"Pois as fêmeas sempre arcaram com a pior parte da espécie humana sobre a Terra. Parir, perdoar e varrer a casa".

I've been long, a long way from here
Put on a poncho, played for mosquitos,
And drank til I was thirsty again
We went searching through thrift store jungles
Found Geronimo's rifle, Marilyn's shampoo
And Benny Goodman's corset and pen

Well, o.k. I made this up
I promised you I'd never give up

If it makes you happy
It can't be that bad
If it makes you happy
Then why the hell are you so sad

You get down, real low down
You listen to Coltrane, derail your own train
Well who hasn't been there before?
I come round, around the hard way
Bring you comics in bed, scrape the mold off the bread
And serve you french toast again

Well, o.k. I still get stoned
I'm not the kind of girl you'd take home

We've been far, far away from here
Put on a poncho, played for mosquitos
And everywhere in between
Well, o.k. we get along
So what if right now everything's wrong?

If it makes you happy
It can't be that bad
If it makes you happy
Then why the hell are you so sad?

Wanted: a web designer.
Good Blowjobs for payment.

agridoce@gmail.com

SDWT 23°36'34"S46°41'48"W
Carta pra mim. Maria Angélica e acompanhante. Você não iria? Eu fui. Lotus, a balada paulistana que de tão nova-iorquina fica no prédio do world trade center.
Homens com muito muito dinheiro pensam que podem comprar qualquer mulher. Estão enganados. Eles podem comprar só as melhores. As filhinhas de papai têm jantares, fins de semana em Angra e Ibiza e pequenos mimos Dior e Tiffany's. Who's your daddy? Todas muito bem vestidas, das mesmas roupinhas, com as mesmas lourices lisíssimas. Uma desavisada de boné. Que nem era da Von Dutch, duplo erro. Se bem que, pelos habitos de consumo do usuário dessa marca, to vendo essa Von Dutch virar Bom Duque rapidinho....Meninos lindos e bem vestidos, sorrisos e um carão geral que me fazia voltar pro pesadelo de Rio Preto. Caipiras, infelizmente, estão por toda a parte. Pelo menos aqueles caipiras têm dinheiro de verdade.
Famosos! Jogadores de futebol! Bom, óbvio que ia tocar música de cerveja. Sim, aquele merdinha bicha-pobre que se auto-intitula DJ tocou um remix da música da Brahma, na voz do não menos pobre Zeca Pagodinho. "na na na na"... As clientes Daslu amaram. Os seus clientes do futebol também. Não podia esperar menos.
E Naomi estava lá. Ela é bonita sim, ladies. É montada, mas quem sou eu pra criticar gente montada? Até onde eu vi, um excelente humor e um puuuuuuuuuta corpo que, dizem os que conhecem, foi Deus que lhe deu. Menos o cabelo. Ops! Não era pra falar? Escapou. Anyway, é uma top model, sem discussão, nem invejinha, nem críticas. La Campbell est très belle.
Uma hora e meia e meu saco já na lua de sorrir e dançar um black xexelento, fora o fato de uma garrafinha de Itaipava custas 12 reais. Os metropolitan rednecks além de adorar pagar caro por cerveja que eu tomei de graça no Economíadas, também consumiam muito Baby Chandons. Isso eu achei o máximo, chega daquele copão de whiskey, ícone do alcoolismo, adoro petit champagnes no canudinho preto, deveriam ter continuado essa campanha de baby chandom, ainda mais agora em épocas festivas. Muito mais light e chique. Eu, como uma boa outsider, fiquei na Itaipava.
E como qualquer balada muito boa, sempre tem um desavisado deslumbrado com tudo mas que finge pertencer ou finge desdém pelas pessoas ao redor. Querido, não se engane. Você pode até estar vestido idêntico aos outros, mas você chegou num celtinha e sua namorada não sabe se maquiar. Acorda, e ponha-se no seu lugar de outsider. Estas pessoas não te conhecem, mas ao contrário do que você está sentindo, elas querem sim que você vá. E babe, e hesite muito em não ficar olhando. Porque se não fosse pelo seu altar, elas todas seriam igual, seriam gado. E graças a você, elas são estrelas.

Até a próxima oportunidade.



(o título do texto são as coordenadas para o heliponto da festa, que também estavam no convite, junto com o endereço. convenhamos, muito conveniente.)

Sitting in an English Garden, waiting for the SUN

If the sun don't COME you get a tan from standing in the english RAIN.


Que Liverpool que nada....

PEOPLE ARE NOT THAT SCARY,

they're afraid of you too.

mark my words,
Obedience may be not pretty, but it keeps your teeth safety.

Chic Kids

Aqui a trilha sonora do Christmas é sempre Jingle Bells.
E os kids sabem sing todas.

Punheta Chic

Estou morando em uma ilha onde leio minhas antigas notícias da "night" e das droguinhas, dos meus vinte e nada. Vestida de um boá branco por causa do calor, já quase sem penas. Rio com as figuras e sorrio para a ilha. Um pássaro passa por mim e eu fico contene, tenho boa companhia. Desenho na areia vestidos e poses que logo somem na onda. Não sei se eu vou voltar.

Mandem-me mais notícias desse meu delicioso mundo escuro, do qual ás vezes tenho muita saudade.

Digo mais: não espereis nenhum prazer. Poderá haver prazer com as púdicas? E refiro-me às de boa fé: reservadas até no próprio prazer, não vos oferecem senão meios gozos. Esse inteiro abandono de si mesmo, esse delírio de volúpia em que o prazer se apira pelo excesso, esses bens do amor não os conhecem elas.

(trecho da carta da Marquesa de Merteuil ao Visconde de Valmont, em "Les Liaisions Dangereuses". 1782.)

Magnifique.

Eu amo você pq eu sinto sua falta, eu sei que eu te amo
Mas eu sinto sua falta pq eu te idealizo.
Eu odeio você porque é claro que vc não é, ninguém é, o que eu quero que seja.
Eu altero você na minha cabeça e cada palavra sua parece um sonho pra mim, um alívio cada vez que eu ouço merda.
Acalme-se. Venha ver o mundo de cima. Eu te amo.
Eu odeio você porque eu não sei como te amar do jeito que vc quer que eu te ame.
E eu me odeio por isso, eu odeio o modo como vc me ama.
E você me ama porque vc não precisa me deformar ou me consertar.
Eu já vim errada.
Você me odeia porque eu quero entender tudo ontem, menos eu mesma
Muito menos você.
Eu amo você. Eu sempre vou amar
Pode me engalfinhar mais o quanto você quiser.

deu vontade.

You cry out loud, little ladies. And pity yourselves.

I woke up alarmed
I didn't know where I was at first
Just that I woke up in your arms
And almost immediately I felt sorry
Cause I didn't think this would happen again
No matter what I could do or say
Just that I didn't think this would happen again
With or without my best intentions
And whatever happened to a boyfriend
The kind of guy who tries to win you over?
And whatever happened to a boyfriend
The kind of guy who makes love cause he's in it?

And I want a boyfriend
I want a boyfriend
I want all that stupid old shit like letters and sodas
Letters and sodas

You got up out of bed
You said you had a lot of work to do
But I heard the rest in your head
And almost immediately I felt sorry
Cause I didn't think this would happen again
No matter what I could do or say
Just that I didn't think this would happen again
With or without my best intentions

And I want a boyfriend
I want a boyfriend
I want all that stupid old shit like letters and sodas
Letters and sodas

And I can feel it in my bones
I'm gonna spend another year alone
It's fuck and run, fuck and run
Even when I was seventeen
Fuck and run, fuck and run
Even when I was twelve


You almost felt bad
You said that I should call you up
But I knew much better than that
And almost immediately I felt sorry
Cause I didn't think this would happen again
No matter what I could do or say
Just that I didn't think this would happen again
With or without my best intentions

And I can feel it in my bones
I'm gonna spend my whole life alone
It's fuck and run, fuck and run
Even when I was seventeen
Fuck and run, fuck and run
Even when I was twelve.

(Fuck and Run, Liz Phair.)

high cash dreaming.

Trabalhar nos jardins é horrível, e eu vou explicar por que. Todo dia você acorda e caminha entre cem mil referências das últimas tendências da Moda mais poderosa da cidade. Eu não sei se são as árvores das alamedas ou os cafés ou as paredes branquíssimas e douradas das lojas que inspira essa mulherada de andar mais do que a gente no Bom Retiro e gastaaaaar e gastar até cansar os olhinhos. E nessa felicidade toda, as lojas, é claro, perdem completamente a noção de valor e enfiam a faca onde podem. Até O BOTECO DA ESQUINA DA CONSOLAÇÃO tá cobrando NOVE REAIS num PF. "É a localização" - explica seu Salvador, que atende todos os seguranças, assistentes e muderinhos das redondezas.

O triste é que acabamos engolindo qualquer merda (nada pessoal, seu Salvador) e pagando muito por ela, acreditando ter feito um excelente negócio. Nossos sonhos se tornaram muito, muito caros. E a cada vez que vc consegue pagar por qualquer coisa nessas redondezas, vc acha que "tá até baratinho". Uma calça custar mil e duzentos reais aqui na esquina de baixo não é lá tão baratinho, mas aquela outra de 800 vale a pena. Um sorvete por doze reais, é o que vale, não é? E um soutien de 230? Tá ótimo, pra um modelo exclusivo. E nada de abaixar preço. Pra bater a concorrência aqui, darling, só aumentando seu mark-up. Nada de promoção, pessoas aqui gostam de pagar caro. Isso não é lenda de aula de marketing, como eu achava.

E é por isso que minha lista de presente de aniversário desse ano está cara. Muito mais cara e material que a do ano passado. Não importa, porque essa lista sempre foi e sempre será fictícia, mas dá sorte. Para alguns poderia até parecer ingenuidade eu pedir tão pouco já que ela é fictícea, por que eu não peço logo uma Ferrari, mas ninguém pede Ferrari pra Papai Noel, vá lá, que coisa mais idiota de pedir pra nós, sonhadores de classes não-gargalhantes. Ferrari ou um milhão de reais vai lá você pedir pro Sílvio Santos, seu pobre.

Baratos ou inúteis para outros, são meus desejos caros e brilhantes. E pra mim, não custa nada, nadinha, sonhar. Top 10 dos presentes de aniversário.

- R$ 3.000 reais em compras na PUMA nova da Consolação - vcs viram? Está um sonho. Três mil reais lá é pra começar a brincadeira.

- Uma viagem ida e volta a Londres - esse é um dos meus destinos mais desejados e é o mais distante de ser alcançado. 20 dias em Londres, pra começar. Só 20 dias, não é nem pedir muito.

- Um curso de Alemão. De ingreis ja basta róliúde.

- Um Slightest Touch da Maison Z - Não posso revelar o preço, mas tb tem muitos zeros. Um aparelhinho que induz o orgasmo feminino, um dos Best-Buy da loja. Vc tb não ficaria curiosa?

- 6 meses de tratamento de depilação a laser, pra acabar de uma vez com meus problemas de descendência lusa. É barato, custa de 3 a 5 mil reais. Mais barato que botar petchola.

- Uma tatuagem. No pescoço ou no tornozelo.

- Um apartamento em Moema ou nos Jardins com pé direito alto, 2 suítes conten Jacuzzi em cada uma, mezanino, no mínimo com o trio basicão piscina/sauna/sala de ginástica. Decorado por qualquer idiota com bom gosto, contando que ele permita a Telma fazer minha famosa parede ilustrada. Desejo inclui cachê da Telma. Mínimo de 14 mil. Ah, e 3 camas excelentes. Uma pra mim, uma pra Fê e uma pro Fedido, o rato albino de laboratório da minha irmã.

- Qual raça de cachorro se alimenta de rato? Eu quero esse, tamanho G.

- Meu Playstaatioon!! Cade meu PS2??????

- Uma festa. Há muitos anos eu não ganho uma MEGA festa de aniversário. Não daquelas de me deixar em coma, mas de deixar os outros. E muitos outros com ressaca moral no dia seguinte. E que todos os meus amigos, todos todos estejam lá. Sem o menor pudor, sem a menor vergonha na cara.

Ontem eu vi Donnie Darko

All around me are familiar faces
Worn out places
Worn out faces

Bright and early for their daily races
Going nowhere
Going nowhere

Their tears are filling up their glasses
no expression
No expression

Hide my head I want to drown my sorrow
no tomorrow
No tomorrow

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which i'm dying
Are the best i've ever had
I find it hard to tell you
'cause I find it hard to take
When people run in circles
It's a very very
Mad world.

Children waiting for the day they feel good
Happy birthday
Happy birthday

Made to feel the way that every child should
Sit and listen
Sit and listen

Went to school and I was very nervous
No one knew me
No one knew me

Now the teacher tells me what's my lesson
Look right through me
Look right through me

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which i'm dying
Are the best i've ever had
I find it hard to tell you
'cause I find it hard to take
When people run in circles
It's a very very
Mad world.

(Mad World, Tears For Fears)

fracasso.

E a festa à fantasia da ESPM foi um fracasso. Uma fraude, me lembrem da próxima vez nunca mais voltar em festas da faculdade.
O que valeu mesmo foi ter feito minha fantasia e ter arrumado briga com acéfalas vestidas de Miss Penitenciária.
Estou apenas começando.

Elas.

Elas usam letras cor-de-rosa e todas, todas tem esses olhinhos que parecem brilhar só para vc. Elas estão dispostas a brincar a brincadeira que já perderam, por livre e espontânea vontade. Amar e se apaixonar, encher os olhos e os cadernos de corações, escrever e decorar músicas e músicas que vão derreter em seus ouvidos como o coração derrete naqueles olhos. E naquele sorriso. E suspirando ou choramingando, servirão felizes aqueles que apenas esperaram quietos e seguros tudo acontecer diante dos olhos. E as olham, como se fossem pequenos cachorrinhos, abanando inocentes e róseos rabos, sempre sempre disponíveis e suplicantes a agradá-los.

E ainda quietos verão seus corações se despedaçarem, suas vozes engasgarem no telefone e rouquejarem nos seus ouvidos, verão presentes irem e virem conforme o clima. Stormy Weather, meu amigo, Stormy Weather.

E este espetáculo lhe é absolutamente formidável. E você simplesmente não consegue viver sem ele. Minha menina. E a acolhe e enxuga suas lágrimas, que caem só para brilhar ainda mais o coração que bate intenso e cheio de vida por você.

Meus meninos, é tão simples quanto terrível esta verdade: vocês não existem sem as mulheres. Elas são a cor do seu dia cinza, o sabor, o açúcar e a pimenta na sua língua, o motivo pelo qual você viveria e provavelmente morrerá por ele.

E sabe-se lá Deus como eu vim parar nesse barco afundando de vocês, mas não poderia ficar de fora de nenhum espetáculo envolvendo flores, lágrimas e sonhos.

Abram alas, que eu também quero aplaudir.

"Cotidiano" v.2000

Todo dia ela faz tudo sempre igual.
Me desliga às dez horas da manhã,
E trabalha com outro digital
Que tem mais giga na memória RAM.

Todo dia ela diz que vai melhorar
Me elogia com termos em inglês
Diz que volta pra me presentear
Com Speedy, anti-virus, mp3.

Todo dia eu temo em me infectar
Em dar pau de vez no meu monitor
Ela diz que não vai se preocupar
Porque sou puro megabyte de amor.

Chega a noite e vai direto me usar
No meu Word ela abre o coração.
Quer minha companhia no jantar
Sorri com a boca cheia de feijão

Meia-noite e o banho não vai tomar,
Está online e me mostra seu tesão
E me usa só para se inspirar
E acaba dormindo com o Azulão.



Essa é uma homenagem ao Flávio Silvino, meu computador.
Flávio, eu te amo do jeito que vc é.
Mesmo assim, meio travadinho, eu não vivo sem vc.

Feeling Young.

Nunca tinha lido nada sobre a Fernanda Young. Na verdade eu andava meio atrasada com muitos "fala-se sobre", e tem-se falado muito sobre mulheres. Eu sei. Eu trabalho naquela sex shop que vc vu na revista. E sim, elas compram, sem nenhuma vergonha, achamos ótimo. Mas isso não é da sua conta.

Devo dizer que eu gostei da Fernanda Young sim. Ela é garota-enxaqueca mas é limpinha. Chata hype por chata hype, eu sou mais ela do que a Palomino. Pelo menos a Young usa menos expresões em inglês que ninguém conhece, exceto ela e meia dúzia de Lacraias usando Dior. Chato, né?

Gosto sim de pessoas que jogam merda no ventilador, salvo raras exceções. Gosto do Michael Moore, da Valerie Solanas, gosto do programa do Pânico.
Ser chato e polêmico é um trabalho sujo, mas alguém tem que fazê-lo.

parte 1 - MARIA MARIANA FROM HELL.

Por isso mesmo eu fui procurar HELL, o livro da tal Lolita Pille, a francesa cheirosa que prometia fazer a alta-sociedade parisiense feder como a gente.
Ao invés de uma crítica socio-política em forma de diário polêmico, o que se tem é mais um grande desabafo de mais um adolescente com grana e contatos no mercado editorial, que resolve soltar o verbo sobre a raiva do mundo, a incompreensão dos pais, a inescapável banalidade precoce das baladas, os caras que ela comeu e não amou, os caras que a queriam e ela só trepou, e o maldito cara bonitão que a largou pra ficar com uma baianinha, que é justamente o único que ela amou.
Alguma novidade? Ah sim, a cocaína. Muita cocaína.
Porque tirando os montes de droga, a Gucci e a Vuitton, as viagens à Saint Tropez, os Porsches, os jantares no Hotel Costes e as mansões de Paris, minha adolescência foi i-gual-zi-nha. Mas eu não escrevi um livro sobre isso. Mesmo porque, no meu tempo a Maria Mariana já tinha nos ensinado que tudo aquilo não era novidade pra ninguém.
Ah é, e a alta sociedade de Paris mesmo? Como qualquer outra, fede. Doh.

Mas HELL ainda vale, só pra gente não esquecer que o fundo do poço não escolhe ninguém pelo status social (ela não chegou a engolir um isqueiro, mas enfim) e por mais que algumas pessoas tentem manter qualquer tipo de aparência, haverá sempre alguém pra arrancar essa roupa e deixar cair toda a pelanca e manchas de esperma por debaixo das saias.
George Orwell não estava errado. Entertain us!

Também peguei emprestado pra ler 100 Escovadas Antes de Ir Para a Cama, da italiana Melissa Panarello, que também se trata de um diário. Diferente da francesa, onde a escrita é muito mais hardera do que a história em si, essa garota fala que trepou com um traveco com a mesma apatia de quem descreve como funciona uma impressora laser. Ela fez tudo aquilo ou não? Se ela fez, realmente, tem meu aplauso, e de pé. Porque apesar de ser punk colocar pra fora aos 15 anos todas as perversões sexuais, Melissa se mantém extremamente fiel a elas, e não as condena. Mas se for tudo mentira... a leitura mesmo assim vale pra bater 100 punhetinhas antes de ir pra cama.

Última chance: DOZE, dessa vez em NY, Nick McDonel, 17 anos. Alguém me empresta?


parte 2 - AS PATRICINHAS DE BERVELY HILLS QUE AINDA NÃO CASARAM.

Tanto me falaram de Sex And The City que um dia eu aluguei pra ver (não tenho TV a Cabo, ou como disse Paulo Lima, eu sou uma excluída.). Adivinha do que eu mais gostei? Da Samantha Jones, claaaaaro. Fantástica, engraçada, caricata assumida. Melhor do que as outras recalcadas: a recalcada lésbica (Miranda), a recalcada nerd/perdida (Charlotte) e a recalcada ex-feia (Carrie).
Além de recheado de bons trocadilhos e um tema agradável, o seriado mostra a vida sexual (legal) de quatro patricinhas de NY (chato) com 30 anos (chato) que ainda não casaram (medo). E em meio a compras exageradas de sapatos e sessões embaraçosas no HR Spa, a única coisa que nos lembra que elas SÃO VELHAS é o fato de não morarem com os pais e estarem supostamente cansadas de toda uma balela chamada romance ou flerte. Tipo leitora da revista NOVA. Taradas e Trintonas que não acreditam mais nos homens. Pelo menos nos pobres.
A fórmula deve funcionar pq nem toda mulher de 30 anos é soteira e tem aquele corpo. E se tivesse, ainda não teria essa grana. E se tivesse não teria todo aquele tempo livre. O que vale a pena quando se é uma trintona mal-comida em NY? Ter grana para fazer plástica, comprar roupas e tomar Dry Martini.
Por favor não deixem a Alicia Silverstone gravar NADA durante os 30.
O episódio termina com a feliz conclusão de Carrie de que às vezes nós somos mais bonitas do que as outras, ou mais feias, não importa a roupa. O que importa é ser como a gente é.

Tsc tsc tsc. Além de loira e nariguda, é retardada.





Toda vez que alguém diz que alguma coisa é sagrada e não deve ser tocada, eu quero tocá-la. Mesmo que isso seja o próprio movimento Punk. (Johnny Rotten, 1996.)

Procurando bem
Todo mundo tem pereba
Marca de bexiga ou vacina
E tem piriri, tem lombriga, tem ameba
Só a bailarina que não tem
E não tem coceira
Berruga nem frieira
Nem falta de maneira
Ela não tem

Futucando bem
Todo mundo tem piolho
Ou tem cheiro de creolina
Todo mundo tem um irmão meio zarolho
Só a bailarina que não tem
Nem unha encardida
Nem dente com comida
Nem casca de ferida
Ela não tem

Não livra ninguém
Todo mundo tem remela
Quando acorda às seis da matina
Teve escarlatina
Ou tem febre amarela
Só a bailarina que não tem
Medo de subir, gente
Medo de cair, gente
Medo de vertigem
Quem não tem

Confessando bem
Todo mundo faz pecado
Logo assim que a missa termina
Todo mundo tem um primeiro namorado
Só a bailarina que não tem
Sujo atrás da orelha
Bigode de groselha
Calcinha um pouco velha
Ela não tem

O padre também
Pode até ficar vermelho
Se o vento levanta a batina
Reparando bem, todo mundo tem pentelho
Só a bailarina que não tem
Sala sem mobília
Goteira na vasilha
Problema na família
Quem não tem

Procurando bem
Todo mundo tem...

(Ciranda da Bailarina, de Chico Buarque)

by the way, he was gay.

The Country Between The Bush.

E hoje foi o dia em que o mundo inteiro jogou a palma da mão na testa e exclamou:

"ai não....."

o orkut.

Algumas pessoas não especificam orientação sexual.
Por que?

A) É gay e não quer que ninguém saiba.

B) É straight mas não quer que alguém sabia.

C) É bi-curious mas da curiosity dele cuida ele mesmo, façavor.

D) Não viu que tinha essa coisa pra responder, tá em branco por acaso.

E) Não acha relevante colocar isso, achou a resposta óbvia. (é straight)

F) Não acha relevante colocar isso, achou a pergunta indelicada. (é gay.)

G) Quer que todos se interessem por ele como ele é, independente de ser gay ou bi ou seja o que for.


Se for a última resposta, já adorei. Quer ser meu amigo?

ALTER-EGO YOURSELF

Porque um dia você vai morrer.
So let's get ficticious!

PASSO 1 - PROCURE UM NOME
Esse link pode dar uma mãozinha. E vc ainda pode escolher o gênero do seu nome, se vai ser Rockstar ou Popstar.what's your rockstar name?

O meu deu Jade Sexton. Praticamente a prima da Siouxe.

PASSO 2 - CRIE UM PERSONAGEM
E que seja para aprender com o Mestre.

Yeaaay!! O meu deu OS PRÓPRIOS ZIGEEEEEEEEEES!!! Eu já sou um caricato de mim mesma! (nota para os maldosinhos: não trapaceei. Mesmo porque isso vai além da minha capacidade intelectual.)

Which David Bowie are you?

Quando eu crescer eu quero ser o Boy George.

PASSO 3 - CRIE UMA HISTÓRIA
Porque a Imperatriz Menina precisa de habitantes.

Crie uma história para o seu personagem. Grave um disco. Crie uma carreira, faça carreira, se for chegado no junkie, cheire a carreira. E termine seus dias entre plumas coloridas e esvoaçantes e lembranças de dias em que sua vida era composta de brilho. Ou mate-se antes disso.

Got a figure? Open your heart to me, baby.

rasgando SEDA.

Uma promoçao na internet me pergunta: O que vc faria para ficar 1.000 X mais bonita?
O prêmio nem é tão bom, mas vale viajar (de verdade) para pensar em respostas.
Aqui no mango. Claro.

1 - Eu mataria as 1.000 mulheres que eu considero mais bonitas do que eu. Ms. Jolie, you better hide.

2 - Seria voluntária para participar do primeiro processo de aperfeiçoamento sintético-bio-genetico do mundo. Se desse certo, a única coisa que iria apodercer no meu corpo seria meu cérebro. De resto, eu seria praticamente uma Real Doll. Montada? Você não viu nada, garoto.

3 - Iria para o oriente. Além de feliz eu seria linda porque os orientais deixam qualquer pessoa mais bonita e mais feliz, porque sim porque eles são o máximo.

4 - Não faria nada. Eu já sou bonita.
(* estatísticas mostram que 95,7% das pessoas que respondem isso são feias, com idade superior aos 14 anos, pois já deu tempo de fazer pelo menos 7 anos de terapia pra tentar provar o contário.)

5 - Contrataria o Tom Cruise, o Marcelo Anthony, o Fábio Júnior ou qualquer outro sex-symbol pop/cafoninha pra declarar a todo o meu Brasil como ele me acha linda. Até todo mundo se convencer disso. A voz do povo é a voz de Deus, não é mesmo Tati Quebra-Barraco?

6 - Tomaria mais banho. Acho que isso resolve bastante coisa...

7 - Dormiria até mais tarde todo dia, tomaria um belo café da manhã, passaria o dia inteiro de camisa branca e calcinha, e me preocuparia o dia inteiro no que fazer para me deixar mais bonita sempre. A começar com um bom banho e meu creme preferido. (Tudo isso em slow motion, claro. Depois vem o pack-shot e a locução em off, com o slogan do produto.)

8 - Eu faria muito muito muito muito mais amor. Esquece essa história de banho.

9 - Eu daria mais amor. Eu acho super bonito ser do bem. Todos os do mal são mais feios...Se bem que eu sempre achei o He-Man gay...bom, melhor ainda, porque gay quer dizer feliz. Então eu fico com os gays. Quer dizer, com os felizes. Quer dizer, com os bonitos.

10 - Eu usaria mais óculos. Em terra de dois olhos, quem tem quatro é mais bonito.



Agora me ajuda. Qual dessas frases acima é digna de prêmio, hein? hein?

Eau de Taxi

Se um taxista diz que seu perfume é gostoso, isso quer dizer que ele de repente tem bom gosto ou vc está cheirando a forró na Zona Leste de sábado à noite?

Victoria's Secret está de castigo. até a segunda ordem.

Ra-pi Hauaru!

aaaaaaah!!!!! Como é fácil ser feliz no trabalho.
No almoço, um balde de Yakissoba e 25 minutos de Chobits no Media Player.

Isso sim é happy hour!

Sou uma criança como aquelas que eu criticava,
Que tendo a morte ao alcance, se permitia
Brincar de morrer porque não se gostava.

Sex Shop Life

Chamada a cobrar.
- Maison Z.
- Você quer chupar o meu pau?
- Você ligou no departamento errado, aqui é o financeiro. Eu vou passar para o departamento responsável: TU...TU...TU...TU...

fallen giant

Richard Avedon: 1923-2004.

Pretty DOnGs

Imagine uma grande fraternidade, como a Kappa Omega Kappa de uma universidade cara dos Estados Unidos, formada por lindos, altos e oh, he's so cute! Penteados e vestidos da maneira a bambearem na fina linha entre David Beckham e Caetano Veloso, a encantarem com sua inteligência e astúcia para fins muitas vezes obscuros. Naughty, oh you pretty naughty boys.
A melhor casa. Sem dúvida as melhores festas. As meninas mais bonitas, mais safadas, com sérios probleminhas alcoólicos e curiosas, deliciosamente curiosas sobre sua sexualidade. Algumas câmeras. Fotográficas. Filmadoras, pra fazer chorar ou envergonhar, pra te mostrar quem sou. Música dos anos 90 para lembrar do tempo em que ainda eram jovens. Boas músicas, rara referência. Muita bebida, muita felicidade comprimida ou solúvel, muito dinheiro neste caro pacote-combo de vantagens e é claro, ninguém, absolutamente ninguém que não pertence á bolha invisível dos pertencentes desta privilegiada malta, jamais poderá se aproximar do interior da casa.

Apenas uma pitada de Jorge Ben Jor e talvez uma dose de jurupinga neste quadro, para ver aparecer uma certa festa ontem, nesta mesa cidade, nesta mesma faculdade, nesta mesma mentalidade. E o que é mais divertido: veja tudo por dentro, você mesmo, com seus próprios olhinhos que a essa hora, já devem estar vermelhos, o motivo depende de quem é você nesta figura.

Formidável, meninos. Aplausos. A fórmula de fato, funciona.

hot ride

Caro Lasso,
Caos has return.

Sim, sim, voltei. Depois de um tempo vagando por algum canto do Nirvana, só pra sentir um pouquinho dessa morfina que talvez tenha me ajudado a superar um certo tiro na cabeça.
Lúcida de novo, eu me pergunto: será que eu um dia vou superar isso? Ou essa morte vai ser como um grande e trágico trauma, como os que rodeiam celebridades como monstrengos dourados, onde eu colocarei minhas mais brilhantes metáforas sinistras e tocantes, onde eu vou me esconder cada vez que tiver que procurar um pouco de escuridão dentro de mim. Vou voar com meu blackbird, sem culpa. Todo mundo precisa de escuro e de ter medo do escuro. Todo mundo quer um canto pra chorar. Todo mundo precisa ter um momento mulherzinha. Vc já escolheu o seu?

Não sei viver com calma, não sei falar pausadamante, não sei ser uma só, não sei ser ninguém. Peguei minha bota jeans rasgada que há quase 1 ano eu não uso e coloquei novamente. Pra fazer carão pro espelho. Como vc faz. Como ele fazia também, mas por causa de uma idiotice corporativa qualquer agora punheta-se com uma gravata. Cada um tem o prazer que gosta e apodrece como gosta. Mas ainda não chegou minha hora de apodrecer, apesar de ter passado há muito tempo minha hora de desabrochar. De tanto esperar desabrochar eu broxei, meu querido, chega de desculpas pra esperar, eu quero já, eu quero tudo, eu quero você, eu quero ele, eu quero tudo o que eles têm. Mas não quero nada deles.

Há os que se atropelam pra conseguir se desapegar dessa ânsia, ou do desapego, é incrível como as pessoas têm medo de sofrer. Mas o que vale sofrer tanto, meu querido, é isso, é não ter medo de mais nada, é saber que pra baixo, ainda tem muita queda e pra cima é fácil. Enquanto uns correm atrás de um cifrão a mais na conta ou de um jpeg a mais num site, eu só tenho a me divertir mais. Eu corro por esporte. Tudo isso é por esporte. Eu não sei fazer esse passo marcado dos outros, comer direito, acordar direito, me portar direito, eu cuspo no chão pra manter a elegância. Não me pergunte por que, algumas pessoas adoram manter-se erradas, acho que é porque elas sabem que o certo é imoral e mata. Perdi muitos amigos assim. Nós, aluninhos de colégio de nome duplo da cidade, veja você, perdemos amigos por causa do excesso de moralidade, onde baseia-se a estrutura em que nós vivemos, estudamos e aplicamos todos os dias, cada vez que aplaudimos um comercial de cerveja. Aqueles balofos idiotas não estão errados, todos eles sabem que quanto mais cínico se é, mais dinheiro se tem. INFORMAÇÃO É PODER, assim está na cartilha. O que vc sabe, meu amigo? Eu sei que eu aprendi muito. Eu quis andar com Dante pra cima, pra baixo, no meio, eu quis saber o cheiro podre de toda a carne que me rodeava e falava-me coisas limpas e decentes. Como a carne que apodrece com meu sobrenome a sete palmos do chão, eu senti todas as outras apodrecerem-se diante dos meus olhos, alguns às risadas, outros com olhos infantis. Ninguém sabe de porra nenhuma e farta-se de verdades, arrotam e defecam vidas felizes.

Ria, Lasso. Sem isso não haveria vida para nós.
E me dê suas boas-vindas de volta.
Manga.

nome aos boys.

Mango Chuney foi buscar um nome. E achou basicamente, todos.
Uma lista quase completa de A a Z com as explicações os nomes das bandas gringas.
Uau.
Era tudo o que vc queria saber.
Confira alguns aqui mesmo e veja quantos pontos vc fez com suas suposições a respeito do nome da sua banda favourita!



RAMONES - O Beatle Paul McCartney usou o pseudônimo Paul Ramon durante a primeira excursão dos Beatles a Escócia. A banda Ramones tomou emprestado dele o sobrenome.

POLICE - Stuart Copland teve a brilhante ideia de usar um nome que estaria TODOS os dias em TODOS os jornais de TODO o mundo. Que tal essa, como jogada publicitaria?

IGGY POP & THE STOOGES - IGGY adotou este apelido em 64/65 no High School (2º Grau) por conta de ser o baterista da banda The Iguanas. Essa banda chegou a lançar um compacto em 1965. Stooges é homenagem aos Três Patetas (The Three Stooges).

OINGO BOINGO - Swahili (lingua falada em Uganda) para "pensando enquanto dança". Eles começaram como um grupo teatral chamados "The Mystic Knights of the Oingo Boingo" (Os Cavaleiros Misticos de Oingo Boingo).
(nota do mango: affff....this is sooo one century ago.)

MARILLION - Inspirado no livro "Silmarillion" de JRR Tolkein. Foi modificado para Marillion para evitar problemas com direitos autorais.

KORN - Varias versões propagada pela própria banda. 1- Referente a folclore urbana sobre um homem que comeu milho estragado e teve diarréia. 2- Corruptela para Kiddy Porn (Pornografia Infantil). 3- Não quer dizer nada mais a banda gostou do nome assim mesmo.

FOO FIGHTERS - Gíria originada durante a Segunda Guerra Mundial significando UFO's (OVNI's). A palavra Foo é uma corruptela do francês feu significando fogo ou fou, significando insano. Dizem que tudo começou quando um grupo de pilotos da aeronáutica tentaram atirar em possíveis UFO's.

ELTON JOHN - Tirado dos músicos Elton Dean and John Baldry. Seu nome verdadeiro é Reginald Dwight.
(nota do mango: AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHHAHAAHAHAHAHAHAHAH!!!)

BLINK-182 - Eles queriam se chamar Blink mas já havia uma banda Irlandesa com esse nome. 182 é a quantidade de vezes Al Pacino diz a palavra "Fuck" no filme Scarface;

PEARL JAM - Uma das prováveis origens do nome Pearl Jam tem a ver com uma geleia (jam em inglês) feita pela avó de Eddie Veder (chamada Pearl) cuja composição incluía peyote. Outras versões informam que Pearl Jam seria gíria, significando esporra. Eles quase se chamaram de "Mookie Blaylock" em homenagem a um jogador de basquete.

UB40 - O grupo foi formado reunindo vários desempregados. UB são as iniciais de Unemployment Benefit, ou seja, assistência ao desemprego, existente na Inglaterra. UB40 é o nome do formulário para solicitar o beneficio.

BEASTIE BOYS - Beastie quer dizer animalesco. Porem o nome dessa banda é na verdade um acrônimo para "Boys Entering Anarchistic States Toward Internal Excellence" (Rapazes Entrando em um Estado Anárquico Visando a Excelência Interna).

Mais, mais, mais!! Clica aqui.

ela partiu.

E nunca mais voltou.
Talvez vc tenha razão em me dizer que eu fico lutando comigo mesma pra não ser feliz, Nalu.
Sofro de uma curiosidade mórbida e crônica em saber onde vai dar aquele outro caminho ali, por mais errado ou escuro que seja. E depois quero entrar de novo no caminho certo, não mais como antes, mas carregando e talvez expondo toda a sujeira que marcou onde eu estive.
Eu estive em tantos lugares,
mas nunca estive tão perto de ser feliz como junto com ele.

Ela partiu o coração de meio mundo e seguiu seu rumo. E não tem o menor orgulho disso. E tantos outros partiram o coração de tanta gente e inclusive o dela, e ela, religiosamenre resolve tomar as dores do mundo e ser a cobaia de comportamentos errados, tortos e corretos. E sofre na pele as consequências de muita gente que não paga a conta.

Se isso é fugir da felicidade, alguém tem que me prender em alguma jaula feliz.
E talvez eu tente fugir de novo.
Porque Nalu, minha amiga, todos nós somos humanos e todos nós erramos pra caralho.
Mas a gente erra e vive e foge pra amar, minha querida.

E isso, não tem felicidade eterna que pague.
Agora dá licença que eu vou abrir caminho pros tortos, incertos, caricatos e felizes.

Stormy Weather

Can't go on
everything I had is gone
stormy seather
Since my man and I ain't together
Keeps rainning all the time.


Saudade.

um domingo qualquer.

Sim, o mundo girou bastante nesse domingo.
Mas minha cabeça graças a Deus não, apesar de ter perigado.
Foi mais um domingo como aqueles em que não se vê a luz do sol.
E as horas passam sobre sua cabeça e poderiam passar eternamente, pois tudo o que preciso está ali, logo ao lado da última dose de vodka pela metade.

Sweet, oh so sweet junkie lifestyle.

daddy I want that doll.

Esta noite estava muito sol na praia.
Vc estava usando o seu óculos Ray-Ban ainda dos tempos de moto, o relógio gigantesco (que está despertando à meia-noite até hoje)e as correntes de ouro. Vc estava sério e logo me apresou pra entrar no barco. Não pediu a caipirinha de vodka coada, com gelo e um dedinho de Underberg pra vc, e sim pra mim. Falava de muitas coisas ao mesmo tempo mas eu não conseguia prestar atenção, só olhava para vc com a velha sensação de admiração e medo.

Tava um puta sol.

E aí eu ficava pensando no Felipe mas era como se ele não existisse. Era uma saudade de alguma coisa que nem tinha nome ainda. E você me apontava homens lindos e consertava minha postura, não para ficar como uma menina, mas como alguém importante. Pois é isso que eu sempre fui. Sente-se direito, coma direito, fale direito. E aí a Phe* chegou. A Phe estava mais velha. Eu mostrei a piscina pra ela. Funda demais. Eu pulei de cara, vc riu. Minha garota. Saí toda molhada, não me enxuguei pra entrar na loja que eu queria te mostrar, que só tinha coisas legais e japonsesas, bonecas e bichinhos e estojos e canetas, que vc até esqueceu de me dar bronca por ter entrado pingando na loja porque estava preocupado demais em prestar atenção no que eu queria. Mimar. Mimar. Mimar. Vc me deixa ser criança de novo, sempre que eu quiser.

Foi um bom sonho, pai. Espero que vc esteja bem.

Sex Shop Life

Bjork e seu Slightest Touch - em crise.

Electric Chocks?
I love them!
With you, dozen a day
But after a while I wonder
Where ir the love you promised me?
Wheeeeeere is it??

À venda na Maison Z. Para Bjorks e pessoas normais.

Hell-O-Kitty

Vc está na quinta série.

E vc tem uma amiguinha, aquela garotinha escrotinha, que chama vc de gordinha, ou de magrela, ou de fedida, ou o que mais te incomodar. Um dia, vc se aproxima da sua amiguinha e diz:
- Venha, querida amiguinha, venha junto comigo para esta sala de aula vazia e isolada onde ninguém vai nos ver e nunca vai procurar nada. Quero dar um presentinho todo especial para vc. Venha comigo.
E vc atrai a garotinha, a escotinha chatinha. E, com o seu estilete, sutilmente rasga a garganta dela de ponta a ponta. E assim volta para a sua sala de aula, com sua roupa toda manchada, seu estilete ainda pingando sangue.
Sua amiguinha é encontrada muito, muito tempo depois pelos professores.

Sim, certamente vc já imaginou isso um dia.

O que vc não imaginou aconteceu no Japão, há uns 2 meses atrás. Porque, ao contrário dos colegiais americanos, que saem fazendo barulho e metralhando todo mundo, e sempre se dão mal, ou se matam, ou são presos e todo mundo fica aterrorizado, os japoneses seguem sua adminrável natureza bizarra e transforma uma garotinha como essa em ídolo pop.

Ninguém tem referência nenhuma de quem ela seja, por ser menor, seu nome não pode ser divulgado, a não ser por uma foto do colégio, one ela usa uma blusa de moleton canguru azul escura escrito "nevada" em branco. A assassina de 11 anos ganha um apelido carinhoso dos japoneses: Nevada-tan. O sufixo -tan em japonês geralmente é designado pra coisinhas bonitinhas, é como um diminutivo de -san, como o pessoal lá se refere a uma pessoa (vc deve se lembrar do Daniel-san, em karatê kid. Tá vendo como vc tem cultura japa?). A febre se alastrou rápido à moda nihon: digital e artisticamente.

É fácil de explicar a onda cute-macabra: A Nevada-tan é a representação real e perfeita das anti-heroínas do Japão, que são as mais queridas: a menina que esconde uma fria e sanguinolenta assassina por trás de um rostinho de boneca. Uma hello kitty do mal.
Quentin Tarantino quase gozou.

Nevada-tan, com toda a imoralidade que este país nos permite, Mango Chutney dá três vivas para vc. Isto é por ter nos chamado de gordinhas. Isto é pelo meu estilete que vc sujou. E isto, isto é por Hiroshima, seu americano idiota, só pra vc ficar esperto.



créditos: Du Bakker (pela indicação da notícia) e lendaurbana.com, pela principal fonte de pesquisa e excelente texto. Mango chutney é pro-nerd.

EPA BABÁ-EPA Ô

Já que hoje é sexta-feira e é 13, que não tá custando nada pra eu pedir uma certa proteção, Mango Chutney homenageia do seu jeito o Orixá do Candomblé que rege este blog.
Alguém sabe fazer canjica?

Mango Chutney sob a guarda de Oxaguian. EPA!

NOME: OXAGUIAN(NOVO),
CORES OXAGUIAN: BRANCO E AZUL CLARO
SAUDAÇÃO: EPA BABÁ-EPA Ô.
DOMÍNIOS: AR, CÉU (ORUN), rios,montanhas;
DIAS DA SEMANA: SEXTA FEITA (CANDOMBLÉ) DOMINGO (BATUQUE);
ADORNOS/FERRAMENTAS OXAguian: ESPADA E "MÃO DE PILÃO" TAMBÉM EM METAL BRANCO.
AXÉ (FORCA EMANADA OXAGUIAN): PAI DA CLAREZA, SENHOR DAS DECISÕES E DAS CONQUISTAS.
oferendas: acaçá, canjica branca cozida; inhame.

INTRODUÇÃO
" O GRANDE ORIXÁ", OCUPA UMA POSIÇÃO ÚNICA E INCONTESTE DO MAIS IMPORTANTE ORIXÁ E O MAIS ELEVADO DOS DEUSES YORUBÁS.
É O DONO DA ARGILA E DA CRIAÇÃO, ONDE MOLDA OS SERES HUMANOS EM BARRO.
SENHOR DO SILÊNCIO, DO VÁCUO FRIO E CALMO, ONDE AS PALAVRAS NÃO PODEM SER OUVIDAS. POR APRECIAR MUITO O VINHO DE PALMA, EMBRIAGANDO-SE FREQÜENTEMENTE, PERDEU A CHANCE DE CRIAR A TERRA E TORNOU-SE RESPONSÁVEL PELA MOLDAGEM DAS PESSOAS E FICOU PROIBIDO DE BEBER O VINHO.
TEIMOSO, ÀS VEZES PASSA POR CIMA DESSAS REGRAS. PESSOAS COM DEFEITOS DE NASCENÇA, PROVOCADOS POR ELE, LHE PERTENCEM.
ELE AS PROTEGE PARA SE REDIMIR. MUDA DE NOME CONFORME A SITUAÇÃO.
LENTO COMO UM CARAMUJO, TODO DE BRANCO COMO SEU RITUAL EXIGE, É CONHECIDO COMO OXALUFAN.
ENÉRGICO E GUERREIRO, DE COLAR BRANCO COM AZUL REAL, É OXAGUIAN. EM TODAS VERSÕES É ORIXALÁ, OBATALA O REI DO PANO BRANCO.

ARQUÉTIPOS:
OS FILHOS DESTE ORIXÁ SÃO PESSOAS CALMAS E DIGNAS DE CONFIANÇA. SÃO DOTADOS DE GRANDE SABEDORIA, POIS ESTÃO SEMPRE BUSCANDO OS SIGNIFICADOS DE TUDO O QUE OCORRE AO SEU REDOR, NÃO CANSAM DE ESTUDAR E BUSCAR O CONHECIMENTO.
OS FILHOS DE OXALUFAN (VELHO) POSSUEM TENDÊNCIA A SEREM PREGUIÇOSOS.
O TRABALHO BRAÇAL NÃO OS ATRAÍ, PREFEREM BUSCAR LUGARES ONDE POSSAM COLOCAR AS SUAS IDÉIAS E PROJETOS EM ATIVIDADE. EXTREMAMENTE RESPONSÁVEIS, SÃO ÓTIMOS PROJETISTAS E ORGANIZADORES. SEUS PRINCIPAIS DEFEITOS SÃO: PREGUIÇA, TEIMOSIA E LENTIDÃO. POR SEREM CALMOS, NUNCA SE DEVE ABUSAR DA PACIÊNCIA, POIS QUANDO ACABA...
OS FILHOS DE OXAGUIAN(NOVO) JÁ SÃO MAIS ATIVOS, GUERREIROS, ALEGRES E TRABALHADORES. SÃO INCANSSÃVEIS EM SEUS OFÍCIOS E PROJETOS, POSSUEM TAMBÉM TENDÊNCIAS AO ESTRESSE POR SE DAREM DEMAIS AS SUAS FUNCÕES.
RESPONSÁVEIS COMO NINGUÉM. ASSIM COMO OXALUFAN(VELHO) TAMBÉM SÃO TEIMOSOS ORGULHOSOS E INTELIGENTES.
SÃO OS FAMOSOS SENHORES DO TUDO OU NADA. OU DÁ CERTO OU NÃO. SEJA NOS NEGÓCIOS NO AMOR E NAS AMIZADES.

A LENDA:
OXALUFAN TINHA UM FILHO CHAMADO OXAGUIAN (FORMA JOVEM DE OXALÁ ), MUITO VALENTE E GUERREIRO QUE ALMEJAVA TER UM REINO A TODO CUSTO. ERA UM PERÍODO DE GUERRAS ENTRE DOIS REINOS VIZINHOS E SEUS HABITANTES PERGUNTAVAM SEMPRE AOS BABALAÔS O QUE FAZER PARA QUE A PAZ VOLTASSE A REINAR. UM DOS SACERDOTES RESPONDEU QUE ELES DEVERIAM OFERECER AO ORIXÁ DA PAZ, QUE SE VESTIA DE BRANCO, COMO UMA POMBA, MUITO INHAME PILADO, COMIDA DE SUA PREFERÊNCIA.OXAGUIAN, CUJO NOME SIGNIFICA "COMEDOR DE INHAME PILADO", APRECIAVA TANTO ESSA COMIDA QUE ELE PRÓPRIO INVENTOU O PILÃO PARA FAZÊ-LA. DEPOIS QUE AS OFERENDAS FORAM ENTREGUES, TUDO VOLTOU AS BOAS. OXAGUIAN TORNOU-SE CONHECIDO POR TODOS E CONSEGUIU SEU PRÓPRIO REINO. ATE HOJE SÃO OFERECIDAS GRANDES FESTAS A ESSE ORIXÁ PARA QUE HAJA FARTURA O ANO TODO.

Quer saber qual é seu Orixá? Consulte um Pai do Ilê mais próximo de vc.

Mega Cena Acumulada.

É bem provável que nós, frequentadores de balada desde os doze anos de idade, passado todo aquele roteiro de Resumo da Ópera, Cabral ou KVA, ou Kripton ou Floresta, e anos de Lov.e, e anos de Rave, anos de ressaca precoce, agora, aos 25 anos mal-completos, já estejamos velhos. Logo, rabugentos. Como aqueles que não suportam nada novo que esteja chegando depois deles. No nosso tempo não era assim. No nosso tempo as baladas eram muito melhores. No nosso tempo não tinha pivetada.

Mais do que óbvio. No nosso tempo, éramos os pivetes.

Mas não foi só isso. As crianças na balada não incomodam. Os menininhos de hoje têm mais dinheiro. As menininhas de hoje se beijam. É lucrativo e divertido. O problema não é os mais jovens: O problema sempre foi os mais novos. Os recém-chegados. Os desavisados. Os deslumbrados. Eles, que reagem a uma modelete cheirando no Lov.e como ao Mickey na Disney, são os verdadeiros responsáveis pela institucionalização e culto do que sempre foi intangível, apesar de onipresente: A Cena. E que agora ficou insuportável.

Como na Disney, a arte transforma-se em indústria. Não queremos só conhecer o Pato Donald. Queremos ser como ele. Tirar foto com ele. Beijar a boca dele. Comer ele. Ter os amigos dele. Vestir como ele, cantar como ele, falar como ele. Pra isso não precisa ser rico. Precisa ser muito esforçado, muito cara-de-pau, e principalmente muito, muito sozinho.

É um fenomeno que pode ser observado facilmente. Um mesmo grupo que começa a frequentar o mesmo lugar, começa a se parecer. Não é óbvio? Não é bonitinho até? Eu acho. Todos iguaizinhos. Os exércitos dos moderninhos, das fanchinhas, dos punkizinhos. Vc ainda não cortou seu cabelo de moicano? Voce está tão fora da Cena. Vc não sabe quem é o Tiësto? Vc está tão fora da Cena. Vc não sabe do que se trata a Cena???

ok. Vc está beeeeeeeeeeeeem fora da Cena.

E estar fora da Cena é bom? Claro que não! E quem é que não que fazer carão? Melhor: QUEM É QUE NÃO QUER SABER USAR A EXPRESSÃO "FAZER CARÃO"?

Mais uma vez, pensando em vc, punheteiro leitor, que sempre quis pertencer e ainda não conseguiu, Mango Chutney mostra o caminho das pedras, do pó e da bala, pra ganhar na Mega Cena.

- Vá às baladas todos os dias. Vc é uma estrela: só aparece à noite e quer brilhar mais que as outras. Faça um roteiro mesclado da Cena para ver onde vc se encaixa melhor: na Ceninha eletrônica ou na Ceninha alternativa. Ou nas duas. Tem tb a ceninha Black e Psy-Trance, que pegam mais no interior, como Campinas ou Rio de Janeiro. Mas ignore-as. Pense alto.

- Comece com o roteiro genérico Vila Olímpia-Pinheiros: o Lov.e, Matrix. Depois, trace um roteiro Barra Funda-Centro e é só se guiar com a vejinha.

- Saiba o que está tocando. Vc vai colocar todo o seu investimento nisso. Procure no seu P2P favorito, no google. Saiba o nome dos DJs. Existem revistas e sites que funcionam para os da Cena como o Glamurama funciona para os socialites. Acene, fique amigo dos DJs, é um bom caminho. Seja atrevido (ou finja que vc está muito louco) e fique do lado da Pickup, pule como um macaco mas fique atento ao que ele está colocando na agulha. Ou no Final Scratch. E vá já aprender a mexer no Final Scratch, falando nisso.

- Aliás, a internet vai ser importante. É indispensável pertencer à familia Google: Blog, Fotolog, Orkut. O Messener e o Multiply são ótimos acessórios tb. No orkut fique amigo de pessoas estratégicas e trace um perfil bem da Cena pra vc. Não esqueça de colocar alguma coisa bizarra pessoal, tipo gostar de cheirinho de bum bum de nenê, ou fazer parte da comunidade "Cavalo de Fogo". Pelo menos finja que vc é autêntico. Porque gente que é igual a todo mundo tá fooooooora da Ceninha.

- Fique amigo dos figurinhas da Cena. Peças chave de tudo, aquelas pessoas sempre descoladíssimas, que estão em todas as baladas e parece que conhecem todo mundo, que só existem à noite pq vc nunca as vê de dia, que sempre estão em lugares ou com pessoas estratégicas. Eles não são famosos, mas se relacionam com famosos. Descubra já essa conexão. Quem sabe vc tb não vira uma figurinha?

- Vá na Galeria Ouro Fino. Lá vc vai ver alguns figurinhas durante o dia (não se iluda, aquilo eu sei que é holograma.), vai saber o que elas comem (nada), o que elas compram (tudo), corte cabelo no Mundorama. Porque se existe o cúmulo da Cena é o Mundorama. Um salão como qualquer outro: mulheres, bichas, fofoca, revistas e cheiro de acetona e spray. Troque os fornos secadores por chapinha, a revista Contigo pela revista Cool e sua avó por você. Voilá.

- Saiba de tudo antes. Num estágio mais avançado de cenicite aguda, vc já está sabendo quem vai tocar nas próximas festas e onde. Já sabe de cor todos os projetos atuais das casas, cataloga, informatiza, determina, diferencia. E também sabe dos antigos. Conhece todo mundo, as pessoas te conhecem, vc talvez ganhe um apelido. Imagina que lindo se o seu for "Narizinho"? Vc conhece todas as drogas, já experimentou várias e de vez em quando repassa, pq já conhece os "gansos" da balada e só "movimenta" quando eles estão longe. Vai ser amigo pessoal de alguns DJS, já toca em vários lugares, é promoter dos projetos mais hypados. Vc tem um fotolog só com fotos de fundo preto. Sua maquiagem está borrada em todas. Vc não sabe mais falar de outra coisa, a não ser, da Cena.

Sinto dizer que, se vc já chegou no estado de cenicite aguda, sua felicidade está perto do fim. Chegou até aqui, o próximo passo é desdenhar a Ceninha. Se vc gosta muito da noite, vai continuar por lá, mas ela vai ficar cada vez mais insípida, e vc cada vez mais rabugento (e velho). Se foi das drogas que vc gostou, logo logo vc vai ser encostado e tachado de malucão da balada, poucas pessoas continuarão próximas. Vc vai acabar sozinho. (vc tem o telefone do CVV?).
Caso contrário, vai pular fora, ou de vez, ou pra outra ceninha. E então vai começar tuuuudo de novo.

Vou mais é me antecipar de todo mundo e entrar logo pra ceninha do Bingo.
"Linha!! Linha!!"

O maior truque do diabo foi convencer o mundo de que ele não existia.
O maior truque da mulher foi convencer o mundo de que ela era burra.

Mango Chutney. Porque mundo cor-de-rosa só se for da sua camisa.

eu tentei ser normal.

Eu tentei ser normal.
Eu tentei usar gravata.
Eu tentei brincar de casinha.
De médico, de banco,
Eu tentei ser prendada.
Eu tentei ser uma Barbie.
Ser tudo que se quer ter.
Eu tentei ter um Vivo.
Eu tentei não beber.
Eu tentei ser pagã
Tentei ser cristã
Eu tentei ser judia
Eu li o alcorão
Eu tentei não chamar atenção
Eu tentei ficar calada
Mas sou malcriada de pai e mãe.
E por natureza, invocada.
Eu tentei ser só viada.
Eu tentei amar garotos.
E me deixar ser enganada.
Eu tentei me enquadrar
Me arredondar
Eu tentei ser gorda
Eu tentei estar errada
Eu tentei forçar que estava certa
Eu tentei sua técnica
Eu usei o seu conselho,
Eu li aquele livro.
Eu sei o meu signo.
Não adiantou nada.

129 mangos in my brain.

Congratulations, Maria Angelica!
Your IQ score is 129.

This number is based on a scientific formula that compares how many questions you answered correctly on the Classic IQ Test relative to others.

Your Intellectual Type is Visual Mathematician. This means you are gifted at spotting patterns ? both in pictures and in numbers. These talents combined with your overall high intelligence make you good at understanding the big picture, which is why people trust your instincts and turn to you for direction ? especially in the workplace. And that's just some of what we know about you from your test results.

Quer saber o tamanho do seus manguinhos? Make your own IQ test.

Fase 2: A Meiose e a primeira fase corporativa.

Eu sigo lendo seu livro. Quanto mais eu avanço, mais eu me identifico com o babaca corporativo gordo e míope que lê cada capítulo e não sabe muito bem se ri ou fica sem-graça de se ler tão cruelmente, se vendo em um espelho que ele tentou com todas as forças virar. Só que a diferença é que eu não sou gorda (isso é o mais importante, nem tudo está perdido) e não estou vestindo essa camisa azul-empresa há tanto tempo assim, nem estou em uma grande empresa, nem nunca li nenhum livro de auto-ajuda corporativo, os quais vc ridiculariza, e com razão. Mas também nem precisava. Eu sigo sem almoçar direito, trabalhando demais e com a sensação de que eu estou sempre atrasada, meus deadlines continuam a crescer ao longo do dia. Sonho com o trabalho, penso tudo em rendimentos e em porcentagem (até no meu namoro, quanto eu estou rendendo para ganhar no fim do mês). A impressão no final do dia é sempre a mesma: o que diabos eu estou fazendo metida com RH e departamento financeiro? POR QUE EU NÃO ME TORNEI UMA BAILARINA? CADE A MINHA SAIA DE TUTU? Eu olho pra mim mesma quando pequena. A Gegé, com 9 anos, um alongamento perfeito, parte principal no espetáculo e muitas medalhas no pescoço e no boletim, e não consigo dizer nada pra ela. Ela me olha e me estranha: o que vc está fazendo na frente dessas planilhas? Eu não consigo responder a ela sem gaguejar.

Ok. Não é que eu não queira ser ainda bailarina. Mas eu não consigo ainda visualizar ao certo o que está acontecendo. Eu não preciso de nada disso. Não preciso me estressar por uma empresa que não é minha, fazer coisas que eu não gosto e não entendo nem um pouco, me esforçar e sacrificar minha vida, minhas paixões e meu almoço por algo que não sei onde vai me levar. Por que não largar isso tudo, é o que vc me perguntaria, certo? Porra, pq eu não deixo isso tudo e toco o foda-se? A resposta é simples, meu caro guru: porque eu acho que é covardia. Estou fazendo exatamente o que eu sempre odiei e tentei fugir durante toda a minha vida: trabalhando com números, taxas, impostos, controles disso e daquilo e planilhas intermináveis. E é justamente por isso que eu acho que isso tem que acontecer e tem que ser agora. Tudo até hoje pra mim sempre foi assim. Quanto mais eu fujo de alguma coisa, ela volta, se coloca na minha frente e diz: e aí? Vai encarar? E eu não consigo dizer ?foda-se? pra isso. É um desafio como qualquer outro. Um desafio que, mais uma vez, eu me coloco pra enfrentar.

Não se preocupe que não estou lendo nada sobre mercado ou bolsa de valores. Tampouco estou me iludindo, achando que isso é o que eu devo fazer para o resto da minha vida, como quase acreditei quando trabalhei com publicidade. Eu estou, como disse pra vc há poucos dias atrás, jogando vídeo-game. A primeira fase foi difícil, tive um trilhão de obstáculos, mas era a primeira fase apenas, no modo ?easy? ainda por cima. O chefão da fase vc me ajudou como ninguém a atravessar. Vc foi a pessoa que esclareceu o ambiente onde eu estava, e como eu poderia quebrar certas regras (afinal, são regras pré-formatadas de um sistema programado, que a qualquer momento pode ser alterado a meu favor) e me aproveitar do que estava ao meu redor. É sempre assim: em qualquer jogo de vídeo-game, se vc experimenta sair do roteiro pré-estabelecido, acaba acumulando mais pontos, descobrindo passagens inéditas e chegando com muito mais força no final. E enfim, passei.

Mas agora eu resolvi, numa estragégia mais joselística impossível, mudar do modo ?easy? para o ?hard? de uma vez só. Só pra ver até onde eu poderia ir. Eu sempre faço isso. E na vida real tb fiz. E está muito muito muito difícil. Só que agora não tem mais graça colocar no modo easy de novo, e não tem gente que só joga no modo hard, uai? Então.

É que eu não consigo levar a vida fácil. Eu não sei ?juntar uma grana?, que não importa de onde veio, mas não do meu bolso, pra fazer o que eu quero. Eu optei por essa vida, certo? E eu ainda não perdi o foco de onde eu quero chegar. E como vc sempre gosta de repetir, eu ainda sou muito nova. Mas daqui a pouco não vou ficar mais. Ainda nova para conseguir realizar meus sonhos profissionais, isso com certeza. Mas e o resto? Eu me vejo hoje sem pique pra fazer mais nada, e não quero me tornar uma ?senhora? de quarenta anos tentando rebuscar o que foi perdido na sua juventude, desde pele lisa até calça jeans desfiada.

Mas eu vejo meus amigos. Uns estão nesse rumo meio torto há muito tempo e já se perderam, vão ficar jogando no ?pratice? a vida toda. E outros, que estão numa fase um pouco mais avançada, seguem numa toada tranqüila. Fazem seu trabalho, que nem sempre é prazeiroso, mas não esquecem (para o seu alívio) da vida fora da empresa. Estes conseguiram atingir sua meiose. Alcançaram uma fase reducional que os divide em dois, que são independentes mas vêm do mesmo lugar. Sabem que a vida não é só o trabalho. Isso é apenas um meio de ganhar grana para aproveitar o resto. E ponto. Convivem bem com essa fórmula. O sonho dessa pessoas por muitas vezes sofrem uma mitose a partir disso e conseguem se realizar. Eu é que não estou conseguindo resolver a minha biologia. Que é, claro, uma matéria que eu também nunca dominei.

Sei que preciso ter paciência. Eu preciso ter paciência. Mas ver meus iguais lá fora, já desfruando dos seus sonhos de uma maneira tão menos desburocratizada é terrível. Aí que eu fico achando que não é que eu sou sistemática: eu sou é burra, que não consigo resolver essas fórmulas rápido. Enquanto eu estou aqui lendo o manual de instruções desse jogo maldito, tem gente que já conseguiu, quase que por acaso, pular um monte de fases e chegar no final. Tem graça? Não sei. Tem gente que nem tem condições de jogar? Tem. Mas eu estou aqui no meio termo, com um joystick na mão de mil botões que eu mal sei pra que usar. Conseguirá Gegé escapar do terrível monstro da Contabilidade? Conseguirá finalmente esta aspirante a rata de escritório pular o grande muro de relatórios e vencer a hora extra? Conseguirá ouvir no final sua musiquinha especial e ver seu chefão derotado?

To pagando pra ver.

...e aí aquela garotinha esquisita, por uma certa falta do que fazer, troca seu diário suicida por uma quantidade quase obcena de filmes franceses e livros russos.
Junte isso com mais duas amigas com uma adolescência tão virgem quanto e coloque-as numa redação. Ou em alguns livros.
Pronto. O resultado é um monte de frases oriundas de mal-comidas que são generalizadas a todas as mulheres do mundo quase que como um passe de mágica.

Desculpem-me, meninas, mas eu nunca ouvi essas atrocidades que vcs ouviram.
Por favor, cresçam logo e tenham filhos, que vcs estão mais do que na idade.
E parem de encher nosso saco.

Como alguém que não tem rosto. Alguém que não tem mais nada, nem o direito de ser, por um só dia, infeliz. Como alguém que não sorri mais porque não chora, porque não pode ser gente, porque gente sente, e se sentisse, não conseguiria viver com algo que não lhe faz sentir nada. Nem prazer. Nem raiva. Porque a raiva tb se sente.
Como alguém vazio, vácuo, verde. Como alguém que de desfaz dos seus sonhos para não pirar, e certamente pirará um dia sem eles. Como um dia morto, como um assunto mal-acabado, uma noite mal-dormida, como um silêncio doído. Como uma foto antiga e fosca, como uma boa lembrança vazia. Como alguém que esqueceu da alegria, esqueceu de sonhar. Como um olhar inerte. Como uma cegueira ignorante. Como uma punheta que nunca será uma foda, como uma foda que teria sido melhor se fosse punheta. Como alguém que sente frio, e treme calado, sozinho. Como alguém que sente fome diante do prato cheio e intocável. Como alguém que não grita, não fala, não mais se debate, não mais se exige. Não mais se existe. Como alguém que está do seu lado invisível e sem pulso. Como alguém que você não entende. E só vai entender quando se tornar alguém como ele.
Como eu.


Maria Ninguém
E Maria e é Maria meu bem
Se eu não sou João de Nada,
Maria que é minha é Maria Ninguém
Maria Ninguém é Maria como as outras também
Só que tem que é ainda melhor
do que muita Maria que há por aí
Marias tão frias
Cheias de manias, Marias Vazias
pro nome que tem
Maria Ninguém
É um dom que muito homem não tem
Haja visto quanta gente que chama Maria
e Maria não vem
Maria Ninguém
E Maria e é Maria meu bem
Se eu não sou João de Nada,
Maria que é minha é Maria Ninguém.

São Paulo 4 X 0 Gegé.

"Infelizmente ele só ganhou de você, de quem ele deveria perder...."

Depois disso Grillo, vc diminuiu a diferença do placar mas fez toda a diferença pro meu fim de noite.
- placar final: São Paulo 3 X 1 Gegé.

my cheesy valentine

É, Anjo, comece a se acostumar. Os apaixionados são todos bregas. Todas as músicas piegas são suas, são minhas pra vc, são o que vc representa pra mim, aquela coisa touda.
De Count Basie a Reginaldo Rossi, tem muito lugar pra amar.
O lugar que eu encontrei foi esse aqui. Sarah McLachlan.

Angel

Spend all your time waiting
for that second chance
for a break that would make it okay
there's always one reason
to feel not good enough
and it's hard at the end of the day
I need some distraction
oh beautiful release
memory seeps from my veins
let me be empty
and weightless and maybe
I'll find some peace tonight

In the arms of an angel
fly away from here
from this dark cold hotel room
and the endlessness that you fear
you are pulled from the wreckage
of your silent reverie
you're in the arms of the angel
may you find some comfort there

So tired of the straight line
and everywhere you turn
there's vultures and thieves at your back
and the storm keeps on twisting
you keep on building the lie
that you make up for all that you lack
it don't make no difference
escaping one last time
it's easier to believe in this sweet madness oh
this glorious sadness that brings me to my knees

In the arms of an angel
fly away from here
from this dark cold hotel room
and the endlessness that you fear
you are pulled from the wreckage
of your silent reverie
you're in the arms of the angel
may you find some comfort there
you're in the arms of the angel
may you find some comfort here


Agora fala se vc não é tudo isso?

Hit me Baby One More Time. And if it doesn't work, hit me again.

Chega, já deu.

Vamos ignorar a Britney Spears?
Só pra ver se ela entende que quando, QUANDO a gente quiser ver uma gordinha chata gritando e gemendo, a gente vai em qualquer motel de quinta.
Aproveite a onda agora mesmo e passe a ignorar tb a versão brasileira da moça, Débora Secco.



Mango Chutney. Ativista do movimento DDD: Darlenes Dixcontroladas á Distância.




"Adote uma Celebrity desconsolada."

TACO y MANGO.

Quando passou Carrossel no SBT eu tinha 9, 10 anos. Os personagens também tinham todos essa faixa etária. E já naquela época os capítulos do Chaves vinham com poeira. Mas a gente assistia. Tudo que o SBT combinava entre o mexicano e o tosco a gente torcia o nariz, mas via escondido. Que nem Chispita. Que nem a novela da volta da Maria Joaquina nas nossas telas, aquela "Vovô e Eu" (Abuelo y Yo), que tinha a Maria Joaquina, um velho (que era o Vovô!) e um moleque com cara de índio da Guatemala. Mas que era bunitinho, o bichinho eu assistia às vezes porque tinha uma quedinha por aquele menino, eu tinha 11, 12 anos. Agora, depois desse tempo todo, eu não preciso mais ter vergonha de publicar isso na Internet.
Porque agora é o máximo dizer que eu já achava o Gael Garcia lindo muito, muito anteeeeeeess de todo mundoooooooo.
E ele também, agora que tá hypadíssimo pode dizer sem medo na Tpm que o maior ídolo dele é o Chaves.
Ou então o Cypress Hill fazer uma música imitando o professor Girafales.

Viva la Chispita!


Olha ele aqui! (o Gael é o da direita, engraçadinho.)

Erotique Nouvelles

De: maria.angelica@maisonz.com.br
Para: amigos
Assunto: Allez à la Maison!


Mas o e-mail é chic ou não é?

Que minha mãe me perdoe, mas é fato comprovado:
Mamãe, nasci pra vender pinto.
Ontem, dia de inauguração da loja, ironia ou sadismo do destino, logo eu fiquei incumbida de atender aos clientes no cômodo que elas chamam de "Samantha's Room". O quarto dos brinquedos. O nome é em homenagem à personagem Samantha, a amiga quarentona taradinha do seriado Sex and The City (sempre ele.). Logo eu já me aconhegaria junto à Samantha e os brinquedinhos de nomes longos e peculiares.
O clima na loja era extatamente como eu tinha imaginado. Como diria Beatriz Penna, aquelas pessoas que eu achava que eram feitas de cerâmica, que a gente só vê em foto, paradas e sorridentes, todas elas circulavam entre risadinhas e flashes de fotógrafos, entre lingeries e algemas de pelúcia.

Minha reação diante do espetáculo persona me deixou feliz. Não foi de tiete (Deus, será que existe tiete de socialite??), nem de desprezo por essa classe burguesa-fútil-sem naipe-consumista, nem de medo. Eu estava ali profissionalmente. Tomando champagne, sorrindo muito e demonstrando vibrador profissionalmente. Fiquei feliz porque eu estava familiarizada com o ambiente, mesmo sem ter nunca estado nele nem ter pertencido a ele. Graças a Deus, mais um rol no qual eu posso entrar e sair na hora que eu quiser. Não sou socialite mas tb não cuspo no chão.

Como sempre, os mais famosos eram os mais simpáticos. Muita gente de nariz torto pra qualquer um que não tivesse um lobby. Uma noite pra concluir que jacu não escolhe classe social. E muitas louras, muita pele, muita desavisada, muitos homens daqueles que falam alto no celular e falam baixo atrás de você.
E muito, muito dinheiro. Ontem os pedidos na loja foram gordos. Mas o que mais encheu aquela minha salinha foi a curiosidade.

E como encheu, vcs não fazem idéia. No começo, muita gente só olhava (e de longe), as formas variadas e estroboscópicas dos vibradores e dos "massageadores". Conforme o champagne vinha subindo pro andar de cima, assim como a "PINK" (uma bebida feita a base de suco de morango, vodka), todo mundo ficou mais á vontade, até pra perguntar o que diabos era um Impluse Super Vibrating Dolphin. E claro, eu sabia o que era.

Poucos olharam de cara feia, algumas mulheres, as novas, porque todas as senhoras adoraram tudo. Tinha até a que quisesse encomendar a Bondage Bed. "É pra por no meu banheiro", me esclareceu. Homens, tímidos, não querem pegar em nada, só estou olhando mesmo, obrigado, olham de longe, longe. Desses eu não chegava perto. Imagine vc olhando fixo para um pinto de borracha que simplesmente te embasbacou e tá a vendedora atrás de vc, doidinha pra te ensinar como usa? Não dá. Deixa que se ele quiser ele me olha, um sinal, uma interrogaçãozinha na cabeça e eu me disponibilizo. As fantasias encantaram, merecedor, todas são lindas, gueixa, a policial, a camponesa, a policial, a fadinha, eu já falei da policial? Os produtos mais divertiam do que seduziam, não houve muita compra.Poucos se arriscaram para encomendar alguma coisa. Afinal, jornalistas estavam a postos. Qualquer movimentação, pra dentro, pra fora, pra cima e para baixo, de qaualquer um lá dentro, os meninos já avançavam. Mesmo assim, milionários e famosos garantiram alguns brinquedinhos. Entregamos em casa.

Clientes me fazendo perguntas na surdina. "Tem desse aí de qual tamanho?", "Vc pode abrir a embalagem pra eu sentir a pele?", "Cadê aquele de chocolate?", "Qual que é a borboleta?" "Você tem a borboleta?", "Cadê as borboletinhas cor-de rosa?". Essas borboletas definitivamente foram a coqueluche entre o mulheril indócil e endossado da noite. Borboletinha pink, essa vai ser sua melhor amiga, uma dizia para a outra. Todas tinham alguma amiga que tinha falado que aquilo era uma coisa. Como funciona? Baby, se eu te disser, vc não vai querer ouvir até o final. Pega uma e vai pra casa ser feliz.
Os homens, vinham com aquela perguntinha formada: "Vc já testou todos os produtos que vc está vendendo?" Não, mas a loja só inaugurou hoje, eu respondia. Outros vinham com perguntas do tipo: "O que vc tem de novidade?" (imagine o gerente do seu banco nesta situação). Pra sair pela tangente, eu dizia "tudo é novidade!", tão comercial. Ele insistia "mas eu quero saber o que vc me recomenda." E agora? Eu vou mostrar o que pra esse homem? Ele é homem mesmo? Bom, tem esse aqui que eu acho divertidíssimo. É um molde pra vc fazer seu próprio dong, vc pode até fazer com o seu e dar de presente! "MAS ISSO É COISA PRA HOMEM! EU QUERO É COISA PRA MULHER, UÉ.". Pronto, agora fudeu. Literalmente. Eu zonza, sem saber pra onde olhar, quem será ele, mais um fulano de tal que eu não conheço, mas todo o resto do mundo sabe quem ele é. Até que ele me deu um norte. "Eu quero dar um presente pra uma namoradinha minha, sabe? É que a gente tá junto faz tempo, mas ainda não rolou nada..." Ah, sim, claro, tem aqui sim. E mais um cliente satisfeito sai do quarto de Samantha. Falando em nome, houve até quem comentasse que meu nome era perfeito pra loja. Maria Angélica. Angelical, trabalhar numa Sex Shop chiquérrima e perfumada de baunilha. Tudo a ver.
E no final das contas eu também achei. Felicidade não é encontrar prazer no trabalho? Par conséquent, Marie est plus plus heureux dans la Maison.
Venham me visitar, quem puderem. Vistam-se bem, estejam com a mente e o coração abertos. O resto a gente faz.

Beijão pra vcs e me desejem sorte.

Gegé.

MANGOmail, novo e turbinado.

First of all, EVAN, YOU ARE SUCH A GENIOUS. Once more: thank you thank you, thank yoummm.
Mango Chutney acaba de ganhar um email novo.
Maior. Melhor. Mais fácil.
Uma explosão de sabor.

agridoce@gmail.com

Exagere no molho.

MANGOFUCKIN' P.I.M.P

brunagarotadeprograma.weblogger

O blog dela é cor-de-rosa, cheio de coraçõezinhos. Ela fala de sexo anal com um profissionalismo incomum.

Ela é garota de programa, e resolveu fazer um blog.
Se é verdade eu não sei. Se não for, palmas para a criação excelente da personagem.
Se for verdade, agradecimentos pelo serviço de utilidade pública.

Mango Chutney apresenta a sua mais recente leitura favorita.

Tão delicadamente pervertido quanto um vibrador da Hello Kitty.

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pearls on a hashi - v. Pop

T.a.t.u-do bem.
E a MTV Brasil segue de mal a pior. No domingo, em mais um programa sobre coisa nenhuma, Leo Madeira e Marina Person (dessa vez vou economizar apostos.) divertiam-se com os 10 piores vacilos da história da música. O 10º da lista era a nova música da T.a.t.u., uma regravação de How Soon Is Now" dos Smiths, que entre as citadas Santeria, do Tribo de Jah, e "O Astronauta de Mármore", do Nenhum de Nós, foi escolhida como o PIOR REMAKE DE TODOS OS TEMPOS.

Ah por favor, né? Ganhar de Santeria??? Chamaram de sacrilégio, imagine só mexer nas coisas dos Smiths, como se na do David Bowie não fosse bem pior. E quem liga pros Smiths, afinal? Eu gostei da versão.

Pelo visto, o Morrisey também. Olha aí:

Pretend lesbians t.A.T.u may have fallen from grace recently, what with being stroppy at Eurovision and causing a hoopla in the centre of London last month, but they can at least boast one fan - and a surprising one at that.
When asked what he thought of the girls' cover of The Smiths How Soon Is Now?, Morrissey said,"It was magnificent. Absolutely!" though admitted that he didn't know much about them!
When Word informed him that the pair are teenage Russian lesbians, he replied in a typical Morrissey style: "Well, aren't we all?"

De agora em diante eu vou ouvir mais Smiths.

Eles Voltaram
E não é que a gente pensou que nunca mais ia ouvir falar deles?
Ainda bem que não esperaram criar barba: os lolitos do folk-pop-rock, os precursores do pesadelo KLB, os irmãos HANSON, voltaram. Exatamente como a gente esperava. Como vc pode observar na foto abaixo:



Taylor continua o mais bonitinho, com a mesma cara-mistura de Elijah Wood com Jon Bon Jovi. Isaac de moicano, bom, ele nunca vai ficar bonito mesmo né? E Zac, agora adolescente, a cara do Bakker, e com jeitão de que vai ser o primeiro a pular fora e montar uma banda tipo Matchbox 20.
Bom, ele não vai mudar muito.

falta-do-que-fazer S/A

Você sempre se perguntou: de onde raios surgem tantos fowards de inutilidade, como videozinhos, montagens e flagras de celebridades?? Quem é o ser que arruma tempo de ficar fazendo esse tipo de brincadeira?
Pois é, colega, não é brincadeira. É uma indústria.
A home preferida de designers desempregados e estagiários desocupados, cheios de e-mails dos amigos que ainda trabalham. Uma coperativa de lixo eletrônico. A central dos melhores e dos mais idiotas spams da sua Inbox.
KONTRABAND.COM.
Contra o sistema. Agindo em função dele.
É claro, em inglês.

fwd:fanchinha

Att: Milly Lacombe .

Milly,

Como sempre, vc foi maravilhosa nas coisas que vc escreve, mas com este texto tive um carinho especial.
Muitas vezes seus textos são repulsivos pra algumas pessoas. E geralmente são justo essas que vc cita no texto. Tenho muitos amigos que são exatamente assim, e sempre ficou claro pra nós que, "homophobia=insecurity about being homossexual". Muitos deles destratam mulheres, preferem sair com prostitutas a meninas normais, falam mais de bicha do que da própria vida e vivem de estereótipos. Deles mesmos e dos outros. É triste, porque eles agridem. Se fossem infelizes e quietos, foda-se, cada um com seus problemas. Mas eles fazer questão de gritar ao mundo todo a negação do que ele pensa que é.

Não só homens. Mulheres também. Mas tive exemplos muito mais felizes de meninas corajosas, que tiveram a coragem tanto de assumir a homossexualidade como desassumir alguns anos depois. Mas foram felizes e não se arependeram. O problema é que, apesar dessa suposta melhor abertura para saírem do armário, parece que todo mundo que vira gay tem que levantar uma bandeira, virar ativista, defender sua casta e seus valores para todo mundo. Brigar pelo espaço. Eu sei porque já vivi issoo e apesar de não fazer a mínima questão que provar nada pra ninguém, tive muitas vezes que me fazer agressiva pra ter o direito de andar de mão dada no shopping center. E desde quando isso é agressividade?

Pois é. Uma pena que sair do armário, Milly, ainda seja pra poucos. Por isso que tem tanta gente que admira sua espontaniedade e coragem. E é por isso que tanta gente tem medo e prefere viver na segura solidão da sociedade.

http://www.revistatpm.com.br/colunas_tpm/index_materia.php?id=135&col=9

Enfim, adorei. Considere este link aqui como um serviço para a comunidade.
beijos.

What the porra is Helix?

Resultado: 20 pontos

Eu tenho um bom vocabulário.


Teste Seu Vocabulário.

the wednesdays

Às nove da manhã, cabelos pretos, sujos e desgrenhados como as roupas, óculos escuros, olheiras, rostos pálidos. Língua pra fora com piercing na ponta.
Nunca uma rave foi tão chata. Nunca ser diferente foi tão sonolento. Nunca ser adolescente foi tão irritante. Nunca ser careta foi tão hype.
Eu sou mais eu.

FAMA

Fama é ser Kevin Bacon.

Eu detesto fazer propaganda alheia mas nesse caso, eu vou abrir uma exceção,



porque essa ficou incrível.

vai começar tudo de novo

I'm sexy, I'm cute! I'm popular to boot!
I'm bitchin', great hair! The boys all love to stare!
I'm wanted, I'm hot! I'm everything your not!
I'm pretty, I'm cool! I dominate this school!

Who am I? Just guess! Guys wanna touch my chest!
I'm rockin'! I smile! And many think I'm vile.
I'm flyin', I jump! You can look but don't you hump! Whoo!
I'm major, I roar! I swear I'm not a whore!

We cheer and we lead! We act like we're on speed!
Don't hate ate us cause we're beautiful well we don't like u either!
We're cheerleaders! We are cheerleaders! ROLL CALL!


AGUARDEM.

Literal Killer

Cara Ilana, (porque eu estou educada hoje, senão eu chamaria vc de:)
Fofa,
No final do livro, sem a menor necessidade vc conta da sua latente vontade de escrever durante toooda a sua vida. Que chata né? Vc sabia que isso a gente faz com a Imprensa? Alguém pergunta, vc responde. Tipo a Ana Maria Braga. Mas no caso, ninguem tinha perguntado ainda. Então, primeiro de tudo: Contenha-se.

Mas vc não teve culpa. Assim como os serial killers não tem culpa de ter uma representante tão fraca quanto vc para ESCREVER um livro, o primeiro livro brasileiro mais detalhado sobre esse assunto: SERIAL KILLERS: LOUCO OU CRUEL?, deixa muito, mas muuuuuito a desejar.

Tudo bem. Vc também não teve culpa. Afinal, vc fez GV. Vc se formou pra escrever, no máximo, memos internos de banco internacional. Tá, tá bom, talvez brilhantes trabalhos sobre o sistema, mas não sobre o que está fora dele. Realmente, sua pesquisa foi muito boa. Mas só o crime library (que vc espantosamente não cita em seu site), com toda a certeza dá um pau de 11 a 0 em vc. Sua lição de casa está boa sim, mas não passa de uma lição de casa, de uma CDF muito curiosa e encantada com os arquivos do FBI. E pode parar com essa de dedicar o livro às vítimas, quando as estrelas do livro são os assassinos... Cut the crap.
É curiosidade mórbida sim, honey. Todo mundo tem. Seus motivos para gostar desse assunto não são mais nobres do que os nossos.

Vc tem mais é que agradecê-los, pois foram eles (os serial killers) que salvaram vc. Por que vale a pena comprar seu livro? Pelas histórias. Admita: vc sabe disso. Tanto que parece que nem se preocupou com o resto. Em criar, desenvolver e aprimorar todos os outros componentes de se fazer im livro. A capa é horrenda,meio vampiresca, passou longe de um designer primeiro anista. No título,vc coloca o tema junto com uma pergunta, que não tem resposta. O título vende uma idéia de que o livro é uma análise sua sobre a mente criminosa. Tsc tsc....mentirinha. Não existe explicação, muito menos linearidade criativa. Vc faz o que seu filho ainda faz na faculade. Divide os temas, faz capítulos, introduções, divide as histórias sem nenhuma ordem aparente, faz capítulos de cada um. Brilhante, como é que ninguém nunca pensou nisso antes? Fora a sua enorme cara de pau, em não colocar aspas nos seus textos. Sim, porque vc não escreve: vc traduz, e mal, os livros e sites que vc pesquisou. No pior estilo Fucker and Sucker, um pé da letra que chega a ser caricato! Além de trechos-script de Most Wanted By the FBI, do tipo:

"Mary-Kate Bardsley era uma boa garota, estudiosa e dedicada a sua família, que todos os dias deixava sua casa apenas para a universidade. Gostava de pegar caronas para chegar mais cedo e estudar na biblioteca antes da aula. Até que um caronista a convida para jantar antes do seu destino, pois estava faminta. Mary-Kate nunca chegaria à biblioteca."

AAAAAAAAAAAAIII!! Pára, pára tudo!! Você é ruim ruim ruim!! Em vez de ficar estudando enclausurada naquele quarto (Ela montou um escritório "isolado do mundo" pra escrever o livro) POR QUE VC NÃO FOI SIMPLESMENTE NA PORRA DA LOCADORAAAAA???? Ou simplesmente conversou com outros especialistas, não só médicos e policiais, e sim fãs dos caras?? VC SABIA QUE SERIAL KILLER TEM FÃ?? No Brasil?? Vc sabia?? Vc tem idéia do quanto nós estamos agora com o filme queimado por sua, SUA culpa????

ARF ARF ARF ARF - ofegante - .......pronto, passou. Volta ao veneno em doses homeopáticas.

Antes de cortar seus pulsos ou consultar sua HP, não se esqueça que minha opinião de maneira alguma tem caráter destrutivo. Fofa, repita comigo: Isso não é uma crítica negativa. isto deve servir sempre para a Evolução Qualitativa (adorei a expressão, Mara, obrigada) do seu trabalho como escritora. Espero que em sua próxima "obra" sobre os serial killers brasileiros vc tenha melhorado, encontrado o seu "eu" mais literário e menos ADMer. Se bem que com esse nome que vc colocou, Serial Killers - Made In Brazil (com uma capa verde-amarelo-from-hell), eu divido que tenha se evoluído alguma coisa. Isso porque vc também pensava em: Yes, Nós Temos Serial Killers.
Fofa, volta pro Bank Boston,vai.

Inclusive, em duas semanas e duas quadras, será lançado seu livro novo, acabei e ver no seu (!!) site www.serialkiller.com.br. Pode ter certeza absoluta que eu vou estar lá.
Só estou escolhendo ainda meu objeto de tortura: um Ellisbelt, tomates podres ou uma faca enferrujada.