The Orange Blues.

Ele disse que gostava de musicas mais pesadas, batidas mais dramaticas, como um tango. Eu achei lindo. Aquela altura, eu ja achava tudo nele lindo. Foi a ultima vez que o vi.

Nao culpo a bebida pelo que eu fiz. Vamos deixar um pouco de ser alcoolatras, vitimas do bel prazer da bebida. Ela nao é culpada de nossas ressacas, de nossos exageros, de nossas permissoes para uma louca felicidade momentânea. Isso é babaquice. Aquilo foi minha vontade, eu fi-lo porque qui-lo mesmo. Livre de toda a forma de moral e bons costumes, me deixei levar por um unico e urgente proposito: beijar a boca dele. Tinha que fazer algo rapido. E para quem nao tinha nunca demonstrado interesse, confesso que foi muito facil agarrar um homem. Me senti mal depois. Sei que ele queria ir embora, nao queria ter ao seu lado uma bêbada maluca nao-linear nem nas palavras nem no andar. Mas na hora, você nao pensa nisso. Sua vontade é seu mestre. A bebida so me fez enxergar melhor o obvio.

Me lembro do modo como ele sorria, como uma agulhada em meu orgulho. Aquele modo de olhar me fervia o sangue. O modo como eu deixei isso escapar me congela. Repenso em tudo o que dissemos, insisto em ensaiar o que deveria ter sido dito. Pra que diabos a gente fica fazendo essa revisao de texto quando a prova ja passou? E te reprovou, sem chances de recuperaçao? Este poderia ter sido um ano proveitoso, aluna, mas você o perdeu. Deveria ter se concentrado mais.

Naquele dia que eu nao me reconhecia mais, nem sabia mais quem eu era, ele estava usando um casaco laranja e azul. As poucas coisas que me lembro com clareza desse dia. Olhava-o de longe, brincava de dramatica com minhas amigas, me fazia de adolescente de coraçao partido.
Sera que eu estou? Sera que todo esse blues é por causa dele? Ou é porque na verdade ele foi mais um dos milhares caras que tinham tudo pra dar certo, e algo deu errado?

O destino me anda Acido. Citrico. Um pé de laranja que eu so alcanço as que ainda nao estao maduras. Colho-as sempre antes do tempo. Como-as com pressa. Amarram minha boca, nao acabo comendo tudo, jogo fora o resto.
Vou ter que ficar aqui esperando uma laranja cair? Ah, nao tenho paciência. Eu vou mais é sacudir essa laranjeira e se nao cai nada, juro que procuro outro pé de fruta pra trepar.

forgive me girls, for I have sinned.

From: Maria
Para: PGN
Assunto: Balada de ontem

Ola, meninas. Bom dia
Eis as noticias da noite passada.
Na ultima hora me deu uns 5 minutos e eu resolvi nao ir mesmo no Lov.e. Fiquei com medo de ficar chata na balada. Além do mais nao tava afim de ver ninguém, to naquela fase.
Enfim....fui pra casa dele, completamente bêbada. O irmao dele estava la, de saida. Lembro que eu levei ainda uma garrafa de vinho, mesmo com a cara ja cheia de Vodca que eu tinha tomado em casa. Mentira dupla: estava bêbada pq tive uma happy hour (teoricamente, com vcs) e levei o vinho pra ele (mentira. era pra mim. sabia que ele nao podia beber pq estava doente.)

Fiquei horas pra tentar abrir a porcaria do vinho sem saca-rolha. Papelao. Eu na cozinha, a garrafa no meio da minha perna, aquelas caretas pra abrir, com faca, tesoura, rodinho de pia...sem nenhuma necessidade aparente abrir aquele vinho, nao era ocasiao especial, eu ja estava bêbada, ele ja tinha fumado. Estraçalhei a rolha inteira, quase desisti, ele tentou, cena insolita aos meus olhos alcoolizados. Ja era questao de honra. Abri o vinho, pronto. Tomei aquilo na taça cheia de pedaço de rolha estraçalhada...bem chique mesmo. Lembro que ele me pegou ali na sala mesmo. Nao sei se foi antes ou depois do episodio da Vaca e o Frango. Agora também nao me lembro quem mudou o canal, mas eu lembro que eu dei risada de uma cena. Sera que foi durante?? Ah, era Vaca e o Frango. Ele deve entender.

Foi bom, estavamos com saudades um do outro. Mesma coisa de manha: fique deitada, eu preparo tudo. Me acorda cheio de carinhos, a mesa bem-posta, coma o que quiser. Na vinda pro trabalho, so faltou sair um "tchau, amor" da minha boca.
...
Vcs estao percebendo a gravidade da situaçao? Isso precisa parar, antes que seja tarde. A ultima coisa que eu quero agora é me apaixonar outra vez por um cara que eu ja sei que nao presta, que so vai mentir pra mim. Ja esta mentindo pra namorada dele, eu nunca concordei com esse tipo de coisa e continuo atras dele! Deus esta me castigando, esta me avisando pra eu parar com isso. Meu corpo inconscientemente ja me puniu, interditou os dois unicos meios de cometer o meu crime: minha infecçao na bexiga voltou, meu rim atacou de novo. Fora isso, desde ontem eu estou com uma ferida na boca, vcs devem imaginar o que seja. Ha anos eu nao tenho isso. Bom, ainda tenho minhas maos. Mas ca pra nos, nao conta.

Isso é um mau sinal, tenho certeza. Agora nem que eu queria eu posso ficar com ele, nem com mais ninguém. Boca e B....veladas. E pior: alguém ja esta sabendo, alguma informaçao vazou aqui.

Eu nao sei o que eu faço, meninas! Eu sei que tudo isso é errado, minha mae também nao aprovou ("mas vc nao tem jeito mesmo, né, Maria Angélica??"), preciso parar, preciso parar com isso, antes que eu quebre a cara de novo, dessa vez eu to pedindo pra sofrer. Na sexta-feira estava decidida a dar um ponto final, nao sei pq ontem eu deixei de ir com vcs pra encontrar esse cara la na puta que pariu, que é onde ele mora. Ta tudo errado.
Se é que isso tem futuro, esse futuro nao é bom.
Foi como eu disse pra ele. Nao era pra nada disso dar certo. Começamos errados. Estamos completamente na contra-mao. "Inconstitucionais, incorretos e insaciaveis", eu disse. Ele concordou. E adorou a idéia.
Confesso que eu também.

Que Deus me perdoe (e a namorada dele também) mas acho que ja era.
Estou amando esse anti-romance, essa paixao do avesso.
Tomara que termine logo. Mas enquanto durar, conto com vcs para confessar meus pecados.

Muitos beijinhos,

G

MangoDOG

E quem disse que nao eh bom ser mulher de cachorro?

O PGE esta me consumindo

O PGE esta me consumindo.

correria

Ah, mas vai ter que correr muito pra me pegar.

Rave Patrol - as 12 revelações

1 - Todo o primo conceito de festa rave (música eletônica ao ar livre) foi para o saco. A festa foi realizada em um galpão no meio do nada...Se era para ser em um galpão, que fosse em São Paulo mesmo.

2 - Quase doze horas de festa. Mais de 15 horas de sono.

3 - O Valmir é confiável. E o que é mais espantoso: pontual.

4 - Quem não beijar na balada primeiro é mulher do padre.

5 - Ela era irmã do Pedrinho! Ela era irmã do Pedrinho!!!

6 - Não existe ciúme de amigo.

7 - Cuidado com o que vc deseja. Se vc for leitor de hentai, tenha mais cuidado ainda.

8 - Poucos ficaram fofinhos. Todos se divertiram.

9 - Festa rave é para quem pode, não para quem quer. Antes de amanhecer, a maioria dos saltinhos agulha desavisados já tinham ido embora.

10 - Eu soube que vai ter festa da O2 semana que vem. Lá no lugarzinho cult-trash do vale do anhangabaú. Com direito a celebridades descabeladas, roupas caras e surradas, trilha sonora de Cidade de Deus e um forrozinho pra fechar a noite. Eu? Eu vou dormir mesmo.

11 - Como eu suspeitava: todos os homens são filhos-da-puta. Tire proveito disso.

12 - Definitivamente, quem faz uma festa ficar maravilhosa são seus amigos.

Qual a melhor forma de levar ou dar um fora?
Nas melhores palavras de Catherine Denevue, em Indochina:
L'Indifférence..
Isso mesmo. Suma.
A indiferença e o silêncio falam mais do que mil explicaçoes.

mussarela de bufala

Esta aberta a temporada de caça aos mussarelas de bufala.
Chega de ter so alface e rucula nessa salada. Nao somos herbivoros.
Eu sou é muito mamifera. E adoro salada requintada.

Pimenta e Valdivia. Nao necessariamente nessa ordem.

Pimenta no cu dos outros é muito divertido.
Mango Chutney orgulhosamente apresenta sua versao de calças. Ou kilt. Ou vestido de Branca dee Neve. Ah, deixa pra la.

www.valdivia.kit.net
O blog do Diego.

Doe com desapego. E durma com os ANJOS.

E nao é que eu ja fiz os dois?

mangoMAD

Larguei a terapia.
Afinal ninguém precisa de textos normais.
A loucura é mais criativa.

why am I not surprised?

Por que eu nao estou surpresa que essas coisas estao acontecendo outra vez?
E por que mesmo sabendo disso, eu ainda fico puta e chateada?
As vezes eu detesto refletir tanto sobre tao pouco.

isso nunca aconteceu antes.

Capa da Isto é, dessa semana: Crise na cama.
40% dos homens tem ejaculaçao precoce.
27% das mulheres nao conseguem ter um orgasmo antes do cara.

Campanha do concorrente do Viagra na TV (que foi vetada, por sinal), converte os homens em sex machines, com 36 horas de puro amor para dar. Clinicas saude feminina estao em baixa. Boston Medical Group, em alta.

Antes, sexo estava em todos os lugares.
Agora, os problemas de sexo é que ficaram famosos.
De repente, a broxada virou moda. A frigida foi santificada.
Sera que todo mundo ja tinha isso antes ou estao nos transfomando em hipocondriacos sexuais?

Mango Antonio.

Foi em um momento de inspiracao, ouvindo Norah Jones, Cardigans ou David Cassidy, nao me lembro bem, fiz uma oraçao pra Santo Antonio ajudar a todas as mulheres apaixonadas, encalhadas e dixcontroladas, que tanto querem viver um grande amor.
Mango Chutney. Com sabor de rosas vermelhas e caixa de bom-bons.


Oraçao para o dia dos namorados.

Eu quero um namorado. Desesperadamente.
Quero alguém para sentir saudades, pra sentir ciumes, para fazer cena quando eu fico carente.
Quero alguém que eu fique com vontade de ver todo dia, o dia todo. Alguém que faça questao de pagar todos os jantares pra mim e que fique puto comigo porque eu sempre vou querer dividir a conta.
Quero olhares que dizem tudo. Que me cause arrepios toda vez que olham fundo nos meus olhos. Ter a certeza de que sao so meus. E so meus seus beijos, seus pensamentos, seu dia-a-dia, seus sonhos.
Quero brigar por espaço na minha vida, e reclamar quando ele tem que jogar futebol.
Quero fazer bico toda vez que outra mulher ligar, nem que seja a m?e dele. Quero ser unica para alguém. Quero me dar por inteiro para alguém. Com todos os trocadilhos que o Senhor permitir.
Quero me sentir protegida em seu abraço, como se eu estivesse dentro de meu proprio coraçao. Sa e salva. Feliz. Completa.
Quero alguém para me dar banho. E embora insista em dizer que nao sabe fazer essas coisas, lava meu cabelo como ninguém. E quando admite isso para si mesmo, capricha e faz o serviço todo: condiciona, enxagua, seca, penteia, tudo direitinho, so pra ouvir mais um elogio meu no final. E receber milhoes de agradecimentos, espalhados por todo o rosto.
Quero alguém para roubar o travesseiro, o cobertor, a cama e o resto do sono.
Quero alguém para ficar horas beijando a boca, ter a plena sensaçao de que ela foi feita pra me beijar. E que sem esse beijo eu nem sei mais falar, nem comer, nem usa-la para mais nada.
Quero dividir uma risada solta, liberta de qualquer coisa. Rir da vida, rir dos meus problemas, rir de mim mesma.
Quero alguém para me deslumbrar com suas historias sobre tudo o que eu nao conheço. Quero alguém que me ouça com toda a atençao do mundo sobre algo que ele ja esta cansado de saber. E que se surpreenda cada vez que descobre algo de bom em mim.
Quero mentiras sim, assim. Quero mentiras que me façam feliz.
Quero poder ser sincera, colocar todo o meu coraçao para fora, com lagrimas, tripas, salivas ou outras secreçoes.
Me permitir me entregar, confiar cegamente em algo que eu nao posso e nunca poderei explicar. Quero ter fé.
Quero uma pele que se misture com a minha, que faça a alquimia perfeita. Quero uma coreografia montada, com compassos marcados e descompassos deliciosos.
Quero ter certeza de que tudo isso é possivel, e sentir que o mundo todo esta apaixonado junto comigo, que tudo aspira amor, e sentir a plena presença da vida no meu coraçao.



Esse post é dedicado à Nalu, cuja poesia inspira e expira flores, cujo olhar jamais deixou de acreditar em um verdadeiro amor.

bola no nariz

Não, eu não sou palhaça.
Chega de me estapear e me estrupiar no picadeiro esperando aplausos.
Chega de dar show, chega de ser uma piada.
Respeito é bom e faz bem para os dentes. E para o ego também.

big little boy

Nao vou mais me enganar...
Vc é mais um menininho perdido que apareceu na minha vida.
E sinceramente nao estou com a menor paciência de te explicar o sentido das coisas.
Cansei.
Next!

fama, fortuna e farpas

Mais hype do que falar "hype", é agora falar..."se joga".
E mais enjoado do que ficar tentando imitar tudo o que o seu cabelereiro bicha fala, é pagar pau para o site da nossa querida Eliana Underground, quer dizer, Erika Palomino, e procurar fotinhos que pessoas que não querem tirar fotinhos, mas que saem nas fotinhos pq saõ considerados hypes. Ou é pq se jogam. Ou é pq são viados.

Ou porque se jogam entre os viados e ficam parecendo hypes. Não necessariamente besta ordem.
O que importa (e o que foi mais legal disso tudo) foi que antes do mango pagar pau para Erika Palomino....
Erika Palomino pagou pau para o Mango.

Um comentário, com toda a minha essência hype para os hypes: Chupa.

EU TENHO MEDO DE FALSIDADE.

Hentai Seeker

Mais uma vez ressalto este alerta, para voce, leitor de Hentai.
Careful what you wish for.
Porque quando vc menos espera, essas coisas acabam acontecendo.

MANGO RELOADED

E viva o Front Page!
Mango Chutney esta de cara nova!


Flavio Silvino viu que eu estava muito tristinha, precisando de uma mudada no visual. E como ele me entende mais do que ninguem, me deu de presente o Upload do Mango, uma carinha n?o muito diferente mas que faz toda a diferença.
Porque Flavio é como eu: meio tradicionaista, n?o gosta muito de mudanças extremamente radicais.
Essas coisas a gente faz aos poucos, né, Fl?vi?o?
Mas que ficou lindo, ficou.
Agora eu so falta o upload real, tipo ir na manicure, cabelereira, pedicure, dermatologista....

hum....agora nao.


Espero que vcs tb tenham gostado. Quer mandar um mail pro Flavio Silinera com mais sugestoes pro mango? Apertame!






Falando nisso, como eu perdi muitos links de blogs durante minhas frustradas aventuras no vale do HTML, peço a todos os meus queridos (Locko, Du, Fred, Bernardo, Djoh, Tata, Giu, ESPMenhos, Piaui e tantos outros) que me mandem de volta seus links pra atualizaçao do Mango.
Danke!

Ah, legal, agora o mango ta com problema de acento. Uma post page linda e defeituosa, realmente tudo o que eu precisava.
Se alguem que entende de HTML souber o que eu posso fazer pra consertar isso, por favor me avisa.

Vovô viu a Uva. Mamae viu Fidel.

Diretamente de Cuba, minha reporter de campo Mae, nos conta detalhes do socialismo como você nunca viu.

Oi Filha!
Aqui nao so nao tem nada para se fazer de realmente bom, com o pouco tempo que nos resta do trabalho, como tb nao tem TRIP.
Imagina, TRIP... Nao tem nem jornal!
Nao vi uma so revista.
Filha, pais socialista é muito diferente de capitalista. Tudo é controlado pelo estado e sao dois tipos de pessoas: as daqui e os estrangeiros: dois pesos e duas medidas, para tudo, sempre. Nada de quebrar galho, nada de excecoes, sem chance.
Fico imaginando vc aqui. NUNCA daria certa. E quer saber: ainda bem:
Quero continuar tendo uma filha perua mas normal, mesmo que ela ache que tem TRIP em Cuba.
Ai, ai, ai!
Pedi ao Wash para perguntar se vc nao queria ir para casa hoje ou amanha, para vc descansar e falar comigo, pois ele vai me ligar de la.
Apesar de nao funcionar os andares dos computadores, continue escrevendo para mim.
Besitos y mas besitos
Mae

Logo mais tem mais not?cias da Ilha Vermelha. Stay Tuned.

Uau!

E olha! Tá super rápido também!!

Ev+Jason, what a lovely surprise!

Olha que chique que tá a nova página do blogger!
Que show hein meninos?
SÓ FALTA AGORA VCS COLOCAREM UMAS OPÇÕEZINHAS DE TEMPLATE MAIS BONITINHAS, NÉ? FAÇAVOR!!
Mas que ficou lindo, ficou.
Tudo de bom.

post de aniversário

Esse post tem a mesma data de vencimento que a geléia de pêssego diet na minha geladeira: desconhecida.
Mas não é só esse post que está fazendo aniversário.
Mango Chutney apresenta o post mais embolorado dos seus arquivos. Que é só dar uma lavadinha pra ficar comestível outra vez.

deixa eu ser

Eu sei que você não merece tudo isso. Não merece ainda minha atenção, não merece meu carinho, nem sequer meu respeito.
Mas fazer o que, se eu estou querendo você de qualquer jeito.
Tuas palavras são dúbias, mas eu só ouço sua voz. Só vejo teu sorriso.
É sim. Quero você de qualquer jeito.
Pra você, eu sou errada. Não sou apropriada. Afinal, eu falo, penso, ando, ajo, e não é isso que você quer.
Tudo bem. Eu viro autista pra te conquistar.
Eu viro dama. Eu viro esposa, dona-de-casa, o que você quiser.
Só por hora. Só por charme.
Depois eu viro o jogo. Se eu for dona-de-casa, você vira meu cachorrinho. Eu te alimento.
Só por hora. Só pro crueldade.
Depois a gente se entende. Depois dos jogos a gente sempre se entende. As palavras e os papéis a gente joga fora. A gente se recicla. A gente se junta e vira uma coisa só.
Só deixa eu ser, deixa eu mostrar o que eu tenho de bom, já que você não consegue fazer isso. Eu me moldo, eu te moldo, pra divertir.
Eu quero, e pronto. Apaixonados são acima de qualquer coisa seres mimados pelo próprio coração, que acham que são capazes de ter tudo.
Quero você de qualquer jeito.
Mal-humorado, fedido, falido, gostoso, gordo, cansado, excitado, maravilhado, apaixonado.
É tão bom sentir o coração preenchido. Assim como outros órgãos do corpo.
Eu quero ser paz. Eu quero ser sua. E só. Não só comigo. Só com você.

somewhere under the rainbow

Estava a caminho de Oscar Bressane. Cidade perto de Vera Cruz, província de Marília, interior de São Paulo. A estrada era linda e típica da região: plana, aberta, verde, como em uma embalagem de leite tipo A. O pasto cercado na beira da estrada com madeira baixa, salpicado de algumas vaquinhas ao longe. Ensolarada pelas 3 e meia da tarde.

Eu tinha 10 anos.

Na frente, minha mãe no banco de passageiros. Dirigindo o Beto, o então namorado dela (que depois de 3 meses se tornaria ex) Iam calados. Minha irmã caçula, aos 6 anos, estava do meu lado no banco de trás. Deveria estar inquieta, berrando ou chorando, mas não é assim que eu me lembro. Esse momento me é totalmente mudo.
Minha janela estava um pouco aberta, entrava um ventinho morno, só para dar uma impressãozinha de viagem longa. O sol estava do meu lado, por isso talvez eu tenha demorado mais para ver. Não chovia.

No entanto, passávamos por um trecho molhado da estrada. E antes que pudéssemos processar a idéia de chuva com sol, diante de nós surgiu a resposta: um arco-íris enorme, como eu nunca mais vi, com todas as cores nítidas, todo o seu arco completo. Um portal despontando em nossa direção, dando boas vindas ao mundo.
Minha mãe quis parar, tirar foto, contemplá-lo de fora do carro. Eu, no auge da minha pré-adolescência, já esboçava um mau-humor egoísta. Por mim, continuava andando, em direção ao meu arco-íris, pois assim só eu o contemplaria, sozinha, só meu. Por isso fui a única a não descer do carro. E antes que meu bico fizesse a volta completa, minha mãe desistiu e voltamos a andar.

Ao contrário do que se acontece, a medida que nos aproximávamos o arco-íris não sumia. Abria-se ainda mais sobre nossas cabeças, certamente nos engoliria. Passado mais um momento ninguém mais o olhava, a atenção voltava para as vacas. Só eu fiquei na expectativa de ver o quão perto dele chegaríamos. Com o coração na mão, ansiosa e silenciosa pelo momento, o fitava com os olhos cada vez mais altos, até que o atravessei. Na passagem não o enxerguei, só voltei a vê-lo já atrás de mim. Passei. Passei debaixo do arco-íris! E agora, que será que vai me acontecer de especial? Qual o encantado destino que me espera?

Perdida em expectativas e sonhos nem vi quando chegamos na fazenda, onde nos aguardavam os amigos do Beto. Perguntas de como foi a viagem, surgiu o assunto arco-íris. Passaram debaixo dele? Mantive minha façanha em segredo. Sim, só eu passei!, pensava. “Olha lá, cuidado com essa história hein?”, alguém alertou.
Aí eu me intriguei. Como assim, cuidado? Não era um momento encantado, sagrado, único?

- Ô, Gegé, você não sabe que quem passa debaixo do arco-íris, se é menina vira menino e se é menino vira menina?

Aquela nova informação por algum motivo não me aterrorizou. Pelo resultado que obtive, não faria a menor diferença depois. Pelo contrário, eu teria algo a mais para poder me divertir: agora podia brincar como menino ou como menina, como eu bem quisesse. Simplesmente não teria mais que me preocupar em agir como um ou outro. O arco-íris havia me dado essa liberdade.

Exatos 12 anos depois, concluí que eu não estava errada.

blue sunday, nice monday

Para:Negreiros, Ana Luísa
De: Maria
Assunto: Obrigada pelo cartão.

Oi, Nalú,

Vc adivinhou que eu estava precisando de uma palavra amiga, um cartão de boa sorte, mas pelos motivos errados.

Ontem quando eu saí da balada com o Thiago (aquele meu amigo da O2) alguém de lá ligou dizendo que ela tinha morrido. A casa caiu. Eu tava superbem (só preocupada em acordar pra ver miha mãe) mas fiquei abaladíssima. Teve um ataque cardíaco, aos 24 anos, não faço a mínima idéia de como isso pode ter acontecido.
Chorei muito, muito muito, não sabia o que fazer, o que pensar, não dormi. Fui pro aeroporto com a pior cara do mundo, mas valeu a pena. O Dú e a Fê me salvaram o dia.

Mas a festa não foi nem ruim por causa daqueli tudo que vc disse. Na verdade eu nem contei isso como coisa ruim. Meus óculos já estavam mesmo fudidos (foi bom, significa que eu também preciso mudar de fase, ele já deu seu recado), minha sandália já estava arrebentada (tanto que, sabendo disso, eu levei superbonder) e o argentino....bom, eu fui a idiota, não ele. Eu estava completamente descontrolada, não ele. Vamos ver agora o que vai dar.

Mas eu estou bem. Precisava do meu domingo de depressão. Há tempos eu não fazia isso. A gente tem que chorar as injustiças do mundo, a ressaca psicológica, ficar triste, quieta, emburrada, muda, só processando internamente a tristeza, limpando, fazendo uma pasteurização da alma.

Estou nova, desnatada e com seu voto de sorte.
Obrigada Nalú.
Beijão

Dom Juan de MANGO

É difícil, mas vamos admitir: toda mulher é meio bobona. Nós revolucionamos o mundo, queimamos sutiã, dominamos o lar e depois o mercado de trabalho, lutamos contra e a favor de ideais. Mas ainda nos derretemos diante de um bouquet de rosas e uma caixa de bombons. Não resistimos nunca ao charme de qualquer bom sedutor, qualquer Dom Juan bonito, cheiroso e charmoso, cheio de artimanhas para nos aprisionar.
E assim como o mundo evoluiu, aconteceu o mesmo com a cantada. Em vez de serenata, um CD com músicas em mp3 feito por ele. Em vez de bilhetinhos, SMS. Em vez de caixa de bombons, jantares japoneses. As rosas, bem, as rosas não foram substituídas. Não há evolução que supra a fascinação de uma mulher em ganhar um bouquet de flores.

Toda mulher quer ser amada. Toda mulher é romântica sim. Até eu, total adepta a idéia de que todo homem mente, já caí nas garras de sedução barata. Uma palavra de consolo, um tom romântico. Quando eles gostam do esporte (e a maioria deles adoram), falam sempre o que a gente quer ouvir. E acabamos acreditando, caindo na mesma deliciosa armadilha. 10 a 0 pro Dom Juan.

Mas ainda sim sou uma feminista. E como toda feminista, não admito diferenças. Ora, todo ser humano tem seu ponto sensível, todo homem tem sua porção mulher, também gosta de ser amado. Senão não se esforçariam tanto pra nos fazer ficarem apaixonadas.

Então, sem compromisso, eu comecei a fazer o mesmo. Dom Juan por Doña Juana, que vença o melhor. Mango Chutney desenvolveu a regras para tornar uma vítima do xaveco em uma xavequeira de mão cheia. Durante a Operação S.E.M.E.M (Sem Medo de Encantar Meninos) todas essas regras foram testadas e comprovadas. A conclusão foi que fazer um homem ficar no seu pé é tão fácil (se não for mais) quanto fazer uma mulher cair na conversa. Mulheres, uni-vos a filhadaputice para colher bons frutos depois. Homens, prestem bastante atenção. Vocês vão precisar.

1. A primeira regra é: NÃO TENHA MEDO. Tenha apenas um lema em sua cabeça: when you’ve got nothing to lose, you’ve got nothing to fear.

2. Faça-se de boba. Homens no geral sempre acham que estão abafando e têm a plena certeza de que toda mulher é boba. Jogue o jogo. Quanto mais seguro ele estiver de si, mais chances ele tem de errar.

3. Minta. Xaveque sem dó. Não diga que você não ligou porque não estava nem um pouco afim. Diga que você quis muito ligar, mas seu celular ficou maluco e perdeu toda a memória da agenda. Você quis até ligar para sua prima de Riberão que fazia aniversário ontem mas não pode. Tadinha. E quando você quiser muito ligar, diga a ele que vai ligar mais tarde, assim que você sair do jantar com seus pais. Não ligue e saia com seus amigos. No dia seguinte, ligue de manhãzinha e diga que você acabou dormindo. Tadinha. Ela deve estar morrendo de saudades de mim. Acho que eu vou passar lá para vê-la. Bingo.

4. Encante. Mostre que você está muito afim, muito mais afim do que você está. Dê indiretinhas com palavras e diretaças com as ações. Isso sempre funciona. Ele vai achar que você está tímida para mostrar o que sente. E vai começar a insistir. Olhe nos olhos quando não deve e não olhe quando deve.

5. Um homem curioso é um homem desafiado. E homem não pode nunca perder uma briga. Não precisa entender, é coisa de homem. Do mesmo jeito que homem não entende porque mulher nunca vai no banheiro desacompanhada (e ainda acha que isso é algo muito importante). Nessa fase, você deve mantê-lo em um meio termo de segurança e insegurança. Ou seja, não o procure o tempo todo porque ele vai achar que você está fácil demais, vai perder a graça. Mas também não suma, mostre que ele é importante. Afinal, ele é importante. Mal sabe ele pra quê. Pra você aplicar todas as regras do Mango, claro.

6. Em hipótese alguma sinta ciúmes. Essa é uma parte difícil. Ele vai querer te testar pra ver o quanto você é paranóica. Não seja paranóica, por mais que você seja. Ciúmes só vai fazê-la parecer uma submissa que não consegue viver sem ele. Você consegue sim, viveu até agora sem. Além do mais, você é mais você. E ele vai ter que aprender a lidar com isso.

7. Mas não se mostre tão segura de si. Ele vai se sentir ameaçado e pode perceber que você está o enganando. O jogo é sempre deixá-lo imaginar que ele é quem controla a situação. Derreta-se.

8. Não minta nos assuntos. Se você não entende nada de futebol, não tente. Não reforce a idéia de que toda mulher é burra (só porque não entende de futebol.) E se você entende do assunto, vá com calma também. Ele não vai querer uma expert em um assunto que ele achava que dominava. Deixe ele se deliciar lhe mostrando o fantástico mundo de Luciano do Vale que você por sinal estava louca para conhecer. Mas se ele levar o papo até o chuveiro do vestiário, não faça a menor cerimônia para bocejar. Corte o assunto na hora com qualquer outra coisa da mesma importância, como “putz, acho que vai esfriar hoje”.

9. Hora do ato. Beijo. Dê o melhor de si. É aí que começa a história toda. É aqui que você começa a mostrar seu verdadeiro pode. Seduza-o, você é uma mulher, tem muito mais talento e liberdade para ser charmosa do que ele. Mãos no rosto, toques leves, olhares, sorrisinhos, desenvolva sua técnica. Nada de arranhões nem pegadas fortes por enquanto, ele não quer beijar o Victor Bonforte, muito menos uma Feiticeira. Do mesmo jeito que você não quer beijar nenhum Max Fivelinha. A masculinidade dele agradece. E retribui, pode ter certeza.

10. Avançamos o sinal. Esse timing é muito particular. Cada uma sabe a hora certa de partir para os finalmentes. Só não dê uma de cuzona, não vá provocar o cara até a morte pra depois que ele já estiver em cima, você dizer que ele está indo muito depressa. Nos melhores dizeres do sexo oposto: depressa de cu é rola.

11. Finalmentes: Recomendável ler Kama Sutra, lá esse tópico está todo explicado. Não, não é pra você se tornar uma acrobata sexual. É pra você voltar na essência de ser mulher, seduzir e deixar ser seduzida da forma mais natural possível. Aqui você vai antes de mais nada, ouvir o corpo dele. Acredite em uma outra verdade do sexo oposto: amor de pica, quando bate, fica. Não seja performática, apenas preste atenção no que ele está querendo que você seja. Respeitando sempre suas vontades, claro, estamos contando aqui que ele não seja nenhum maníaco. Mas só desta vez, deixe de ser uma egoísta que só faz sexo oral pq fica feio se você não fizer e só se preocupa em como ele vai ter que se virar para fazer você, pobre coitada, gozar. Aprenda a ouvir o que ele pede. Certamente ele vai corresponder. E adorar.

12. Um sedutor é acima de tudo, um homem de negócios. Ele estuda o campo, analisa o mercado, até conseguir saber de uma necessidade que só ele poderá suprir. Toda a idéia é essa. Enrole o cara até você alcançar seu objetivo. Não deixe a peteca cair.

13. Hoje em dia, uma mulher que sabe seduzir como deveria é algo raro. As mulheres não conseguiram ainda pegar o espírito da coisa. Confundiram masculino com machismo, poder de persuasão por lei do mais forte. Em vez de seduzir, elas tentam controlar toda a situação, desde tomar a iniciativa até ficar e cima. Daqui a pouco vai ter mulher abrindo a porta pro cara ou pedindo para ele ficar de quatro. Ser uma Doña Juana não é simplesmente trocar os papéis. Uma verdadeira conquistadora sempre joga, mas não mede forças. Um amigo meu costuma me dizer que só uma mulher é capaz de manter ou destruir um casamento. Ele está certo. Uma conquistadora deve saber o que ela quer conquistar, qual é o objetivo final. Se é simplesmente dar pra ele, acredite, não será muito difícil. Se a idéia é fazer o cara cair de quatro por você só por diversão ou ver se você é capaz, você tem grandes chances de virar uma conquistadora imbatível e perigosa, com forte tendência a se apaixonar pelo esporte. Mas se sua intenção é só conquistar o coração de alguém que você queria muito que fosse seu, vá em frente e tente. Use sua máscara para provocar mistério, sua capa para ter proteção, sua espada para ter coragem. Não haverá Johnny Deep que resista e nem Marlon Brando que a impeça de ter seu feliz final na Ilha com seu Eros.

Moda Mostra

Convenhamos: Alexandra Farah, curadora dessa abençoada mostra de filmes, só errou na escolha do nome: Filme Fashion. Por ser justamente o nome mais anti-fashion do mundo (ela não sabe que ninguém que é fashion de verdade usa essa palavra em inglês?)
O meu nome que eu sugeri é muito mais bonito: Moda Mostra. Pegou o trocadilho? Mostra de moda, como a Moda mostra sua cara em filmes. Muito mais elegante, brasileiro, fácil e bonito. MM. Poderia até ter brincado com esse duplo M no logo.
Não. Ela preferiu Filme Fashion. FF. Farah Fracassada. Um gênio. Mas fracassada.
Suspiro, fazer o que. Poderíamos, Alexandra e eu, ter ganhado muito mais dinheiro.
Mas se a moda está mostrando o filme fashion que for, eu quero é que se foda o nome. Cadê o folheto da programação??
Eu vou.
Quer ir comigo? Vai se programando, ó:

Filme Fashion - Grandes Estilistas no Cinema
De 27 de maio a 15 de junho.
Centro Cultural Banco do Brasil de São Paulo (Rua Álvares Penteado, 112, Centro, SP)
tel. 0++/11/3113-3651.
Três sessões diárias, de 3ª a dom., entre 12h30 e 20h30. Grátis.


Audrey Hepburn, prepare-se: vc será dilacerada, recortada e devorada por todos nós.

pontos positivos

- Como foram todos de fim de semana??
- BEEEEEEEM, PROFESSOOOOOORAAA!!

- Alguém quer contar o que fez para a tia? Bruninho, vc não quer começar? Conte para a classe o que vc fez!
- Eu fiz bastante esporte. O meu pai me ensinou a andar de caiaque, e meu irmão me deu a prancha de surf dele, e eu corri bastante, e brinquei de jogar bola com o caseiro, e andei na praia com a minha mãe...

- Muito bem, Bruno! E quanto à você Mariazinha? O que vc fez neste final de semana?
- Eu arrumei mais um amiguinho pra brincar de médico, professora.


Pra quem vai a estrelinha no carderno? Hein, tia?

carochinha

Era uma vez um sapo. Um sapo lindo de morrer, mas essa era uma vez que ele ainda era um sapo. Um dia, o sapo encontrou a gata borralheira, que só ficava bonita depois de um banho de loja e um tapinha em sua abóbora. O sapo, para a gata, ainda sim era um sapo. Mas não demorou muito para o sapo mostrar sua porção de príncipe e tratá-la como cinderela.
De um beijo, um laço foi atado. E o sapo se transformou em príncipe. A gata borralheira continuu gata borralheira mesmo. Cindelera é um nome altamente cafona.

O príncipe e a gata viveram seu conto de fadas durante muitos dias. A gata vivia feliz para sempre com a vara de condão do príncipe. Mas um dia a gata descuidada lençou um feitiço em si mesma. E aí a gata se transformou em fera. Presa dentro de sua própria bruxaria, não conseguia mostrar sua verdadeira face para o príncipe. Suas garras forma ficando cada vez mais afiadas e o príncipe, com medo de se machucar, correu. Aí a fera ficou uma fera mesmo. Que merda de príncipe é esse não foi valente para enfrentar o perigo? Foi então que com a ajuda de uma fada e duas bruxinhas a fera pediu à lua cheia que desfisesse seu feitiço e trouxessee seu príncipe cagão de volta. Com a ajuda de uma poção mágica, a fera não só virava gata borralheira de novo, como virava Cinderela, Rapunzel, Cachinhos Dourados e todo o casting de princesas da carochinha

E então todos os príncipes do reino foram atrás da princesa encantada, que só voltava a ser fera quando dormia. A princesinha roncava tanto que tava mais pra Fera Adormecida do que pra Bela.

Um belo dia, distante do seu reino, a gata borralheira/fera adormecida avistou duas lindas princesinhas saltitantes pelos campos. Mas quanto mais ela se aproximava, as princesinhas iam ficando meio estranhas. Na Branca de Neve espichou uns cinco metros e tinha cavanhaque. A Chapeuzinho Vermelho tinha era tres por dois de largura e sabe-se lá Deus como aquele corpete entrou naquele peitoral todo. A gata achou que na verdade se tratava do capeta vestido de princesa. Curiosa, a fera/gata foi falar com as duas peludas princesinhas. Branca de Neve lhe confessou que A Chapeuzinho era na verdadde o sapo vestido de princesa. E ouviu com espanto todo o relato da sua colega, que dizia que o sapo vestido de Chapeuzinho não só tinha mostrado a varinha mágica pra ela, como pra Chapeuzinho vermelho verdadeira, a Vovó, o Caçador e quem mais tivesse na mesma coleção de livros!

E então, Fera Cinderela derramou uma triste lágrima de seu rosto. Ao bater no solo, seu encanto foi quebrado. E quando todos pensavem que ela voltariaa ser gata de novo, de fera a bichinha evoluiu para um vistoso lobo-mau, de calças de prega e chapéu italiano.
Chapeuzinho Vermelho logo se assanhou. Então o lobo mau mandou a Chapeuzinho pra puta que pariu e foi viver feliz pra sempre sozinho, livre para contar mais histórias.

FIM

Moral 1 - Existem muitos lobos em pele de cordeiro contando historinhas da carochinha pra vc. Cuidado para não cair no conto de fadas.
Moral 2 - Acorda, Alice. Pra viver no país das maravilhas, só mesmo a base de muita pílula de encolher e crescer pra não virar chapeleira maluca.
Moral 3 - Mais vale comer 3 porquinhos do que uma Chapeuzinho peluda.
Moral 4 - As aparências enganam E vc, princesa, que tinha vocação pra ser lobo mau e nem sabia?

campanha do amigo

já que é onda....os amigo contagiou os amigo! E a amiga virou prima!

Posts by Bruno Chimenti e Thiago Pires* (Ovo e Bola, respectivamante)

Lista dos meus 40 melhores amigos:

1- Todo mundo da minha lista do MSN (menos a gege)
2- Todo mundo que ja tomou uma cerveja comigo (menos a gege)
3- que ja viajou comigo (menos a gege)
4- que ja me viu dormindo (menos a gege)
5- q ja me deu um abraco apertado (menos a gege)
6- q ja foi comigo pra balada (menos a gege)
7- q ja me deu um beijo (menos a gege)
8- q me deu parabens no aniversario (menos a gege)
9- q ja me viu bebado (menos a gege)
10- q ja me viu pelado (menos a gege)
11- q eu ja amarrei numa cama (menos a gege)
12- q ja roncou comigo (menos a gege)
13- q ja nadou numa piscina comigo (menos a gege)
14- q ja sonhou comigo (menos a gege)
15- q ja riu comigo (menos a gege)
16- q ja me deu uma mordida de alguma coisa q tava comendo (menos a gege)
17- q ja sorriu pra mim (menos a gege)
18- q ja me pediu um favor (menos a gege)
19- q ja me fez um favor (menos a gege)
20- q me apresentou algum lugar novo (menos a gege)
21- q ja me ensinou alguma coisa (menos a gege)
22- q ja recebeu um elogio meu (menos a gege)
23- q ja me elogiou (menos a gege)
24- q ja tomou qq droga comigo (menos a gege)
25- q tem meu telefone (menos a gege)
26- q ja me mandou um e-mail legal (menos a gege)
27- q conhece minha casa (menos a gege)
28- q fica feliz qdo me ve (menos a gege)
29- q ja me contou uma piada (menos a gege)
30- q ja ouviu musica comigo (menos a gege)
31- q ja torceu comigo (menos a gege)
32- q ja me levou a alguma festa (menos a gege)
33- q tirou foto comigo (menos a gege)
34- q me apresentou outros amigos (menos a gege)
35- q ja teve ciume de mim (menos a gege)
36- q ja me contou segredos (menos a gege)
37- q me virou "uma puta" comigo (menos a gege)
38- q eu fiz carinho pra dormir (menos a gege)
39- q ja me emprestou uma roupa (menos a gege)
40- q me considera pelo menos entre seus 40 melhores amigos

Pq qq um que fez QUALQUER UMA dessas coisas comigo eu NUNCA esqueceria!!!


Aqui vão 40 motivos pelos quais eu sempre gostei tanto da gegé, a ponto de
considera-la da familia (until now...)

1- Porque ela tem um computador que chama Flavio Silvino
2- Porque ela foi na minha primeira rave comigo
3- Porque nós ja beijamos mulheres em comum
4- Porque nós assistimos o melhor desenho do mundo juntos
5- Porque ela usa chapéu
6- Porque ela me empresta os chapéus
7- Porque eu ja vi o penteado dela por dentro do biquini (sem querer!)
8- Porque a gente conversa sobre absolutamente TUDO
9- Porque a gente ja virou a noite juntos e falou sobre pixoca de manhã na
piscina
10-Porque eu dei o indio de presente para ela ( só faltou embrulhar)
11-Porque ela tem o relacionamento mais bacana do mundo com o meu primo
12-Porque ela me ajuda a entender a miss
13-Porque ela me colocou no filme que ela fez
14-Porque a gente dançou funk junto no carnaval
15-Porque ela gosta de jazz ( It had to be you...)
16-Porque ela tem uma camiseta escrito "Too drunk to fuck"
17-Porque ela gosta tanto do disco core 8 (shake that ass...) que eu comprei
pensando nela
18-Porque ela corta o próprio cabelo
19-Porque ela estava comigo quando eu fiquei nervoso no japones por causa
de uma menininha insignificante de dezessete anos
20-Porque ela me entende
21-Porque eu entendo ela
22-Porque ela É de óculos escuros
23-Porque ela tem um fashion sense apuradíssimo
24-Porque ela é cheerleader-chefe
25-Porque ela gosta de sexo tanto quanto eu
26-Porque ela é inteligente
27-Porque ela tem vergonha de usar um biquini menor do que uma lona de circo
( e eu acho muito engraçado)
28-Porque ela adora a Cassia Avila
29-Porque ela tem as pernas lindas
30-Porque ela tambem nao faz tipo que gosta de tomar banho quinze vezes por
dia
31-Porque ela clareeia o cabelo e fica nervosinha quando eu chamo de loira
32-Porque ela GOSTA de Japa E de gordocas
33-Porque ela gosta de Mullets
34-Porque ela gosta de nariz grande
35-Porque ela usa gravata
36-Porque ela adora Moema tambem
37-Porque ela bebe que nem hominho
38-Porque ela mistura ingles com portugues que nem eu
39-Porque ela trabalha na revista favorita da mãe
40-Porque ela é minha prima honorária!

* Thi, feliz aniversário!

eu follow! eu follow já!!

Mas pedindo assim é covardia, né, seu Craig!?

In your letter it said you wanted to
Talk to me talk, talk, to me talk to me
That you're missing my loving
Asking am I gonna give it yo ya
She said I like the way it put it down on me, me, me baby
That there's nothing more she'd rather do, do than


Follow me, follow me to my bedroom
(Both of our bodies)
Follow me, follow me to my bedroom
This'll be a night you won't forget

Relax, unwind and just take your time take, take your, take your time
I would like to show you, get to know you, hold you, kiss you
Running my fingers through your hair
How do you like it?
Let's just take it nice and slow and enjoy the flow

MANGOkê

Aprendemos a cantar, de uma vez por todas.

Doesn`t Really Matter, Janet Jackson

Doesn't matter what your friends tell you
Doesn't matter what my family's saying too
It just matters that I'm in love with you
It only matters that you love me too.
It doesn't matter if they won't accept you
I'm accepting of you and the things that you do

Just as long as it's you.
Nobody but you
Baby, baby, baby
My love! For you! Unconditional love too!
Gotta get up, get up, get up, get up, get up and show you that it...

Doesn't really matter what the eye is seeing
Cause I'm in love with the with the inner being
Doesn't really matter what they believe
What matters to me is your love for me.

Doesn't really matter what the eye is seeing
Cause I'm in love with the inner being
Doesn't really matter what they believe
What matters to me is your nutty, nutty, nutty for me.

You're so kind
Just what I asked for, you're so loving and kind
And you're mine
And I can't believe your mine.

Doesn't matter if your feeling insecure
Doesn't matter if your feeling so unsure
Cause I'll take away the doubt within your heart
And show that my love will never hurt or harm
Doesn't matter with the pain we've gone through
Doesn't matter if the money's gone too

Just as long as I'm with you
Nobody but you
Baby, baby, baby
Your love! For me! Unconditional I see!
Gotta get up, get up, get up, get up, get up and show you that it...

Doesn't really matter what the eye is seeing
Cause I'm in love with the inner being
Doesn't really matter what they believe
What matters to me is your love for me.

Doesn't really matter what the eye is seeing
Cause I'm in love with the inner being
Doesn't really matter what they believe
What matters to me is your nutty, nutty, nutty for me.

You're so kind
Just what I asked for, your so loving and kind
And your mine
And I can't believe your mine.

Doesn't matter what they say
Cause you know I'm going to love you anyway
Doesn't matter what they do
Cause my love will always be with you
My love! For you! Unconditional love too!
Gotta get up, get up, get up, get up, get up and show you that
My love! Is true! And it's! Just for you!

Doesn't really matter what the eye is seeing
Cause I'm in love with the inner being
Doesn't really matter what they believe
What matters to me is your love for me.

Doesn't really matter what the eye is seeing
Cause I'm in love with the inner being
Doesn't really matter what they believe
What matters to me is your nutty, nutty, nutty for me.

Nutty, nutty, nutty my love for you
I can't believe my dreams come true
I finally found somebody who's heart is true
And best of all you love me too!

Nutty, nutty, nutty my love for you
I can't believe my dreams come true
I finally found somebody who's heart is true
And best of all you nutty, nutty, nutty for me!

O amigo do amigo

Cuidado: o teor agridoce desse texto é alto. Pode causar lágrimas nos olhos e carapuças na cabeça

Você sabe que está saindo demais quando começa a ficar filosófico na balada. Todas as noites começam a ficar iguais, as mesmas bebidas, as mesmas músicas, o mesmo ambiente, as mesmas roupinhas....as mesmas cantadas. Principalmente, se se tratar de barzinhos.

Esses dias a gente foi no John & Jack, Moema. Um lugar muito legal e divertido, mas se a menina for marinheira de primeira viagem, vai acabar gastando bem mais de 100 reais em um só happy hour. Não há quem resista ao charme e aos dotes (todos os dotes) dos moçoilos bartenders do local, cheios de amor e tequila pra dar.

Eu gastei ao todo 50 reias. Isso não vem ao caso.

Além dos homens atrás do balcão, existem os da frente. Eles, sentindo-se apagadinhos e ameaçados frente a tantos sorrisos e garrafas voadoras dos barmen, apelam para todo o tipo de abordagem para conseguir chamar a atenção de uma mulher.
Mango Chutney tirou o estereótipo clássico dessa massa masculina, desolada na balada.

1 - O AMIGO BONITO
Ele é charmoso, ou só bonitinho mesmo, o suficiente pra despertar sua atenção. Ele dá umas olhadas, mas costuma ser meio tímido. Se ele demorar para chegar perto, é porque ele é bobo. Se ele for bobo, é alvo fácil. E se ele se aproximar e vc descobrir que ele faz direito, engenharia ou processamento de dados, das duas uma: fuja (esse cara é chato, não duvide) ou tire uma casquinha, afinal não custa nada se divertir um pouco.
A primeira investida dele será perguntar o que uma mulher linda como vc está fazendo sozinha na balada. O resto é com vc. Não se esforce. Não será preciso.

2 - O AMIGO FEIO. Porque o amigo bonito sempre tem um amigo feio. Trata-se de uma máxima universal.
Essa classificação divide-se em 2 sub-itens distintos:

2.1 - O amigo é feio e chato. Só chega perto das mulheres por causa do amigo bonito. Ele sempre fica primeiro só olhando de longe, meio atrás na rodinha das amigas, só esperando o amigo bonito introduzi-lo na conversa para ele se aproxinar, ou se ele for mais "ousadinho" vai esperar alguma deixa, do tipo quando alguém faz uma pergunta ("qual era mesmo aquele personagem do South Park que vinha da Somália?") e ele saberá a resposta e o capítulo inteiro, com detalhes. Uma vez na conversa, vai tentar chegar perto de uma das amigas sozinhas. Vai fazer as perguntas mais óbvias ("e aí, que faculdade vc faz?"), mas não conclui nada, só sabe perguntar. Desenvolver uma conversa inteira é algo que ele raras vezes ele já conseguiu. Embora loser, ele sabe da sua condição e parece não se incomodar muito. Afinal, ele só está na balada pra fazer o amigão dele não ficar sozinho caso ele não consiga catar nem vc, nem mais ninguém.
atenção!: Se vc for a amiga da amiga do amigo bonito, o amigo feio vai colar em vc. Se vc estiver muito bêbada, ele vale a pena. Só esteja sóbria para não dar o seu telefone pra ele, muito menos pra acordar abraçada com o Slot no dia seguinte.

2.2 - O amigo é uma figura. O cara é superengraçado, não pára de fazer piadas, deixa vc até a vontade para dar risada de verdade (não aquela que vc força quando o amigo bonito passa uma xavecada horrorosa). Ele vira seu melhor amigo. E não duvide: ele também quer ficar com vc, mas sabe que as chances são mínimas.
dica:Deixe ele se tornar seu melhor amigo. Se o cara ainda achar que ele tem chance, deixe ele se iludir. Dê telefone, e-mail, saia com ele. Ainda mais se vc está afim do amigo bonito, porque aí vc vira amiga do amigo do amigo bonito, já é um bom canal.
cuidado:Com o passar da noite, o amigo do amigo bonito (que agora é seu amigo) vai tentar fazer a caveira do amigo. Vai falar que o cara cata todas, que a conversa dele é sempre a mesma, que ele é bonito mas é uma anta. Desconsidere. Você sabe, por experiência própria, que isso é pura inveja.


Você tem um amigo bonito? Ou um amigo que é amigo de uma amiga bonita amiga sua? Boa. Estereótipe-se

Parla!

Eu sempre peço pros meus amigos italianos me ensinarem o idioma de sua terra natal. Nunca consegui até hoje. E pensando bem, não vou mais insistir.
Por que será que a gente pensa que todo gringo é professor de idioma?

Imaginem-se nesta situação: você vai para fora do país, viver sua vida em paz e em uma língua estrangeira. Aí uma pentelha fica falando o tempo todo que quer aprender Português, porque acha lindo, porque sonha em um dia conhecer o Brasil.

Juro que eu não teria a menor idéia de como começar a fazer isso.
Qual será a versão "verb to be" do nosso tão famoso be-a-bá?

mangoBABIES

A todos os meninos que através do mangomail se ofereceram para acolher meu coração quando eu quis jogá-lo fora semana passada.
Vcs acolheram mesmo. Obrigada.
Ganhei meu dia.

psychoparty 5

Manga e Pimenta.



Pimenta, quanto àquela outra foto no seu arquivo,
Giovanni.....apaga.

O Chamado

Não está dando mais pra suportar. Vc não consegue aguentar nem mais um segundo.Sonha, aflito, toda noite, com o tom de "chamando" do telefone e ao segundo ou terceiro toque, o momento tão desejado se materializa em forma de um "alô?" do ser amado. Foi estabelecida uma comunicação, finalmente.
Mas na realidade isso não acontece. Este madito telefone insiste em não tocar. Vc começa a achar que se trata na verdade de um complô. Todos ligam, inclusive uma amiga do segundo colegial que vc NUNCA MAIS VIU, inclusive sua tia do Rio que liga dando notícia. Menos ele.
Há dias que vc quer mandar o orgulho pra putaquepariu e esquecer que ele pediu pra vc nunca mais ligar. Ou que vc, aos berros, prometeu que nunca mais ligaria. Ou simplesmente ingnorar o fato de que ele su-miu. Desapareceu, sem deixar nenhum sinal de vida.
Não importa nada. Vc conta os dias, as horas. Até achar algum motivo para ligar pra ele outra vez.

Mango Chutney foi buscar as 10 desculpas mais furadas para ligar. Seleciona uma delas ou descarte todas.
A opção é sua. A conta de telefone também.

1 - Oi, tudo bem? Foi vc que me ligou agora?

2 - Não, então, eu liguei porque vc esqueceu um botão da sua blusa na minha casa.

3 - Eu liguei pq eu esqueci um botão da minha blusa no seu carro.

4 - Era vc na festa de sábado? Não? Ah, tá, liguei só pra confirmar.

5 - Estou ligando (-seca-) pra pedir o telefone daquele seu amigo.

6 - Estou ligando (-amiguinha-) pra pedir o telefone daquele seu amigo....hihihihihhi!

7 - É pq eu lembrei que a sua mãe fazia salgadinho pra fora e eu queria saber quanto ela tá cobrando.

8 - Tem certeza que não foi vc que me ligou? Eu jurava que esse prefixo no meu bina era do Morumbi...

9 - Oi, estou limpando minha agenda e não sabia de quem era esse telefone...

10 - Alô? Paulão? Ah, era você? Desculpa, liguei errado!

b-tween

I dress like a boy. And act like a kid. I fit myself a dress, like nobody else could fit. I do my hair and make-up. And let my nails undone. And when I go for ties, a skirt will come along. I know I'm not that beautiful. Well, i don't give a f..ck. With clothes I can be anything, with style I rule the world. They say I should female. Or let the male comes in. Well, Boys and Girls's still fighting. I have fun in between.

filha de peixe

Sou a cópia cuspida e escarrada de minha mãe.
E morro de orgulho disso.

mangoMEL

Mango Chutney tem andado com uma fórmula mais doce. Ando exagerando no açúcar.
Há quem tenha paladar pra isso, afinidade com doce. Eu? Não sou muito chegada.

Mas depois de quase dois anos vivendo uma rotina apimentadíssima e muitos romances agridoces, acho que cansei um pouco do gosto de salgado. Depois de tanto hardcore, comecei esse ano completamente diferente. Todo aquele impulso ao promíscuo acabou. Não tudo, ficou ainda muita coisa, promiscuidade é algo que não só faz parte da personalidade de algumas pessoas, como também impregna em outras. Mas sinto que aquela barulheira toda, aquela mistura de mil sabores de uma vez, parou de me seduzir.

Como um orgasmo. Começa com aquela busca incessante a sentir o máximo de prazer possível, e tentar prolongar aquela sensação para sempre. O momento é tudo que importa, prazer é tudo que conseguimos pensar. Até a chegada de uma grande explosão, um exorcismo de toda a tensão prazeirosamente instalada no corpo, o ápice da sensação mais maravilhosa do mundo, que cega todo e qualquer pensamento na cabeça. Uma onda de realização toma conta do corpo, que feliz, aos poucos se acalma. A respiração volta ao normal, e então um silêncio interno toma conta de tudo ao redor.
Agora é minha hora de abrir lentamente os olhos para abraçar e ser abraçada. Pra respirar fundo, continuar deitada, fumar um cigarro. Estou exatamente na fase mais melosa da noite, a mais romântica, a crucial para a intimidade.
E eu quero conversar.
Não virem pro lado para dormir, por favor.

De um colo pro outro
O suspiro seguinte
é sempre mais rouco
Quero mais um pouco.
Dou um passo pra frente
Na vida seguinte
Vou ser transeunte
Ou intransigente.
Na próxima etapa
não lembro da outra
E ela sempre acaba,
não sei bem por quê.
Não quero vagar
Quero caminhar
E de preferência,
se for com você.

ex-pirar

I was so glad that night.
I was so glad you were nothing I was expecting.
Thought you were so much more than me, or so much more that I was to him.

But you're not. You're just a girl.

I thank you for being such an ordinary girlfriend.

MANGOlóide

Chega.
Se eu continuar desse jeito eu enlouqueço.
Ás vezes dá vontade de jogar o coração fora. Ou pirar de vez e esquecer que agente tem que passar pela fase de conhecer, se apaixonar, decepcionar, aprender, entender e superar.

Lucas

Você é lindo. Já estou completamente apaixonada.
Me emocionei quando vi vc pela primeira vez, mas não deixei sua mãe ver pq senão ela podia ficar com ciúmes.
Vc é loirinho, de olhos azuis.
Vai ficar lindo quando crescer.
Estou muito orgulhosa de vc Lucas. Meu primeiro sobrinho.

"Luana Piovani não é igual à Gisele Bundchen, tipo um cabide que qualquer coisa vai servir e ficar bem"
(Djoh Wakabara, 22 anos, desmistificando a idéia de que uma sainha 36 caberá na atriz, e colocando a Ubermodel na condição de um pedaço de madeira.)

Eu não o que está mais concorrido.
Uma vaga para trabalhar na Trip ou uma vaga para ser cheerleader da ESPM.

Caso haja interesse, enviar currículo com fotos (rosto e corpo) para loiranemfudendo@empregos.com.br

Agridoce Amor

O que é que a gente não faz por amor?
Almoça.
Eu deixei de ir almoçar só pra atualizar o mango neste horário.

Só o Mango mesmo pra merecer tanta devoção.

Mas o que tem na cabeça dessas pessoas de bom gosto que surtam e usam óculos de sol de surfista? E o que é pior: gastam em torno de 600 reais pra comprar um óculos desse nível da Oakley!
É feio! É brega! É horroroso!
Por favor, não façam isso não que eu morro de vergonha alheia.

temp-late

O mango tá meio feio, né?
Preciso ter tempo pra arrumar este template, urgente, tadinho.

guerra. paz. corpo. chão. negociação. ou não.

O Saddam não vai sair. O Bush quer porque quer entrar.
O que é que a gente faz com duas crianças birrentas que querem usar seus brinquedinhos novos no quintal deles?
E o pior: não querem nem saber se a minha mãe deixa brincar no nosso.
Ainda por cima são malcriados.

No Brasil, é claro, como qualquer coisa que acontece no resto do mundo (sério ou não), faz-se piadas.
Geralmente elas são boas.

Na letra de "Já sei namorar", dos tribalistas
Agora deram de inventar os belicistas.
Mais ou menos um Carlinhos Brown do mal.
Deus me livre.

Já sei bombardear,
Já sei armar o missil agora só me falta atirar
Já sei invadir, já sei peitar a ONU agora só me falta explodir
Não tenho paciencia pra negociação
Eu tenho é mania de perseguição
Não ouço ninguém, acuso todo mundo, o Bin Laden e o Hussein
Não livro ninguém, exploro todo mundo acho que o mundo é meu também
Já sei derrubar, já sei jogar a bomba na tua base militar
Eu sou o juíz, e não tô nem aí pra tantas vidas de civis
Peguei experiência com o Afeganistão
Se antes eu falhei, agora num erro não.
Não ouço ninguém, até o Collin Powell
Tá igual a mim também
Não livro ninguém, primeiro o petróleo
Depois Amazônia também
Eu tô querendo, Sadan Hussein
Eu tô querendo, tudo o que tiver
Tô te querendo, não tem pra ninguém
Tô te querendo, petróleo do Hussein...

Tem mais algum hit pra mandar? Mande para arnaldoantunes@pemaocabeçaunha.com.br

"Tudo dá certo no final. Se ainda não deu certo é porque ainda não chegou ao fim."

Fodam-se os happy endings!
Por que eu tenho que ser feliz só no final?
Eu quero ser feliz agora.

men

Even when they tell the truth, they suck.

garotoenxaqueca@hateit.com

- Odeio spams;
- Odeio gente que manda e-mails duas vezes, ou mais;
- Odeio pop-ups
- Odeio promoções imperdíveis do Mercado Livre ou Americanas.com, de DVDs da Adriana Calcanhoto.
- Odeio o Dotz. Ganhar dotz gasta mais em reais do que em qualquer outra coisa. Eu tenho que ter no mínimo 2.000 dotz pra ganhar alguma coisa e não pra ganhar nem 500 dotz com promoções na net. droga.
- Odeio e-mails "essa é muito boa!"
- Odeio ler essas "boas!" e perceber que eram mesmo umas "merdas!";
- Odeio ganhar VIP de baladas boy todo santo dia.
- Odeio e-mails encaminhados que não têm nada a ver comigo, tipo "turmacolegial5b_pueridomus98@yahoogroups.com.br"
- Odeio arquivos em Power Point "Para_o_meu_amigo.pps", com imagens de orquídeas, campos floridos, anjihos de sacola plástica e por-do-sol.
- Sem falar em todos os efeitos disponíveis do programa que as pessoas fazem questão de colocar em cada um dos 240 slides.
- Sem falar nos MIDIs. Imagine, do John Lennon. Um clássico das mensagens de paz e sites religiosos.
- Odeio essas mil e quatrocentas pessoas que me escrevem todo dia querendo saber endereço de Outlet em São Paulo!!!!!!
- MEU DEUS, O QUE HÁ DE TÃO INTERESSANTE NOS OUTLETS, FALA PRA MIM???!!!
- Odeio promoções de uso grátis limitado de sites pagos (tipo Catho ou e-greetings.com) que para se cadastrar no plano grátis é preciso dar o número do cartão de crédito.
- Pior do que Spam, é spam simpático: "Olha, - Maria -, quantas ofertas separamos especialmente para você!!!!"
- Você também precisa melhorar o desempenho sexual? Relaxe. Um dia chegará um e-mail para você.
- Odeio cadastros na internet burros. Ex: Birthday ( ). Aniversary ( )....
- Odeio quando a cota de e-mails estoura (e isso acontece quase todo dia, por causa de spam e outras gracinhas publicitárias) e eu acabo não recebendo o e-mail que eu precisava.
- Sem falar da e-solidão. Odeio quando eu abro meu e-mail e não tem nada lá. Nem um spamzinho.

Tem dias que uma simples checagem de e-mail vira um inferno.
Modernidade é isso. Stress eletrônico. Vem junto no pacote da praticidade.

bad trip

Estou presa aqui dentro, cercada por uma Henrique Schaumann e uma Rebouças que devem estar, além de engarrafadíssimas, cobertas de água.
O que me resta é adiantar as coisas para segunda-feira, que aliás, vai lotaaaaar o dia. Só quero ver.
...

Stress de trabalho na Trip.
Sem dúvida, um dos momentos mais chiques da minha vida.

KY

abafa o caso.

ahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!!!!!!!!

Gente, mulher quando está histérica, é ridículo.
A fase "all men are bastards" termina exatos 2 segundos depois que o cara liga.
A vida é bela. Até a segunda ordem.

eu já sabia

fuck and leave...
ironic.
I should have figured it out.

E depois as mulheres querem que eu escreva sobre a bondade masculina.
suck my dick, todas vocês.

calórica

Toda dieta vem acompanhada de depressão. Faz parte. A gente fica acostumado a ter tão pouquinho, e acha que aquilo vai satisfazer todas as nossas necessidades.
Não, não.
A vida é feita de calorias.
Saí da dieta de saladinhas, chega de alface, porque sinceramente, não tem gosto nenhum.
No momento, uma lasanha está fazendo meu paladar muito mais feliz.

Calórica. E satisfeita.

mensagem de texto: bom dia

hummmm......too good to be true.
será que eu mereço tudo isso?

skol beats 2003

Erika Palomino teve todo o trabalho de juntar releases e releases, pesquisas e uma batelada de informações para publicar hoje no site dela a data e a programação oficial do sklo beats 2 deste ano, antes mesmo de sair o site oficial do evento.

Eu só tive o trabalho de copiar para vocês.

SKOL BEATS 2003
Em sua quarta edição, o evento acontece em São Paulo, dia 26 de abril e em novo lugar. O Complexo do Anhembi substitui o Autódromo de Interlagos. Sessenta e nove artistas passarão pelas quatro tendas, palco e área de chill out. Entre as atrações de destaque estão LTJ Bunkem e Dave Clark, que tocam nas pistas Movement e Bugged Out! respectivamente. (Sem contar a reaparição súbita de Stereo MC's, será que eles vão cantar "To the left......to the right....step it up, step it up it's alright....) Confira abaixo a programação completa do evento:

OUTDOOR STAGE
16h – 16h30 DJ MARNELL E WILL
16h30 - 17h ZEMARIA live
17h –17h30 CLEBER PORT
17h30 - 18h15 DJ MARKY x XRS apresentando MC STAMINA live
18h15 - 19h JAY C
19h – 19h30 ACID LOGIC live
19h30 - 20h15 CLAUDINHO !
20h15 – 20h45 NUDE live
20h45 - 21h30 CARLO D’ALLANESE
21h30 – 22h30 JUNKIE XL live
22h30 - 23h30 MARCOS MORCERF
23h30 – 0h30 STEREO MC’S live (FOTO)
0h30 - 2h CAMILO ROCHA x ALEX S
2h – 3h 808 STATE live
3h - 3h45 MURPHY
3h45 – 4h30 FABRICIO PEÇANHA
4h30 - 6h30 JEFF MILLS
6h30 – 7h30 THE YOUNGSTERS live
7h30 - 9h ANDERSON NOISE

THE END
16h –17h GABO
17h - 18h GU
18h – 20h MARK FARINA
20h - 21h30 MAU MAU
21h30 – 0h00 LAYO & BUSHWACKA!
0h00 - 02h00 GREEN VELVET DJ set
2h – 3h30 DERRICK MAY
3h30 – 5h RENATO COHEN
5h - 7h TREVOR ROCKCLIFFE
7h – 8h PIL MARQUES

BUGGED OUT!
16h – 17h ERIK CARAMELO
17h - 18h15 GUSTAVO TATÁ
18h15 – 20h15 MEDICINE 8
20h15 - 21h30 GIL BARBARA
21h30 – 12h30 SLAM DJ set
12h30 - 2h RENATO LOPES
2h – 4h DAVE CLARKE
4h - 5h LUIZ PARETO
5h – 7h FUTURESHOCK DEX’N’FX
7h - 8h MARCIO ZANZI x ILYA SIMIONE

MOVEMENT
16h – 17h LINKAGE
17h- 18h KOLORAL
18h – 19h30 TOTAL SCIENCE
19h30 - 21h XRS
21h – 22h30 MAKOTO
22h30 - 0h GROOVERIDER
0h00 – 1h30 DJ PATIFE
1h30 - 3h30 LTJ BUKEM apresentando MC CONRAD
3h30 – 5h30 DJ MARKY
5h30 - 7h BRYAN GEE
7h – 8h DJ ANDY

GATECRASHER (os horários desta tenda podem sofrer alterações)
16h – 17h a confirmar
17h - 18h GRACE KELLY DUM
18h – 19h DMITRI
19h - 21h NICK RILEY
21h – 22h15 JASON BRALLI
22h15 - 0h15 MARIO PIU
0h15 – 1h15 BUGA
1h15 - 3h15 DAVE SEAMAN
3h15 – 4h45 LEOZINHO E RODRIGO PACIORNIK
4h45 - 6h45 FERRY CORSTEN
6h45 – 8h SANTIAGO

CHILL OUT
21h - 0h HENRIQUE CURY
0h – 3h EDINEI
3h - 6h MARIO FISCHETTI

fechado para balanço

Com o passar do tempo, os blogs vão ficando tão parecidos com a gente, que começam a ter certas reações semelhantes às nossas.
O mango ficou dando pau no sistema dele durante uma semana. Pau. 18 erros, pra ser mais exata.
O motivo é simples: tinha um monte de informação errada, repetida ou imcompleta no template dele, por isso não conseguia entender muito bem nenhuma delas e não funcionava.

É o não é tal pai, tal filho?

Agora eu tive que resetar o mango todinho, pra comneçar a colocar tuuuudo de novo. Senão ele não entende.
Quisera eu poder resetar minha cabeça de vez em quando.

cleaning up my closet

Meu quarto estava uma bagunça.
Já faz um tempo que não chamamos a empregada para limpar a casa, e até que demos um jeito de botar ordem nela (semana passada lavei sozinha a sala, a cozinha inteira, e o banheiro – ontem lavei minhas roupas). Mas meu quarto continuava desarrumado.
No chão, roupas e maquiagem que eu usei sábado passado para sair. Papéis de contas, anotações ainda sobre o fashion week. Uns telefones (que eu não sei de quem são). Um bilhete escrito: “Queria te dar um beijo”, escrito por um barman de uma balada que eu fui há mais de um mês. CDs que eu não paro de ouvir, dois cinzeiros (sujos), coisas velhas, o velho baralho da minha avó. Tudo fora do armário. Coisas que eu não sei o que estão fazendo fora dele. Mas que eu tirei, por algum motivo que eu não faço a menor idéia de qual seja agora.

A bagunça geralmente começa porque dá muita preguiça de arrumar. Às vezes por medo de arrumar (você sabe que uma arrumação de quarto sempre toma mais tempo do que parece) ou por pura acomodação (afinal, o quarto vai ser bagunçado de novo, so what’s the point?)
Então eu deixei tudo lá, desarrumado, com todas as coisas jogadas no chão, ou fora do lugar. Às vezes eu pegava alguma coisa, deixava no lugar dela, embora este estivesse com um monte de coisas embaixo, que eu fingia não ver.

Comecei a perceber que eu estava com medo de entrar no meu próprio quarto. Olhava pra ele e me dava desespero. Mas eu simplesmente não fazia nada. Deixava tudo ali e saía. A sala virou minha melhor amiga. Como é mais fácil de arrumar eu ficava lá o tempo todo. Dormi no sofá duas vezes, só essa semana. Mas não estava dormindo bem, claro, eu sabia que eu tinha que fazer isso no meu quarto, mas dormir nele era ainda pior. Há muito tempo tenho acordado com umas olheiras terríveis, tenho sonhos agitados e confusos. Embora toda aquela bagunça estivesse me incomodando muito, eu fazia questão de ignorá-la.

Quando tinha visitas, das duas, uma: ou eu fazia o convidado não entrar no meu quarto, ou então deixava entrar daquele jeito mesmo, foda-se o que ela vai pensar de mim. “Não repare a bagunça”, era o máximo que eu me desculpava.

Hoje eu estava na minha cama (que eu arrumei, por desencarno de consciência) e vi no chão uma blusa minha que eu adoro, jogada no chão. Poxa, como eu deixei isso aí, por que eu não tomei mais cuidado com ela? Comecei a dobrá-la e achei debaixo dela outras coisas que são valiosas pra mim, que eu simplesmente estava deixando juntar poeira no chão. O colar da minha vó, uma blusa novinha, completamente encardida. Fiquei com vergonha. Muita. Poxa, eu sou uma mulher, não é isso que eu sempre digo? Me olhei no espelho, minhas pernas estavam de deixar a Chita com inveja. Meus pés datavam da idade das cavernas. Experimentei pisar descalça no chão do meu quarto e meu pé ficou cheio de poeira, de fios de cabelo. Também me toquei que eu só entrava no meu quarto com sapatos, altos. Meus tênis e chinelos todos dentro de suas respectivas caixas. Os saltos, por sua vez, todos, sem exceção, na frente do armário aberto, jogados no chão.

Um por um, comecei a guardar. Sei lá porque lembrei de um livro, fui procurá-lo, acabei achando-o atrás de uma mesinha, que comecei a colocar em ordem. Jogando algumas coisas no lixo, aproveitei para limpá-lo. Peraí, isso pede uma música. Coloquei Bedime Stories, da Madonna, que eu não ouvia há anos. Pega a vasoura, um paninho, Veja. Comecei a achar coisas que há muito tempo eu estava procurando, e eu mesmo estava tentando esconder de mim mesma. A sensação de achá-las novamente era ótima.

Quando me dei conta, eram duas e meia da manhã e meu quarto estava um brinco.
Isso merecia um post. Liguei o Flávio e me pus a escrever. Lembrando de tudo o que eu achei, tudo o que eu joguei fora, todas as coisas que agora, estão em seus devidos lugares.

E eu percebi que não estava falando do meu quarto.
Eu estava falando do meu coração.

Obrigada, paxtel.

obrigada, nalú

Thank you, my friend, for putting my hands at work.

Chupa cimp.
Estou na TRIP.

MANGOaçada

Cervejada da faculade, sexta-feira passada.


Em tempo: Pimenta, meu companheiro de temperos, obrigada.
Já vi todas as fotos.

Quer ver também? www.pimentaeventos.com.br

Christina Cascuda

Eu não aguentei.
Depois que a PHE traduziu Misunderstood, da Pink, eu não me contive pra fazer o mesmo com a mais nova encardida do pop, Christina Aguilera.
É, porque hoje está na moda ser malcriada e cachorra.

Depois que o Eminem mandou todas eles irem se fuder (com ele, de preferência) e todo mundo amou, a fase de limpinha das senhoritas do pop definitivamente saiu de moda. E com o sucesso de protótipos de tank girls como a PInk e Avril "roubei-a-roupa-do-mei pai" Lavinge, que são adeptas do movimento anti-britney, provou que o legal mesmo é parecer uma linda menininha loirinha bonitinha e chocar (zzzzzz) mostrando o dedo. Ou enfinado o dedo.
Ninguém mais quer saber se elas são virgens ou não, se cresceram ou não.
A galera quer babar, suar e ficar se esfregando em um negão com dentes de ouro.
Depois de Sra. Spears (é, a antiga Sra.Timberlake. ha-ha.) esquecer o desodorante em casa e gravar Slave 4 You, assumindo seu lado lacraia, foi a vez de sua ex-colega do Clube do Mickey revoltar-se (?) e sair gritando pra todo mundo que ela adora fazer sexo, que é bem safadona, e ninguém tem que ter nenhuma dúvida sobre isso.

Tá. Engraçado que eu não vi ninguém perguntar.

Mango Chutney apresenta a nova fase de Christina. Bem suuuja.

Dirrty
Suuja

[Redman:]
Ah, dirrty (dirrty)
Ah, Suuja. (suuja)

Filthy (filthy)
Fidida (fididona)

Nasty (Christina), you nasty (yeah)
Cachorra (Christina), sua cachorra (é)

Too dirrty to clean my act up
Muito suuja pra limpar minha barra

If you ain't dirty
Se vc tomou banho

You ain't here to party (woo!)
Nem vem pra festa

Ladies (move)
Mulherada, se mexe

Gentlemen (move)
Cuecada, se mexe.

Somebody ring the alarm
Alguém dispara a sirene


A fire on the roof
O teto tá pegando fogo.

Ring the alarm (and I'm throwin' elbows) [7x]
Toca o alarme (e eu sou muito estúpida)

Oh, I'm overdue
Eu sou caloteira

Give me some room
Mas me dá um quarto

I'm coming through
Eu tô chegando

Paid my dues
Paguei minhas conta

In the mood
Tô no clima

Me and the girls gonna shake the room
Eu e as mina vamo sacudir o quarto.

DJ's spinning (show your hands)
O DJ tá girando (sua mão está amarela)

Let's get dirrty (that's my jam)
Vamos ficar suujos (isso é que é meleca)

I need that, uh, to get me off
Eu preciso disso, uh, pra espairecer.

Sweat until my clothes come off
Suar até minhas roupas saírem correndo.

It's explosive, speakers are pumping (oh)
Fedô é tanto, as caixas de som tão bombando

Still jumping, six in the morning
Porque tá todo mundo pulando ainda e são seis da manhã.

Table dancing, glasses are mashing (oh)
Dançando em cima da mesa, os vidros estão rachando (oh.)

No question, time for some action
Sem conversa, vamos nessa

Temperature's up (can you feel it)
Tá um puta calor (ce ta sentindo?)

About to erupt
Tá de matar

Gonna get my girls
Vô pegá minhas mina

Get your boys
Pega os mino

Gonna make some noise
Vamos fazer barulho

Wanna get rowdy
Quero ficar malcriada

Gonna get a little unruly
Ficar só um pouquinho, safada

Get it fired up in a hurry
Quero virar um fósforo.

Wanna get dirty
Não quero tomar banho

It's about time that I came to start the party
Já é hora d’eu começar essa festa

Sweat dripping over my body
Tô toda escorrendo

Dancing getting just a little naughty
Dançando que nem uma cachorra

Wanna get dirty
Quero ficar suja

It's about time for my arrival
Todo mundo já sentiu que eu cheguei

Ah, heat is up
Ah, que calor.

So ladies, fellas
Então, mulherada, cuecas

Drop your cups
Faz uma lambança

Body's hot
O corpo tá quente

Front to back
Na porta da frente, na porta de trás

Now move your ass
Mexe o popozão

I like that
Que eu gosto

Tight hip huggers (low for sure)
Calça da Gang

Shake a little somethin' (on the floor)
Sacode um pouquinho (no chão)

I need that, uh, to get me off
Eu preciso disso pra espairecer

Sweat until my clothes come off
Suar até minhas roupas saírem correndo

Let's get open, cause a commotion (ooh oh)
Vamos imitar a Madonna

We're still going, eight in the morning
Oito da manhã e ninguém foi embora.

There's no stopping, we keep it popping (oh)
Ninguém pára, fica todo mundo pulando (oh)

Hot rocking, everyone's talking
A balada tá bombando, a galera ta ligada.

Give all you got (give it to me)
Isso é um assalto.

Just hit the spot
Acerta ali aquele spot.

Gonna get my girls
Vô pegá minhas mina

Get your boys
Pega seus mino

Gonna make some noise
Vamo fazer barulho

(refrão)

Here it comes, it's the one
Aí vem ele, é ele mesmo

You've been waiting on
Que vc estava esperando

Get up, get it up
Vamo lá, vamo lá

Yup, that's what's up
É isso que tá pegando

Giving just what you want
Dando o que vc quer

To the maximum
Até o fim. (ui)

Uh oh, here we go (here we go)
Aqui vamos nós (aqui vamos nós)

You can tell when the music
Vc sente quando a música


Starts to drop
Começa a bombar

That's when we take it
É quando a gente pega e leva

To the parking lot
Pro estaconamento.

And I bet you somebody's
E eu aposto que alguém

Gonna call the cops
Vai chamá os gambé.

Uh oh's, here we go's (here we go)
Ai, a gente tá indo’s

Ohh ooh ohh, yeah yeah...
(Ô, ô, ô, é. é)

[Redman:]
Yo, hot damn, Doc a jam like a summer show
Yo, carai, Velho, isso aqui tá parecendo verão

I keep my car looking like a crash dummy drove
Eu ainda não consertei meu carro.

My gear look like the bank got my money froze
Porque eu não tenho um puto

For dead presidents I pimp like Huddy roll
Pros caras na nota eu sou mesmo da ZL.


Doc the one that excite ya divas (ow!)
Velho, o cara que mexe com as mina

If the media shine
Se a mídia brilha

I'm shining with both of the sleeves up
Eu tô com tudo em cima.

Yo Christina, better hop in here
E aí, Christina, chega aí.

My block live and in color, like Rodman hair (yeah)
Eu tô ao vivo e a cores, como o cabelo do Dennis Rodman (é)

The club is packed, the bar is filled
Tá tudo lotado, o bar tá cheio
I'm waiting for sister to act, like Lauryn Hill
Eu to esperando a mana fazer a preza, como Lauryn Hill


Frankly, it's a rap, no bargain deals
Francamente, é rap, sem tretagem

I drive a four wheel ride with foreign wheels
Eu roubei as calotas de um carro importado.

Throw it up
Levanta aí

Baby it's brick city, you heard of that
Vc tá ligada que essa é a área.

We blessed, and hung low, like Bernie Mac
(ai…que saco…)

Dogs, let 'em out, women, let 'em in
Cachorrada sai fora, mulherada, chega aí.

It's like I'm ODB, the way I'm freaking
Tô tão doido que nem parece eu.

Wanna get rowdy (rowdy, yeah)
Quero ficar malcriado (é)

Rowdy
Malcriada

Gonna get a little unruly
Ficar só um pouquinho safada

Get it fired up in a hurry
Ficar com febre rapidinho

Wanna get dirty
Quero ficar suuja


It's about time that I came to start the party
Já era hora d’eu começar essa festa

Sweat dripping over my body
Tô toda escorrendo

Dance and getting just a little naughty
Dançando e ficando meio cachorra

Wanna get dirty
Quero ficar suuja

It's about time for my arrival
Todo mundo já sentiu meu cheiro

Uh, what
Qualé.

Judô.

Eu já sei contar até dez em japonês.
A Sensei disse que eu levo jeito.

Te cuida. Aurélio Miguel.

Tá bom! Tá bom!

Vcs me convenceram.
Não basta só postar. Tem que participar.
Se eu não quisesse ninguém palpitando na minha vida, não tivesse nem feito um blog, certo?
Certíssimo.
Eu fui uma das últimas a aderir à moda, mas parece que aqui acaba meu movimento anti-comments.
O povo quer falar, o povo quer dar o seu voto.
Pois bem. Coloquemos então um PedroBial.exe no mango.
Atendendo ao pedidos pelo mangomail, Mango Chutney agora também tem caixinha de sugestões.

QQuell e eu, em um dos lounges do fashion week. Carudas.


Constanza ao molho agridoce, acompanhada de Quequell.


Segundo dia. Logo depois de sermos entrevistadas pelo Noite Afora: "Voces estão juntas? - sim. Ah é? Há quanto tempo?"


Doutor Ailton era novamente host do lounge da TRAMA.


Eu naTRAMA, com lequinho da TRAMA, meio alta com a cervejinha da TRAMA, no "happy hour" depois dos desfiles.

já já tem mais.

Mango MOOM

Nem eu mesma estou acreditando muito.
Mas aconteceu.
Depois de quase dois meses de especulação, consegui uma chance para trabalhar no São Paulo Fashion Week como colunista de um site de moda.
O resultado foram quatro textos que estão no site MOOM
Não tenho ainda uma coluna fixa (início de carreira, né, gente?), mas me aguardem, me aguardem.

Mango Chutney apresenta os quatro caçulas mais fashions deste blog.
Espero que gostem.

Apelou, perdeu.

Dicas aos marinheiros de primeira viagem

Rapidinhas do fashion week

São Paulo Fashion Inc.

Mas onde eu estava com a cabeça quando escrevi "Sigourney River"????
Isso é mais que uma gafe!
Obrigada, mãe (minha mãe mesmo),pela ajuda na correção.
Sua filha, já é sabido, é meio distraída.

Flávio Silvino está 'online'

É com muita, mas muita satisfação que faço este post, pois é o primeiro post no mango conectado diretamente da minha casa!!
Finalmente, depois de dois anos, eu consigo abrir um espaço para a web no meu quatro.
Agora ninguém me segura, mãe! Junto com Flávio Silvino, meu computador (ele chama Flávio Silvino porque ele é lindo de morrer, mas era meio lerdinho e a memória não funcionava muito bem.), eu vou começar minha jornada de noites conectadas, tardes no messenger, posts e mais posts e Gbs devorados por MP3 no kazaa!
Fora os DVDs, fora os Cds pra gravar.
Ah, a internet. Um mundo inteiro e ininterrupto de entretenimento dentro do meu quarto.
Vou virar Sigourney Weaver, em Copycat.

mangomail

Vc tem razão, Cris. A prática do Bare Back é estritamente homossexual, eu que exagerei.
Na íntegra, o e-mail que vc me mandou que eu adorei.

From: Christian F. Schulz
O Bare Back era uma prática estritamente homossexual, q bom q evoluiu para todos os gostos!
Aqui no Brasil então vai fazer o maior sucesso, já que graças ao Serra todo portador do HIV tem direito ao coquetel de graça. Se vc for obeso, alcoólatra ou diabético (só p/ citar 3 das doenças que mais atingem os brasileiros) foda-se, azar o teu. Cool é ser aidético.
Já as anoréxicas vão continuar com sua cruzada por atenção passando despercebidas, graças à magreza incontrolável. Deve ser esse o paradoxo orgulho-falta de amor próprio. Mas não esquente não Gegé, ninguém gosta de dormir em estrado, todo mundo curte um coxão!

Colabore com o MSC - Movimento sem Comments e mande também um mangomail.

lung dilema

Eu estou curando minha bronquite para poder voltar a fumar em paz.

cast for sex

Toda vez que o governo abre a boca pra falar de sexo, sai alguma merda. Quando é pra falar da relação homem-membro, botam o nome do respectivo de Bráulio. Quando é pra falar de sexo seguro no carnaval, aparece a Regina Casé cantando “vai tê que dá, vai tê que dá!”. Quando é pra falar de impotência, botam o Pelé dizendo que falaria com o médico dele, falaria, mas jura que ele não falou.
O assunto sempre fica mais engraçado do que informativo, e as campanhas se tornam as preferidas dos comediantes de plantão.
Agora, botar a Sandy e o Júnior pra falar sobre o uso da camisinha, desta vez não foi engraçado, não. Ofendeu. Magoou. Poxa, não podia botar alguém mais experiente no assunto, não?
Pensando nisso e em todas as outras gafes que o governo e as empresas do ramo já cometeram, Mango Chutney dá uma forcinha no casting das próximas campanhas sobre sexo.

Relação Homem-Membro: Mr. Garrisson
Sexo seguro no carnaval: Itamar Franco
Impotência: Hugh Grant (uma Elizabeth Hurley não foi o suficiente.)
Uso da camisinha: Monique Evans. Aí pode até chamar o Júnior pra fazer a demonstração.

Mango View. E Gostow.

A história do homem invisível (Ônibus 174)

Imagine que você nasceu em uma favela do Rio de Janeiro e aos 6 anos de idade, você vê sua mãe, grávida de 5 meses, sendo degolada e esfaqueada na sua frente. Dentro da barriga dela, dá pra ver ainda alguma coisa se mexendo freneticamente, como se fosse algo perdendo o ar, desesperadamente tentando sair, morrendo de asfixia. Você não tem mais família, não sabe quem é seu pai, vai morar na rua. Vive de cola, por que viver de respeito é coisa pra gente rica. Ninguém te dá dinheiro, ninguém te dá atenção. E você ainda não consegue tirar da cabeça a imagem da sua mãe morta. Você vai junto com outras crianças se refugiar nas calçadas da igreja da Candelária. Já tem 15 anos, é viciado em cola e em coca. Rouba pra isso. Uma noite, quando todos estão dormindo, você ouve tiros e sai correndo. Você acaba de escapar da chacina da Candelária, de 1993. Depois disso, sua vida é só crime, droga e prisão, sem a mínima chance nem estímulo de regeneração, a não ser pela sua fé em Deus que nem você mesmo explica. De repente, aos 26 anos de idade você entra dentro de um ônibus no Jardim Botânico sentido Centro e se vê em uma situação que sempre sonhou: o Brasil inteiro sabe seu nome, sabe de sua história, toda a rede televisiva do país está com dezenas de câmeras apontadas só para você. Esta é a sua chance de deixar de ser invisível, deixar de ser calado por um cacetete. Você se vê com o poder que nunca teve, de falar e de ser respeitado, pois disso depende a vida da refém que está na sua frente, com uma arma contra a testa dela que você está apontando. Você não tem absolutamente nada a perder.

Agora imagine que você é um comandante policial carioca. Você achava que ser policial era só saber atirar ter coragem pra entrar em favela e matar traficante. Você está do lado de fora de um ônibus tomado por um homem, que você não sabe quem é e nem quantas pessoas ele tem como refém. Jornalistas e civis estão por toda parte, o Brasil inteiro está esperando uma atitude sua. Atirar no cara é fácil, mas estourar a cabeça dele na frente de milhões de pessoas pode não ser muito agradável. Seu superior, por telefone, lhe deu ordens de não atirar em ninguém. Uma das reféns escreve no vidro dianteiro do ônibus “Ele vai matar geral às 6 hs.” Você tem menos de duas horas e meia para salvar as pessoas que estão no ônibus, e não faz a mínima idéia de como fazer isso.

Tudo isso está no documentário sobre o seqüestro do ônibus 174, que está em cartaz no Cine Art Lílian Lemmertz, do lado do Sesc Pompéia, com única sessão às 21 hs.
Acredite: você nunca mais vai entrar em um ônibus como antes.

It’s oh so quiet, It’s oh so still
You’re all alone and so peaceful until you fall in love.
The sky up above is caving in, you’ve never been so nuts about a guy,you wanna laugh, you wanna cry,you cross your heat and hope to die…Till it’s over.
And then, it’s nice and quiet, but soon again starts another big riot
(…)You blow a fuse, the devil cuts loose…
So what’s the use of falling in love?

poesia arranhada

É como eu sempre digo.
A poesia só nasce do caos. Só em tempos de guerra, onde a gente não encontra paz em lugar nenhum, a gente vai achar paz só dentro da gente mesmo. Escrevendo qualquer poesia arranhada, feia ou mal-estruturada, mas que nos satisfazem e nos refletem totalmente.
Platão dizia que felicidade é desejo, e desejo é por definição, aquilo que a gente não tem ainda. E quando a gente tem, perde a graça.
Eu acho que Platão não passa de um grande punheteiro.
Assim como os poetas.
Mas todos tem seu momento de punheta. Inclusive eu.
Mango Chutney homenageia todos os corações que estão ou já estiveram partidos, aos quais todas as letras de música romântica, da pior que seja, fazem total sentido.


Tô te esperando pra te encontrar.
Numa noite dessas, em qualquer bar
Você e a sua namorada
Eu vou estar desacompanhada
Mas prometo não chorar.

To te esperando pra voltar.
To contrária ao mundo inteiro
Amigos, conselhos, cartomantes.
Que insistem em me indicar
Um novo paradeiro.

To vivendo uma coisa nova.
Coisa que você já viveu
E você, namorando.
Depois de tudo que sofreu
Na minha mão.

To brigando com meu coração
Que tá pedindo pra você voltar
Ta querendo te encontrar
De qualquer jeito, sob uma condição:
Você diz que já esqueceu
Mas que ainda quer me amar
E ele diz que ele é seu.
Só seu. Todo seu.

E mesmo se a gente não se encontrar
Ele ainda há de cumprir
O que antes prometeu.
De ser só seu.
Ainda que não possa te alcançar.

Chamem-me de brega. Mas o amor, se não fosse tão cego, teria mais bom-senso também.

death for fun

Medo da morte é coisa do passado. E eu não estou falando de esportes radicais. Brincar com a beleza e a possibilidade de morrer está em voga nos nossos queridos países desenvolvidos. Eu já imaginava que essa galera era tudo maluca mas ultimamente, eles têm me surpreendido. Mango Chutney foi buscar nas profundezas da Internet o limite da curiosidade mórbida humana, de deixar qualquer Mary Shelley constrangida.

bare back sex

Se Cazuza e Freddy Mercury estivessem vivos, com certeza seriam adeptos a essa onda européia. E mais: seriam convidados de honra.
Talvez seja porque estamos próximos da cura, talvez seja porque a AIDS hoje em dia é mais vista como uma diabete do que como um Ebola, ou seja, uma doença que não tem cura mas pode ser tranqüilamente controlada. O fato é que a AIDS não mata mais ninguém (ou pelo menos não a curto prazo). O terror que a AIDS provocou na geração dos anos 80 não existe mais. Uma das provas disso é a prática de Bare Back Sex. Se você nunca ouviu falar, já está bem atrasado. Quando eu entrei na Internet para procurar sites sobre esse assunto, já tinha tudo quanto é tipo de página (a favor e contra) dessa prática.

Vamos supor que vc está em uma festa, na Alemanha. Uma festa que só de vc ter chegado sabe que vai ser a festa da sua vida. Quase quatrocentas pessoas, todas sem medo de novas experiências. Um revival hippie, condom is not allowed. Lá pelas tantas, a galera já louca (sabe-se lá Deus de quê, mas isso não é importante), todo mundo começa a beijar todo mundo. Vc nunca transou com tanta facilidade na sua vida. Todas as alemãs da festa querem saber como vc faz, até seus novos amiguinhos já te olham com um jeito diferente. Vc entra no clima. No dia seguinte, vc acorda e simplesmente não acredita no que aconteceu ontem. A Europa é mesmo o lugar pra se divertir de verdade. Liga para os seus amigos para comentar de suas peripécias e acaba descobrindo que entre as pessoas que estavam trepando na festa (e todos estavam) havia cinco soro positivo, que ninguém sabia quem era. O máximo da festa e de trepar com todo mundo era o risco de poder pegar AIDS ou não.

Hoje em dia não há um cidadão europeu que não saiba sobre isso. Algo merecedor de uma seção da Vogue: Everybody’s Talking About. Existem adeptos no continente inteiro, festas enormes, sabe-se lá com quantos contaminados e quantas vítimas. O vírus é a atração principal da balada. Onde ele estará, como ele se parece, será que ele tem cara de soro positivo mesmo? Será que é essa menina que está do seu lado? Será que é o dono da festa? Pode ser vc, e vc nem se deu conta ainda. O HIV anda como um fantasma, assombrando algumas cabeças e enfeitiçando outras.
Juro, essa idéia de jirico só poderia ter vindo de uma terra onde não se tem o costume de tomar banho.
Eu sou pobre mas sou limpinha.

Pra saber mais detalhes, entre no site oficial: www. (pasme)bareback.com


Sacudindo o esqueleto.

Say it now, and say it loud. I’m anorexic and I’m proud. Esse é um dos gritinhos de guerra espalhados pelas muitas páginas na Internet em prol da doença. Mas este sem dúvida é o mais contraditório de todos os outros cantados por estas cheerleaders moribundas. A anorexia é uma doença cujo primeiro sintoma é falta de amor próprio. Como pode uma anoréxica estar orgulhosa de si mesma? Absurdo ou não, a anorexia, uma doença que atinge e mata muitas mulheres, além de bem-vista, é estimulada por algumas centenas de menininhas.

O mais interessante deles (e possivelmente o mais completo) é o Ana’s Beauty. (www.anorexicbeauty.com). Tudo sobre a doença, e como fazer para se tornar ou manter-se anoréxica. Dicas de como não comer, palavras e mais palavras de incentivo para não sucumbir ao monstro mais apavorante do clã, conhecido como geladeira. Dicas de como esconder a doença dos pais e ainda trazer mais adeptas ao movimento moribundo. Se depois disso tudo vc ainda não se convencer da beleza de ana, elas ainda dispõem de uma galeria de fotos de menininhas esqueléticas (artísticas e caseiras), com direito a hall da fama. Entre as preferidas estão Kate Moss (alguma novidade?), Twiggy, Shalom Harlow e outras modelos em seus piores ângulos, acentuando sempre os ossos da costela ou salientando o ossão da bacia. Um espetáculo de deixar qualquer cachorro com água na boca. Até a atriz protagonista do seriado Ally McBeal, aparece em duas ou três fotos do site. Eu bem que desconfiava. Eu procurei, mas os anoréxicos e bulímicos mais famosos da turminha como Daniel Johns (vocalista do Silverchair), Trish Goff ou Lady Di não estão na galeria. Talvez seja porque estes três citados não acharam nada engraçado nem bonito contrair a doença.

O conteúdo do site chega a ser tão explícito que dá medo de navegar por ele. Vai que dá uma zica tipo Peter Townsend, e eu acabo presa por pura curiosidade mórbida? Seja como for, a curiosidade foi longe, mas meu estômago não chegou a tanto. Havia muitos links para outros sites “pro-ana” como eles chamam, mas eu já estava ficando enjoada de ver tantas fotos de meninas mortas-vivas. Se a intenção delas em mostrar essas imagens horríveis era me fazer perder o apetite, confesso que elas conseguiram. Mas assim que sair do computador e vou correndo para o rodízio mais próximo comer um frangão assado. Desossado, por favor.

She’s still Jenny from the block

E alguém tinha alguma dúvida sobre isso, garota?

fashion -hic-.

Ressaca durante os desfiles.
Existe coisa mais glamourosa que isso?

ontem a noite

Além da completa destruição do físico, o psicológico também é um dos mais afetados no day after. Dia de ressaca só existe pra fazer a gente se lembrar que já prometeu milhões de vezes que essa era a última vez que ia exagerar desse jeito.
Perdi a conta de quantas vezes eu vomitei.

O foda é que toda ressaca não deixa de ser poética. Existe um glamour indiscutível no junkie, na maquiagem borrada, do gosto amargo na boca, e aquela cara de quem foi estuprada pela noite e pela lua. Além de ser, a ressaca, um momento de profundas reflexões. Sim, porque pensar é a última coisa que nos resta. Todo e qualquer outro movimento dói.