25 December 2002

Os 10 Mandamentos do Ex-namoro


1 - Não terás outros deuses diante dele. Longe do ex, poderás ter quantos deuses quiserdes.
2 - Não farás para ti imagem esculpida de nada que se assemelhe a ele e ao que ele fez para deixar-te lá em cima, nos céus, ou embaixo, na terra, ou nas águas que estão debaixo da terra.
3 - Não pronunciarás o nome dele em vão. Porque uma hora enche o saco.
4 - Lembra-te do dia de sábado, para santificá-lo. É neste dia que deves se esquecer que um dia já teve um namorado.
5 - Honrarás pai e mãe. Afinal de contas, ex-sogro e ex-sogra não têm culpa do que aconteceu entre vós dois.
6 - Não matarás o ex. Nem a namorada do ex. Deseje que eles acabem se matando.
7 - Não cometerás adultério. Seja fiel a cada homem que estiver em sua cama. Principalmente aos sábados.
8 - Não roubarás o seu ex de volta. Deixes de ser chata. Se ele quiser, ele volta.
9 - Não apresentarás falso testemunho contra o teu ex. Só porque ele não é mais vosso namorado, não significa quer ele era mesmo um lixo. Não cuspa no prato que comeste.
10 - Não cobiçarás a mulher do próximo. O homem da próxima está liberado.

jingle bells


Ring my bell.

partidão


A freira se riu quando lamentaram por ela nunca ter se casado.
Mas é claro que eu me casei! - respondeu ela. - Casei com o melhor homem do mundo que é Jesus Cristo, um homem que vale por três, é famoso, faz milagres, tem o Pai mais importante do mundo e o que é melhor: já perdoou todos os meus pecados!

17 December 2002

susto


Na minha inbox do mango tinha uma mensagem da Editora Abril.

AAAAAAAEEEEEEEEE!
Finalmente, eles me acharam na internet, ficaram encantados com o meu blog e agora querem me contratar de qualquer jeito!!! Uau! Que emoção! Chupa!!! Chupa Marcelo Ribeiro, caralho! Eu quero abrir, vamos ver o que eles falaram do mango!

"Maria Angélica, ganhe quatro edições da revista Veja fazendo compras com o seu Mastercard na internet."

Droga.
Eu não quero quatro edições da revista Veja.
Eu só quero um emprego.
Tem mulher que é cega.
Tem homem que não presta.
Logo, existem mulheres que ficam mais felizes.

Mangoclipping - carandiru


Quequell,
Amei seu comentário, ainda mais porque sei que este é totalmente livre de outras influências de opinião a não ser do seu próprio coração.E desta veracidade, ninguém contesta.
Gostei tanto que eu não poderia deixar de colocar aqui no mango, pra quem quisesse ver. Vale a pena. Todos deveriam ter feito a mesma coisa que vc fez. Corajosa ao ponto de ir até um lugar horrível como esse, e sentir-se envorgonhada e a'lém de tudo, escrever este texto impecável (e que tem a sua cara) para o Estadão.
Parabéns.

"Os amotinados do sistema", por Raquell Guimarães Duarte

Neste domingo, 8 de dezembro, o maior presídio da América Latina - Carandiru - foi demolido. Meses atrás eu estive lá para uma visita. Os presos já tinham sido transferidos, e a "sucursal do inferno" estava aberta para curiosos como eu, que sempre que o trem do metrô de São Paulo parava na Estação Carandiru, arregalava os olhos de susto. Neste trecho da linha, os vagões não correm escondidos no subsolo e a visão doía profundamente em quem não ignorasse a paisagem.


Dentro do Carandiru, andei pelos sombrios pavilhões ouvindo os dois lados: da polícia - um carcereiro que fedia pinga - a um ladrão, André du Rap, ex-detento que hoje vende seu livro no portão, rato de mídia que adora dar entrevistas com respostas prontas.

No pavilhão 5, conhecido como "castigo" tem uma carga dolorida de tortura no ar. A "solitária" (apenas no nome), refúgio dos jurados de morte - quando pedem o "seguro" - é escura e abafada. Na parede, garranchos escritos em fezes: para meus inimigos, trago do inferno o sorriso da morte.

Ali dentro sobreviveu uma sociedade com suas próprias leis. Língua própria, hierarquia, poder, política, religião, futebol, comércio, mercado imobiliário (o metro quadrado numa cela varia em torno de R$ 500), casos de amor, de ódio, dias de festas (pessoas se casavam lá dentro) dias de morte, para não falar em sexo, drogas e uma incrível indústria de facas feitas da porta da cela. Mas ninguém vê. É impressionante...

Sinto culpa e vergonha. Estou chocada, estupefata diante do descaso. A clássica desculpa mais ouvida: Pouca polícia para muito ladrão. Presos de mais para cadeias de menos. Enquanto o ex-presidiário me relatava torturas, descrevendo a bóia fria misturada a ratos vivos e urina, eu engoli o choro diante de um bandidão que em menos de um ano de liberdade já matou e foi em cana mais 39 vezes. É realmente difícil olhar para uma figura dessas e pensar em direitos humanos, mas precisamos pensar ao menos numa solução para que a prisão seja um local de regeneração, e não um campo de concentração.

Projetos existem e a construção de presídios modelo lá no meio do sertão, não custariam mais caro que o prédio do TRT de São Paulo, lembram do juiz Nicolau? Está preso, antes isso! Queria que alguém tivesse a coragem de fazer uma visitinha a ele e levar o "menu" do Carandiru.

Estamos numa fase de renovação dos nossos políticos, gente que fala muito em segurança e promessas de justiça. Me dirijo então a vocês, senhores eleitos. Como pode o governo levantar palacetes e fechar os olhos para o sistema carcerário denunciado á ONU por violar os direitos dos presos que passam fome e não dispõem de condições mínimas de higiene?

O Brasil se orgulha dizendo que aqui não tem pena de morte, mas há. Depois da morte moral, quando o indivíduo perde o direito de gente e é tratado pior que bicho, vem a morte conseqüente de moléstias ou a morte por "sorteio", já que não existe mais espaço nem oxigênio.

Bandido precisa de castigo, punição, isolamento da sociedade a qual ele desrespeitou, mas não podemos ser mais cruéis que eles. Nós aqui não precisamos de injeção letal nem de cadeira elétrica, somos bárbaros. A solução para a última rebelião da Casa de Detenção foi sua demolição, como se a culpa fosse daquelas paredes grafitadas artisticamente, ilustrada de mulheres peladas e santos.

Os presos e seu ranço foram lotar outros presídios do estado, mas longe ou perto, o problema continua, e se agrava. Cada dia maiores injustiças e maus tratos são cometidos sem piedade. Mas em nome de quem? Da própria justiça? Bem que me disseram que ela é cega...

Ali agora, será um arborizado parque da juventude, com direito a escola, praças da alimentação e cultura. Assim é o nosso país!
Raquell Guimarães Duarte é estudante da Faculdade Paulista de Arte.

de maria para maria



15 de dezembro de 2002,
nonnamia wrote:

Ainda não acredito no que acabei de ler. O artigo "O cachorro é o melhor amigo da mulher" foi a coisa mais retrógrada e infeliz que li nos últimos tempos. Acredito que você, Maria Angélica, seja jovem como eu, e me pergunto como alguém da minha idade possa escrever coisas tão absurdas, descabidas de qualquer base científica ou estatística e que, acima de tudo, explore tanto o senso comum, que por isso mesmo é facíl de ser manipulado.

Minha cara, mulheres também são cachorras. São sim, algumas delas também traem, mentem, usam os homens para atingir o que querem, e quando fazem isto, garanto que fazem muito melhor que eles. Assim como existem homens que são extremamente gentis, fiéis e verdadeiros. Se ainda não apareceu nenhum assim em sua vida, lamento.
Espero que você realmente encontre, um dia, alguém que a respeite e te ame, assim como eu encontrei. Desta forma, acredito que não escreverá tamanha besteira. O teu texto Angélica, não sei se você percebeu, é um ode ao machismo, tão combatido por mulheres fortes, que precederam você, e que com certeza ficariam muito triste de perceber que toda as suas lutas foram em vão. Deparar-se com um texto como este, escrito por uma jovem é, no mínimo, revoltante. Não sou feminista, pelo contrário, adoro os homens, e é em também defesa deles que lhe escrevo. Taxá-los simplesmente de infiéis, como você fez, é injusto. Espero que um dia você comprove isto. Por fim, nunca, mas nunca mesmo, peça para alguma mulher entender "a natureza do homem", não da maneira como você sugere que ela seja. As mulheres, assim como os homens, são seres complexos e não vivem, como você
acredita, a espera de um príncipe encantado para lhes preencher a existência. Porém, todos gostamos de ser amados, mas amados por alguém que nos respeite por inteiro, e não até as limitações que você, absurdamente, acredita serem uma característica da "raça" masculina.
Sinceramente, espero que alguma de minhas palavras lhe tenham sido úteis.
Saudações de uma mulher que é realmente amada e respeitada por um homem,
Maria.


17 de dezembro de 2002,
Á minha xará Maria,

Primeiro eu gostaria muito de agradecer por ter lido minha coluna e ter me ddo um parecer sobre a sua opinião. Fico mais contente ainda que o mesmo tenha lhe despertado algum sentimento tão forte a ponto de me escrever um email enorme, cheio de vontade e emocionante. Muito obrigada mesmo, fiquei muito lisonjeada.

Aquele texto, aliás, gerou uma polêmica muito maior do que eu esperava. O que pra mim e para o Centro Acadêmico é ótimo, pois nos traz feed-back de comunicação, que é o que nós fazemos. No entanto, o que eu acho que vc nào entendeu foi que meu texto não é uma matéria (portanto seu conteúdo não precisa ser tão respeitável a ponto de ser necesário provas científicas sobre a natureza humana), é apenas uma coluna. Uma coluna que nào tem outro fundamento a não ser expressar um opinião de forma divertida, com direito a toda licença poética que for necessário, seja agradável ou não a todos os olhos.

Não deveria, mas já que vc foi tão prestativa, considero-me no dever de me explicar. Sei que existem muitos homens que são verdadeiros. Eu mesma conheço muitos deles. Já fui amada sim, não contesto o amor nem a sinceridade em um homem, não tenho este direito. Hoje estou muito feliz ao lado de um homem maravilhoso e que por ser mais novo, entrega para mim um amor no significado mais bruto e inocente da palavra. Também já tive muitos relacionamentos com mulheres que não foram de forma alguma, femininas, nos sentido de sensibilidade da expresão. Mentitam, traíram, seduziram de forma fria e muitas vezes, interesseira. Mas eu acho que este lado mais inescrupuloso, por assim dizer, em uma mulher é a sua porção do masculino. Assim como a sensibilidade no homem é o retrato de seu lado feminino. Nào estou dizendo, com isso, que os homens tem natureza ruim, como foi sua conclusão ao ler meu texto. Quero dizer apenas que os homens pensam de uma maneira diferente ao das mulheres, e não eixiste nada melhor do que isso. Afinal de contas, toda a chave dessa relação está na diferença. Aos homens cabe mais a leadade, a proteçào, o pai, a força, a razão. À mulher cabe a compaixão, a sensibiliade, a mãe, a serenidade, a emoção. Todos nós temos que buscar essa dualidade de características dentro de cada um de nós.

Uma das coisas que eu tentei buscar nesse texto foi a coragem para não ser hipócrita em certos pontos. E nao vai ser agora que eu vou deixar isso de lado. Continuo com a minha opinião de que os homens são sim, infiéis. O que eu não devo ter expressado muito bem é que eu não acho isso, de forma alguma, uma coisa negativa. É algo que para muitas mulheres como você é dificílimo de entender. Ser infiel para nós quer dizer total entrega a uma outra pessoa. geralmente quando uma mulher trai é porque no fundo, ela quer se vingar de alguma carência ou assunto pendente com o namorado. Já o homem não. Ele não precisa, para o impulso da infidelidade, de alguma desculpa justificável, por mais que ele tente fazer isso depois. Eles não precisam entregar o que nós entergamos quando nós traimos. Muitas vezes, um cara fica com outra pela oportunidade, pela aventura, pela solidão, pelo momento. O coração nunca é traído. Eles sabem usá-lo muito melhor do que muitas mulheres. Agora, quando a situação muda, ou seja, quando o coração de um homem é entregue a outra, é porque não existe mais amor pela namorada. Do contrário, repito, a infidelidade, ou melhor, o esporte do"ficar" é sim, da natureza masculina. E isso não é de modo algum negativo. Eu só quis colocar isso em pauta no texto porque sabia que muitas mulheres têm dificuldade de entender isso de uma forma natural, e acabam perdendo um grande amor por causa de um deslize do namorado, assim como também existem muitos homens que não admitem serem classificados desta forma, porque hoje ser infiel, além de feio, é crime.

Infelizmente, a sociedade hoje, em vez de caminhar para a igualdade, caminha para o feminismo. Hoje nós vivemos em uma sociedade muito mais feminista do que machista. E eu sou sim, extremamente machista. Não de uma maneira polinizada, não considero a mulher um ser inferior, de forma alguma. Mas eu acredito piamente na diferença dos dois sexos e muitas vezes o que a mulher julga ser submissão, é na verdade orgulho ferido. Isso porque o machismo nos foi tão repressor que nós acabamos aprendendo que qualquer expressão remetente ao masculino é negativa. E eu não concordo com isso. O feminismo por sua vez não veio pra reivindicar o feminino, veio para sobrepor a mulher ao homem. Isso é machismo de saias. Acredito que a mulher precisa voltar para dentro de si e perceber o que ela é, o que ela significa como mulher na natureza, e qual é sua missão verdadeira na Terra. Meu maior sonho é ser mãe e eu acho que é para isso que eu existo. Mas é feio dizer isso hoje. Isso é ser submissa, ser machista. Ser mulher, almejar apenas o que de prima nos foi destinado é machismo. A mulher hoje tem que desejar ser independente, financeirmente e profissionalmente. A mulher hoje deve ser forte, uma fortaleza, algo que não poderá nunca mais admitir qualquer intervenção masculina. A nós, o milgre da vida foi concedido e hoje a mulher tenta de todas as formas negar essa responsabilidade. Porque é feio. É feio querer ser mãe. A mulher é o negro do mundo até para nós mesmas. Me chame de machista, sou mesmo. Porque eu morro de orgulho de ser uma machista extremamente feminina. Eu amo ser mulher, amo todos os homens e aceito as diferenças, qualidades e fraquezas de cada um.

Talvez eu seja mais feliz do que vc pense. Ao ponto de poder escrever de uma forma divertida, sobre um assunto que muita gente tem medo de debater. Para mim esta é a verdade, mas ainda sim é apenas um ponto de vista de uma garota tão jovem quanto você. E se esta verdade, cosneguiu de alguma forma, abalar a sua vida, eu não poderia me considerar mais feliz.

Um beijo grande,
Maria Angélica

06 December 2002

Dia de São Nicolau


Dia 6 de dezembro é comemorado o dia de São Nicolau. São Nicolau pra quem não sabe foi a história holandesa que originou o significado do Papai Noel no mundo todo.

"A tradição diz que São Nicolau, bispo de Mira, é proveniente de Petara, na Ásia Menor (Turquia), onde nasceu na segunda metade do século III, e faleceu no dia 6 de dezembro de 342. A ele foram atribuídos vários milagres. Daí sua popularidade em toda a Europa como protetor dos marinheiros e comerciantes, santo casamenteiro e principalmente amigo das crianças.

São Nicolau faz aniversário no dia 6 de dezembro, mas o dia 5 se converteu na data da festa nacional. Sua visita é sempre muito esperada nas escolas e inclusive em várias empresas. Na noite do dia 5, São Nicolau é comemorado em família. Pais, avós, tios, primos e amigos trocam presentes que, além de serem embrulhados de maneira especial, para que o conteúdo não seja descoberto, vêm acompanhados de um poema falando sobre a pessoa e são assinados com o nome de São Nicolau. No dia seguinte, sem que ninguém se dê conta, São Nicolau e seus ajudantes retornam à Espanha."

Se quiser ler mais sobre o primeiro bom velhinho, clique aqui.

Mas agora vamos ao que interessa.

prezado Seu Nicolau


Hoje é meu aniversário também. E já que estamos falando de muita alegria, comemorações e o que é melhor, presentes, eu resolvi fazer uma listinha básica pro senhor dar uma olhadinha e ver o que o senhor pode fazer.

1 - um Athlon XP de 1.8 giga, 256 mega de RAM, 40 giga de HD, monitor de 17 polegadas gravadora de CD (pelo mesmo preço você pega um drive de DVD, depende da
sua preferência; se for pegar um DVD, recomendo uma placa de vídeo com saída de TV, assim eu posso ligar uma TV no lugar do monitor) mouse óptico (maior precisão para desenho), teclado em português, modem e rede, som de 6 canais (surround) e vídeo 3D de 32 ou 64 megas.

2 - Um Playstation 2 (não esquece que tem que vir junto o Tekken 4)

3 - Uma prótese nos seios. (ah, e por que não? Eu não quero air bag, eu só quero ter um.)

4 - Um Minidisc (o mais legal da loja, hein?)

5 - Uma noite no Café Photo (se o senhor quiser, o senhor pode ir comigo.)

6 - Um ano de academia na Bio Ritmo (eu prometo que dessa vez eu vou.)

7 - Um carro (pode pedir qualquer um? Um porsche. Carrera.)

8 - Um loft em Moema. Decorado. (eu decoro.)

9 - Uma viagem para a África do Sul, passando antes por Londres, Paris, Milão, Roma, Marrocos, Atenas e Cairo)

10 - Um jantar com o Gael Garcia. (já que o senhor deu o Lenny Kravitz prá brasileira errada, o Gael serve. E rápido!)


Ah, sim, se o senhor quiser, eu deixo o senho entrar na minha festa hoje. Eu faço 22. Quantos anos o senhor faz mesmo?
De qualquer forma, parabéns pra gente!

05 December 2002

Mango Chutsunei


É assim que se fala "Mango Chutney" em japonês.

E é assim que se escreve, na escrita Katakana*:



Quer ver como se escreve o seu nome em japonês? Olha aqui!
Mango Chutney adverte: se é pra tatuar seu nome em japonês nas costas, eu aconselho a colocar "Josimar" logo de uma vez. Em Português mesmo.



* Não é Ragatanga!!!

mais fotos


Finalmente, o hpg parou de ficar emburrando e resolveu publicar as fotos direito no FTP.
Agora as meninas já de onde puxar as fotos.
Mais uma seçãozinha da Festa ESPM in Gala, que aconteceu há um mês, mais ou menos.
Essas fotos foram tiradas pelos alemães que a gente conheceu na festa, Yohen e Volker.
danke schön, meninos.


Eu sou mafiosa sim. Porque ser povo é muito chato.


Máfia e Yakuza. Respectivamente, Gegé e Paxtel-San.


A Nalú está com a maquiagem borrada propositalmente para ressaltar que o glamour supera todo tipo de padrão estético. E eu estou do lado confirmando isso.

04 December 2002

I'm not sorry.
It's human nature.

It's my party and I cry if I want to


O Piauí perdeu a aposta. Não chorei quando chegei na minha festa surpresa, na última sexta-feira, depois de ter ficado quase uma hora de olhos vendados por uma bandana do Brasil (onde é que vcs arrumram isso????), zanzando por São Paulo até chegar no Tatuapé, na casa do Augusto, onde Nalú, Paxtel, Bia, Miguel (rimou), Giu, Doidera, Marco, Gustavinho, Telma, James, Valmir, China, Piauí e outros tantos em espírito (Bruno, Sté, Djoh, Helô, Rafa, Frizzo, Nikki, Ana Lúcia e....) me aguardavam pra me ver chorar.
Eu não chorei.
Mas dizem que a minha cara na hora que o Enrico tirou minha venda foi impagável. Um breve momento mango mastercard.
E o Enrico (poxa, anjinho...) que me acompanhou desde a hora que eu saí da faculdade, fez de tudo para não me deixar perceber esta trama toda.
Não foi difícil.
Eu nem tenho palavras para agradecer. Festa surpresa é, pra mim, o maior gesto de força de amizade que vcs poderiam ter mostrado. Um presente que não tem tamanho, nem preço. E sem dúvida foi o maior.

Obrigada, mães!

28 November 2002

coisas que eu não estou


1 - namorando
2 - na seca (Deus é bom)
3 - trabalhando
4 - na pindaíba
5 - rica
6 - emagrecendo
7 - fazendo academia (e nem quero)
8 - grávida
9 - doente
10 - saindo todos os dias
11 - deixando de beber porque engorda
12 - deixando de fumar porque mata.
13 - loira
14 - usando drogas
15 - tentando ser mulher
16 - tentando ser criança
17 - tentando ser adolescente (odeio adolescentes)
18 - feliz com a minha faculdade
19 - frustrada com a minha carreira
20 - infeliz.

27 November 2002

mangoCARAS


Socialite meu cú.
O bom é aparecer de graça, sem ter que pagar pra uma revistinha publicar meu rostinho na net.
Te cuida,Vera Loyola!


esq. pra dir., acima: Nalú, eu, Sté, X e X2. abaixo: Giu, Aline.


esq. para dir.: Nalú, Giu, Luli, Nicole, eu, Aline.


não sei quem é quem.


esq. pra dir, de pé: Sté, Luli, eu, Nalú. embaixo: Aline, Paxtel, Giu.

é nóis no mpeg!


Nalú e eu, em uma foto que a gente não lembra, durante a baladinha da ESPM. Como se nota, haviam muitos homens interessantes.


Eu e Fetu, que segundo a Atlética ESPM, está desde 1612 na ESPM.

Tem mais três. Eu espero colocá-las aqui assim que a porra do HPG funcionar como deve.

22 November 2002

love is in the air and I just can't smell it


Everywhere I look around só tem casalzinho.
Rony namorando.
Maria Emília namorando.
Marcelle (quase) namorando.
Nalú quase arrumando.
Nishiba namorando (ainda).
Jooji namorando.
Até o Jota tá namorando!

O amor está no ar.
E eu devo estar constipada.

21 November 2002

mangoBLUES


Perdoem-me os leitores do Mango, em busca de máximas impessoais, mas isso ainda é um blog e eu preciso desabafar.
Eu não estou bem. E isso é ótimo. Eu acho mesmo que a poesia vem do caos.
Se Vinícius de Moraes chegasse às vias de fato com Helô Pinheiro, talvez o clássico Garota de Ipanema nunca teria existido.
O amor não correspondido nos acende a imaginação, como um consolo, já que a paixão não pode ser acesa.
Sem mais delongas, Mango In Blue.

Hoje é dia de comemorar. Quero me acabar em novos amores, novos rostos, novas horas de cama.
Comemorar esses quatro anos acadêmicos, onde eu vivi os ataques de perereca mais felizes da minha vida.
Foram quatro anos apaixonados. E uma promessa que ficou cravada na minha cabeça de que talvez, o amor exista.
A boa notícia disso é que ele pode acontecer a qualquer hora com qualquer um. Todos tem o direito de viver um grande amor.
a má notícia é que talvez ele seja único. Quando o amor é perdido, talvez não haja mais nada para viver.
Em tempos de crise, durante aquele maldito outubro de 2000, conheci um carioca no Economíadas. Naquela época, assim como aprendi com o passar do tempo, eu vivia intensamente um amor. Se era pra ser feliz, eu era. Se era pra sofrer, sofria mesmo, de ouvir "Stand By Me" o dia inteiro. É bom sentir, potencializar um sentimento, seja ele qual for, tesão, amor, raiva, tristeza. Deixar o corpo chorar, como se diz lá no Centro-Oeste.
Mas como eu dizia, conheci o carioca. E sem fugir do padrão de apaixonado-melancólico-que-quer-desabafar-com-todo-mundo, contei que eu estava triste, muito triste pq estava sem meu namorado. Ele disse que também estava na mesma sitiuaçaõ que eu, apaixonado, arrependido e querendo voltar. Só que eu estava assim há um mês. Ele estava daquele jeito há quatro anos.
Isso sempre me assustou. Desisti na hora de falar com ele e fui beber cerveja.
Eu já desisti de achar que amor pra mim não dá, que homem é tudo cuzão, etc, por que eu acho, sinceramente, que toda essa babaquice é covardia. É querer fugir da verdade. E nem vou dizer que eu quero mais é que ele seja feliz com ela, porque eu não quero.
Eu queria é que ele fosse feliz comigo.
Hoje nada de canções da amor pra mim. Já sofri o bastante.
Eu tenho mais é que comemorar, que apesar de toda uma história com meu coração, este ainda consegue ter uma pontinha de esperança me esperando em Rio Preto.

20 November 2002

Sinto saudades dos tempos em que eu era uma vagabunda feliz.
Antes vagabunda e feliz do que triste e apaixonada.

Movimento Marisa Monte


Foram tantas conversas e cabelos,
Caras e Críticas,
Bocas e Babados,
Tantas palavras pseudo-bobas, ou pseudo-cults,
Algo meio MMM - "Movimento Marisa Monte", onde tudo que é lixo pode ser lindo, e se Ilariê fosse escrito por Carlinhos Brown não seria babaca, seria neo-tribal. E se o Sid Guerreiro tivesse ecrito A Namorada, iria ser mais um hit brega que não deu certo.
Onde todos adoram qualquer coisa, desde Genival Lacerda até Kelly Key, desde que seja odiado e descartado pela massa, mas a massa é a base o socialismo, que eles adoram.
Onde o ídolo se transforma em ídolo porque ele odeia ser ídolo. E as pessoas adoram ser maltratadas por seus ídolos.
Foram tantas cordialidades ensaiadas e decoradas, tantos babadinhos e chinelinhas de shoppng center, que foram comprados com orgulho em alguma feirinha de praias nordestinas.
Uma contra-onda, que ainda sim é uma onda.
Freud explica. O contra-grupo é aquele que não consegue ser grupo por incapacidade ou por não aceitação.
Gente tentando ser algo mais do que gente,
Que acha que ser blasè é a melhor forma de esconder a eterna marca de loser.
Fiquei com sono e fui para casa dormir.

19 November 2002

cheerleaders


ESPM maravilhosas.

esq para dir.: Aline, Giu, Nicole, Luli, Gegé, Marcele, Sté e Nalú.

hey mickey


A gente faz bonito.
Economíadas deixou a desejar.
Pra variar, o Mackenzie ganhou.
De qquer maneira, eu dei muita risada.
E ainda ataquei de cupido.

mangoAUDIO


Waking up on a Sunday
I've been riding for a night or two
Looking out of the window
I'm so tired another drink will do
I'm just living a story
Like I heard it on a 45
There's no one here to rely on
It's the sign that makes me wonder why

Well I can't get up no more
Though I tried standing in a forest of reasons
Well I can't get up no more
Though I tried standing in a forest of reasons

Driving into the sun light
I've been thinking about a better life
There nothing left to delight in
It's a sign we ain't got it right
Fading out on the highway
California coming into sight
There's no one here to rely on
It's the sign that makes me wonder why

Well I can't get up no more
Though I tried standing in a forest of reasons
Well I can't get up no more
Though I tried standing in a forest of reasons

Like a moth to a candle
Driven to the naked flame
Murder on the news and blood on the streets again

Well I can't get up no more
Though I tried standing in a forest of reasons
Well I can't get up no more
Though I tried standing in a forest of reasons
Standing in a forest of reasons
Standing in a forest of reasons
Standing in a forest of reasons
Standing in a forest of reasons

Standing in a forest of reasons
Standing in a forest of reasons
Standing in a forest of reasons


(Can't Get Up, Supergrass - 2002)

13 November 2002

Maria Emília, eu estou com saudade de você, sabia?
Dadinho é o caralho, meu nome é Zé Pequeno, porra!

Adorei Cidade de Deus.
Entrevistar o Beto Lee foi legal.

como me enlouquecer em 16 lições


1 - Tire sarro de mim em público. Com qualquer coisa pessoal. Tipo: "Nossa, vc é cheerleader ainda? AHAHAHAAHAHAHAHAH!!!!".

2 - Diga que eu tenho que me arrumar em 10 minutos. Agora!

3 - Coloque uma menina bem bobinha e bem loirinha bem pertinho de mim.

4 - Diga que meu trabalho é muito bom, mas no momento não é o perfil procurado

5 - Me faça ter que dizer "responsabilidade" rápido.

6 - Diga que eu estourei de faltas e que meu requerimento foi indeferido na secretaria.

7 - Toque um CD de reggae.

8 - Tire uma foto minha dormindo de boca aberta e mostre para meus colegas.

9 - Goze rápido.

10 - Apareça em uma festa com uma roupa mais escandalosa que a minha.

11 - Me faça ter que falar sobre Jon Spencer só porque eu estou vestindo a porra da camiseta da banda.

12 - Conte para mim o quanto sua balada foi melhor do que a minha.

13 - Não me deixe falar.

14 - Diga que "a balada está bombando."

15 - No auge de uma festa, diga que você quer ir embora. E que eu preciso ir com você.

16 - Diga que eu engordei.

12 November 2002

Tepyniquim


Ela veio de Fortaleza e já chegou em Sampa com namorado a tiracolo, pom-poms em punho e um login no blogger.com
Êxodo Rural, que nada.
Isso aqui é show business, baby!
O blog da Sté.

06 November 2002

Mango in Gala


Esq. para Dir.: Nalú, eu, Aninha e Paxtelão.

Para: "Associação Parceria Contra as Drogas" (www.uol.com.br/parceriacontraasdrogas)
E-mail: pcontraasdrogas@uol.com.br
Assunto: Meu nome é Angélica.


Olá,

Entrei no site de vcs por acaso (embora eu já conhecesse a associação) para criar um projeto de patrocínio para um trabalho de faculdade. E resolvi entrar em todos os links para conhecer um pouco mais sobre drogas.

Sou usuária de algumas drogas descritas no site, como o tabaco e fiquei impressionada com a quantidade de informações que desconhecemos a respeito de muitas drogas que consumimos. O que eu acho um absurdo, pois como vcs mesmo disseram no site, o primeiro passo para o combate ás drogas é ter acesso às informações sobre cada uma delas. E ao contrário do que se pensa, muita gente que é usuário ou viciado não tem acesso ao que ele próprio está colocando para dentro do organismo.

Tenho muitos amigos viciados em muitos tipos de drogas e eu sei que a maioria deles não sabem nem da metade dos riscos que eles estão correndo. Obviamente, o fornecedor não vai informar a eles sobre os efeitos, pois este acredita que o usuário sempre sabe o que está comprando, o que não é verdade. Então, a droga é comprada, consumida, o mercado continua girando e ninguém quer ou ninguém sabe onde buscar informações sobre o que está tomando.

Todo mundo sabe que droga faz mal. Que algumas viciam. Que podem matar. Entretanto, todos continuam usando. O que realmente importa saber são as substâncias que estão sendo ingeridas e quais os efeitos e danos que eles podem causar no corpo. Infelizmente, a droga não vem com bula. ou não se tem acesso fácil aos seus componentes como em países onde a droga é legalizada. Por exemplo, eu não sabia que o cigarro tinha cianeto hidrogenado e formol! Mas já estou cansada de saber que ele pode provocar câncer. Sofro de bronquite (como muitos amigos meus fumantes) desde antes de começar a fumar, mas saber dos efetios do cigarro apenas não foram suficientes para eu parar ou desistir do uso.

O que eu estou querendo dizer é que muitas informações importantes sobre a droga, TRATADA DE MANEIRA SÉRIA, ainda não foram bem-trabalhadas. Poderiam ser muito mais eficazes do que comerciais de televisão contendo imagens de bebês com facas e atrizes encarnando a cocaína, ou então colocando personagens de novela em papéis de viciados, em contextos aburdos e perigosamente caricatos. Isso não assusta mais, frente à imagens e fatos que vemos todos os dias em noticiários. E não mostra de verdade o que a droga é. É apenas mais um comercial que pode até atiçar a curiosidade dos jovens. Ou pior: assustar os pais, que sabem ainda menos sobre drogas e se desesperam ao se sentirem impotentes nesse aspecto, podendo tomar atitudes exageradas ou erradas em relação aos seus filhos. Imagens como essas em campanhas contra as drogas não assustam mais, e nem surtem um efeito maior do que o que vemos diariamente em jornais e noticiários.

Sendo vocês os principais responsáveis do combate às drogas no Brasil, deveriam trabalhar melhor esta comunicação. Para os usuários e para os que estão pensando em começar a usar. Estas pessoas precisam saber melhor o que estão consumindo e assim quem sabe, poder pensar em parar e procurar ajuda or pelo menos diminuir as doses da droga.

Eu, como usuária e dependente do tabaco, ao ver todas aquelas substâncias presentes nele, fiquei com nojo. Sei que isso somente não vai me ajudar a parar de fumar, mas pelo menos eu tenho mais um motivo.

Parabenizo pelo trabalho de vcs até hoje e no site e espero que meu email possa ajudar no combate às drogas, de maneira efetiva e mais uma vez, séria.

Muito Obrigada,

Maria Angélica Pimenta

05 November 2002

it´s a small world, after all


Eu vou dar a volta no mundo, eu vou.
Ver minha cabeça giraaaaar
Mas eu só saio daqui.
Quando pará nego passá.

Eu não rodei o mundo ainda, mas posso dizer que já rodei no mundo inteirinho.
Já foi com alemão, japonês, americano, sul-africano, italiano.
Humm, faltava um mexicano, né? Ou um belo argentino.
Mas não falta muito.
Já posso me considerar uma poliglota.
Meu coração pede calma.
Meu celular pede férias.

01 November 2002

agarre o seu.


Tamanho: 1,68 m
Origem: Animal; Syracuse, New York, USA
Tempo de vida: quem se importa?
Evolução: nível baixo: Amor Sem Fim, onde seus dentes tortos e maus modos podem ajudá-lo a ser derrotado por Brooke Shields; nível alto: De Olhos bem fechados, onde ele aumenta seu poder com a senha, fidelio.
Invcencibilidade: ataque "Entrevista com o Vampiro", que pode destruir espécies poderosas como Brad Pitt e Antonio Banderas.
Fraqueza: Russell Crowe
Principais Armas: Olhar com raios laser e sorriso matador.
Habilidades: Ficar de cueca, camisa e meias sem parecer nada ridículo; pilotar ases indomáveis; se tornar um barman irresistível; ajudar brasileiros necessitados e rabudos; pilotar carros velozes; casar com a Nicole Kidman; dar workshops de machismo; passar voando de um trem bala para um helicóptero dentro de um túnel e ainda conseguir matar o bandido; desfigurar o rosto e continuar arrancando suspiros da Penelope Cruz.

Ele é pequenininho, ele é americano, ele é imbatível!
Ele é o PokèTom!!

31 October 2002

Top Ten - clássicos do Rock que vc não aguenta mais ouvir.


Nem todo rockstar fica esclerosado e divertido como o Ozzy.
Então, eu faço um apelo aos locutores de rádio e DJs de festa de formatura.
Por favor, não cansem os velhinhos desse jeito. Que a gente também cansa.

1) Stairway to Heaven, Led Zeppelin
2) Have You ever Seen The Rain?, Creedence
3) Hotel California, Eagles
4) Twist and Shout, Beatles
5) Pet Cemitery, Ramones
6) Wish You Were Here, Pink Floyd
7) Smoke On The Water, Deep Purple
8) Rock and Roll All Night, Kiss
9) Fear Of The Dark, Iron Maiden ("OoOOOÓOOOoOoOoOÓo...")
10) Satisfaction, Rolling Stones

Lembrou de mais alguma velhinha chata? Joga ela aqui.
Um bom samhain para todos.

29 October 2002

Mango Chutney saúda a todos os diligentes de direita e paga-paus esquerdistas, a todos os membros do TFP, todos os medrosos de centro-direita, todos os estudantes da Fundação Getúlio Vargas, todas as clientes da Daslu, todos os sócios do Country Club, ao presidente da ESPM Luis Fernando Gracioso, ao ex-engenheiro e ladrão aposentado Paulo Maluf, a todos os frequentadores de baladas boy, todos os sem-terra disfarçados de pobres, todos os sem-dólar disfarçados de ricos, todos os apreciadores de petit-gateau, todas as fãs de Jaques & Janine, todos os rio-pretenses narigudos, linguarudos e falidos, toda a massa sao-paulina, todas as pessoas que fecham a janela no farol, todos os estupradores de índios e mendigos, todos os homofóbicos, todos os anti-sociais, todos os que votaram no Serra e um dia já votaram no Collor, que querendo ou não, gostando ou não, de agora em diante, vão ter que engolir serem governados por um presidente nordestino, sem-dedo, sem diploma, metalúrgico e corinthiano.
Viva Lula.

este post é dedicado a todos os vermelhos do Pão, Paz e Terra.
Olha, eu tinha razão quando disse que meu ex-namorado, além de disléxico, era meio retardado.
E vcs têm razão quando dizem que talvez eu ainda me importe com isso.
Que merda.

mango pop


A banda que está dando o que falar na Europa e já gravou seus sucessos em espanhol em um Cd especial Mangopop: Una Noche en Mar Del Plata ao vivo, finalmente vai lançar seu novo single: Cheerleader.
Nesta super parceria da Pepper Records com o Mango Chutney, você confere agora em primeira mão, a letra desta música que vai fazer você sacudir o esqueleto! Chame toda a sua turminha para cantar junto com o Mangopop seu mais novo sucesso!

cheerleader

I'm gonna take over the world
Shaking my pom-poms
I'm so blonde and young
Bring it on, baby!

I'm gonna take away your heart
'Till you fall apart
I can't wait to start
Give it up, baby!

Fast cars
Great hair
Cool wear
I'm popular

Girls hate
My way
'Cause they
Just can't have it

Don't think I'm gonna miss you when I
find someone else to play my game
'cause

I'm gonna take over the world
Shaking my pom-poms
I'm so blonde and young
Bring it on, baby!

I'm gonna take away your heart
'Till you fall apart
If you think you're smart
Give it up, baby!

I'll shake
I'll shag
All fun
All the time

Don't care
'cause your
life sucks
Not mine

And if you try to put me down
I'll show your fat to the whole town.
'cause

I'm gonna take over the world
Shaking my pom-poms
I'm so blonde and young
Bring it on, baby!
Bring it on, baby!
Bring it on, baby!

mangoAWARD


Esse post é um grande candidato para entrar na próxima edição do Madame Malagueta. É um dos meus posts favoritos e essa já é a segunda vez que eu reposto ele.
Não ligo. Eu adouro.
Repostar é viver.

Confissões

- Padre?
- Estou aqui, meu filho.
- Padre, eu vim me confessar...
- Pode falar, Guilherme...
- Como é que o senhor sabia que era eu, padre?
- É que só você me faz essas observações idiotas...é claro que vc veio se confessar, jogar damas é que não era...
- Poxa, padre, pega leve aí, o negócio é sério...
- Sim, eu imagino...o que você tem para acertar com Deus, Guilherme?
- Padre, o senhor sabe que eu sempre fui um menino direito, nunca matei ninguém, nunca brigo com meus pais, nunca usei drogas...
- ahrrran - ahrran!
- Ah, padre, maconha não é droga, né?
- Quem foi que te falou isso?
- O coroinha da igreja, o Pedro. Foi quando eu descobri um pé de maconha dentro da sacristia.
- Tá, tá. Continua.
- Eu sempre levei uma vida normal, padre, o senhor sabe. Mas na sexta-feira, meus amigos tiveram a idéia de fazer algo diferente.
O senhor sabe que sexta-feira é sagrado, né, padre? Que nem Domingo é pro senhor. É dia pra descontrair.
- É, mas eu não tomo cerveja.
- Aí é problema do senhor, padre. A gente toma muita cerveja na sexta-feira, e sempre a gente vai pra Vila Madalena, aqui atrás de Pinheiros, sabe? A gente gosta de ouvir um reggae, uma surf music, um hardcorezinho de vez em quando...Mas dessa vez a gente queria tomar cerveja em outro lugar. A gente queria um outro sabor. Fomos tomar cerveja na Lôca.
- Aonde?
- Na Lôca, padre. É uma boate gay que fica lá no centro.
- E que cerveja que vende lá?
- É Keiser, padre.
- Keiser??? Vinte e nove Ave-Marias e quarenta Pai-Nossos!!!!
- Peraí, padre, calma, ainda não foi esse o pecado!
- E você chama isso do quê?? De bênção?
- Ah, era o que tinha, né, padre? Eu e meus amigos, a gente toma qualquer coisa que tenha álcool...
- E depois reclamam do vinho da minha missa...Francamente.
- Mas o pior do lugar ainda estava por vir, padre. O senhor não pode imaginar como é lá dentro. O lugar parece uma caverna, meus amigos acharam que a gente não ia sair vivo de lá.
- Por que? Tinha algum bicho querendo comer vcs lá dentro?
- Bicho não, mas bicha tinha, padre. E elas estavam bem famintas. Mas a gente não é bobo, nem nada, loco sacou um jeito de ficar na boa. Chegava algum traveco perto, eu já grudava no Azeitona e gente falava que tava ficando!
- Hum...típico...
- Até que eu fiquei sozinho uma hora e fiquei morrendo de medo. Não tinha nehuma menina pra olhar, padre. Vai que eu puxava conversa com uma e tomava um tabefe da namorada dela? Aí, eu fiquei bem quetinho, encostado em uma viga perto do bar, pra resguardar a retaguarda, né, o senhor sabe...
- Na verdade, não, não sei.
- É, é verdade, mas eu sei como é que as coisas funcionavam lá dentro. E fiquei bem quetinho vendo se os caras passavam. Quando eu olhei pro lado, do meu lado, padre, eu vi uma visão, uma visão divina, uma dádiva que os anjos mandaram para os homens da Terra!
- Meu Deus! Jesus Cristo apareceu em uma boate gay???
- Não, padre, Deus me livre de ver uma coisa dessas!
- Mas o que diabos (ops!) era então, meu filho?
- Eram duas morenas maravilhosas se beijando, padre!
- Se beijando? E onde é estava o juízo dessas meninas, Senhor?
- Ah, eu não sei, mas ainda bem que ele não tava lá, padre. E eu fiquei olhando aquilo, quase babando em cima delas, até que uma hora eu não aguentei. Tive que falar, padre, tive que pedir par entrar no meio, mesmo sabendo que ese tipo de coisa nunca acontece com caras como eu.
- Por que será....
- E eu pedi. Olhaie pra elas, disse que estava morrendo de tesão, quer dizer, perdão, de vontade de beijá-las também e é claro que elas recusaram. E se beijaram novamente. Eu fiquei ali, padre, parado, pelo menos olhar eu podia. Até que uma das morenas cochichou alguma coisa com a outra. Imediatamente elas me olharam. Padre, eu nunca senti tanto medo na minha vida.
- Elas queriam te usar para o mal?
- Exatamente! Mas eu não sabia que o mal poderia ser tão gostoso!
- "Há mais segredos entre o céu e a Terra do que se pode imaginar..."
- Quando eu me dei por mim, padre, lá estava eu, agrarrando as duas, beijando e sendo beijado por elas, eu era o rei do mundo, eu simplesmente não acreditava no que estava acontecendo. Era pecado, padre, eu sei. Mas foi por isso que eu vim me confessar. Sempre me arrependo dos meus pecados, mas desse não dá, padre, este vai ser o pecado do qual eu vou me lembrar para o resto da minha vida. Elas me tiraram a virgindade outra vez, padre! Eu tirei a sorte grande, padre! A sorte grande, logo na primeira vez! Elas eram dois lindos anjos do inferno que vieram me abençoar com a Luxúria!!!
- Mas você poderia ter se queimado com elas! Isso não se faz, meu filho! Você é um menino inocente, de boa família, não deve se render a tais tentações. Isso não é para vc. Voce acha que foi abençoado, mas se pensa que terá a mesma "sorte" outro dia, está enganado! O diabo tem muitos disfarces, Guilherme. A sorte e as mulheres foram alguns deles!
- Sim, eu sei padre. Isso não é para mim, tanto que depois que eu estava a ponto de bala elas me deixaram falando sozinho, foram embora juntas. Não tem problema, só de ter feito aquilo já me basta. Qual é minha penitência, padre?
- Duas Ave-Marias. Uma para cada morena.
- Só isso? Menos que a cerveja?
- E mais a promessa de que você nunca mais irá aparecer por lá.
- Pode deixar, padre, foi só desta vez. Eu já vou indo. Obrigado, padre!
- Que Deus te acompanhe, meu filho...
...
- Pedro? Pedro, você ainda está aí na sacristia?
- Sim, padre? O que foi?
- Já descobri quem foi o idiota que estava com aquelas duas no dark room atrapalhando a gente na Lôca...

28 October 2002

Ele é menino e vai se chamar Lucas.
Meu sobrinho está encomendado para começo do ano que vem.

mangoMIC


Preparem-se. A musa do mango agora vai invadir o seu radinho.
O novo single vai se chamar Genth.
Mal posso esperar.

"Glória Maria quer virar cantora"
Segunda, 21 de outubro de 2002, 08h16

A jornalista Glória Maria vai investir em uma nova atividade. Segundo a colunista Mônica Bergamo do jornal Folha de S.Paulo, a apresentadora do Fantástico começou a fazer aulas de canto e pretende lançar um CD no primeiro semestre do ano que vem, com músicas de bossa nova e blues.

(Redação Terra)
Quer ver mais? Aperta aqui.

wierdo woman


Ah, não, Angelina Jolie nem é tão boa assim. Ela também sofre um pouquinho da síndrome de Meg Ryan, que a Sandra Bullock também sofre: de sempre fazer o papel dela mesma, em todos os filmes. Ela fez Pecado Original. O filme não é bom, esqueçam, nem nas (muuuitas) cenas de sexo entre Banderas e Jolie que chega uma hora que até enjoa.Tipo "ah, tá, fora isso vcs não fazem mais nada, né?" Os protagonistas passam 70% do filme na horizintal.
Mas eu estava falando da Jolie. Pois é, sua personagem no filme é a filha do Jon Voigh, uma charmosa e beiçuda hacker, com sérios problemas psicológicos, que nas horas vagas vira uma musa digital mas agora resolveu morar em Cuba. Mais ou menos isso. Tipo, no meio do filme ela dá uns ataques de "Garota, Interrompida", aí dá uns golpes de Lara Croft em cima do amante dela, ai, já dizia meus companheiros de aventuras, é o Ó! Até mesmo quando ela fez o maravilhoso Gia, ela era Jolie. Acho que Gia era Jolie. Ou Jolie era muito Gia. Whatever. Interessa que ela só faz muito bem papel de wierdo sexy woman. Botar ela em Cuba do século passado talvez não tenha sido uma boa idéia. Já que era só para combinar sex symblos de nossa época, porque não colocaram logo a Penelope Cruz? Aí, sim, o filme iria ficar surpreendente. Imaginem Penélope Cruz interpretando uma mulher maluca que deu sumiço na noivinha xexelenta de um fazendeiro milionário e tomou seu lugar, tomou todo o dinheiro do cara e sumiu para dar tudo pra um amante que era meio irmão, meio pai, que a dominava e a enlouquecia? That's entertainment!
Antonio Banderas não tem o que dizer. Está lindo como sempre, e ótimo. Vc nem lembra que ele já foi Zorro, já foi cavaleiro medieval, já tentou matar o Stalone, já foi marido da Melanie Griffith (e fez um filme horroroso com ela), já foi o fantasminha particular da Madonna em Evita, já foi muso de Almodóvar.
Ele tá muito bem. Maluquinho, ele. Charmosééérrimo. Cubano.
Falando nisso, será que algum dia vão dar um papel em Hollywood pro Antonio Banderas que não seja latino? Acho que não dá, né? Acho que até quando ele fizer um filme na Espanha, vão pedir para ele falar em inglês com sotaque espanhol.
Eta lelê. Quer dizer, Olê!

Ah, agora eu entendi porque as fanchinhas usam unhas curtas!
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHhahahahahahahah!

Mang-o-matic


A incrível máquina de lavar roupa suja na internet ataca novamente.

NÃO, EU NÃO SEI QUEM É JON SPENCER, EU NUNCA TINHA OUVIDO FALAR DELE ATÉ EU COMPRAR ESTA MALDITA CAMISETA, QUE POR SINAL EU ADORO PORQUE ELA É LARANJA E LINDA, E FOI SÓ POR ISSO QUE EU A COMPREI, PORQUE SE TIVESSE CAMISETA LARANJA DO LE TIGRE EU TERIA COMPRADO A DO LE TIGRE, OU ATÉ DO SUEDE. A ÚNICA VEZ QUE EU OUVI JON SPENCER BLUES EXPLOSION FOI POR ACASO NO CARRO DE UM AMIGO MEU, E ACHEI O MÁXIMO REALMENTE, E FIQUEI FELIZ POR TER UMA CAMISETA DE UMA BANDA MUITO, MAS MUITO BOA MESMO. ACERTEI, MAS FOI POR PURO ACASO. EU NÃO IA VESTIR A CAMISETA DO JON SPENCER NESTE DIA, EU IA COM UMA OUTRA QUE EU FIZ, ESCRITO "TOO DRUNK TO FUCK", AÍ VC NÃO ENCHIA O MEU SACO E NÃO ME "FORÇAVA" A ADMITIR NA FRENTE DA CÂMERA QUE EU REALMENTE NÃO CONHECIA NADA DO JON SPENCER, APESAR DE ESTAR USANDO UMA BLUSA DELE. TUDO BEM, SE ISSO FOR RENDER UMA VINHETA ENGRAÇADA, ENTÃO MEU TESTE JÁ VALEU A PENA.
Ah, pronto. Desabafei.

27 October 2002

Pode uma calça ser idiota?
Pode sim. Eu tenho duas.

26 October 2002

here I am, posting for free, posting for fun.
Não completamente, mas parcialmente alegrinha. Catuaba. Acontece.
E sob o efeito do floral. Nunca falei tão claramente e tão pausadamente em toda a minha vida. Nem parece que amanhã eu vou decidir uma grande etapa na minha vida.
E ela vai estar junto comigo.
Aqui, em meio a pessoas que raramente eu me lembro, e raramente lembram de mim (seja pelo ar blasè que é quesito 1 de baladas cult-gay-pop-trash, ou seja porque elas de fato não lembram de mim mesmo, quem liga), mas cá estou eu. Feliz, sim. Ah, deixa eu me divertir só um pouquinho.
Hoje eu deveria estar aqui. Uma pessoa que eu adouro (que não sabe, mas mereceu um lugar no meu mural de fotos) está indo embobra para a Alemanha.
'Cause not only girls just wanna have fun. And boys do cry, what the hell?
Ela está aqui. Eles todos estão aqui. Já tocou Metro ("e no balanço das horas, tudo pode mudar..."), agora toca algo mais kumba, Rita Lee, que também faz parte desse querido repertório de pessoas que não sabem se usam mais boina do que glitter, mas com certeza usam sempre girias dificeis. Sort of speaking.
Inernet Point. Agora toca "Maniac". Eu vou descer.
Vou me permitir estar feliz, em um lugar onde ninguém é politicamente correto, mas esteticamente perfeitos, onde Beatriz faz falta, mas Maria E. não.
Já já eu acordo.

Ah, quase ia me esquecendo. MANGO CHUTNEY É 13.

25 October 2002

Minha terapeuta diz que a gente nunca é alguma coisa A gente sempre está.
Pois bem, minha irmã tá uma pentelha.

24 October 2002

doidera posts


Gandhi, Jim Morrison, Raul Seixas, Kafka, e o que mais for lisérgico.
O blog do Doidera, o Maurício.
http://ahimsa.blogger.com.br

La La la la laaaa...


The beautiful ones, ladies and gentlemen. Suede.

High on diesel and gasoline, psycho for drum machine
shaking their bits to the hits,
drag acts, drug acts, suicides, in your dad's suite you hide
staining his name again,
cracked up, stacked up, 22, psycho for sex and glue
lost it to bostik, yeah.
shaved heads, rave heads, on the pill, got too much time too kill
get into bands and gangs.
oh, here they come, the beautiful ones, the beautiful ones
loved up, doved up, hung around, stoned in a lonely town
shaking their meat to the beat,
high on diesel and gasoline, psycho for drum machine
shaking their bits to the hits,
oh, here they come, the beautiful ones, the beautiful ones.
you don't think about it,
you don't do without it,
because you're beautiful,
and if your baby's going crazy
that's how you made me,
la, la, la, la . . .

23 October 2002

Deve ser muito legal saber para que serve um acelerador de parículas ou a que velocidade uma nave espacial deve girar para gerar gravidade interna.
Para saber destas e de mais informações sobre os segredos do universo, consulte o Mr. Spok.

Mango Chutney. Porque o pecado da carne só fica original com molho em cima.

À minha amiga,


Eu acho que estou dando um passo à frente. Eu acho que finalmente eu consegui desapaixonar. Me livrei daquele vício, daquela retória cardio-psicológica, de voltar sempre para o mesmo amor quando o que eu mais tentava era sair dele a todo custo.
Acho que eu estou livre.
Eu encontrei um caminho inesperado e incomum,mas segui-lo tem sido muito prazeiroso.
Dia desses eu sonhei com vc. Sonhei ou estava tendo uns devaneios, não importa. Vc estava na minha frente, reclamando, coisa que eu nunca vi vc fazer. Falava que vc havia dispensado mais um desses meninos que procuram uma "Mulher Mc Donald's": Fast-food com bom atrativo visual e satisfação garantida. Vc explicava que vc queria mais, que não iria arriscar seu coração em alguém que vc já previa não merece-lo. Eu não gostei da sua decisão. Por mais que o cara fosse realmente o que a gente pensava, vc sabe que eu sempre fui a favor do voto de credibilidade. Na verdade, eu sempre voto na diversão. O coração a gente vê depois.
Talvez tenha sido assim que eu cheguei até aqui. Vc sabe que não foi fácil. Desde que eu senti que precisava caminhar, fiquei procurando em muitas outras pessoas referências de um caminho que eu já conhecia. Em outras palavras (foda-se a metáfora, vamos dar chance apenas a quem sabe usá-la), eu terminei um namoro e estava procurando as mesmas características dele em todo mundo que cruzava meu caminho (ou cruzava comigo.). Estupidamente demorou para cair a ficha de que ninguém é igual a ninguém, e mesmo se fosse, eu já não sou mais a mesma.
Depois da milésima tentativa, avacalhei. Já não quero mais, meu coração não é de ninguém, e é de quem pegar. Desisti de largar de um galho só pra agarrar outro. (hummm, galho não foi uma boa simbologia.) Me deixei cair. E foi exatamente assim, experimentando tudo, mas TUDO mesmo que eu via pela frente, destraída entre nomes, noites e números de telefone, foi que eu me vi livre. O próximo passo, quis o destino que fosse uma nova paixão. Eu que queria tanto preencher meu coração outra vez, só consegui fazer isso quando eu coloquei todo mundo dentro, até ele não querer mais ninguém. Foi só então que meu coração abriu. Eu estava disposta a tudo, não tinha mais medo de com fulano não dar certo, de não ser beltrano a pessoa certa, de não ficar com o cicrano porque não era isso que eu estava procurando. Eu me abri para todos os "anos". Em meio desses foi que eu me peguei traçando finalmente um caminho diferente.
Sei que vc não é a favor da putaria generalizada, vc não está acostumada a isso (embora eu ache que isso é uma questão de tempo), mas não tenha medo de deixar seu coração sentir. Deixa ele experimentar tudo. Se vc passou por maus bocados até agora, foi porque vc não deixou o coração do outro falar. Talvez isso aconteceu porque vc só procurava as pessoas para o que VOCÊ queria, e não para o que eles poderiam te oferecer. Mas nem todo mundo está na mesma fase que a sua, nem todos querem traçar ao mesmo tempo o caminho que vc quer. Trace outros, sinta coisas novas, não tenha medo, não tenha medo. Seu coração com certeza não terá.
E talvez, só assim, traçando todos os caminhos, vc também consiga achar o certo para vc.

madame malagueta


Te cuida, Erika Palomino.
Madame Malagueta é o nome da minha coluna no jornal do C.A., o "ComuniC.A.", que me convidou pra ter uma seção só minha, imaginem. É a credibilidade de ter um blog, expandindo meus posts para outros espaços. Pelo menos era o que eu tinha pensado de início: fazer uma extensão do Mango na coluna. Pedido indeferido. Ok, mais um desafio. Eu não posso colocar o mango no jornal, mas posso colocar o jornal no mango. Eu já sou anjo, já sou molho, agora sou também madame.

O cachorro é o melhor amigo da mulher

“Não existe homem fiel”, foi esta a frase que eu ouvi pela primeira vez com 15 anos e até hoje carrego comigo como uma verdade incontestável. Apesar de tê-la ouvido antes muitas vezes, nunca tinha dado muita credibilidade para ela, pois sempre era dita por adolescentes de corações partidos e cabeças corneadas, que ignoravam o seu real significado.
E levou muito tempo até eu entender a lógica dessa máxima. Custou mais ou menos dois namoros, muitos chifres e muitas chifradas. Na época em que eu ouvi esta frase, acreditava que “todo homem é filho-da-puta sim, menos o meu namorado”. Depois de ter descoberto após do término que ele tinha um namoro paralelo ao nosso, não restou nenhum motivo para eu desconfiar da infidelidade masculina. Agora eu só precisava entender porquê.
Tem um amigo meu que namora há quatro anos. Já corneou a namorada até com a irmã dela. E faz questão de falar para todas que seu coração pertence somente àquela com a aliança no dedo. Nem preciso dizer que ela não sabe de nada e vive feliz com ele até hoje. Esse é um exemplo clássico da filhadaputice masculina. E embora a gente viva tentando descobrir uma culpa para isso (geralmente culpamos eles), não existem culpados, é coisa de raça mesmo, ou melhor, de pedigree. Uma pena não existir um Descovery Channel de seres humanos para observarmos isto melhor.
A verdade é simples: os homens não são fiéis. Não porque eles não querem, é porque eles não sabem. Só nos resta saber como fazer para viver com isso.
Existem duas classificações para o homem infiel: o filho-da-puta e o cachorro. O primeiro é o mais perceptível aos nossos olhos, são aqueles que juram amor eterno para a primeira menina que eles vêem pela frente. Falam tudo o que a gente quer ouvir, mandam flores, pagam o jantar, negam sua natureza infiel a todo custo, mesmo que ele esteja apenas ficando de vez em quando. São filhos-da-puta porque mentem. É a velha história: quando a esmola é demais, o santo desconfia. Mas sempre acabamos confiando. E depois, quando a verdade aparece, a desilusão toma conta de nossos sentimentos e cantores prediletos. Até aparecer alguém novo com a mesma conversa para encher nossos olhos de esperança outra vez.
O cachorro, mais conhecido como cafajeste, também é infiel como o primeiro. Mas este sabe de sua condição e não ilude ninguém com falsas cordialidades. É aquele que faz questão de não esconder as dezenas de ficantes, e a paixão pelo esporte. Nele, sabemos que não dá para esperar fidelidade. O cachorro é o homem como ele deve ser: honesto, leal à sua raça e sempre pronto para obedecer às nossas necessidades.
O problema é que nós vemos essa classificação de forma contrária. O primeiro é confiável (a curto prazo), o segundo não. Ora, se tudo o que prezamos em um namoro é sinceridade, em quem devemos confiar?
A infidelidade dos homens é algo inocente. A traição de uma mulher é muito mais perigosa. Isso porque eles sabem que existe uma grande diferença entre “ mulher da minha vida” e um “clitóris falante”. Os homens não são como nós, que dizemos “eu te amo” para o primeiro buquê de rosas que aparece na nossa frente, pois é de nossa natureza sermos mais abertas com o coração e mais fechadas com o íntimo. E é da natureza deles esconder seus sentimentos e só abrir seus corações para quem eles realmente confiam. Namorados pode muito bem ir a uma balada sozinhos e beijar uma, transar com outra e ainda ligar para a namorada no dia seguinte e dizer que a ama.
Mulheres vivem culpando homens por eles não nos entenderem. E nunca paramos para pensar se realmente nos esforçamos para entendê-los. Não devemos culpá-los. Devemos aprender com eles. Nós, que já queimamos tanto sutiã, esquecemos de ter muito orgulho do que clocamos neles. Não devemos esquecer que acima de tudo, somos fêmeas buscando cumprir nosso feliz dever da proliferação da espécie, somos damas esperando nossos cavalheiros a nos conduzir nesse enorme salão de dança de paixões.

22 October 2002

mangoPHOTO


Da esq. para a dir. : cheer.weblogger.com.br, marjous.blogspot.com, mangochutney.blogspot.com e hands_at_work.blogspot.com, na Festa do Lúcio, 4 de outubro, 2002.

iBest Blog


Mango Chutney está concorrendo ao prêmio iBest Blog!

É claro que eu não fui indicada por eles, eu lá tenho cara de Tom Hanks?
Não, baby, se vc quiser se insrever no prêmio, é só entrar lá e colocar o seu blog! Simples!
Vote no seu molho preferido. Nem que seja o seu preferido,não importa. É o meu.
Mango Chutney.

mangoDICA


mangoDICA de hoje:
fiquem apaixonados.

19 October 2002

Errare Humanum Est


Errar é humano. Perdoar é divino-maravilhoso.

Obrigada pelo presente, querido. Vou ler com certeza.

MangoMOVIE


Fiz uma sessão de cinema em casa "ninguém hollywood". Nenhum filme norte-americano. Deliciosa.
Peguei tudo na Blockbuster.

- A Espinha Do Diabo (El Espinazo Del Diablo, 2001, Espanha/México) - Você lembra do Haley Joel Osment? Multiplique ele por oito, nove. Agora coloque ele na Espanha, durante a guerra civil de 1939. Tá, e não esqueça de tirar o Bruce Willis. É muito mais cult ver e ouvir um fantasma de uma criança afogada do que ver o Bruce Willis fazendo cara de "morri?" na Filadélfia. Efeitos ótimos, roteiro despretencioso, meninos tão prodígios quanto Osment. Produção executiva assinada pela família Almodóvar.

- O Quarto Do Filho (La Stanza del Figlio, 2001, Itália) - Ah, posso falar? Eu já sei que a perda de um filho é algo terrível, que mexe com o psicológico das pessoas, que elas se prendem ao que puderem para tentar trazer o filho de volta. Não há nada de novo. Nada. Eu estava esperando alguma coisa muito maior. Pelo menos, um ponto bom do roteiro: O pai passa por todos os tipos de rejeição e negação pela morte do filho: culpa um paciente, culpa a si mesmo, culpa o dia em que ele não saiu, sai do trabalho, desenvolve uma estranha curiosidade pela vida vivida pelo filho. No final, a gente admite que essas coisas acontecem mesmo, não há ao que se prender, não há o que fazer. Mas desculpa, isso eu já sabia. Achei triste sem causa. Mas o filme é europeu. Ninguém vai achar sem-conteúdo. Eu acho. E blasfemo. Se o filme fosse hollywoodiano, o papel do pai certamente ia pro Tom Hanks.

- Bellini e A Esfinge (2001, Brasil) - eu não vi ainda. Chegando em casa, eu conto pra vcs.

09 October 2002

me lembra você


Em meio a um jantar, diante de tantos talheres e garçons de utilidade apenas estética, envolta de uma conversa sobre nada, que ecoava longe na minha cabeça, ouvindo ao longe risadas que davam ao meu lado. Aquelas risadas de gente rica, que é obrigada a ser feliz e normal, então ri higienicamente para provar para si mesmo que a felicidade está presente no marido que a manda calar a boca e na cunhada que compensa um adultério com uma nova prótese e botox. Em meio aos planos do filhinho mais velho, de viver para jogar tênis, e o do meio, um típico comunista de sobrenome, que veste uma túnica rasgada e velha de posivelmente 2 dólares que comprou durante sua viagem pela turquia. Diante da irmã, que mal se mexe nem para comer o seu pobre franguinho grelhado, sem direito ao petit gateau, ordem da mãe que considera os braços gordos da filha deselegantes demais.
Aqui estou eu. Bem-vestida, banho tomado, bem-portada à mesa, gostaria de uma salada com molho de manga, por favor. Sorindo um sorriso deliciosamente sacástico para todos ao meu redor, que fingem que não sabem que eu estou fingindo que não sei que eles fingem o tempo todo.
Ao longe na minha mente, minhas atenções distantes ao ambiente físico, às conversas e até mesmo aos olhares despudorados do tio cinquentão, que quase me onfendiam por serem despercebidos e portanto permitidos. Eu não estava lá. Ninguém estava lá. Ao longe, vi Marisa Monte ao lado de minha infância, rinda daquela situação toda, apresentando-me uma verdade que estava lá o tempo todo, durante anos, e que nunca havia me chamado a atenção até eu perceber, toda a explicação daquela raiva que eu sentia, que era uma repulsa anti-higiência, anti-hipocrática, de não querer fazer parte daquele mundo. Tudo estava em uma simples melodia, sem rima, sem prepotência de poesia, porém altamente expressiva. Eis:

Eu não sou da sua rua.
Eu não sou o seu vizinho
Eu moro muito longe sozinho
Estou aqui de passagem.

Eu não sou da sua rua.
Eu não falo sua língua
Minha vida é diferente da sua
Estou aqui de passagem
Esse mundo não é meu
Esse mundo não é seu.

08 October 2002

A little detour on your way
Could turn you into a jerk
You not only got your brain
But two hands to make it work.

Uma homenagem agridoce.


Doidera, eu nem perguntei se vc deixava eu colocar seu texto aqui, mas porra, uma homenagem dessas é irresistível publicar.
Valeu mesmo, pelo mail e por toda a força lá no D.A.! Fiquei muito feliz de saber que vc gostou do mango.
E quam sabe, vc não vira adepto de Saintfolie também. Quando a gente se encontrar de novo eu te explico.

Com vocês, o meu amigo...Erasmo Carlos!!
(desculpem, não pude me conter.)
Com vcs, o meu amigo Doidera, o"Maurício".

Primeiros Contatos com este Agri"doce" mundo !!!!!!

Não tendo nem idéia do que significa "Saintolie";
Mas percebo meus olhos percorrendo as palavras, cada letra ...um significado...uma esperança de algo mais picante e engraçado;
A cada parágrafo lido, as cordas vocais piram em frenéticas risadas,
Não de uma piração de psicotrópicos, mas sim de satíricas palavras escritas por uma sábia jovem.....e que jovem!!!
O Porque de ler, de adorar ler, de escrever ?O Porque de perguntar? Como dizia Raul Seixas: "O Porque dos Porques?
Este novo mundo agri"doce", a cada dia, uma novidade, uma sátira, um fato, um desejo, um sexo, um orgasmo...;
A Analogia entre dois corpos suando com meus olhos, pensamentos e suas palavras , faço-a com aquela sinergia entre eles, os apertos de mãos e braços nas costas um do outro ( e não só nas costas), de carícias em carícias....até percorrer aquela energia única aonde ocorrem orgasmos múltiplos;
É o mesmo de meus olhos passando por suas palavras....a ligação com os pensamentos....a aceitação do que é bom, a humildade para sentir o real. E nada sendo algo sério, demasiadamente profundo, e sim um desejo de escrever, após mais uma de minhas leituras...
O novo mundo agri"doce"....não sei porque mas lembra de uma frase de protestos na época de Woodstock...69..."Drop Acids, not Bombs", e também uma de Blake: "If the doors of perception were cleansed everything would appear to man as it is, infinite".
A tentativa de, cada dia, fazer com que as Portas fiquem limpas, abertas...me traz um conforto, um conhecimento a mais...um orgasmo a mais!!!!
E depois de tanto escrever, percebo que tudo isso é um nada que fluiu em instantes que já são passados e que continuam sendo, a vontade de colocar complexas palavras num não saber nenhum;
Mas a certeza de que este agri"doce" mundo de Saintfolie...além de muito sexual e crítico...é muito engraçado...o que dá prazer em ler!!!!
Abraços
Doidera

07 October 2002

Ay, llámame de tu perra, Gael!



Madrecita de Dios!
Que este muchacho del Maxico, Gael Garcia, está me enlouquciéndo desde "Y Tu Mamá También", y ahora con "Amores Perros"!
Eu já estava quase enfiando chilli en la niña mia!
Isso sim é que é comida mexicana!

Os portugueses e simpatizantes que me perdoem, mas eu vou escrever em inglês mesmo. Tem coisas que a gente só consegue escrever em inglês. Tem coisas que a gente só consegue sentir em francês. Tem coisas que a gente só consegue tomar em holandês. Tem coisas que a gente só consegue comer em italiano. Tem coisas que a gente só consegue beber em russo. Então, me deixem em paz, eu e meus sentidos globalizados.

saturday night


One of them is probably drinking a lot,
talking bullshit, between his friends, those gentlemen punks, among cheap beer and expensive whiskey.
The other one is probably drinking a lot,
talking bullshit,
in a place where everybody sucks.
The other is probably sitting on a sofa, watching TV
and smoking a pot.

Thank God I'm alone.

Tesouro do Lúcio


A festa do Lúcio (a mais tradicional da ESPM) foi na sexta e foi quase um fiasco. O bom de festa com muito homem bobo é que dá pra exercitar sua língua.
Quem pensou em beijo, errou.
Eu estou falando de algo muito mais divertido: jorrar veneno nos galãs. E por que não, dar uma cuspidinha de vez em quando.
Como é uma festa tradicional, eu fui tradicionalmente travestida de alguma coisa. É legal às vezes ser a Elke Maravilha da ESPM, por que assim que as pessoas acostumam, vc pode aparecer nas baladas com as coisas mais estapafúrdias do mundo e ninguém acha ridículo. E mesmo que achassem, que remédio. Se a festa não diverte, alguma coisa tem que divertir, não é mesmo?
Em 2000, eu fui com uma faixa vermelha nos olhos. Me chamaram de Curupira, Replicante, Guarani, Caipora. Vencedor da noite: "Caipora."
Em 2001, fui com uma faixa preta embaixo dos olhos, mais fina, mas rasgando o meu rosto de um lado a outro. Esta foi a vez dos "G.I.Joe", "Jogadora de Rugby", "Paiakan", "No limite", "Replicante"(outra vez). Vencedora da noite: "G.I.Joe" (por maioria de votos)
Em 2002, uma cartola. Tive que ir com ela, foi amor à primeira vista. Desta vez, estava fraco, mas eu não esperava mais do público: "Chaplin"(desde quando Carlitos usava cartola?), "Laranja Mecânica", "Mágico", "David Coperfield", "Chapeleiro Maluco". Vencedor da noite: Chapeleiro Maluco.
A seguir, os coelhos que eu tirei da cartola.

- Você é da ESPM?
- Sou. Vc não é, né?
- Não. A gente faz FEI.
- FEI? É em São Bernardo?
- É, essa mesmo!
- Ei, eu sou de São Bernardo!
- Aê, que loco!
- É isso aí! "O ABC domina!"
- É, domina!
- "Na minha casa tem piscina!"
- É mesmo? Cê tá convidando a gente?
- O que?
- Ué! Vc não disse que tem piscina?
- Não, não, isso é uma piada.
- Olha que mina louca. Pq vc falou que tinha, então?
- Não, mas eu tenho piscina!
- Entao, vc não vai me levar?
- Mas isso é uma piada, entendeu? piscina, domina, pegou?
- Piada do que?
- Ah, deixa pra lá. Vcs são engenheiros, não iriam entender mesmo.

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Alguém me puxa pelo braço. Na porta do banheiro. Coisa típica depois das três da manhã.
- Vem cá, vem cá, ô de chapéu!
- Escuta! - eu paro. - Isso é jeito de segurar uma mulher?
- Ah, descuuuuulpa...É assim então, né? - e passa a mão fedendo a cerveja no meu rosto.
- Não, meu, é sério, eu quero fazer xixi, vai...
- Não, me ensina aqui como é que eu te pego, vem cá...
- Ah não, vai demorar muito. Vc tem que nascer de novo primeiro.

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O cara me vê de cartola. Me pára no meio da pista como de costume: na força.
- Ah, é festa a fantasia?
- É sim! Deixa eu adivinhar...vc veio de Chato, não foi?

04 October 2002

A female singer, born in Bahia
whose lyrics I use to hate
wrote a song that made me remember
of someone I love to get laid.

If you're trapped by a secret,
If you're tempted to solve this quiz
Unlock this funny puzzle
An angel got its keys.

Tira isso da boca, menina!


As pessoas são sim hipócritas em relação a sexo. E às vezes, a hipocrisia é tão grande que fica mais escandaloso esconder e negar do que falar logo sobre isso. Tem gente que só porque vê beijo na boca em público, acha repulsivo. Ou vê as fotos (aquelas...) na internet e já grita perversão, pederastia.
Fazer o quê. Tem gente que não gosta de ver de fora o que faz quando não tem ninguém olhando. E condena como se estivesse condenando a si mesma, se culpando pelas coisas que ela faz igual ou pior ao que está sendo explícito.
Ora, e quando aparece alguém nos filmes tirando catota do nariz e todo mundo acha nojento? E ninguém nunca fez isso não?
Não sei porque também crucificaram tanto as meninas que apareceram nas fotos da GV. Não dá pra saber o que esses moleques que tiraram as fotos realmente são: indecentes demais ou moralistas demais. Sim, porque agora tá todo mundo jogando pedra nas Genis, como se ninguém nunca tivesse feito nada daquilo.
E o que diabos eles queriam provar prá gente? Que transar é feio? É sujo? Que se não nos comportarmos na balada, a patrulha punheteira da censura vai nos delatar?
O que foi colocado como um ato indecente e inconsequente não foi a publicação das fotos. Foi o fato dos casais terem feito o que fizeram em uma festa. Poxa, a decisão do que vai rolar, quando e onde e com quem sinceramente, não é da sua conta. Se uns fizeram e outros não teriam feito, é problema de cada um.
Mas também não foi um ato de coragem, como ela faz questão de proclamar. Desculpa, querida, mas ninguém vira herói só por causa de um boquete. Não exagere. Tudo o que aconteceu ali foi tão somente um momento Wando: fogo e paixão. E pronto. Sem querer virar celebridade por causa disso. Você não é a primeira que sofre da síndrome de Lewinsky por aqui.
O legal dessa história é que as pessoas que foram pegas lá provavelmente eram tão hipócritas em relação a sexo quanto as pessoas que agora as condenam. Tenho certeza que se fosse o contrário, aconteceria a mesma coisa. Se, em vez dela, um outra menina qualquer estivesse
em seu lugar, será que ela ainda iria fazer um blog em prol da liberação sexual ou estaria no time das pedras na mão? É de se pensar.
De qualquer jeito, eu gostei muito desse alarde todo que a festa provocou. Levantou uma poeira que ninguém queria mexer. e todo mundo tem esse direito, claro, sexo é para ser algo íntimo mesmo. Mas a exposição abusiva, a condenação injusta, eu sei, serviu para muita gente deixar de ser boba, se apresentar de peito e pernas abertas e assumir o que estranhamente ninguém assume: que todo mundo gosta de sexo sim.
E o prêmio Trakinas D'Ouro deste mês vai para MIM!!!
Eu gostaria de agradecer à academia, pela força e suporte, à minha mâe, à Vanessa de São Bernardo (São Bernardo, I love you!)
You love me! You really love me!!! Thank you, thank you all São Paulo!!

02 October 2002

Kick ass team!


Eu e a Nalú, como diz a sua madrinha, estamos arrebentando a boca do balão. A gente chegou num ponto que nem precisamos mais falar uma para a outra sobre a redação do jornal D.A. Casa, do DA. É praticamente uma redação telepática. O que eu tô querendo fazer, ela já fez. O que ela estava procurando, eu já achei.
Uma maravilha de gestão organizacional em equipe. Não precisamos mais usar palavras para as reuniões.
As bocas ficaram apenas destinadas ao que usualmente fazemos: Boquetes. (brincadeira, é só fofoca mesmo.)

30 September 2002

Mang-o-matic


A lavadora de roupa suja ataca novamente.

email enviado para o saintfolie no dia 27 de setembro:
VOCÊ SABIA QUE O PROJETO DE LEI "PL-6210/2002" LHE GARANTE O DIREITO DO ENVIO DE E-MAILS
COMERCIAIS ?

Se o momento é de crise, poucas vendas ou está na hora de crescer, seu negócio precisa aparecer... E-mail permite, tanto ganhar novos clientes, quanto manter contato com seus atuais, de forma rápida, eficiente e a custo quase zero. Se você tem dúvidas quanto a eficiência de e-mails para vender produtos, leia as matérias: Folha on line(clique aqui) (82% compram motivadas por e-mail) ou Revista Info Exame(clique aqui) (propaganda por e-mail funciona, diz estudo).

Consultas pelo telefone XX 11 9733 1550 / 19 3434 5547 - DIGA NÃO AO SPAM!

Reply to CARLOSMKT@LEBCHAT.ORG
Prezado senhor Carlos,

Infelizmente, o senhor me pegou em um péssimo dia de mau-humor. Adicionado ao fato de que eu estou na faculdade e neste ano por acaso, estou tendo aulas de e-business. Eu não dou a mínima se é legalizado ou não o envio de emails comerciais. Isso é chato. É muito pior do que telemarketing ligando para a casa das pessoas no domingo ou feriados. Isso não é marketing direto. É a fórmula perfeita para repelir novos clientes.

Fazer propaganda na web ainda é uma atividade que requer muita criatividade e planejamento para ser eficaz. Mas acima de tudo, bom senso. Se o senhor também detesta receber esses emails, o senhor faz parte da maioria das pessoas, que geralmente nem lêem o que está escrito. Se 82% das pessoas compram, essa porcentagem é do target de cada empresa, suponho. Pelo que estudamos nas aulas este é um dos mais ineficazes e autodestrutíveis modos de comunicar sobre qualquewr empresa. A não ser que o usuário tenha autorizado, é considerado uma invasão de privacidade enorme receber um email sobre coisas que nunca foram requeridas antes na internet.

Eu não sei em qual Database o senhor pegou meu email, isso eu também acho uma puta sacanagem, além de ser totalmente mal-feito. Não faço a menor idéia do que vcs pretendem com esse esquema metralhadora de propaganda. Vão acabar não atingindo nada e pior, destruindo muita coisa. Acho que é só pelo custo baixo que vcs fazem esse tipo de merda, e ainda por cima, levam um monte de idiotas desinformados junto com vcs para montarem um negócio que, se não for muito bem explorado e conhecido, o fracasso é inevitável, e instantâneo.

Já que é para destriuir mesmo, eu ajudo vcs. Após este email, estarei encaminhando esta mensagem para todas as pessoas que concordam comigo e outras empresas que tenho contato na minha faculdade em São Paulo. Vou ajudar a exterminar emails comerciais que não foram autorizados e junto com eles, idiotas como o senhor que ajudam a denegrir a imagem da propaganda na rede.

Atenciosamente,

Maria Angélica


Detalhe: o email voltou, como inexistente. É pra ter raiva ou não?

Com licença. Posso entrar?


Muita gente fica pela primeira vez com algém em balada. A não ser que vc more em uma pacata cidade americana onde sempre que os pais de alguém viajam, acontece uma super festa de arromba. E é lá que geralmente as coisas acontecem e terminam. Vc pode até ser morto por um psicopata vestido de Münch. Mas enfim. Sempre chega o momento de vc conhecer a casa do beijante. Ele te liga, vcs já já vão sair. Ele pede pra vc subir. Vc vai conhecer o território dele. A coisa complica ainda mais se já rolou alguma coisa, mesmo que tenha sido em uma cama que não é denehum dos dois (pegou? É, Motel mesmo.).
Essas situações que geralmente precedem uma intimidade maior (e se tudo der certo, um futuro almoço com os pais) são fundamentais. Não para vc mostrar como vc é educada, mesmo pq se vc não for, sua educação só dura até o segundo mês de namoro, quando vc já está fazendo competição de arroto com o irmaõzinho dele. Não ligue para isso. É hora de ver quem ele é na intimidade. Por isso, todo cuidado é pouco, e toda a atenção deve estar apontada para os mínimos detalhes deste habitat ainda desconhecido.

1 - Peça licença para vc entrar na casa dele. Não importa se vc já foi lá (provavelmente vc chegou depois da balada bêbada e nem viu nada a não ser uma cama.). Chegue sóbria e trate logo de mostrar uma segunda boa impressão. Da segunda vez também peça licença. Na terceira pode já mexer na geladeira.

2 - Deixe ele te guiar para onde ele quiser. Não vá indo direto para o quarto e não se sinta ofendida se ele está indo em dureção à cozinha. Vai ver ele é meio lerdinho mesmo. Ou então o quarto dele está tão bagunçado que é capaz de vc receber uma cuecada na cara, arremessada pelo ventilador (o mais provável). Ou então ele só está com fome.

3 - Coma antes de ir, mesmo que vc tenha ido para jantar com ele. Vc nunca sabe o que te aguarda: Um pratinho que não dá nem pra vcs dois. Um cheiro horrível vindo da cozinha. A mãe dele. Anyway, não vá esfomeada em hipótese nehuma. Se ele te oferecer alguma coisa, a primeira regra básica é pedir água. Todo mundo faz isso. Mas se a sua intenção é surpeender, não peça nada da casa dele. Leve você um vinho de presente.

4 - Finalmente vc vai conhecer o quarto dele. Já que vc já entrou, sente-se na cama. É uma forma de corresponder a intimidade que ele abriu pra vc.

5 - Não ria das fotos. Não ria das fotos. Não ria das fotos....ha ha....ha....HAHAHAHAHAAH!! Olha que ridículo ele de palhacinho!!!! Que bigode horroroso do pai dele!! HAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAH!!

6 - Ele pede para vc esperar, que vai terminar de se trocar no banheiro. Deixa ele ir, a não ser que seja convidada. E se ele quiser fazer um cocozinho antes de sair com vc? Aliás, descobrir isso é fácil. É só entrar no banheiro depois. Se ele estiver fedendo a perfume ou desodorante para disfarçar, bingo.

7 - Vc está sozinha no quarto. Primeira reação: olhar os CDs dele. Não se desespere se vc econtrar o CD do Exaltasamba junto com a coletânea do Iron Maiden. Acontece, fazer o quê. Mas fique atenta: ao sinal de qualquer CD do Guilerme Arantes ou do Benito de Paula, saia da casa imadiatamente. Do contrário, tudo bem. Não se deixe levar pelas aparências de um acústico do Capital Inicial, nem do CD com as melhores da Pan. Afinal, vc também tem aquela coletânea Drogasil com as melhores dos 100 anos de cinema, que não quer ser encontrada.

8 - Sugira uma trilha sonora legal, surpreenda-o. Certamente ele deve ter algum daqueles CDs óbvios, como o da Marisa Monte ou Djavan ao Vivo. Só é expressamente proibido colocar It Must Have Been Love ou Always. Se vc quer fazer clima de romance, tira logo a roupa.

9 - Ele fechou a porta. Das duas uma: ou vc se faz de desintendida e já vai perguntando se os planos não eram outros (mas sem histeria), ou vc faz carinha de quem tá gostando demais. Aí é com vc. Pode ter certeza que ele vai saber o que fazer. Se ele não fizer nada, ligue a televisão.

10 - Não deixe ele te mostrar nehuma coleção. É muito constrangedor saber que o cara que vc está saindo ainda tem todos os Comandos em Ação guardados. Se não tiver jeito, entre na dança e diga que vc também adora colecionar seus brinquedinhos de infância, como os seus dois priminhos trancados dentro do seu armário.

11 - Depois de todas essas fases, é hora de tomar uma decisão. Sair ou ficar lá. Se o cara for esperto, ele já sacou se vc está a vontade ou não e até onde ele poderá ir. Caso contrário, levante da cama (antes dele te pedir) e tome vc a iniciativa de sair para um bar. Se vc ficar enrolando muito, o cara pode achar que vc quer ficar e fazer uma balada private.

12 - Se vc levou o vinho, já é uma deixa para ele perceber que vc não está afim de sair. Então troque o CD, coloque algo tipo Ben Harper e fique à vontade. Antes disso, certifique-se de que não tem ninguém em casa. Se tiver, não faça nada. Ele pode ficar constrangido de fazer alguma coisa e a mãe ouvir, ou algo do tipo. E é claro que ele não vai te falar nada. Lembre-se que vcs ainda não estão íntmos. Saiba respeitar o território dele. Quem sabe assim, essas portas pela quais vc passou estarão sempre abertas para vc.

Ops i did it again.


Minha Britney Spears também é novinha, também é loirinha, e também não é mais virgem faz tempo.
Mas não se assustem, por enquanto. Ele é Mr. Spears.
E também adora ser um Slave 4 me.

26 September 2002

Chave de cadeia, mina!


Eu posso até ir presa depois.
Mas pelo menos as algemas eu já tenho.

Mang-o-matic


A incrível máquina de lavar roupa suja na web.

olha aqui
Vc, homenzinho, que me olha de canto de olho enquano seus olhinhos não estão virando junto com a sua munheca, que faz questão de mostrar para too mundo que não gosta de mim. (Qual é seu nome mesmo?) Que acessa o mango sempre que pode, mas só pra me odiar ainda mais. Você que criou a minha anti-audiência, o ibope pé-no-saco, que fica só olhando o que acontece por aqui pra ter o que falar para suas amiguinhas gordinhas e mal-vestidas, irritadnhas e pseudo-viadas, que odeiam todo mundo porque acham que todo mundo odeia elas. (zzzzzz....) Voce que vira a cara para mim, mas sabe meu nome, sabe com quem eu ando, por onde eu ando, vive a minha vida porque a sua é lesbiquinha demais para um cotidiano de bicha. Vc que acha que ninguém fala com vc porque as pessoas te odeiam, deixa eu te falar uma coisinha: vc está certo. NINGUÉM QUER TE CONHECER. Vc é mesmo bem estrainho. Portanto fique com bastante raiva, me odeie mesmo, eu adoro dar ibope mesmo, gosto de conhecer todo mundo mesmo, senão o mango nunca teria existido. Se vc não é capaz disso, please don't blame me.
Bem-vindo ao Mango Chutney. Tão melado e saborso quanto o KY de morango na sua geladeira.

Para lavar também sua roupa suja, fale com a nossa atendente no email marciagoldschimidt@mangochutney.com

à minha amiga da lua


Obrigada.
Você me passou uma receita certa, que funcionou.
Pena que foi no momento errado.
Saudades de meu amigo global.
Onde andará aquele mocinho da terra do Jim Morrisson?
Would you please give us some sign?

24 September 2002

Mais um presente:

"my breath on your neck
the touch of my hand
you'll awake in a room of steam
I'll see you in your wildest dreams"


uau.

mangomonstro


Eu não sei mais o que fazer.
Estou com medo.

Você sabia?


Tem um amigo meu que diz que que essas curtinhas são um ótimo pretexto pra puxar assunto em qualquer ocasião.
Como puxar conversa em um bar, por exemplo.
Ele já fez isso milhões de vezes.
Por favor não façam isso.

- Você sabia que até o ronco da Harley Davidson é patenteado?
- E que o "click" da tampinha do Zippo também é?
- Vc sabioa que o animal mais forte do mundo é a formiga, que consegue suportar cerca de 17 vezes o seu próprio peso?
- Vc sabia que alguns peixes conversam soltando bolhas?
- Vc sabia que Karl Marx, que escreveu "O Capital", era caloteiro e devia pra todo mundo na praça?
- Você sabia que o nome verdadeiro de Coco Chanel é Gabrielle?

Se vc conhece mais alguma pérola da cultura inútil, mande um mangomail.
dica: mande pelo seu email alternativo, porque se for alguma coisa muito cabeluda, não tenha dúvidas de que eu vou contar o milagre. E o santo.

Yoda Peluda


Não, não, eu já me depilei semana passada.
Mas a galera do kupiludu nem liga.
Todos os posts dos piludinhos agora são assinados com uma homenagem pro mango.
Totalmente inexplicável, mas ainda sim digna de agradecimentos.

"ke a manga xutada esteja com vcs."
(eles eskrevem assim mesmu erradu pq eh viciu di kem fika no mIRC um dia inteiru.)

Virei uma Yoda piluda.
Satinelle não vai gostar nada disso, mas eu adourei.
Saudades, meninos!
Eu te amo como em Hollywood.
Com direito a trilhas sonoras
compostas por gênios comerciais
Em vozes de beldades afinadas
Eu te amo cantando na chuva colorida
Deitada na praia em preto-e-branco.
Eu te amo para sempre
como nos contos de fada.
Incondicionalmente como nos romances ingleses.

Eu te amo sem pudores
Como quem ama um irmão
Em fantasias de Nelson Rodrigues
Como em novelas mexicanas
De nomes difíceis e paixões simples.
Eu te amo como se dança tango
Dramática
Com o espinho da rosa entre os lábios.
Quem nem nosso poeta machista
conseguiu traduzir em seus versos de areia e cerveja.

Eu te amo sem pensar,
sem saber nem provar
Tão apaixonado quanto o cinema novo
Tão expressivo quanto um cinema mudo
Tão inconcluso quanto um cenário falso
Diante dos olhos de uma bela atriz.
Eu te amo como em um filme europeu
que insite em amar intensamente
mesmo incerto
de um final feliz.

Minha fadinha


No dia 23 de setembro é chegada a primavera para o hemisfério sul.
Quem liga para a primavera?

Dia 23 de setembro é aniversário da minha irmã!!!
E para comemorar sua maioridade, a fada dos dentes fez nada mais nada menos do que uma tatuagem.
Eu como uma típica irmã mais velha (do que ela) achei meio precipitado. Ela como toda irmã caçula disse que eu estava ainda achando que ela era uma criança.

Tatuada ou não, eu amo essa fadinha. Nosso eterno raio de sol, dona de bochechas suculentas, risadas coloridas e cabelos mais ainda.
Nossa Kelly Osuborne de Joca.
Minha querida irmã Fernanda, minha melhor amiga, minha alma gêmea, nosso anjinho enviado diretamente da quinta dimensão.
Feliz aniversário, PHE!

"Que a Manga Chutada esteja com você"

Quer mandar um parabéns pra ela?Já dizia Maurício Gugelmin: Então manda!

18 September 2002

Sainfolie apresenta mais um filho.
E ele acaba de fazer 18 anos.

saintfolie - to be listened in the car when you're feeling cool.



Uma seleção de músicas para Roadstar nehum botar defeito.
Aguardem.

SP GROOVE


Em uma frase, que não é minha:
"As quatro melhores coisas da vida são viajar e comer."
Nota 10 para a revista do (argh!) Shopping Iguatemi, a I,que antigamente era a Avant Garde. Tá super bem-diagramada, com matérias deliciosamente descontraídas, entrevistas bem-selecionadas, dicas de compra divertidas e o melhor de tudo: um editorial de moda altamente criativo, ousado e de muito bom gosto.
Totalmente diferente do Shopping.

17 September 2002

Yours truly,
Mr. mangold chukwu.


Eu estou pensando seriamente em mudar de email.. Não dá. Todo dia recebo uns 10 emails vazios, de pessoas que eu nunca ouvi falar. Vazios, sem nada. Uma vez, tentei responder para ver quem era, se era alguém, etc. O email retornou acusando "destinatário inexistente".
Outros clássicos do mangomail são os escritos em japonês. EU NÃO SEI PORQUE ESSES IDIOTAS OPERADORES DE DATABASE MANDAM EMAIL EM JAPONÊS PARA MIM SÓ PORQUE EU TENHO UM @TOKYO.COM!!!! Eu não consigo ler NADAAAA!!!!
Também tem aqueles apocalípticos: todo dia eu recebo um email desesperado falando de uma criança que (não) desapareceu, um vírus novo que (não) saiu, uma corrente de bruxas que, essa sim, (não) dá certo.
Ah, também tem as empresas que querem fazer negócios. Outro dia, uma "prezada amiga", tão prezada que eu não conheço, me mandou um email com uma oferta: que eu mandasse um real para sete endereços diferentes, inclusive o dela, e baseada em uma matemática bituta que envolvia email-carta-sedex-noves-fora, eu ia receber muito dinheiro fácil em menos de um mês! Fantástico, não sei por que não tinha pensado em extelionato antes de fazer faculdade!
Agora essse aqui, ganhou de todos. Eu tinha que dividir com vocês, meu queridos leitores.
Não me perguntem quem é esse cara, como ele veio parar no mangochutney@tokyo.com. Mas ele apareceu. Desesperado. Precisando de minha ajuda.Uma carta extremamente absurda, onde ele pede minha ajuda para movimentar milhões da conta de um cara que já morreu. E o que é mais curioso: olha o nome do cara: Mangold Chukwu. Será que ele é dono da mangold chukwu incorporación, uma empresa que vende blogs paraguaios do Mango Chutney? E ele me escreveu para me testar e na verdade quer comprar meu endereço??
Ou então, por um grande azar do destino, ele, o senhor mangold chukwu, um poderoso homem de negócios obscuros, errou um ponto, uma arroba, uma letra e sem querer acabou mandado para mim um plano detalhadamente perfeito.
Bom, ele não contava com a minha língua. Nem com meu blog.

MR. mangold chukwu.
3/5 RIDER HAGGARD
CLOSE, JO, BORG
SOUTH AFRICA.
Tel:874 - 762864167
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(URGENT AND CONFIDENTIAL)

(RE: TRANSFER OF ($ 126,000.000.00 USD}
ONE HUNDRED AND TWENTY SIX MILLION DOLLARS

Dear sir,

We want to transfer to overseas account($126,000.000.00 USD) One hundred and twenty six million nited States Dollars) from a Prime Bank in Africa, I want to ask you to quietly look for a reliable and honest person who will be capable and fit to provide either an existing bank account or to set up a new Bank a/c immediately to receive this money, even an empty a/c can serve to receive this money, as long as you will remain honest to me till the end for this important business trusting in you and believing
in God that you will never let me down either now or in future.

I am Mr. mangold chukwu, the Auditor General of one of the prime banks here South Africa, during the course of our auditing,I discovered a floating fund in an account opened in the bank in 1990 and since 1993 nobody has operated on this account again, after going through some old files in the records I discovered that the owner of the account died without a [heir] hence the money is floating and if I do not remit this money out urgently it will be forfeited for nothing.
The owner of this account is Mr. Gordon G. Scott, a foreigner, and anindustrialist, and he died, since 1993. and no other person knows about this account or any thing concerning it, the account has no other beneficiary and my investigation proved to me as well that Gordon G. Scott until his death was the manager Diamond Safari [pty]. SA.

We will start the first transfer with twenty six million [$26,000.000] upon successful transaction without any disappoint from your side, we shall re-apply for the payment of the remaining rest amount to your account.

The amount involved is (USD 126 M) One hundred and twenty six million United States Dollars only. I want to first transfer $26,000.000 [Twenty six million United States Dollar] from this money into a safe foreigners account abroad before the rest, but I don't know any foreigner, I am only contacting you as a foreigner because this money can not be approved to a local person here, without valid international foreign passport, but can only be approved to any foreigner with valid international passport or drivers license and foreign a/c because the money is in US dollars and the former owner of the a/c Mr. Gordon G. Scott is a foreigner too,and the money can only be approved into a foreign a/c.

However, we will sign a binding agreement, to bind us together. I got your contact address from the Girl who operates my computer, I am revealing this to you with believe in God that you will never let me down in this business,you are the first and the only person that I am contacting for this business, so please reply urgently so that I will inform you the next step to take urgently. Send also your private telephone and fax number including the full details of the account to be used for the deposit.

I want us to meet face to face to build confidence and to sign a binding agreement that will bind us together before transferring the money to any account of your choice where the fund will be safe. Before we fly to your country for withdrawal, sharing and investments.

I need your full co-operation to make this work fine, Because the management is ready to approve this payment to any foreigner who has correct information of this account, which I will give to you, upon your positive response and once I am convinced that you are capable and will meet up with instruction of a key bank official who is deeply involved with me in this business. I need your strong assurance that you will never, never let me down.

With my influence and the position of the bank official we can transfer this money to any foreigner's reliable account which you can provide with assurance that this money will be intact pending our physical arrival in your country for sharing. The bank official will destroy all documents of transaction immediately we receive this money leaving no trace to any place and to build confidence you can come immediately to discuss with me face to face after which I will make this remittance in your presence and three of us
will fly to your country at least two days ahead of the money going into the account. I will apply for annual leave to get visa immediately I hear from you that you are ready to act and receive this fund in your account. I will use my position and influence to obtain all legal approvals for onward transfer of this money to your account with appropriate clearance from the relevant ministries and foreign exchange departments.

At the conclusion of this business, you will be given 35% of the total amount, 60% will be for me, while 5% will be for expenses both parties might have incurred during the process of transferring.
I look forward to your earliest reply through my email address or tele/fax numbers.
Yours truly,
Mr. mangold chukwu.

Eu mereço. Só eu mesmo pra receber uma coisa dessas.
Quer fazer uma transação ilegal? É só falar!