente ver essas barbaridades pra lembrar o que é dignidade. Essa coisa que evapora junto com o B-25.
as frases
Em toda viagem de grupo, além de fotos, voltam todos lotados de frases, palavras, piadas e gírias que ninguém mais entende a não ser eles mesmos e que perdem a graça rápido. Quem liga? Enquanto der, eu vou dar risada, lembrando de todos os bons momentos da viagem. Provavelente ninguém mais além das meninas vá se divertir tanto com as frases. Não é ótimo?
Descubra como piada interna pode ser uma ácida delícia.
- Marcelle, caralho, enfia o pastelão, no c..., essa p...tá uma merh....com esse suco de cajú...
- E na bundinha, nada?
- Oh Mickey, you're so fine, you're so fone you blow my mind, hey Mickey....
- Donde está la pelota??
- Prazerh, Niterói, tu é mó xcrota aí....
- Somos umas acomodadas mesmo.
- Fudeu a chapinha! Ainda bem que eu trouxe a minha!
- MARCELA, MARCELA, MARCELA O MARCELÃO!
- Rezistru!!!!
- Se vc maltrata, Deus castiga. Se trata bem, eles castigam.
- O carro tá lá na casa do caralho, que é depois da casa do chapéu, depois da casa do cacete. Mas tá antes da bundinha. Na bundinha, não. Na bundinha, foi parar lá pra casa do caralho.)nada. (eeeeeee, baiaxaria...educação também
- Igado, caga, essa balada tá du cagalho!
Como foi seu feriado? Mande sua redação com no máximo 3 linhas (alguém tem que ser compacto aqui.) para imeverythingyourenot@paxtelão.com.br